| Találatok száma: 5406 üzenet |
|
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
Kiváló dolgozó  |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
28.  Elküldve:
2021-03-03 23:06:42 |
[3030.] |
A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi.
- A húsáért vadásszuk.
De nézz csak oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi.
- Azt meg a cigarettájáért.
********************************************************************
Egy házaspár elment vásárolni a bevásárlóközpontba. A nő csak rótta a köröket és nézelődött, vásárolt. A férje már jó ideje lemaradt tőle és pár óra múlva ideges lett, hogy hova tűnhetett, ezért felhívta mobilon.
- Emlékszel drágám az ékszerboltra, ahová bementünk úgy jó öt éve és ahol beleszerettél abba a gyémánt nyakláncba, amit akkor nem engedhettünk meg magunknak? Én meg mondtam, hogy egy nap majd meg fogom venni neked. - mondta a férfi a telefonba.
A nő nyelt egyet, sírni kezdett örömében és válaszolta:
- Hát persze, hogy emlékszem drágám!
Mire a férfi:
- Na, a mellette lévő kocsmában vagyok...
*******************************************************************************
Bemegy egy fazon a boltba. Ránéz a boltosra, de az rá sem hederít, csak elmélyülten telefonál.
A pali krákog, köhög, köszörüli a torkát, csak már figyelne fel rá az eladó, de nem sok sikerrel.
Mikor végre nagy kegyesen leteszi a telefont és odafordul a fazonhoz, az a következőt mondja:
- Hát nem ismer meg ?!
Boltos:
- Nem!
Az ürge leveszi a szemüvegét:
- Még így se?
- Nem!
Megigazítja a haját:
- Még így se?
- Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!
- Hát én vagyok a vevő!
**************************************************
A mai nap aranyköpése:
"A lexikon olyan, mint a melltartó.
Előfordulhat, hogy nem találjuk meg benne azt,
amiről azt hittük, hogy benne lesz."
**********************************
- Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás!
- Hogyhogy?
- Erősen festett, és előbb-utóbb összetöröm!
*****************************************
Autóbaleset történik, egyik autóban 4 fehér, a másik autóban nem idén nyáron lebarnult 4 etnikum a sérült.
Kijönnek a mentők, elkezdik ellátni a fehér sérülteket, a feketék ott
nyögdécselnek az árokban. Az egyikük megunja és szól a mentősöknek:
- Helló, helló, velünk mi lesz ?! Miért csak a fehérekkel foglalkoztok ?!
- Ismered a színeket Gazsi?
- Hát persze!
- Milyen színű a mentőautónk?
- Hát fehér.
- Na látod! Értetek majd a fekete jön...!
*****************************************************
- Mi a hasonlóság a selyemfiú és a kenguru között?
- ???
- Mindkettő a farkára támaszkodik, ha üres az erszénye.
*********************************************
Interjút készítenek a múzeumigazgatóval. A riporter azt kérdezi:
- És mi az igazi ritkaság az önök múzeumában?
- A látogató...
*****************************************************
Egy német, egy francia és egy orosz diplomata beszélgetnek az ENSZ-ben '56 késő őszén:
- Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk - mondja a német.
- Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van. Külföldre mi vonattal járunk - mondja a francia.
- Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem meg metróval jár - mondja az orosz.
- És külföldre mivel jártok?
- Tankkal.
**********************************************************************
Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente. Egyik nap
azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit.
Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:
- Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg köcsöggel sem!
*****************************************************************
Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát.
Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást. Befektetik
a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat. A
betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:
- Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Egy ritka afrikai vírussal fertőződött meg, ami ragályos, és sajnos, halálos is.
- Úristen! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? - kérdezi kétségbeesve a beteg.
- Nos, adhatunk Önnek palacsintát, pizzát vagy ostyát.
- És az segít?
- Őőő... sajnos, nem... de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.
******************************************************
- Mintha már láttam volna magát valahol! - mondja gyanakodva a bíró a vádlottnak.
