| Találatok száma: 5406 üzenet |
|
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
Kiváló dolgozó  |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
26.  Elküldve:
2021-02-11 10:57:22 |
[3065.] |
* Egy haver kérdezi a barátját: Van neked kedvenc pózod? Hogyne, amikor
én vagyok fent, a feleségem meg lent Pécsett az anyjánál.
Pszichiáternél*
- Mikor veszekedtek először a férjével asszonyom?
- Hogy mikor? Amikor mindenáron rajta akart lenni az esküvői fényképemen.
*Figyelmeztető tábla az út szélén*
"Vezessen lassan, mert az orvos és a sírásó is szabadságon van."
*- Mi a baj drágám?* - kérdezi a feleség.
- Ez a pancser kolléga teljesen tönkre tette a magán praxisomat a
szabadságunk alatt! Az évek óta kezelt betegeimet mind meggyógyította!
Ismerős szépasszony összeverve állít be az orvoshoz
- Mi történt?
- Csúnyán összevert a férjem!
- De hiszen úgy tudtam, hogy elutazott.
- Én is úgy tudtam..
- Főnök bocsánat a késésért, a feleségemet kellett bevinnem a szülőszobára!
- Ne nézzen hülyének, hogy minden hónapban ezzel mentegetőzik! Mi a maga felesége, nyúl?
- Nem kérem, szülésznő!
*Hipochonder
- Doktor Úr! Tudja, én vagyok, Nagyné! A férjem rosszul van! Kéri, hogy jöjjön ki hozzá!
- Eszem ágában sincs éjfélkor kimenni! A férje egy táppénz csaló!
Csak képzeli, hogy beteg! Majd reggel hívjon! Addigra lehet, hogy mást képzel!
Másnap reggel:
- Igaza volt doktor úr! Most azt képzeli be magának, hogy meghalt.
Vizsgázik a diák:
Kérdés: Mi a globalizáció?
A diák válasza: Diana hercegnő halála.
Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy francia alagútban, egy német autóval utazva (melyben holland motor ketyegett), amit belga sofőr vezetett, aki előtte skót whisky-t piált,és akiket japán motoron egy olasz paparazzo követett, majd amerikai doktor akarta megmenteni svájci gyógyszerekkel...
.. és mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki tajvani monitort bámulsz, és azon aggódsz, hogy a német bank által adott svájci frank alapú hiteled mikor bukik meg az izraeli bankár miatt.
-
A tömött villamoson mindenki igyekszik hazafelé a munkából.
Egy szakadt fazonnak csörög a telefonja.
Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolid hangerővel beleszól:
- Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, b' meg!****
Kihirdetnek egy világméretű káromkodási versenyt.
Bemegy az amerikai, káromkodik 15 percet.
Bemegy a német, káromkodik 20 percet.
Bemegy az egyszeri magyar ember, megbotlik a küszöbben,káromkodik 30 percet, majd megkérdi:
-Kezdhetem?****
Két szőke nő beszélget:
- Te meg mit csinálsz?
- Hajat mosok.
- Víz nélkül?!
- Hát az van a samponra írva, hogy száraz hajra!****
Miért gyűlölik a politikusok a Trabantot?
- ???
- Mert kormányváltós.****
Egyik bolond le-fel sétál, és egy cipőt húz a fűzőjénél fogva. Meglátja az orvos és megkérdi:
- Mondd bolond, miért húzod azt a cipőt?
Mire a bolond odanyújtja a dokinak a fűzőt, és mérgesen mondja:
- Nesze, itt van, próbáld meg tolni.****
Két barátnő beszélget:
- Mondd, hogy van az, hogy a te férjed a legzsugoribb ember a világon, és
te mégis tele vagy pénzzel?
- Pofonegyszerű. Tudod, mi sokat veszekszünk, és ekkor mindig
megfenyegetem, hogy hazaköltözöm a mamához. Ilyenkor ő mindig ideadja az útiköltséget!****
Egy férfi vacsorázni viszi újdonsült barátnőjét. A második pohár bor után
rátör az őszinteségi roham:
– Be kell vallanom valamit, drágám.
– Mit?
– Nős vagyok, és két gyermekem van.
– Jaj, de rám ijesztettél! Már azt hittem, hogy a BMW nem a tiéd.****
A cigányember a kertben dolgozik. Felesége kikiabál neki:
- Hozz be paradicsomot a lecsóhoz!
- Nem tudok!
- Miért nem?
- Mert a szomszéd kint van a kertjében.****
A horgász későn ér haza. Felesége dühösen nekitámad:
– Hol a francba voltál ilyen sokáig?
– Hát kifogtam 3 keszeget, 4 pontyot, 1 harcsát…
– Nem érdekelnek a kifogásaid.****
Egy pasas meséli a haverjának:
- Barátom, tudod én életem legszebb estéit a színháznak köszönhetem...
- Igen?! Nem is tudtam, hogy jársz színházba.
- Én nem, de a feleségem igen!
Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot hirdetett: "Egy reggelem leírása" címmel.
A kritérium az volt, hogy rövid, de tartalmas, lényegre törő legyen az írás.
Az első díjat a következő műnek ítélték: "Felkelek, megreggelizem, felöltözöm és indulok haza!"
Egy fiatalember először vacsorázik a menyasszonya szüleinél. Étkezés után így szól a leendő anyósához:
- Köszönöm szépen a vacsorát, rég nem ettem ilyen jót.
Megszólal erre a menyasszony kisöccse:
- Mi sem...
- Kisasszony, maga aztán igazán gyönyörű. Mondja, nem ülne nekem modellt?
Aktot szeretnék festeni.
- Én még sosem ültem aktot...
- Nem baj, én se festettem még sohasem!
