Regisztrál :: Profil :: Beállítás :: Tagok :: Keres :: Új üzenetek :: Szavazógép :: Csoportok :: Segítség Vissza :: Főoldal 

 Ön is hirdessen itt! Részletekért klikk: ide! Összes banner! :: Saját banner! 
 Hozzászólások: 9253656/167 Témák: 17539 Tagok: 108885 Legújabb tag: bredokk Online: (104/0
 Név: Jelszó:  Eltárol  Elfelejtette jelszavát?
    / 70 
Lista: 
Kép:
Smile:
  
 Találatok száma: 1747 üzenet
 24. Topi-50  |   Válasz erre 2019-05-17 20:03:28 [1.] 
Sebestyén Márta & Muzsikás - Mikor mentem hazafelé (Szék)


Téma: Magyar népzene Fórum: Kultúra
 23. Topi-50  |   Válasz erre 2019-04-30 22:58:46 [2.] 
Aki dudás akar lenni.


Téma: Magyar népzene Fórum: Kultúra
 52. Topi-50  |   Válasz erre 2019-04-22 20:25:27 [3.] 
Online zombisság.

- A felszín:
https://youtu.be/XxBVAnL2pYM
- Kissé mélyebben:
https://youtu.be/WMuybPkNDpc
- Tovább is van???
...


Téma: Aktuális Fórum: Mobiltelefonok
 38. Topi-50  |   Válasz erre 2019-04-15 22:45:06 [4.] 
A megújulás titka - Hatvani Galina, Jakab István


Téma: Természetes gyógymódok Fórum: Egészség
 37. Topi-50  |   Válasz erre 2019-03-25 16:53:23 [5.] 
Elfelejthetők a kórházak ?


Téma: Természetes gyógymódok Fórum: Egészség
 150. Topi-50  |   Válasz erre 2019-03-11 13:18:29 [6.] 
https://baalvany.blog.hu/2019/03/09/mozes_herceg_a_varazslo_kicsoda_jahve_964




Téma: Vallások amik megosztják az embereket! Fórum: Vallás, filozófia
 30. Topi-50  |   Válasz erre 2019-02-16 22:13:40 [7.] 
Julius Andan - Világ a szinfalak mögött (teljes hangoskönyv)


Téma: információ Fórum: Gazdaság
 51. Topi-50  |   Válasz erre 2019-02-16 21:58:16 [8.] 
Enigmák - Jön az 5G. Mennyire vegyük komolyan?


Téma: Aktuális Fórum: Mobiltelefonok
 148. Topi-50  |   Válasz erre 2019-02-07 00:12:50 [9.] 

Mózes a keresztfán - Facsar Imre, Jakab István
https://www.youtube.com/watch?v=BcFaI-8YWdY


Téma: Vallások amik megosztják az embereket! Fórum: Vallás, filozófia
 29. Topi-50  |   Válasz erre 2019-02-02 12:34:57 [10.] 
Megroppant rendszer


Téma: információ Fórum: Gazdaság
 35. Topi-50  |   Válasz erre 2019-02-02 12:23:40 [11.] 
SOHASEM ÁRTOK


Téma: Természetes gyógymódok Fórum: Egészség
 147. Topi-50  |   Válasz erre 2019-01-31 21:26:54 [12.] 
Miért kellett Jézust kilopni a jászolból? - Facsar Imre, Jakab István


Téma: Vallások amik megosztják az embereket! Fórum: Vallás, filozófia
 68. Topi-50  |   Válasz erre 2019-01-24 08:23:34 [13.] 
A román rendőrök lőfegyverrel (magyar-cigány) EMBEREKRE VADÁSZNAK.


