A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, hogy miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nics. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem
egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi
gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte,
hogy mit kérek cserébe.
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni...
A falu egyik lánya kint ül az árokparton, széttett lábbal dinnyét eszik.
Arra megy a falu plébánosa és így szól a lányhoz:
- Lányom az rendben van, hogy kiülsz ide az árokpartra dinnyét enni, de legalább egy bugyit vehettél volna fel.
- Volt is rajtam bugyi, de nem tudtam enni, mert addig a dinnyére jöttek a legyek.
Nem szégyen a kopaszság.
A szép arcnak kell a hely.
Senkitől sem tűröm el, hogy lebecsüljön. Kivéve az adóhivatalt.
Ha két hideg, esős nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz…
…akkor biztosan hétfő van.
Az utolsó veszekedésünk oka én voltam.
A feleségem megkérdezte:
- Mit nézel a tévén?
- A port.
Ha jobban néznék ki, kiesnék az ablakon.
- Doktor úr! Nagyon hullik a hajam. Mit tud ajánlani,hogy megmaradjon?
- Mit szólna egy papírdobozhoz?
- Mikor vegyem be a gyógyszert, doktor úr?
- Mindig 2 órával a fájdalom jelentkezése előtt.
Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl sok jó nőt láttam,aki azon töprengett volna: A porchés Péterrel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintű Bandival?
Egy piros szoknyás szőke, hosszú hajú fiatal a híd korlátján áll és épp készül beleugrani a folyóba, amikor arra jön egy kerékpáros fiú. Odaszól a szőkének:
- Hé, hát te meg mire készülsz ott fent?
- Beleugrom a vízbe, öngyilkos akarok lenni.
- Ugyan, micsoda butaság! Gyere ide inkább és adj egy csókot! - mondja incselkedve a biciklis.
A szőke odamegy, megcsókolja, hosszan, szenvedélyesen. A fiú nagyot sóhajt:
- Hű, ez volt életem eddigi legklasszabb csókja! Te aztán egy igazi tehetség vagy, kár lenne ezt elpazarolni. Mondd, miért akarsz meghalni?
- Mert a szüleim nem bírják, hogy lányruhában járok.
"Ezeket a kutyákat a körülmények hozták létre, és nem az emberek. Ahhoz, hogy ilyen kutyákat tudj produkálni, ahhoz a körülményeket is biztosítani kell. A tenyésztés önfeláldozó tevékenység, egy misszió, és nem üzlet."
"Ezeket a kutyákat a körülmények hozták létre, és nem az emberek. Ahhoz, hogy ilyen kutyákat tudj produkálni, ahhoz a körülményeket is biztosítani kell. A tenyésztés önfeláldozó tevékenység, egy misszió, és nem üzlet."
Ugyan már, a kérdés megoldása tök egyszerű, hanyatt vágod magad, és magadra húzod a csajt:)
"Ezeket a kutyákat a körülmények hozták létre, és nem az emberek. Ahhoz, hogy ilyen kutyákat tudj produkálni, ahhoz a körülményeket is biztosítani kell. A tenyésztés önfeláldozó tevékenység, egy misszió, és nem üzlet."
A tömött villamoson mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolíd hangerővel beleszól:
- Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, köcsög!
Zoli elhatározza, hogy fájó könyökét megmutatja egy orvosnak. Elmondja tervét a haverjának, aki azt javasolja neki:
- Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak a múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis vizeletmintát, bedobsz 100 forintot, és hamarabb megmondja mi bajod, mint akármelyik orvos.
Zoli úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis pohárban vizeletmintát, bedobja a 100 forintot. A gép elkezd villogni, majd kis idő múlva kinyomtat egy kis cédulát a következő diagnózissal:
"Önnek meghúzódtak az ízületei - áztassa a könyökét meleg vízben, kerülje a nehéz munkát, két héten belül rendbe jön."
Zoli nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízből, kutyapisiből, majd hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, és még a spermájából is kever hozzá egy kicsit.
Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 100 forintot. A gép elkezd villogni, majd kinyomtatja a diagnózist:
"A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót.
A kutyája gyűrűsféreggel fertőzött - adjon neki féregtelenítő gyógyszert.