- Mondd, téged egyáltalán nem zavar, hogy a férjed állandóan a nőket hajkurássza?
- Nézd, a kutyám az autókat hajkurássza, de ha véletlenül sikerülne is neki megfogni egyet, vezetni akkor sem tudná!
New Yorkban egy öreg zsidó asszony 20 centért perecet árul egy utca sarkán. Egy fiatal ügyvéd minden délben arra megy, leteszi a negyeddollárost a kis asztalra, de nem veszi el a perecet. Így megy ez egy éven át minden nap. A férfi nem szól soha semmit, ott hagyja a pénzt és továbbmegy.
Egyik nap utánaszól az asszony:
- Uram! Nagyra becsülöm, hogy minden nap eljön. De hadd hívjam fel a figyelmét, hogy mától 30 cent lett a perec ára!
|
| |
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
| 5. Elküldve:
2021-02-10 20:46:22 |
[3067.] |
Újabb megdöbbentő cenzúra: a YouTube törölte a nemzetközi életvédő oldal csatornáját és minden videóját
Nemcsak letiltotta, hanem egyszerűen törölte a szolgáltató a LifeSiteNews csatornáját
Szerdán kora délután értesítette a LifeSiteNews hírlevél-feliratkozóit, hogy a YouTube váratlanul eltávolította csatornájukat és minden tartalmukat az oldaláról. A rendkívül népszerű életvédő oldal ezzel a tiltással elvesztette a kapcsolatot mintegy 300 ezer feliratkozójával.
Mint írják, szerencsére minden videójukról készítettek biztonsági másolatot, amelyek most ideiglenesen innen és innen érhetők el. Az alábbi címen pedig e-mailes értesítők kérhetők az új videótartalmakról.
A Lifesitenews.com rendszeresen ad hírt olyan, nem közismert esetekről, összefüggésekről, amelyekről tudnia kell minden élet- és keresztény hitvédelem mellett elkötelezett olvasónak. A portál például közzétette a közelmúltban, hogy aláírásokat gyűjtenek annak érdekében, hogy a jezsuita rend határolódjon el az LMBTQ-propaganda szószólójává avanzsált jezsuita paptól, James Martintól. Ezen kívül elemzést készítettek arról is, hogy a magát katolikusnak hirdető amerikai elnök, Joe Biden a keresztény értékeket tekintve mennyiben áll a „rossz oldalon”.
|
| |
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
| 25. Elküldve:
2021-02-10 13:21:24 |
[3070.] |
Kovácsék új hűtőszekrényt vásároltak. A régi, de még használható fridzsiderüket kitették a ház elé, és ráírták: „Ingyen elvihető”. A kiselejtezett hűtő még egy hét múlva is ott állt, senkit nem érdekelt. A házigazda ekkor gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot: „Eladó 10 000 forintért”. Még aznap éjjel ellopták.
A bankvezér felesége gyermeket vár. Éppen a szülőszobában van, az elnök pedig, a nagyobbik gyerekkel a folyosón várja az eredményt. A türelmetlen gyerek egy idő után megkérdezi:
- Apu, mit csinál anyuci olyan sokáig odabenn?
- Kamatozik, kisfiam – felel a bankár.
A bábaasszonyt késő éjszaka hívják egy szülő asszonyhoz. Bemegy a hálószobába, becsukja maga után az ajtót, majd kis idő múlva kiszól:
- Apuka, legyen szíves adjon nekem laposfogót, csavarhúzót!
Amikor pár perc múlva kalapácsot is kér, a döbbent, holtsápadt férj nem bírja tovább és megkérdezi:
- Az ég szerelmére, mit csinál maga?
- Nyugalom, apuka, csak nem tudom kinyitni a táskámat.
Beteg kérdezi az orvostól:
- Doktor úr, van valami kellemetlen mellékhatása annak a gyógyszernek, amit felírt nekem?
- Igen, valószínűleg újra munkaképes lesz tőle!
Bemegy egy férfi a műszaki boltba: (másik kedvencem)
- Helló! Érdeklődni szeretnék, hogy mikrohullámú sütőtök van?
Erre az eladó hátrakiabál a raktárba:
- Béla, gyere ki, itt van egy elmebeteg, aki valami mikrohullámú sütőtököt szeretne.
- Benned az a rossz, szívecském, hogy minden hülyének igazat adsz!
- Igazad van.
Egy férfi a konditeremben meglát egy csinos, fiatal nőt. Megkérdezi az edzőtől:
- Melyik gépet kellene használnom, hogy az ilyen csajok felfigyeljenek rám?
- Próbálja meg a pénzkiadó automatát az előtérben.
Egy férfi dühösen csenget be a szomszédjához:
- Kedves szomszéd, miért nem fegyelmezi meg a kutyáját?
- Miért, történt valami?
- Tegnap vonyított, amikor a lányom énekelt.
- Szóval, a lánya kezdte!
Két székely télen, a nagy hidegben, fát vág az erdőn.
- Te, komám, hol van az a szép füles sapkád? – kérdezi az egyik.
- Amióta balesetem volt, nem hordom.
- Miféle baleseted volt?
- Megkínáltak pálinkával, és nem hallottam.
Egy férfi bemegy az autókereskedésbe, és így szól az alkalmazottnak:
- Jó napot kívánok! A feleségem szeretne néhány szót váltani Önökkel arról a Volkswagen Golfról a kirakatban.
- De, uram – mondja az eladó -, ez egy Mercedes márkakereskedés, nekünk nincsen Volkswagen Golfunk a kirakatban!
- Hát, ami azt illeti, most már van. – mondja a férfi – Pont ezért akar a feleségem beszélni Önökkel.
|
| |
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
|
