Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
7.  Elküldve: 2020-06-28 21:28:49, MOSOLYOGJ PICIT!
|
[1.] |
Egy újszülöttnek minden vicc új
Humoros, rövid történetek
Nincs titok semmi
J. S. Bach rajongott az orgonákért. Amikor eljátszotta legújabb műveit a hangszeren, hallgatósága mindig álmélkodva figyelte a mester virtuóz technikáját.
Egyszer megkérdezték Bachtól, hogy-hogy ilyen csodálatosan játszik ezen a rendkívül bonyolult hangszeren.
– Miért lenne bonyolult ez a hangszer? – kérdezte vissza Bach – Itt csak azt kell tudni, hogy az ember mikor, melyik billentyűt nyomja le, különben szól ez magától.
A kényszer hatalma
Victor Hugo a nagy francia író egyszer sürgős munka előtt állt. Mivel nem bízott eléggé abban, hogy végig kitart feladata mellett, félig levágta a szakállát és félig a haját, az ollót pedig kidobta az ablakon.
Addig nem ment el otthonról, amíg ki nem nőtt a szakálla és a haja. S a munkával is elkészült.
Nyolc óra munka, nyolc óra pihenés…
Yehudi Menuhin hegedűművész nemcsak játékáról, hanem roppant szorgalmáról is híres. Naponta nyolc órán át gyakorol, s ezt sohasem mulasztja el.
Megkérdezték tőle, hogy miért gyakorol ennyit, hiszen a napi nyolc óra után, sokszor még rendkívül hosszú és fárasztó koncerteket ad.
– Én mindig is nagyon precíz ember voltam – válaszolta a művész – ledolgozom a napi nyolc órámat a többi már csak szórakozás.
Halad a munka
Egy újságíró megkérdezte Mark Twain-t, igaz-e, hogy már hosszabb ideje dolgozik egy nagyobb lélegzetvételű színdarabon.
Twain így válaszolt:
– Igen, most egy négy felvonásos, három szünetes darabon dolgozom, s a szünetekkel már kész is vagyok!
Ez a lakás eladó
A XIX. század végén a lengyel komponista és zongoraművész, Moritz Moszkowski Bécs utcáin sétálgatott a Rimszkij-Korszakov-tanítvány Alekszandr Glazunov társaságában.
Ahogy a nagy bécsi muzsikus Franz Schubert hajdani otthonához értek, megálltak, és elolvasták a ház falára erősített márvány emléktábla szövegét.
– Mit gondolsz, barátom – mélázott el Glazunov –, ha meghalok az én házamra is tesznek majd egy táblát?
– Egész biztos! – vágta rá Moszkowski.
– És vajon mit írnak majd rá? – faggatta tovább Glazunov.
– Azt írják rá: Ez a lakás eladó!
Híres a nevem
G. B. Shaw sokat utazott hazájában. Egyszer egy falu határában megismerkedett egy juhásszal. Megkérdezte, hogy hívják.
– Shakespeare vagyok – felelte az öreg.
Shaw csodálkozva mondta:
– Na, akkor maga igazán büszke lehet, hogy ilyen híres nevet visel…
Az öreg juhász elégedetten bólogatott:
– Hát persze, hogy híres a nevem, hiszen már negyven éve őrzök birkát ezen a környéken.
Isteni elme
Az Isteni színjáték tengernyi szereplőjéből és fordulatos eseményéből is kitűnik, hogy Dante emlékezőtehetsége rendkívüli volt. Erről a csodálatos memóriáról egy szerény, de frappáns történet is beszámol.
Egyik ismerőse megállította Dantét, s megkérdezte tőle:
– Mondja mester, ön szerint mi a legjobb étel?
– A tojás – felelte a költő.
Eltelt egy év, s Dante újra találkozott ismerősével. Az illető megállt, s csak ennyit kérdezett:
– Mivel?
– Sóval – felelte a költő, s komótosan folytatta útját.
Kenyér helyett kővel
Úgy látszik a tehetséget, a zseniket máshol sem becsülik meg. Amikor Robert Burns meghalt, nem sokkal temetése után márványemlékművet állítottak neki.
A síremlék felavatása során a még élő édesanyja keserű könnyekre fakadt:
– Ó, Robbie! Te egy darab kenyeret kértél tőlük, s ők egy darab követ adtak neked!