A lánya drogozik - vigye el egy elvonó kúrára.
A felesége terhes, de a gyerek nem az Öné - keressen egy ügyvédet.
És Zoli, ha nem hagyja abba az önkielégítést, soha nem fog meggyógyulni a könyöke!"
Cigány bámulja a juhászt amint az jóízűen szalonnát eszik a mezőn. Egy idő után megkérdezi a juhász:
- Na cigány kérsz egy harapást?
Cigány:
- IGEN!
Juhász:
- BODRI, CSIBÉSZ!
Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát
egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá
és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus.
A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije.
Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:
- Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.
Következő reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom
palacsinta gőzölög.
- Ezt mindet meg kell ennem? - kérdezi.
- Vegyél ki magadnak kettőt - mondja az anyja. - A többi apádé !!
"Ezeket a kutyákat a körülmények hozták létre, és nem az emberek. Ahhoz, hogy ilyen kutyákat tudj produkálni, ahhoz a körülményeket is biztosítani kell. A tenyésztés önfeláldozó tevékenység, egy misszió, és nem üzlet."
A rendőr leállít egy hölgyet.
- Gond van? - kérdi a nő.
- Gyorsan vezetett. Kérem a jogosítványát.
- Hát, sajnos nincs nálam. Már negyedszer vonták be alkoholos befolyásoltság alatti vezetés miatt.
- Értem. Akkor kérem a forgalmit.
- Sajnos az sincs meg. A kocsi lopott!
- Lopott?
- Igen. A tulajt megöltem, és feldaraboltam.
- Micsoda?
- Testrészeit neylonba tekerve betettem a csomagtartóba. Megmutassam?
A rendőr döbbenten nézi a hölgyet, aztán a kocsijához megy, és rádión segítséget kér. Kisvártatva öt rendőrautó érkezik szirénázva.
A parancsnok előreszegezett fegyverrel közelít a nőhöz.
- Hölgyem, feltartott kézzel azonnal szálljon ki a kocsiból!
- Valami baj van? - kérdi a nő ártatlanul.
- A főtörzs azt állítja, hogy ön autót lopott, a tulajdonosát pedig megölte.
- Micsoda?
- Nyissa ki, kérem, a csomagtartót!
Az asszony felnyitja a csomagtartó tetejét. A csomagtartó teljesen üres.
- Ez az ön kocsija? - kérdi zavartan a parancsnok.
- Persze. Itt a forgalmi.
- A kollégám azt állítja, hogy önnek jogosítványa sincs.
A nő keresgél a táskájában, aztán előveszi a jogsit. A parancsnok átvizsgálja, az engedély azonban kifogástalan.
- Köszönöm hölgyem. A kollégám szerint ön jogosítvány és forgalmi nélkül lopott kocsit vezetett, tulajdonosát pedig feltrancsírozva gyömöszölte a csomagtartóba.
- Fogadjunk, azt is hazudta, hogy a megengedettnél gyorsabban vezettem!
- Első számú recept, hogy a világ gazdasága helyreálljon, a következőkre
lenne szükség:
- a kínaiak ne egyenek egy napig..!!
- az oroszok ne igyanak egy napig..!!
- a romák DOLGOZZANAK egy napig !!
- a második recept - a koldusok sikere
- Két román cigány koldus találkozik valahol Olaszországban, és az egyik
megkérdezi:
- Mennyi pénzt kerestél ma..??
- 6 eurót..
- 6 eurót..?? Mit csináltál, hogy csak 6 eurót kerestél..???
- Mindent megpróbáltam - rongyosan öltözködtem, megtört szerencsétlen
arcot vágtam, és még egy karton papírra azt is kiírtam, hogy feleségem,
és 4 gyerekem van, akiket el kell tartanom.. És te mennyit kerestél..??
- 6000 eurót !
- Miiiii??? Azt meg hogyan csináltad, hogy ilyen sokat adtak neked??
- Letettem magam mellé egy papírt, amire ezt írtam: "már csak 6 euróra
van szükségem, hogy visszamenjek Romániába".