- Igen, uram! - szól az reménykedve. - Tavaly télen én adtam hegedűórákat a fiának.
- Ja persze, emlékszem. Húsz év!
********************************************************
- Képzeld mama! - zokog Ráchel az anyjának - Rájöttem, hogy a Pista a pénzemért vett el feleségül.
- Örülj neki! Úgy látszik mégsem olyan hülye, mint amilyennek látszik!
*****************************************************
Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az egyik boxolót. A bíró rászámol, mire egy idős nő felugrik az első sorból:
- Ismerem a pasast a buszról, tuti, hogy nem fog felállni!
***********************************************************
Mókás feliratok:
- Vízvezeték-szerelő autóján: "Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított."
- Nemdohányzó területen: "Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk."
- Szülőszoba ajtaján: "Tolni. Tolni. Tolni."
- Szemészeten: "Ha nem látja hol van, jó helyre jött."
- Családi ház kerítésén: "Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a kutyaeledel!"
*******************************************************************
A lakodalomban a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri. Mikor visszajön a barátja megkérdezi tőle:
- Minden rendben van?
- Persze. Adtam neki fejfájás csillapítót, és most alszik.
- Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.
****************************************************************
Calabriában egy bérgyilkos bemegy a templomba gyónni. Azt mondja a papnak:
- Atyám... Vétkeztem... Gyónni szeretnék... Megöltem 10 embert...
Mire a pap:
- Lenne egy kis meló...
**************************************************
Kannibál törzset alkalmaz egy cég biztonsági embereknek. Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de a törzsfőnök megesküszik, hogy nem fognak megenni senkit a cégtől. Fél évig minden rendben is megy, de aztán eltűnik az egyik takarítónő. Miután a körzete koszos marad,
keresni kezdik, de nem találják, így mivel úgy gondolják, hogy a kannibálok voltak, kirúgják őket.
A törzsfőnök bosszúsan hordja le a többieket:
- Nem megmondtam hogy a takarítónőket ne bántsátok? Itt olyan jó helyünk volt! Hat hónap alatt megettük a menedzsmentet, a kontrolling osztályt, és a marketingeseket is, senki észre sem vette a hiányukat! Erre ti megzabáltok valakit, aki tényleg dolgozik is itt valamit!
***************************************************
Székely bácsi komor arccal vacsorázik az étteremben, de nagyon zavarja a zenekar hangos játéka.
Odahívatja a pincért:
- Mondja, főúr, meg lehet kérni a zenekart, hogy mit játsszanak?
- Igen, uram. Mi volna a kívánsága?
- Szóljon nekik, hogy amíg ebédelek, játsszanak inkább pókert !
|
| |
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
| 42. Elküldve:
2021-02-24 10:57:55 |
[3041.] |
Oroszország halál utáni boncolást végzett a Covid-19 betegen, nagy felfedezés történt.
Oroszország lett a világ első országa, amely elvégezte egy Covid-19 hulla (post mortem) boncolását, és alapos kivizsgálás után megállapította, hogy a Covid-19 NEM LÉTEZIK VÍRUSKÉNT.
EZ EGY GLOBÁLIS ÁTVERÉS, emberek halnak meg az ′′ erősített 5 G elektromágneses sugárzás (méreg) miatt ".
Oroszországban az orvosok megszegték az Egészségügyi Világszervezet (WHO) törvényét, amely nem engedi, hogy boncolásokat végezzenek a Covid-19.-ben elhunyt emberek testületein.
A tudományos felfedezés időszaka után nem feltételezhető, hogy ez egy vírus, hanem egy halált okozó baktérium, amely az erekben és idegekben vérrögök kialakulásához vezet, ami miatt a beteg meghal a baktérium miatt.
Oroszország legyőzte a vírust, azt állítva, hogy ′′ nincs más, mint a fallium-intravascularis alvadás (trombózis), és a kezelési módszer gyógyul ".
