Regisztrál :: Profil :: Beállítás :: Tagok :: Keres :: Szavazógép :: Csoportok :: Segítség Vissza :: Főoldal 

 Ön is hirdessen itt! Részletekért klikk: ide! Összes banner! :: Saját banner! 
 Hozzászólások: 9368356/3 Témák: 17975 Tagok: 110512 Legújabb tag: nagybalfasz_b Online: (106/1
 Név: Jelszó:  Eltárol  Elfelejtette jelszavát?
    / 2 
Lista: 
Kép:
Smile:
  
 Viccek (üzenet: 36, Hobbi)
 
 36. Topi-50  |   Válasz erre2021-08-28 17:18:47 [1.] 



- Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól.
Esküszöm inkább szülnék még egy gyereket.
- Csak döntse már el asszonyom, mert akkor úgy állítom be a széket...
******************************




A moszkvai Gum áruházba betér egy nő:
- Kérek egy melltartót!
- Itt semmiféle luxuscikket nem árulunk.
- És kombinéjuk van?
- Talán a jövő héten.
- Hát bugyi?
- Azt tudok adni, de előtte hozzon az elvtársnő egy igazolást, hogy létrán dolgozik.

********************************
Röplap
Kohnnak adnak egy táskányi röplapot és ejtőernyővel átdobják a frontvonalon az arabokhoz. Eltelik egy nap, eltelik a második, de Kohn nem érkezik vissza. Harmadik nap jelentkezik a felettesénél.
- Hol volt maga ennyi ideig? Azt a táska röplapot egy óra alatt szét lehetett volna szórni.
- Hát, szétszórni igen, de eladni!

**************************************

- Mi a különbség a 100 évvel ezelőtti bugyi, és a mostani bugyi között?
- ???
-100 évvel ezelőtt a bugyit kellett félrehúzni, hogy meglásd a popsit, most viszont a popsit kell széthúzni, hogy látható legyen a bugyi.

***************************************************
- Mi az? Feldobod és többet soha nem látod?
- Na?
- A talpad.

****************************************************
Süketnéma koldus kéreget az aluljáróban.
Egy nő odaad neki kétszáz forintot, és közben hangosan felsóhajt:
- Szegény ember, biztosan baleset következtében süketült meg.
- Nem asszonyom, - feleli a koldus - én már így születtem...

********************************

- Mivel lehet a rákot megelőzni?
- ???
- Szívinfarktussal.

********************************

Két skót beszélget:
- Képzeled, a nagybátyám most repült haza Kaliforniából.
- És milyen volt az utazás?
- Azt mondta jó, csak nagyon elfáradtak a karjai

********************************
- Ki az abszolút papucsférj?
- ???
- Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad azt muszáj.

********************************
- Az új munkahelyemen a főnök csak nős férfiakat alkalmaz.
- Ugyan miért?
- Azt mondja, szereti az engedelmességhez szokott embereket.

********************************
Két barát találkozik.
Az egyik látja, hogy a másik összevissza van verve, karmolva, ezért megkérdezi tőle:
- Mi történt veled?
- Egy hölgy becsületéért harcoltam.
- És?
- Mindenáron meg akarta őrizni.




figyelemre méltó írások:
példaképünk..
 35. Topi-50  |   Válasz erre2021-06-19 23:23:46 [2.] 
SZÜLETÉSNAPRA KESZTYŰT.-



A kesztyű


Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni kedvese születésnapjára,s mivel még csak rövid ideje jártak együtt,hosszas fontolgatás után úgy döntött,hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb:romantikus, de nem túl személyes.
Kedvese húga elkísérte őt az áruházba és segített kiválasztani a kesztyűt. A húg bugyit vett magának. Csomagolás közben az eladó összekeverte a ruhadarabokat, így a húgé lett a kesztyű, a kedvesé pedig a bugyi. A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot és elküldte kedvesének a következő kísérőlevéllel együtt:
"Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, amikor esténként találkozunk.Ha a húgod nem lett volna velem,a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladó hölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt, és alig volt még koszos.Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne...Bárcsak ott lehetnék Veled, hogy én adjam Rád elsőnek,mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják, mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el egy kicsit belefújni, mert a viseléstől természetszerűleg kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkező években. Remélem pénteken is rajtad lesz! Szeretettel Ui.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani,hogy kilátsszon egy kicsit a szőr."




figyelemre méltó írások:
példaképünk..
 34. Topi-50  |   Válasz erre2021-06-19 22:56:22 [3.] 