Csak a szokásos
G. B. Shaw híres volt szarkasztikus megjegyzéseiről. Egy alkalommal régi hölgyismerőse panaszkodott az írónak:
– Tegnap a jósnőm azt tanácsolta, hogy este menjek el a kaszinóba, tegyem meg a születési évemet, és nagy pénzt fogok nyerni. El is mentem, de egész este vesztettem.
Shaw tömören így válaszolt:
– Asszonyom, ezúttal nem kellett volna letagadni azt a szokásos tíz évet.
Aki másnak vermet ás…
A nagy színésznek egy darabban fel kellett olvasni egy levelet, ezért sosem tanulta meg a levél szövegét. A fiatal, kezdő színész, aki a levélhozó inast játszotta, úgy gondolta, megtréfálja híres kollégáját és a jelenetbe a megírt levél helyett egy üres papírt vitt be.
– Levele érkezett, nagyságos úr – nyújtotta át kaján vigyorral az összehajtogatott lapot.
A nagy színész széthajtogatta az üres lapot és szemrebbenés nélkül ezt mondta:
– Nincs nálam a szemüvegem. Fiam, felolvasná nekem?
Forrás: Shaku Echo
Éjfél után
Volt idő, amikor egyes színházak szinte versengtek egymással abban, hogy melyikük tud hosszabb előadást tartani.
Egy nagy múltú prózai színházunkban egy klasszikus mű bemutatója úgy elhúzódott, hogy még éjfél után is javában tartott az előadás.
A közismert kritikus egyszer csak felállt – valamivel éjfél előtt – és kifelé indult a nézőtérről. A színház titkára rémülten szaladt utána:
– Még nincs vége az előadásnak!
A kritikus egy ásítást elnyomva kacsintott a titkárra:
– Nekem csak mára szól a jegyem!
Szabad rablás
Miután Heltai Jenő nem kérhetett szabadalmat szellemes mondásaira, sűrűn érte az a „megtiszteltetés", hogy ötleteivel mások neve alatt találkozott.
Naftalin című darabjának egyik próbájára magával vitte a Vígszínházba fiatal írótársát, és amikor a színpadon Hegedűs ajkán elhangzott egy elmés és kacagtató poén, az ifjú titán felsóhajtott:
– De kár, hogy ez a mondás nem nekem jutott eszembe!
Heltai megvigasztalta:
– Legyen nyugodt, fiatal barátom, fog ez a mondás még magának is eszébe jutni!
Aláírva
Wagnert sokan bírálták, támadták életében. Egy ízben éppen társaság volt nála, amikor a postás egy levelet hozott. A zeneszerző felnyitotta, s a papírlapon mindössze egyetlen szó állt: „Hülye".
Wagner elnevette magát.
– Már sok olyan levelet kaptam, amelyet az írója elfelejtett aláírni, de ez az első, amelyben csak az aláírás szerepel.
Ötórai tea
Shaw nyomtatott meghívót kapott egyik hölgyismerősétől, akit különösebben nem kedvelt.
A szöveg így szólt:
„Lady X. Y. csütörtökön öt és hat óra között otthon teázik."
Az író visszaküldte a meghívót, a nyomtatott szöveg alá ezt írva:
„George Bernard Shaw szintén."
A művésznő életkora
Joséphine Baker világhírű revücsillag élete utolsó heteiben, 68 évesen is korát meghazudtoló frissességgel szerepelt Európa színpadain.
Amikor Koppenhágában vendégszerepelt, az egyik tapintatlan újságíró a művésznő életkora felől érdeklődött. Baker fanyar iróniával így válaszolt:
– Harmincnégy az egyik lábam…
Forrás: Művész-világ.hu
figyelemre méltó írások:
példaképünk..
|
| |
|
Kiváló dolgozó 
|
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
5. Elküldve: 2018-12-19 23:58:49, MOSOLYOGJ PICIT!
|
[2.] |
A tömött villamoson mindenki igyekszik hazafelé a munkából.
Egy szakadt fazonnak csörög a telefonja.
Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolid hangerővel beleszól:
- Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, b' meg!****
☺****
Kihirdetnek egy világméretű káromkodási versenyt.
Bemegy az amerikai,káromkodik 15 percet.
Bemegy a német,káromkodik 20 percet.
Bemegy az egyszeri magyar ember, megbotlik a küszöbben,káromkodik 30
percet, majd megkérdi:
-Kezdhetem?****
☺****
Két szőke nő beszélget:
- Te meg mit csinálsz?