Téma: Szolgálunk és félünk, rendőri intézkedések ahogyan mi látjuk. Fórum: Politika
 26. Topi-50  |   Válasz erre 2019-01-23 23:28:41 [14.] 
https://www.budapestinfo.hu/hu/2019-ben-legyen-budapest-a-nyero-szavazz


Téma: információ Fórum: Gazdaság
 49. Topi-50  |   Válasz erre 2019-01-23 23:11:13 [15.] 
Magyar Szent Korona - Woth Imre - megható https://karcfm.hu/archiv/karcolat-2019-01-17-1300-1400/


Téma: Krisztust hirdetjük mindenkinek Fórum: Vallás, filozófia
 146. Topi-50  |   Válasz erre 2019-01-19 17:14:48 [16.] 
" Evangélium igéje: Akkor vagy keresztény ha nem vagy zsidó"
Ki találta ki a zsidó vallást?




Téma: Vallások amik megosztják az embereket! Fórum: Vallás, filozófia
 24. Topi-50  |   Válasz erre 2019-01-18 13:04:06 [17.] 
https://femina.hu/terasz/magyarul-beszelo-kulfoldi/amp


Téma: információ Fórum: Gazdaság
 23. Topi-50  |   Válasz erre 2019-01-05 00:03:03 [18.] 
Az adó kedvezményt az 5 éves elévülési időn belül utólag is érvényesítheti,


Téma: információ Fórum: Gazdaság
 12. Topi-50  |   Válasz erre 2018-12-30 22:57:32 [19.] 
https://tinyurl.hu/JZGs/


Téma: Android mobilok és táblagépeken program tesztelése Fórum: Mobiltelefonok
 4. Topi-50  |   Válasz erre 2018-12-20 19:50:16 [20.] 
Kiderült a Facebook újabb sötét titka:


Téma: 3 db facebook oldal és youtube csatorna ár alatt csak most! Fórum: Internet
 22. Topi-50  |   Válasz erre 2018-12-20 08:04:20 [21.] 
https://www.teol.hu/eletstilus/fejleszti-a-beszedkeszseget-a-nepzene-a-pedagogusok-szerint-1415329/
https://tinyurl.hu/7wC8


Téma: Magyar népzene Fórum: Kultúra
 5. Topi-50  |   Válasz erre 2018-12-19 23:58:49 [22.] 
A tömött villamoson mindenki igyekszik hazafelé a munkából.

Egy szakadt fazonnak csörög a telefonja.
Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolid hangerővel beleszól:
- Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, b' meg!****

☺****

Kihirdetnek egy világméretű káromkodási versenyt.
Bemegy az amerikai,káromkodik 15 percet.
Bemegy a német,káromkodik 20 percet.
Bemegy az egyszeri magyar ember, megbotlik a küszöbben,káromkodik 30
percet, majd megkérdi:
-Kezdhetem?****

☺****

Két szőke nő beszélget:
- Te meg mit csinálsz?
- Hajat mosok.
- Víz nélkül?!
- Hát az van a samponra írva, hogy száraz hajra!****

☺****

Miért gyűlölik a politikusok a Trabantot?
- ???
- Mert kormányváltós.****

☺****

Egyik bolond le-fel sétál, és egy cipőt húz a fűzőjénél fogva. Meglátja az
orvos és megkérdi:
- Mondd bolond, miért húzod azt a cipőt?
Mire a bolond odanyújtja a dokinak a fűzőt, és mérgesen mondja:
- Nesze, itt van, próbáld meg tolni..****

☺****

A szőke nő megáll egy kirakat előtt, és olvasni kezdi a kifüggesztett
reklámtáblát:
"AMIT NEM LÁT A KIRAKATBAN, MEGTALÁLJA A BOLTBAN!"
Erre bemegy és azt kérdezi:
- Tessék mondani, itt van az anyukám?
- Miért lenne itt?
- Mert a kirakatban nem látom...****

☺****

Két barátnő beszélget:
- Mondd, hogy van az, hogy a te férjed a legzsugoribb ember a világon, és
te mégis tele vagy pénzzel?
- Pofonegyszerű. Tudod, mi sokat veszekszünk, és ekkor mindig
megfenyegetem, hogy a hazaköltözöm a mamához. Ilyenkor ő mindig ideadja az
útiköltséget!****