Egy zsido magasbeosztasu magyar aki kazarnak valja magat ezt uzente 2016-ban....az uzenet lassan valosaga vallik!!


Végül mi fogjuk helyreállítani Nagy Magyarország határait, csakhogy akkor már nem Magyarországnak fogják hívni.
Shalom 2016
Nekünk van égető szükségünk az antiszemitizmusra, ezért, ha nincs, akkor mi magunk szítjuk. Végül már nem fogják bírni, s könyörögni fognak, hogy essünk már túl mindenen, csak hagyjatok minket, hadd éljük a nyugodt kispolgári életünket. Igen ám, de ha uralmunk teljes lesz, még a leghűbb kiszolgálóinknak sem lesz sem nyugodt, sem kispolgári élete. Eljön az idő, amikor már annak is örülnek, ha hagyjuk őket szabadon távozni a saját országukból. Szabadon? Hogyne! Csak ha a vagyonukkal fizetnek érte!
shalon 2016
A muszlim nyomulás emiatt biztosra vehető áldozatokkal jár számunkra. A gyengébbjeink ugyanúgy elhullnak, mint a második világháború során. Olyan áldozat ez, amit ismét vállalnunk kell, mert mi, akik megmaradunk, ettől leszünk erősebbek, ahogy a második világháború után is erősebbek lettünk. Áldozatainkat majd ismét megfizettetjük a gojokkal. A muszlimok ugyanis nem magyarok, őket nem tudjuk olyan könnyedén az ujjunk köré csavarni, de ismétlem, a szemita, vagy talán inkább valami más alap, mondjuk a keresztényellenesség, vagy pénzügyi érdekeltség majd összeköt bennünket. Legrosszabb esetben átmeneti zsidó-muszlim közös uralom lesz.
Shalom 2016
Az viszont tetszik, hogy az ismétlődő Élet Mentében nyugodtan gyalázhatjuk a keresztény magyarokat, s még szóvá sem teszik.
Shalom 2016
Emlékezz a Zsidó Világszövetség 1910-ben meghirdetett irányelvére, miszerint Ausztria-Magyarországot fel kell darabolni, és Magyarország földjén zsidó államot kell létrehozni, valamint a gojok által is lépen-nyomon idézett Alliance Israelitée korabeli felhívására: „Az egész földkerekségen nincs egyetlen darab föld sem, amelyet könnyebben leigázhatnánk, mint Galíciát és Magyarországot. E két országnak mindenképpen a miénknek kell lennie, mert számunkra ott a legkedvezőbbek a körülmények.”
Shalom 2016
Nem volt nehéz alaptalan ígéretekkel kazár útra terelni Ukrajnát, hiszen ha jól megnézed, a felső vezetésükben alig van ukrán, hanem döntően a mieink. Ezért most ismét arra kényszerülünk, hogy külföldi zsoldosokat szerződtessünk, mert az ukránok nagy többsége nem akar a testvéri orosz nép ellen harcolni, különösen nem kazár vezetés alatt. Sajnos, Oroszország túl erős az ukrán kérdésben, mi viszont el akarjuk érni a célunkat, a nagy kazár birodalom újraélesztését
Shalom 2016

Másodsorban felmérhetetlenül fontos, hogy a zsidó jelenlétet mindenhol jelezzük, akkor is, ha egyáltalán nem jellemző az adott környékre. Ha ilyen könnyen megtehetjük, miért ne tennénk. A gyáva gojok magukra vessenek. Ezt folytatjuk évtizedek óta. Ennek köszönhetően Budapest, ha a földrajzi környezete, az építészeti stílusai, no meg a Duna nem különböztetnék meg, ma már elmenne izraeli városnak. Sőt, lehet, hogy nincs is olyan izraeli város, amelyben a holokausztnak és általában a zsidóságnak annyi emlékműve és emlékhelye lenne, mint itt
Shalom 2016