- Hajat mosok.
- Víz nélkül?!
- Hát az van a samponra írva, hogy száraz hajra!****
☺****
Miért gyűlölik a politikusok a Trabantot?
- ???
- Mert kormányváltós.****
☺****
Egyik bolond le-fel sétál, és egy cipőt húz a fűzőjénél fogva. Meglátja az
orvos és megkérdi:
- Mondd bolond, miért húzod azt a cipőt?
Mire a bolond odanyújtja a dokinak a fűzőt, és mérgesen mondja:
- Nesze, itt van, próbáld meg tolni..****
☺****
A szőke nő megáll egy kirakat előtt, és olvasni kezdi a kifüggesztett
reklámtáblát:
"AMIT NEM LÁT A KIRAKATBAN, MEGTALÁLJA A BOLTBAN!"
Erre bemegy és azt kérdezi:
- Tessék mondani, itt van az anyukám?
- Miért lenne itt?
- Mert a kirakatban nem látom...****
☺****
Két barátnő beszélget:
- Mondd, hogy van az, hogy a te férjed a legzsugoribb ember a világon, és
te mégis tele vagy pénzzel?
- Pofonegyszerű. Tudod, mi sokat veszekszünk, és ekkor mindig
megfenyegetem, hogy a hazaköltözöm a mamához. Ilyenkor ő mindig ideadja az
útiköltséget!****
☺****
Egy férfi vacsorázni viszi újdonsült barátnőjét. A második pohár bor után
rátör az őszinteségi roham:
– Be kell vallanom valamit, drágám.
– Mit?
– Nős vagyok, és két gyermekem van.
– Jaj, de rám ijesztettél! Már azt hittem, hogy a BMW nem a tiéd.****
☺****
80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?
... - Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk… Második kérdés:
négy kereke van, meg motorja is meg kormány, mi az?
- Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk… Harmadik kérdés, de erre
jó választ kell adnia: mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy és
repülni lehet vele?
- Repülő!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk… Sajnos nem
nyert, majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Természetesen!
- Mi az az utca sarkon áll és pénzért árulja magát?
- Hát kurva!
- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam.****
☺****
-Mikor lesz Magyarországon jó világ?
-???
-Amikor a négy nyelven beszélő rendőr felsegíti a munkában megfáradt
cigányt a budapesti mágnesvasútra, amelyiken gazdag közalkalmazottak és
tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok
tárgyalására.****
☺****
Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül.
Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is.
Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a
pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, a
bokrok közé.
Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel
megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele,
majd eldobja a ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette levő síron található virágokról
leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül
jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a
fenekén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el!"****
☺****
Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
Hmm, hmmm... a kurva anyját.
És képzeld rájöttem, hogy otthonról hordja a kotont.
A kurva anyját... hmm hmmm.
És képzeld erre én kitaláltam, hogy kiszurkálom az összeset.
A KURVA ANYÁDAT!****
☺****
Fiatal férj rohan a feleségéhez:
- Drágám! Az anyád fél órája kiesett az ablakon!
- És csak most mondod?
- Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!****
☺****
Egy 18 éves lány bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd
hisztizni és sírni:
- Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom! – toporzékol.
A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy
Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú, finom úr, Armani
öltönyben kiszáll, és kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az apával és az
anyával szemben, és közli velük:
- A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi
állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről. Először is
fizetem a lányuk összes kiadását élete végéig. Ha lánya születik,
biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti
villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján. Ha fiú születik, neki adok
néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján. Viszont, ha elvetél, nem
igazán tudom, akkor hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak?
Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, ráteszi a férfi
vállára a kezét, a szemébe néz, és így szól szelíden:
- Akkor megdugod újra.****
☺****
Akasztják télen a cigányt. A hóhér megkérdezi tőle:
- Na, mi az utolsó kívánsága?
- Há' ennék egy kis málnát.
- Megőrültél cigány? Télen málnát?
- Há' megvárnám...****
☺****
A cigány elsétál az építkezés mellett. Véletlenül megbotlik, és beleesik a
meszes gödörbe! Hangosan kiabálni kezd:
- Segítség! Valaki gyorsan nyújtson le egy lapátot!