☺****

Egy férfi vacsorázni viszi újdonsült barátnőjét. A második pohár bor után
rátör az őszinteségi roham:
– Be kell vallanom valamit, drágám.
– Mit?
– Nős vagyok, és két gyermekem van.
– Jaj, de rám ijesztettél! Már azt hittem, hogy a BMW nem a tiéd.****

☺****

‎80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?
... - Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk… Második kérdés:
négy kereke van, meg motorja is meg kormány, mi az?
- Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk… Harmadik kérdés, de erre
jó választ kell adnia: mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy és
repülni lehet vele?
- Repülő!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk… Sajnos nem
nyert, majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Természetesen!
- Mi az az utca sarkon áll és pénzért árulja magát?
- Hát kurva!
- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam.****

☺****

-Mikor lesz Magyarországon jó világ?
-???
-Amikor a négy nyelven beszélő rendőr felsegíti a munkában megfáradt
cigányt a budapesti mágnesvasútra, amelyiken gazdag közalkalmazottak és
tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok
tárgyalására.****

☺****


Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül.
Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is.
Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a
pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, a
bokrok közé.
Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel
megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele,
majd eldobja a ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette levő síron található virágokról
leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül
jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a
fenekén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el!"****

☺****

Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
Hmm, hmmm... a kurva anyját.
És képzeld rájöttem, hogy otthonról hordja a kotont.
A kurva anyját... hmm hmmm.
És képzeld erre én kitaláltam, hogy kiszurkálom az összeset.
A KURVA ANYÁDAT!****

☺****

Fiatal férj rohan a feleségéhez:
- Drágám! Az anyád fél órája kiesett az ablakon!
- És csak most mondod?
- Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!****

☺****

Egy 18 éves lány bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd
hisztizni és sírni:
- Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom! – toporzékol.
A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy
Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú, finom úr, Armani
öltönyben kiszáll, és kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az apával és az
anyával szemben, és közli velük:
- A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi
állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről. Először is
fizetem a lányuk összes kiadását élete végéig. Ha lánya születik,
biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti
villát, továbbá 5 000 000 *-t a bankszámláján. Ha fiú születik, neki adok
néhány gyárat és 10 000 000 *-t a bankszámláján. Viszont, ha elvetél, nem
igazán tudom, akkor hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak?
Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, ráteszi a férfi
vállára a kezét, a szemébe néz, és így szól szelíden:
- Akkor megdugod újra.****

☺****

Akasztják télen a cigányt. A hóhér megkérdezi tőle:
- Na, mi az utolsó kívánsága?
- Há' ennék egy kis málnát.
- Megőrültél cigány? Télen málnát?
- Há' megvárnám...****

☺****

A cigány elsétál az építkezés mellett. Véletlenül megbotlik, és beleesik a
meszes gödörbe! Hangosan kiabálni kezd:
- Segítség! Valaki gyorsan nyújtson le egy lapátot!
Arra jár egy cigány komája, aki a kiabálás hallatán teljesen
megbotránkozik:
- Normális vagy Gazsi? Pár perce vagy csak fehér, de már dolgozni akarsz?!**
**

☺****

A cigányember a kertben dolgozik. Felesége kikiabál neki:
- Hozz be paradicsomot a lecsóhoz!
- Nem tudok!
- Miért nem?
- Mert a szomszéd kint van a kertjében.****

☺****

Cigánygyerek az apjának:
- Apa a Bangó tényleg cigány név?
- Igen kisfiam.
- De jó hogy minket Lakatosnak hívnak.****

☺****

A horgász későn ér haza. Felesége dühösen nekitámad:
– Hol a francba voltál ilyen sokáig?
– Hát kifogtam 3 keszeget, 4 pontyot, 1 harcsát…
– Nem érdekelnek a kifogásaid.****

☺****

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan
így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan
feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a
tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül
álldogál.****

☺****

Az uszoda úszómestere odaszól egy pasasnak:

- Elnézést uram, legyen szíves, ne pisiljen a vízbe!
- Ugyan, mások is belepisilnek!
- Igen, de nem a rajtkőről!****


Téma: MOSOLYOGJ PICIT! Fórum: Egészség
 4. Topi-50  |   Válasz erre 2018-12-19 23:22:17 [23.] 