Tartsd azonban magad nyugodtan zsidónak, főleg kifelé, hiszen Magyarországon nincs ennél jövedelmezőbb, no, hogy is mondjam, … foglalkozás.
shalom 2016

Azt meg csak mi tudjuk magunkról, hogy nálunk veszélyesebb szélsőség nem létezik és ügyelünk rá, hogy ne is létezhessen sem ebben az országban sem a világon.
shalom 2016
Hiszen hamarosan Izraelben érezheted magad anélkül, hogy akár egy lépést is kellene tenned; nézz szét, ez az ország már most is alig-alig magyar ország.
Salom 2016.
Bár ma már olyannyira uralkodó helyzetben vagyunk, hogy abból sem származna különösebb baj. Legfeljebb a még gondolkodó magyarok közül némelyeket hőbörgésre késztet, de a hűséges kiszolgálóink egy-kettőre elhallgattatják őket.'
Shalom2016
A másik, talán nem is kevésbé hatékony fegyverünk a magyarok naiv jóindulata, gavallérsága, hiszékenysége, s ennek következtében rászedhetősége. Könnyen meggyőzhetőek arról, hogy mindezért nem minket kell kárhoztatniuk; mi csak élünk a mindenki rendelkezésére álló lehetőségekkel. A velük szemben az elképzelhető legjobb taktika, hogy a jóindulatú komázást megjátszva, meggyőzöd őket, hogy ne politizáljanak, máris a te politikád érvényesül. Ráveszed őket arra is, hogy tartózkodjanak minden szélsőségestől, anélkül, hogy tisztáznád, mi is az a szélsőség.
Shalom2016
Az, hogy magyar marad-e az ország, vagy a mi új hazánk lesz, egyelőre – de már nem sokáig – nem a zsidókon, cigányokon, bevándorlókon, vagy másokon múlik, hanem még a magyarokon. Ha összefogás helyett továbbra is acsarkodnak egymásra, s hagyják, hogy a politikusaink, s a tanácsadóink egymásnak ugrasszák őket, akkor tovább javulnak az esélyeink. Szerencsénkre, a történelem tanúsága szerint inkább a viszálykodásban és széthúzásban jeleskedtek, s ennek szításában nekünk már óriási gyakorlatunk van. Ilyen körülmények között alkalmas vezetőket sem nagyon tudnak kinevelni maguk közül.
Shalom2016