Éljen a béke! Éljen a nép! Éljen Magyarország! E felkiáltásokkal adott hangot örömének Mahmúd Ahmadinezsád, iráni elnök afölött, hogy tegnap hivatalosan is megkezdte a műsorszórást a Közel-Kelet első magyar nyelvű csatornája – közölte tegnap az MTI.
Az iráni közszolgálati média, az IRIB által indított teheráni székhelyű Hungarian TV a nap 24 órájában sugároz majd híreket, különböző ismeretterjesztő műsorokat, filmeket és természetesen az iráni filmművészet gyöngyszemeit. Az adás mobiltelefonon és az interneten is követhető. A magyar nyelvű médium tegnapi megnyitóján a perzsa államelnök videoüzenetében hangsúlyozta: az új adó az iráni kormány és nép, illetve a világ magyarsága közötti kapcsolatot lesz hivatott szorosabbá tenni. Az MTI által idézett iráni vezető hozzátette, hogy a Hungarian TV egyúttal korlátozni fogja a fölényeskedő, „dominanciára törekvő” hatalmak mozgásterét. Ez nyilvánvaló utalás az Egyesült Államokra és az Európai Unióra.
A teheráni bejelentéssel egyidejűleg Budapesten Martonyi János külügyminiszter nemzetközi sajtótájékoztatón – melyen megjelent többek között az USA és Izrael állam magyarországi nagykövete is – erősítette meg a hírt: a tegnapi napon új, magyar nyelvű televízió kezdte meg a működését Irán fővárosában. Martonyi beszédében fontosnak tartotta hangsúlyozni, miszerint ezt a történelmi jelentőségű eseményt hosszas diplomáciai előkészítő munka, valamint a magyar kormányzat hathatós és áldozatos pénzügyi támogatása előzte meg. A Hungarian TV-ről szólva, Martonyi hozzáfűzte: mind a maga, mind a kormányzat részéről kiemelt fontosságot tulajdonítanak a médiában a véleménypluralizmusnak, a sokszínűségnek , illetve az ellentétes nézetek és ideológiák megjelenítésének, ütköztetésének. Ráadásul a teheráni, magyar nyelvű csatorna épp egy rendkívül kiélezett világpolitikai helyzetben kezdi meg működését, nevezetesen a cionisták és a perzsa állam között küszöbön álló konfliktus előestéjén. Martonyi külügyér épp ezért korszakalkotó jelentőségűnek tartja, hogy a magyar közvélemény az izraeli-amerikai álláspont mellett hiteles forrásból megismerheti a másik fél diplomáciai és stratégiai-politikai érveit is. Ezen felül a magyar politikus emlékeztetett a perzsa és a magyar nép közötti történelmi sorsközösségre, s kifejezte abbéli meggyőződését, hogy a két ország vonatkozásában a jövőben szorosabbá válik a tudományos együttműködés, különösen a humán diszciplínák területén, hiszen már a 16-17. században megtörténtek az első lépések a diplomáciai kapcsolatfelvételre a török elleni háborúk által népeinkre mért megpróbáltatások okán, sőt őstörténeti vonatkozásban a magyar külügyi vezető külön kiemelte az ún. Iszfaháni Kódexet, amely egy hun szójegyzék, s a forrás magyar históriai vonatkozásainak feltárását, tisztázását is kardinális jelentőségűnek tartotta. Az IRIB az angol nyelven sugárzó Press TV, az arab nyelvű Al-Alam és a spanyol Hispan TV után a Hungarian TV-vel egy újabb idegen nyelvű csatornáját indította el, s ennek világpolitikai és tudatformáló következményei ma még beláthatatlanok – zárta gondolatait Martonyi János.
A katolikus pap és a rabbi karamboloznak. Mindkét kocsi totálkáros lesz. Kiszállnak és megszólal a rabbi:- Kedves paptársam. Az valóban Isten csodája, hogy épek maradtunk, erre inni kell. Ezzel benyúl a zsebébe, előveszi a szilvapálinkás üveget és átnyújtja a katolikus papnak. Az meghúzza, visszadja, a rabbi pedig elteszi a zsebébe.- Maga nem iszik? - kérdi a pap.- Én megvárom a rendőrséget.
Elküldve: 2012-07-14 14:04:11, 