Antibiotikum tabletta
Gyulladáscsökkentő és szedj antikoagulánsokat (aszpirin).
Ez azt jelzi, hogy lehet gyógyítani a betegséget, ezt a szenzációs hírt a világ számára orosz orvosok készítették a Covid-19. vírus boncolásával (holttestek). Más orosz tudósok szerint a lélegeztetőgépekre és az intenzív osztályra (UCI) soha nem volt szükség. Oroszországban már megjelentek az erre vonatkozó jegyzőkönyvek.
KÍNAI már tudta ezt, de soha nem tette közzé a jelentését.
Oszd meg ezt az információt családdal, szomszédokkal, szomszédokkal, ismerősökkel, barátokkal, kollégákkal, hogy ők is kikerüljenek a Covid-19-től való félelemből, és megértsék, hogy nem vírus, hanem egyszerűen egy 5 G sugárzásnak kitett baktérium.
Az ok az, hogy nagyon alacsony immunitással bántsuk az embereket. Ez a sugárzás gyulladást és hipoxiát is okoz. Aki áldozata, szedjen Asprint-100 mg és Apronikot vagy Paracetamolt 650 mg-ot.
Mert kimutatták, hogy a covid-19 vérrögöt okoz, ami az emberben trombózist okoz, és miért nem kaphat vérrögöt az erekben, és ezért az agyban, a szívben és a tüdőben, nem juthat oxigénhez, ami nehezíti az ember lélegzetét és az emberek gyorsan légzőszervi energia hiány miatt.
Oroszországban az orvosok nem hallgatták meg a WHO protokollját, és boncolást végeztek a covid-19. halottjain.
Az orvosok karokat, lábakat és egyéb testrészeket tártak fel, majd helyesen megvizsgálták, észrevették, hogy a véredények kitágultak és vérrögökkel telítettek, amelyek rendszerint megakadályozzák a vérkeringést és csökkenti a beteget okozó oxigén áramlását a szervezetben meghalok.
A kutatásról szóló hírek hallatán az Oroszország Egészségügyi Minisztériuma azonnal megváltoztatta a Covid-19 kezelési protokollt, és aszpirint adott pozitív pácienseinek-100 mg-ot, és elkezdte az Empromak alkalmazását.
Ennek köszönhetően a páciensek megkezdték a lábadozást, és egészségük javulni kezdett.
Az Oroszország egészségügyi minisztériuma egyetlen nap alatt több mint 14.000 beteget bocsátott ki, és hazaküldte őket.
Forrás: Oroszország egészségügyi minisztériuma..
Tovább >>
|
| |
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
| 27. Elküldve:
2021-02-21 21:49:28 |
[3044.] |
Drága uram, mindent meg fogunk tenni, hogy otthoni körülményeket biztosítsunk önnek - fogadja a
vendéget a kis panzió tulajdonosa.
- Őszintén szólva nem erre számítottam. Csendben és nyugalomban szerettem volna eltölteni ezt a hetet!
- Az élet négy palackból áll: cumis , üdítős, sörös és infúziós.
Az angol királynő éppen a Canterbury-i érseknek mutatta meg a királyi istállót, mikor az egyik csődör akkorát szellentett, amit már nem lehetett szó nélkül hagyni.
- Ó Istenem - szólt a királynő - Ez roppant kellemetlen. Szörnyen sajnálom. Kérem bocsásson meg!
- Ugyan, igazán semmi gond - így az érsek.
Majd pár pillanat múlva:
- Bár először azt hittem, hogy a ló volt az.
Az áruházi eladó megszólít egy bizonytalanul tébláboló férfit.
- Segíthetek uram?
- Kérem, elvesztettem a feleségemet…
- Gyászruhák az első emeleten, balra!
Neked is vacognak éjjel a fogaid, ha lázas vagy?
Nem tudom, nem alszom velük…
Már előre örül. Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:
- Na, és milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok máris?