Valahol, ahol hajdanában állítólag Pannónia létezett, megmarad majd néhány megyényi, de egymástól elszakított Magyarisztán, ahol lesz még pármilliónyi magyar is tán, hiszen valakiknek azért dolgozni is kell ránk. Emlékszel, Világbankunk már évekkel ezelőtt kiszámította, hogy erre elég lenne jóval kevesebb magyar
Shalom2016
Végül mi fogjuk helyreállítani Nagy Magyarország határait, csakhogy akkor már nem Magyarországnak fogják hívni.
A Kiskunság helyén akkorára már Kiskohnság lesz, s maga Pusztaszer is, puszta szer lesz, hogy csúnyábbat nem mondjak. A Nagykunságot pedig a Nagykohnság kebelezi be, s Karcagon még a bennünket emancipáló Deákról elnevezett körutat is Schück Salamon körútra nevezik át. Az itt működő kazah tiszteletbeli konzul helyett nagy létszámú galíciai kazár főkonzulátus fog működni. Hegyeshalom elnevezéséből is csak a Shalom marad meg. A fővárosban pedig a sok felesleges névváltozáson átesett Andrássy út elnyeri a végleges nevét, ami lényegében mindig is volt: Herzl Tivadar sugárút. A rajta lévő Terror Háza is megkapja egyik legnagyobb terroristánk, Péter Gábor valódi nevét: Eisenberger Benjámin Emlékház lesz. Ekkor már a Bérkocsis utcának nemcsak a körúton belüli, hanem a körúton kívüli részét is Schreiber Sándor utcának fogják hívni. Sort kerítünk a Zeneakadémia felújítására is, de már nem Liszt Ferenc, hanem Sir George Solti Zeneakadémia lesz. Solti szobra már ma is ott áll előtte és az egyik belső terem is a nevét viseli. Liszt mellszobrát befalazzuk, s mindezzel biztosítjuk, hogy a Zeneakadémiához, és általában a zenéhez Lisztnek, vagy akár Erkelnek, Bartóknak, Kodálynak bármi köze legyen. Ez az egyik legfontosabb teendőnk, mert a zene a magyarok számára nagy összetartó erőt jelent. Magát a várost Judapestre nevezzük át. Testvérvárosa Tel-Aviv lesz. Közöttük kétóránkénti járatokkal légihíd fog működni, amelyen minden zsidó ingyen utazhat, de mindenki másnak jegyet kell váltania. A hivatalos állami nyelv a jiddis lesz. Visszaáll az egypártrendszer. Az egyetlen párt, természetesen, a mi pártunk, az LMP lesz.
Salom 2016
Ezekben az államokban a társadalmi rendszerek változásaitól függetlenül dühöng a kifejezetten magyarellenes – nemegyszer véres – nacionalizmus, de félelmükben és a világ megtévesztésére még ők vádolják a magyarokat nacionalizmussal. Ők is majd akkor fognak megdöbbenni, ha rádöbbennek, hogy zsidó állam a szomszédjuk, amely éppen a magyar kisebbségekre hivatkozva terjeszkedni kezd az ő kárukra. Akkor majd visszasírják a magyarokat, de késő lesz. Végül mi fogjuk helyreállítani Nagy Magyarország határait, csakhogy akkor már nem Magyarországnak fogják hívni.
Shalom2016
A terjeszkedési folyamatban élvezni fogjuk nemcsak az általunk irányított EU, hanem a szomszéd államok támogatását is. A nyugat-európai országoknak és az USA-nak Trianon miatt van valamiféle bűntudata (No, nem lelkiismeret-furdalása) de megbánás helyett hajlamosabbak inkább eltüntetni a magyarokat. A kezünkre játszanak, nem is sejtve, hogy sokkal veszélyesebb partnert kapnak. A szomszéd országok pedig állandó félelemben élnek attól, hogy a rabolt területeket vissza kell adniuk, s meg szeretnének szabadulni a magyar kisebbségektől is.
Shalom2016
Eljön az idő, amikor már annak is örülnek, ha hagyjuk őket szabadon távozni a saját országukból. Szabadon? Hogyne! Csak ha a vagyonukkal fizetnek érte!Stratégiánknak tehát az a lényege, hogy így, vagy úgy, de minden lehetséges pozíciót elfoglalunk. Mindegyiket szerzett jognak tekintjük, mintha már évszázadok óta így lett volna. Ezért visszavonni nem lehet.
Shalom2016

Nem az a lényeg, hogy van, vagy nincs antiszemitizmus és holokauszt-tagadás, hanem hogy szent célunk érdekében szüntelenül sulykoljuk itthon és külföldön, hogy van, sőt erősödik. Nekünk van égető szükségünk az antiszemitizmusra, ezért, ha nincs, akkor mi magunk szítjuk.
Shalom2016
Nincs, és nem lehet olyan nap, hogy a magyar ne látna, vagy hallana az antiszemitizmusáról és az általa elkövetett holokausztról, akár a városban jár-kel, akár ki sem mozdul otthonról. Az agymosást nem szabad abbahagyni. Akkor sem, ha a magyarok többségének egyáltalán nem azért van baja velünk, mert zsidók vagyunk, hanem gátlástalan furakodásunkat és nyomulásunkat ellenzi
Shalom2016