Arra jár egy cigány komája, aki a kiabálás hallatán teljesen
megbotránkozik:
- Normális vagy Gazsi? Pár perce vagy csak fehér, de már dolgozni akarsz?!**
**
☺****
A cigányember a kertben dolgozik. Felesége kikiabál neki:
- Hozz be paradicsomot a lecsóhoz!
- Nem tudok!
- Miért nem?
- Mert a szomszéd kint van a kertjében.****
☺****
Cigánygyerek az apjának:
- Apa a Bangó tényleg cigány név?
- Igen kisfiam.
- De jó hogy minket Lakatosnak hívnak.****
☺****
A horgász későn ér haza. Felesége dühösen nekitámad:
– Hol a francba voltál ilyen sokáig?
– Hát kifogtam 3 keszeget, 4 pontyot, 1 harcsát…
– Nem érdekelnek a kifogásaid.****
☺****
A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan
így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan
feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a
tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül
álldogál.****
☺****
Az uszoda úszómestere odaszól egy pasasnak:
- Elnézést uram, legyen szíves, ne pisiljen a vízbe!
- Ugyan, mások is belepisilnek!
- Igen, de nem a rajtkőről!****
figyelemre méltó írások:
példaképünk..
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
4. Elküldve: 2018-12-19 23:22:17, MOSOLYOGJ PICIT!
|
[3.] |
Szegény öreg eb kilehelte a lelkét. Elment Muldoon a falu rabbijához, és megkérdezte tőle:
- Rabbi, szegény jó kutyám kimúlt. Mondana-e az emlékére egy szép búcsúbeszédet?
- Fiam, mi nem tartunk állatoknak szertartást. Kint a falu szélén van egy baptista egyház, a Jóisten tudja, ők miben hisznek. Talán hozzájuk fordulhatnál...
- És mit gondol, atyám, ötezer font elég adomány lesz nekik a szertartásért?
- Jaj, fiam, hát miért nem azzal kezdted, hogy zsidó volt a kutyád?
- Apu, az igaz, hogy Kínában sok férfi úgy nősül, hogy nem is ismeri előtte a lányt, akit elvesz?
- Nem csak Kínában van ilyen, fiam. Ez bárkivel megtörténhet, bárhol!
Két öreg hölgy ellátogat a múzeumba, de útközben elkeverednek egymás mellől. Amikor ismét összetalálkoznak, egyikük így szól a másikhoz:
- Láttad azt a meztelen fickós szobrot hátul?
- Igen! Fel vagyok háborodva, hogy lehet ilyet kiállítani! Milyen hatalmas a nemi szerve!
- És milyen hideg! - mondja az idős hölgy.
- Képzelje, mama, egész éjjel le se hunytam a szemem. - panaszolja a vő az anyósának.
- Van százötvenezer forint adósságunk, és nem tudom, hogyan fizessük vissza.
- Hát miért nem szóltál nekem, fiam?
- Miért, mama talán adott volna százötvenezer forintot?
- Nem, de egy altatót, azt igen.
Volt egy férfi, aki egyszer néhány szót elmondott a templomban, aztán hirtelen házas ember lett.
Ugyanez a férfi egyszer elmondott néhány szót álmában, majd hirtelen elvált ember lett.
Paraszt meséli a kocsmában:
- Tudjátok, a bikám az utóbbi időben teljesen lekettyent. Csak ránézett egy tehénre, és majdnem összeesett. Aztán a doktor felírt neki egy orvosságot, azóta napi húsz-huszonhat tehén meg se kottyan neki.
A többiek ámulnak.
- A nemjóját, aztán miféle orvosság az?
- Tudja a fene - mondja a paraszt. - Olyan jó fahéjas íze van.
Gombázni megy a székely meg a komaasszonya. Hazafelé menet az asszony nem állja meg szó nélkül:
- Hej, koma, de féltem én az erdőben, hogy lefog!
- Ugyan, komaasszony, már hogy fogtam volna le, hiszen vizes volt a fű.
- Ejsze, leterítettem volna a nagykendőt.
Te Jenő, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?
- Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval!
- Éppen ezért! A felesége is látta...
FELESÉG : mit vettél nekem karácsonyra?
FÉRJ: látod a parkolóba azt a piros színű Ferrarit? Na 1 olyan színű bögrét.
figyelemre méltó írások:
példaképünk..
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
3. Elküldve: 2016-01-29 21:58:57, MOSOLYOGJ PICIT!
|
[4.] |
Három benzinkút meg öt patika
Három idősebb hölgy találkozik a szokásos tereferére. Beszélnek erről arról, majd hamar a gyerekekre terelődik a szó:
- Hát tudjátok volt értelme, hogy a fiam annyit tanult, most már van három benzinkútja!