- Nem, anyósom hozzánk költözik.
Barátnők beszélgetnek: - Jolán, te aztán jól átvertél engem!
Azt mondtad, hogy a Józsi gazdag, én meg hozzámentem feleségül.
- Na, figyelj jól! Én nem így fogalmaztam! Azt mondtam, hogy több a pénze, mint az esze!
Hibázott, de megoldotta: A vő vesz az anyósának a születésnapjára egy zongorát. Egy hónap múlva egy ismerőse megkérdi tőle:
- Na, milyen a zongora? Örült neki az anyósod?
- Igen, örült, de 1 hét után visszavittem a zongorát és inkább kicseréltettem egy trombitára.
- Miért? Egy zongora jobb ajándék, nem?
- De, viszont rájöttem, hogy trombitálás közben nem tud énekelni!
Bizalmatlanság: Kissné panaszkodik a barátnőjének.
- Már a postában sem lehet már megbízni...
- Miért?
- Képzeld, a férjem Hévízen van gyógyulni, a posta meg párizsi bélyegzőt nyomott a levelére.
Hamis próféta: Csodatévő próféta érkezik egy faluba. Rögtön nagy tömeg veszi körül. A próféta el is kezdi osztani az áldást. Meglát a tömegben egy pöszét meg egy sántát, így szól:
- Sánta, dobd el a mankód, és járj! Pösze, mondj valamit!
Mire a pösze:
- A szánta eleszett.
Vélemény
- Móricka te melyik italt szereted a legjobban?
- Én az anyatejet.
- Miért pont az anyatejet?
- Mert olyan gusztusosan van csomagolva.
A rendőr utazik a vonaton. Odamegy hozzá a kalauz, és miután lekezelte a jegyét, gondolta, kicsit megvicceli. Feltesz neki egy kérdést:
– Ki az? Az apám fia, és nem én vagyok?
– Nem tudom.
– Az öcsém, te hülye!
A rendőr megérkezik a munkahelyére, és kérdezi a társát:
– Ki az? Az apám fia, és nem én vagyok?
– Nem tudom.
– Hát a kalauz öccse, te hülye!
– Doktor úr, valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem az új altatót, amit ajánlott.
– És hogy vette be?
– Ahogy mondta, lefekvés előtt, egy órával!
Egy pedagógiai szaklap pályázatot hirdetett fiatal tanárok számára.
A feltétel így szólt:
“Soroljon fel 3 indokot, amiért ezt a pályát választotta.”
A díjnyertes válasz így hangzott:
“Június, július, augusztus.”
|
| |
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
| 1641. Elküldve:
2021-02-20 23:20:18 |
[3049.] |
"Mátyás király óta nem volt ekkora súlya a magyar szónak Európában"
Nyugati levél.
A minőség „diktatúrája“ Kedves rokonaim, barátaim! Egy éve ilyenkor arról próbáltalak titeket meggyőzni, hogy kormányunk (kormányotok) jobb annál, mint azt ti otthonról, a magyar valóság sűrűjéből látni vélitek. Jobb, mert stabil, jobb, mert a magyar életet a saját elképzelései szerint tudja szuverén módon alakítani. Van ereje, képessége ahhoz, hogy ne külső vagy belső kényszerek taszigálják ide oda. Lássuk be, vegyük észre: ez egy ritka történelmi helyzet a magyar históriában. A stabilitás nem jön csak úgy magától, azért meg kell dolgozni. Ezért véleményemet továbbra is fenntartom: az Orbán kormány azt teszi, úgy cselekszik, ahogy az egy normálisan működőkormánytól elvárható.