Ahogy erősödnek a pozícióink, az állandó politikai-szellemi terrorunk egyre hatásosabb lesz. Tudod, a göbbelsi séma: addig sulykolni a hazugságot, amíg az válik igazsággá az emberek, akarom mondani a gojok fejében. Mi pedig, akár esik, akár fúj, legyen szocializmus, vagy kapitalizmus, mi ugyanazon algoritmus szerint dolgozunk, megállás nélkül hajtogatjuk, hogy Magyarországon antiszemitizmus van.
Shalom2016
Hol látod a világban a legnagyobb, legtevékenyebb magyarellenességet? Magyarországon! És kik irányítják? Hát mi! A háttérből, persze. És miért? Mert ez a jövendő hazánk!
Shalom2016
A kormány- és az ellenzéki pártok egyaránt izraeli szakértőket alkalmaznak. Hiába próbálom ezt is megérteni, nem találok rá magyarázatot. Tudják egymásról, s szakértőinkről is, hogy valójában nekünk dolgoznak, mégis úgy érzik, rájuk szorulnak. Mi pedig rajtuk keresztül minden fontos értesüléshez hozzájutunk, sőt irányítani tudjuk a dolgokat, az eseményeknek nemcsak a menetét, hanem a kimenetelét is, amire itt példákat is említek.

A magyarok szerencsénkre képtelenek felfogni, hogy összefogásukkal ma még taccsvonalon kívülre tudnának tenni bennünket. Bár ők beszélnek egészpályás letámadásról, azt tulajdonképpen mi folytatjuk. Nincs a társadalmi életnek olyan szegmense, amelyben ne tevékenykednénk, s ne próbálnánk a saját érdekeink szerint alakítani. Sőt, nézz szét, hol látod a világban a legnagyobb, legtevékenyebb magyarellenességet? Magyarországon! És kik irányítják? Hát mi! A háttérből, persze. És miért? Mert ez a jövendő hazánk! Kell beszédesebb bizonyíték rá, hogy miért mi vagyunk az egyenlőbbek? Erre magad is rájöhettél volna.
Shalom2016

Galícia és Magyarország miénk legyen, szentesít minden eszközt. Ennek kell alárendelnünk mindent, érzelmi, erkölcsi, vagy más félrevezető megfontolások nélkül. Ugyanezt tesszük más országokban is, de sehol nem haladunk olyan jól, mint Magyarországon. Ha az ukrán helyzetet az amik segítségével sikerül ügyesen manipulálnunk, Galícia ügye nyerő lesz. Nézz szét a legfelső ukrán vezetésben; nem sok ukránt találsz közöttük, nagyobbrészt a mi embereink. Kívülről nézve kisszerű, de nekünk kedvez az is, hogy a magyar külügyi vezetésnek az orosz-ukrán konfliktus kapcsán egyedül Ukrajna területi integritása jut az eszébe, esetleg még azt igényli, azt is halkan, hogy a konfliktusban csak arányosan haljanak meg kárpátaljai magyarok. Ugye, milyen szánalmas. Már majdhogynem sajnálom őket. Nézd meg a lengyeleket; ők máris területi igénnyel lépnek fel. (Persze, stikában mindkettőjük mögött mi állunk).
Shalom2016
Tömeges izraeli betelepülést, Fel sem merik vetni. Nem egyszerűen akadálymentes, hanem megkönnyített betelepülést tudtunk kikényszeríteni. Tudják ezt a kormányszervek, tudja kivétel nélkül minden párt, de senki nem teszi szóvá, egy szalmaszálat nem tesz keresztbe. A rendszerváltás óta egyedül a MIÉP ellenezte nyíltan, de kiszorítottuk a parlamentből és szétverettük, Ha kissé túlozni akarnék, azt állíthatnám tehát, hogy új honfoglalásunk helyi kormányzati és politikai segítséggel tervszerűen folyik.
Shalom2016
A magyar fiatalok nem véletlen kivándorlása, az abortuszok magas száma, az energiaitalok, de főleg a kábítószerek növekvő fogyasztása számunkra ugyancsak többszörös haszonnal jár, egyenesen áldás. Közre is működünk bennük, amennyire csak tudunk. Az sem véletlen tehát, hogy ezekkel kapcsolatban kételyek jelentkeznek egyes öntudatosabb magyarokban. Igazuk van, de alig hallgatnak rájuk. Szerencsére a kételyeken kevesen jutnak túl. Mi meg kóser kaját fogyasztunk, és eleve nem kivándorolunk, hanem bevándorolunk.
Shalom2016