Szegény öreg eb kilehelte a lelkét. Elment Muldoon a falu rabbijához, és megkérdezte tőle:
- Rabbi, szegény jó kutyám kimúlt. Mondana-e az emlékére egy szép búcsúbeszédet?
- Fiam, mi nem tartunk állatoknak szertartást. Kint a falu szélén van egy baptista egyház, a Jóisten tudja, ők miben hisznek. Talán hozzájuk fordulhatnál...
- És mit gondol, atyám, ötezer font elég adomány lesz nekik a szertartásért?
- Jaj, fiam, hát miért nem azzal kezdted, hogy zsidó volt a kutyád?



- Apu, az igaz, hogy Kínában sok férfi úgy nősül, hogy nem is ismeri előtte a lányt, akit elvesz?
- Nem csak Kínában van ilyen, fiam. Ez bárkivel megtörténhet, bárhol!



Két öreg hölgy ellátogat a múzeumba, de útközben elkeverednek egymás mellől. Amikor ismét összetalálkoznak, egyikük így szól a másikhoz:
- Láttad azt a meztelen fickós szobrot hátul?
- Igen! Fel vagyok háborodva, hogy lehet ilyet kiállítani! Milyen hatalmas a nemi szerve!
- És milyen hideg! - mondja az idős hölgy.



- Képzelje, mama, egész éjjel le se hunytam a szemem. - panaszolja a vő az anyósának.
- Van százötvenezer forint adósságunk, és nem tudom, hogyan fizessük vissza.
- Hát miért nem szóltál nekem, fiam?
- Miért, mama talán adott volna százötvenezer forintot?
- Nem, de egy altatót, azt igen.



Volt egy férfi, aki egyszer néhány szót elmondott a templomban, aztán hirtelen házas ember lett.
Ugyanez a férfi egyszer elmondott néhány szót álmában, majd hirtelen elvált ember lett.



Paraszt meséli a kocsmában:
- Tudjátok, a bikám az utóbbi időben teljesen lekettyent. Csak ránézett egy tehénre, és majdnem összeesett. Aztán a doktor felírt neki egy orvosságot, azóta napi húsz-huszonhat tehén meg se kottyan neki.
A többiek ámulnak.
- A nemjóját, aztán miféle orvosság az?
- Tudja a fene - mondja a paraszt. - Olyan jó fahéjas íze van.



Gombázni megy a székely meg a komaasszonya. Hazafelé menet az asszony nem állja meg szó nélkül:
- Hej, koma, de féltem én az erdőben, hogy lefog!
- Ugyan, komaasszony, már hogy fogtam volna le, hiszen vizes volt a fű.
- Ejsze, leterítettem volna a nagykendőt.





Te Jenő, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?
- Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval!
- Éppen ezért! A felesége is látta...

FELESÉG : mit vettél nekem karácsonyra?
FÉRJ: látod a parkolóba azt a piros színű Ferrarit? Na 1 olyan színű bögrét.


Téma: MOSOLYOGJ PICIT! Fórum: Egészség
 175. Topi-50  |   Válasz erre 2018-12-19 23:18:21 [24.] 
http://titokterminal.com/egy-orvos-oszinten-kitalalt-a-mammografiarol-ezt-minden-nonek-tudnia-kell/


Téma: Egészséges életmód Fórum: Egészség
 50. Topi-50  |   Válasz erre 2018-12-19 19:39:21 [25.] 
https://tinyurl.hu/JZGs/


Téma: Aktuális Fórum: Mobiltelefonok
 Találatok száma: 1747
    / 70 
Lista: 
Kép:
Smile:
  
Az oldal 0.016401052474976 másodperc alatt generálódott.

  Cégadatok  |   Felhasználási feltételek  |   Adatvédelem  |   Általános Fórum Szabályzat  |   Médiaajánlat  |   Segítség Partner oldalak
  Netboard Bt. © 2001-2013. E-mail