A mai magyar politikai történéseket figyelve gyakran eszembe jut az egykori német kancellár, Gerhard Schröder kedvenc mondása: „Meine Herren! Bitte, den Ball flach halten!“ (Uraim! Kéretik a labdát laposan tartani!) Ezt akkor szerette volt emlegetni az egykori szoci kancellár, mikor a körülötte folyó politikai csatározások hevessége kezdte agyonütni a józan ész rebbent őzikéjét. Nos, a magyar parlamenti közvetítéseket figyelve számomra az tűnik fel, hogy amíg a kormánypártok képviselői igyekeznek gyors, precíz, tényeken alapuló lapos passzokkal a világlátásukat átadni, addig az ellenzék lelkes képviselői, ha labdát látnak, nem is céloznak, csak rúgnak. Megy a minősítgetés, a gyertyák, bokák rugdosása. Számukra az se baj, ha öngólt rúgnak. A lényeg az, hogy a rúgás nagy legyen. Ők nem is akarnak focizni, csak rúgni. S itt nem szabad megfeledkezni a mi szenvedélyes honanyáinkról sem, akiknek labda sem kell a focihoz. Elég, ha bokát látnak. S ha látnak? Hát akkor aztán durr, bele! Ha nem recsegropog, talán még álom sem jön a szemükre. S hogy a történet szépen le legyen kerekítve: öröm nézni amilyen gyorsan fel tudnak ilyenkor ugrani, ahogy a bíróhoz rohannak (Brüsszel) siránkozni. A nagy hasú bíró persze messze volt, nem látott semmit, s amúgy is, annak hisz, aki a leghangosabban reklamál. Ilyen ez a világ! Sajnos! Mit lehet ilyenkor tenni? Az ember elsőre lebénul, tehetetlenül, viszolyogva elszenvedi a látványt, majd kétségbe esve elfordul, szeretné elhagyni a helyszínt. Ne tegyük! Ne tegyétek kedves barátaim! Nem szabad elfelejteni, hogy a lelátó közönsége a focira és nem a bunyóra vette meg a jegyét. Őket nem szabad cserbenhagyni! Orbán Viktor affinitása a focihoz köztudott. Nem csak tudja, a zsigereiben van, hogy a lapos passzok gyorsabbak, s így a labda ís könnyebben kezelhető. Az intelligens játékot ez teszi eredményessé. (Lásd spanyol foci. Spanyolország Németország 6 – 0.) Ő már több mint harminc éve így „focizik“ a politikában is. Három gondolattal az ellenfél előtt, gyors, precíz passzok, technikás cselek, s az eredmény? Általában kétharmaddal szokta hozni a meccseket. (Hogy az ellenzékre ez végtelenül frusztrálóan hat, arra később még visszatérek.)
Természetesen joggal merülhet fel az a kérdés, hogy mégis, hogyan néz ki ezen nyert meccsek mérlege? Nos, kedves barátaim, nincs statisztikai adat, legyen az a KSH-tól, vagy az Eurostat-tól, mely nem azt tárná elénk, hogy az elmúlt tíz év (2010-2020) az újkori magyar történelem legsikeresebb tíz éve volt. Ez sem a véletlenek szüleménye. Aki ezt nem ismeri el, az nem csak bolond. Annál rosszabb! Az nem vitaképes. A precíz, jogilag pengeéles érvelések – melyekkel nyilvánvalóan sikerült a fizikus doktor, fegyelmezett gondolkodású Merkel asszonyt is meggyőznie – diadala volt a decemberi EU csúcs is. Az ellenzék és sajtójuk úgy kísérte Orbánt Brüsszelbe, mintha a vesztőhelyre vinnék. Csorgott a nyáluk a brüsszeli guillotine láttán. S az eredmény? „Basszuskulcs!“ Már megint pech! Szegényeknek már hanyadszor mondták le a műsort! Mielőtt felocsúdtak volna, Orbán már Pesten volt, méghozzá úgy valahogy, mint Nagy Sándor Isszoszból, miután ott elrendezte a perzsákat. Azaz, helyesbítek: annál halkabban, mert ő igyekezett továbbra is laposan tartani a labdát. (Hadd jegyezzem meg csak úgy magunk közt kedves barátaim, halkan suttogva: Mátyás király óta nem volt ekkora súlya a magyar szónak Európában.)