Ennek a kis országnak az előző rendszerben jól felszerelt ütőképes hadserege volt. Ahhoz képest a mai nem is nevezhető hadseregnek. Erős magyar hadsereg nagyon zavarna minket. Viszont ebben már két tábori rabbink is van. Nincs ugyan szükség egyre sem, de minden ütőéren rajta kell tartanunk a kezünket.
Shalom2016
Ha már a pénzről van szó, még annyit, hogy a többféle kárpótlás állandósításával, a zsidó célok állami költségvetésbe iktatásával, holokauszt emlékhelyek létesítésével, temetőink, zsinagógáink rendbetételével, zsíros állások és a kulcspozíciók megszállásával, egyszóval a kikövetelt „pozitív diszkriminációnkkal", ahogy a jó öreg Marx mondaná, többszörösen kizsákmányoljuk a magyarokat.
Shalom2016

Új honfoglalásunk előkészítésére Budapesten akkor tartunk nemzetközi zsidó értekezletet, amikor akarunk, s ezeken nyugodtan, minden következmény nélkül bírálhatjuk a magyar kormányt és pártokat. Valamelyik magyar méltóság mégis mindig eljön és hangsúlyozott tisztelettel köszönt bennünket. Nem is hinném, ha nem lennék a szemtanúja, de ez rendszeresen így zajlik.

Shalom2016
Számunkra sokkal veszélyesebb potenciális ellenfél a magyar, mint az antiszemita. Ezért kell minden magyart megtörni, idővel még azokat is, akik ma készséggel kiszolgálnak bennünket
Shalom2016
Már van holokausztügyi miniszteri biztos is. A készséges magyarok mindenkiről gondoskodnak, csak önmagukról nem. Akinek pedig mégis eszébe jut, hogy a nyomulásunkkal szemben saját magukért is tenni kellene valamit, azt önmaguk azonnal kinevezik antiszemitának. Önmaguk! Érted? Persze ne gondold, hogy teljesen a mi közreműködésünk nélkül. A háttérben mindig ott vagyunk. S akit egyszer mi antiszemita hírébe keverünk, az ettől a bélyegtől nem menekül többé, akár antiszemita valóban, akár nem. Minket igazából nem is ez érdekel, hanem az hogy magyar!
Shalom2016
Elértük, hogy törvény büntesse mindazt, amit mi gyűlöletbeszédnek minősítünk. A magyar illetékesek készséggel bevették a Btk-ba, holott, egyrészt, egyetlen és ráadásul számukra nemzetidegen témakörre vonatkozik, másrészt, a sajtó- és szólásszabadság törvényi korlátozása és büntetése kétségtelenül a fasizmus, s a diktatúra irányába mutat. Így kell a közbiztonság helyett közbizonytalanságot teremteni. De a magyar jogászokat ez láthatólag nem izgatja. Az sem, hogy a „Tett és Védelem” szervezetünk nem majrézik, vagy smúzol, mint az előző szakaszban mi tettük, hanem mószerol és sorozatban jelent fel magyarokat holokauszt tagadásért és az említett törvény alapján magyar bíróságok magyarokat ítélnek el azért, mert egy számukra idegen történelmi eseményt nem a mi dogmánk szerint magyaráznak. A Btk. 334. paragrafusa egy évig terjedő szabadságvesztéssel bünteti, aki Magyarország himnuszát, zászlaját, címerét vagy a Szent Koronát sértő vagy lealacsonyító kifejezést használ, illetve azokat más módon meggyalázza. Nem látom, hogy a magyar hatóságok serénykednének e paragrafus alkalmazásával, pedig néhány vakbuzgó zsidónk bőven szolgáltat rá ürügyet. Viszont a holokauszt akár szándéktalan tagadásáért a 269/C paragrafus szerint három év jár, s azt szolgálatkészen be is tartatják. A magyar nemzeti jelképek megsértéséért Magyarországon egy év, a holokauszt tagadásáért három év. E javunkra szóló 3:1 arány egyre inkább uralkodó a társadalmi élet egyéb területein is. Ezzel mi, az egyenlőbbek halmozottan előnyös, a magyarok pedig halmozottan hátrányos helyzetbe kerültek. Mindez ellen nemhogy lázadás, még komoly tiltakozás sincs! Mi kell még?
Shalom2016