Erre megszólal a másik:
- Na ezt én tudom a legjobban ! Az én fiam egyetemet is végzett és most van öt patikája!
A harmadik csak hallgat, nem mond semmit, de a másik kettő addig-addig noszogatja, míg elveszti a türelmét és így szól:
- Nem értem, mit akartok ? Jól tudjátok, hogy a fiam buzi, nem dolgozik, egész nap otthon döglik!
Erre az egyik hölgy:
- Na, ne beszélj, egyik nap láttam egy vadonatúj Porsche-ban, a kezén egy méregdrága Rolex, hogy csinálja akkor?
- Tudjátok, van két pasija. Az egyiknek három benzinkútja van, a másiknak meg öt patikája ...
figyelemre méltó írások:
példaképünk..
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
2. Elküldve: 2016-01-29 18:44:37, MOSOLYOGJ PICIT!
|
[5.] |
Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a világháború után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják!
- én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje! üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...
XL humor.pps
figyelemre méltó írások:
példaképünk..
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
vilsi
Tagság: 2014-11-30 08:46:39
Tagszám: #130906
Hozzászólások: 41
|
1. Elküldve: 2016-01-21 18:09:01, MOSOLYOGJ PICIT!
|
[6.] |
-Miután a Politico magazin elnökünket választotta az év emberévé, közzétetté az ÉV MADARA nyertesét is.
Hát nem az is a miniszterelnökünk lett?
-Aláírásgyűjtést szervez a kormány egy másik fajta migráns, az INVÁZIÓS MADARAK ellen is (csonttollú, fenyőpinty).
Ezek a külföldiek elhappolják a kukacokat magyar fecskéink elől és templomba sem járnak.
-A munkahelyi megbízott föladata, mondja a KDNP, hogy ebédszünetben,
a megfelelő helyiségben a női dolgozókat rávegye a népesedésre.
-Akarjátok, hogy még egy bőrt lehúzzunk rólatok? -Akarjúúúúúúk!
-Ha a kőolaj ingyen lenne, a benzin literje akkor is 225 Ft lenne, az adó miatt.
Tehát minek ide kőolaj? Ilyen-olyan, ezer féle adó? Járjanak házról-házra, kapjanak el az utcán mindenkit...
-A melnök beteg lett, elment az orvoshoz és kapott egy időpontot 2017. január 31-re. (Mission impossible).
-Föltalálták az atomerőművet, de kissé túl erősre sikeredett, ezért föltalálták mellé a jódtablettát és az atombunkert.
-Föltalálták a motorkerékpárt, de erről le lehet esni, ezért föltalálták mellé a bukósisakot és az agyműtétet.
-Föltalálták a szemétégetőt, de ez sem lett egészen tiszta, ezért föltalálták mellé a dioxinszűrőt, a salaklerakót és az energiapropagandát.
-Föltalálták a FIDESZt...
-A kormány 1 mrd euró papírt bocsát ki, hogy törlessze az 1 mrd euró adósságát...
"Tehát kocsikat építenek, hogy szenet hozhassanak és szenet hoznak, hogy kocsikat építhessenek."
(LUKANGA MUKARA, 4. levél: Mért szaladgálnak a vazunguk ide-oda?)
-Vettem egy távkapcsolót és nagy meglepetésemre ezt a gombot találtam rajta: "MINISZTERELNÖK LEVÁLTÁSA".
-Egy kisnyugdíjas ezt a levelet dugta be nyugdíjas szomszédja postaládájába:
TEGYÉL 3 EZER FORINTOT A POLGÁRMESTERI IRODA WC-JÉBE, KÜLÖNBEN MEGHALSZ!
Mért, ha nem, akkor életben marad?
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy írtam egy könyvet és bevittem egy kiadóhoz,
de ott azt mondták, nézzem, itt van még 14 ezer könyv évente.
-A visszaállított sorkatonaság elől szökdöső szegénylegények Rózsa Sándor bandájába jelentkezdtek.
"Aztán a lúhoz értetök?" -"Ahhoz nem, de WINDOWS 10-zel leemeljük a számládról az összes pénzed!"
|
| | |
(TÉMANYITÓ) |
|
Zöldfülű 
|
|
|