És most itt álljunk meg egy pillanatra! Álljunk meg, mert itt lehet az eb elhantolva. A magyar történelem nem bővelkedik sikeres politikusokban. Tragikus sorsú, drámai veszteségeket elszenvedő politikusokból van bőven. Orbán Viktor kivétel Ő sikeres. Annyira sikeres, hogy az az ellenzéke számára egyszerűen elviselhetetlen. És nem is viselik el. Önmagukat becsapva menekülnek a diktatúra mítoszába, hogy őket egy diktatúra elnyomja. Valóban. Ebben még lehet is valami. Politikai diktatúra ugyan nincs, de van a minőség „diktatúrája!“. Ettől az „elnyomástól” valóban van okuk a szenvedésre. Szenvednek, mert a lelkük mélyén tudják, hogy Orbánhoz képest ők megyei IV-es amatőrök, s ezért nem marad más a számukra: szét kell rúgni minden meccset, csak nehogy kiderüljön, hogy nekik se olyan olvasottságuk, jogi/politikai képzettségük, kreativitásuk, kitartásuk, memóriájuk, munkabírásuk, beszédkészségük, nemzetközi elismertségük nincs és nem is lesz. Az ebből fakadó frusztráltság az, ami ebben az önsorsrontó, permanens hiszti állapotban tartja őket. Ez a nagy csindarattával beharangozott hatpárti összefogás is ennek a frusztrációnak a szüleménye. Eredmény? Egy ideológiáját tekintve felismerhetetlen, se hús, se hal, kiüresedett, arctalan, szürke massza. Ezeket a pártokat már nem lehet egymástól megkülönböztetni. Mindent feladtak abból, amiért eredetileg létrejöttek. Matematikai tévedésben vannak. Úgy gondolják, hogy a 6 x 0 az 6. Tévednek. A 6 x 0 az 0. Ez így együttesen a totális kormányzásra alkalmatlanság látlelete, s meggyőződésem, hogy az előttünk álló szűk másfél évben a 22-es választásokig ez a nagy többség számára fokozatosan nyilvánvalóvá válik. (Feltéve, hogy a Fidesz az ilyen Borkai és Szájer-féle öngólokat elkerüli!) Hát mit érezhet az a szerencsétlen angyalföldi ős-szoci, mikor beballag a szavazóhelységbe, hogy leadja a voksát az MSZP-re, mikor azt látja, hogy egyúttal a bakancsos nácira is szavaz? Mit érezhet az a jobbikos, aki talán még mindig a hátán hordja a gumilövedék nyomát, mikor a szavazóhelységben arra kell rádöbbennie, hogy most a golyó küldőjére is szavaz? Téboly! Agyi rövidzárlatok en masse! (Tömegével.)
Barátaim! Most ezt így visszaolvasva úgy látom, hogy sikerült Orbánt (óvatosan kifejezve) túl jó színben feltüntetnem. Erre csak azt tudom mondani, hogy egyrészt nincs rászorulva arra, hogy én őt dicsérgessem. Másrészt, ti ismertek és tudjátok, hogy már koromnál fogva, de az életkörülményeimet figyelembe véve sem vagyok arra rászorulva, hogy bárkinek is a lelkivilágát ápolgassam. Nem is teszem. Ami itt leíratott az nem dicséret, hanem kísérlet tények rögzítésére. Mint ahogy Mozart sem tehetett arról, hogy az Úristen zseninek teremtette, úgy Orbán sem tehet arról, hogy bizonyos képességekkel a tarsolyában jött erre a világra. Ezért nem dicséret jár, hanem tudomásul vétel, vagy legfeljebb elismerés.
Baráti tisztelettel: Fasang János Düsseldorf, 2021 január 21.
|
| |
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
|