Büszkék lehetünk rá, hogy ugyanakkor a zsidó emlékhelyekre számolatlanul kapjuk a milliárdokat.
Pedig e pénzből, ha a sarkukra állnának velünk szemben, építhetnének gátakat, hogy a gojaiknak ne kellejen minden évben kétszer kimerítő és költséges homokzsák-csatákat vívni az árvízzel. De nem teszik, hanem – a saját mondókájukat használva – fizetnek, mint a katonatiszt. Így aztán a szaporodó zsidó emlékhelyeink a magyaroknak többszörös kárt okoznak, nekünk meg többszörös haszonnal járnak. Mi mindezt látjuk, s közben nyugtatóan hajtogatjuk nekik, hogy mennyi jót teszünk az országnak. Így kell ezt csinálni!
Shalom2016

Mindig csak Magyarország ezeréves történelméről beszélünk és beszéltetünk. A több ezeréves ősi magyar történelemről szó sem esik. Elhallgattuk, s ezzel el is süllyesztettük. Figyeld meg, már a magyarok is csak az ezeréves történelmükkel dicsekednek. Gondoskodunk róla, hogy ez szerepeljen az iskolai tankönyvekben, s a tudományos intézetek is csak ezzel foglalkozzanak. Túl ezen, befolyásunk eredményeként az Emberi Erőforrások Minisztériuma körlevélben utasította a tankönyvírókat, hogy a magyar történelmet a múltbeli, mai és jövőbeni terjeszkedésünket igazoló zsidó szempontok alapján kell bemutatni. Igen, irtjuk, sőt önmagukkal irtatjuk a saját múltjukat, hogy megsemmisítsük a jelenüket, és a jövő csak a miénk legyen.
Shalom2016
"Azért fordultunk Horthy ellen, mert a fasizmus és az antiszemitizmus vádjával meg kell törnünk a magyarok szellemi gerincét, hogy könnyebb út vezessen új hazánk megteremtéséhez. Mert remélem, látod, hogy stratégiánk az eleink által meghirdetett cél megvalósítására irányul; Magyarország és Galícia legyen a miénk, sőt hacsak lehet, jöjjön létre a térségben egy új nagy kazár birodalom, beleértve Ukrajnát is"A gojok azok, akik még meghalni is szépen akarnak, mi azonban élni akarunk jól. Ezért nem látsz zsidó öngyilkos merénylőt. Gyilkost annál többet, de a sors ezt szabta ki ránk. Azon dolgozunk, hogy e különbségünk természetesként állandósuljon: hagyjuk őket szépen meghalni, mi meg éljük a világunkat. S ebben egyet kell értenie azoknak a zsidóknak is, akik inkább asszimilálódni szeretnének. S fogódzkodj meg ismét, mert én mondom neked, akik nem értenek egyet, azok is a gojok sorsára jutnak.

https://magyarmegmaradasert.hu/kozerdeku/figyelemre-melto/item/4280

figyelemre méltó írások:
példaképünk..
 33. Victoria A  |   Válasz erre2021-06-14 16:37:13 [4.] 
https://mazsihisz.hu/
[előzmény: (32) Victoria A, 2021-06-14 16:34:32]
 32. Victoria A  |   Válasz erre2021-06-14 16:34:32 [5.] 
Az örök vita - kinek az Istene a legfontosabb a világon -
Egyszer egy mullah, egy rabbi és egy pap vitatkozott.
Hogy senki ne kérdőjelezze meg a hit erejét,
Mindegyikük a saját példáját hozta fel.
Vitájuk hosszú és heves volt,
És egyszerűen nem maradt több ereje.
De azért, hogy megmutassuk Istent teljes dicsőségében,
# És mindannyiuknak volt egy ütőkártyájuk, amit kijátszhattak #
- "Az én Istenem hatalmasabb a ti isteneiteknél,
# Így kezdte a pap # - Volt egy incidensem az úton:
Hóviharban eltévedtem, a lovak felálltak.
A szél hideg volt, és a hó még mindig fújt.
Aztán imádkoztam Krisztushoz,
És Krisztus nem hagyott minket bajban:
"Hóvihar van, és nem látok semmit.
És a szán könnyű, és nincs hóvihar!
- A te Istened erős - mondta a mullah -, és én nem vitatkozom.
De az enyém erősebb. Volt egy incidensem a tengeren:
Egyszer egy hajón vitorláztam, viharban,
# És aligha remélhettem, hogy megmenthetem magam #
Egyszerű szavakkal kiáltottam Allahhoz,
És akkor Allah csodát mutatott nekünk:
Több száz mérföldön át tombol a vihar,
És mi a nyugalomban vagyunk!
- Én nem vitatkozom - legyintett a rabbi -, de íme az én történetem, ítéljétek meg magatok.
"De itt van az én történetem, ítélje meg maga:
"Szombaton jövök ki a zsinagógából.
És látok egy pénztárcát, amiben pénz van az úton.
"Még akkor is, ha nem tudok lehajolni érte,
De én kértem a Mindenhatót.
És nem utasította el az imámat:
Mindenkinek szombat van, nekem csütörtök.
Szombat van mindenütt, a pénztárcámnál csütörtök van!

Szerző: Yakov Kofman
[válaszok erre: #33]
 31. Topi-50  |   Válasz erre2021-06-06 12:51:54 [6.] 
Kohnnak különleges vére van és éppen egy arab fiúnak lenne rá szüksége. Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni.

- Fiam Ő is csak egy ember, segíts rajta - mondja neki a rabbi.

Kohn kelletlenül bár, de megteszi, és láss csodát, egy hónap múlva kap egy csomagot, benne egy arany rúddal.

Évek múlva a gazdagnak bizonyult arab fiúnak megint vérre van szüksége.

Kohn már nem is megy a rabbihoz, azonnal segít neki.

Egy hónap múlva kap egy csomagot 2 tábla csokoládéval.

Felháborodottan szalad a rabbihoz, hogy micsoda szemtelenség, a múltkor egy rúd arany, most meg 2 tábla csoki!?

- Fiam, ne feledd, már a te véred csordogál az ereiben - szólt a rabbi.



Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle. Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem.

- Az apja előkelő és képzett ember.

- Nősülj meg!

- De a lány csúnya, mint egy varangy!

- Akkor ne nősülj meg!

- Viszont tízmillió forintot hoz magával hozományba.

- Nősülj meg!

- Sántít is!

- Akkor ne nősülj meg!

- Az apja be akar venni üzlettársnak.

- Akkor nősülj meg!

- De a lány kicsit púpos.

- Akkor ne nősülj meg!

- Tulajdonképpen mit tanácsol?

- Úgy gondolom - felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, hogy ki kellene keresztelkedned.

- No, de miért, rabbi?

- Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!



- Rabelében, szabad-e levágnunk az olyan tyúkot, amelyiknek csirkéi vannak? - kérdezi Kohn.

- Szabad.

- Akkor is, ha tudjuk, hogy emiatt a csirkék elpusztulnak?

A rabbi erre a kérdésre nem számított, eltűnődik és azt mondja:

- Hagyjunk időt fiam Istennek, hogy megtalálja a megoldást. Gyere vissza holnap a válaszért.

Szomorúan állít be másnap Kohn:

- Rabbi, az éjjel a róka elvitte a tyúkomat a csibékkel együtt!

A rabbi az égre emeli a tekintetét, és elismerően mondja:

- Micsoda frappáns megoldás!



Tel-Aviv utcáin sétál két asszony. Egyszer csak meglátnak egy nagyon szép kirakatot, mindenféle szép tárgyakkal. Bemennek és megkérdezik a pult mögött állót hogy mennyibe kerül az a szép óra a kirakatban.

- Sajnos az az óra nem eladó, asszonyom. - mondja az.

- Nem? Kár. Akkor megnézhetném azt a szép selymet, ami az óra mellett van?

- Megnézheti, de sajnos az sem eladó....

- És az a gyönyörű ezüst készlet vajon mibe kerül?

- Hát, sajnos az sem eladó...

- Akkor mit árulnak itt maguk?!

- Nem árulunk, asszonyom. Ez a rabbi irodája és a metéléseket lehet itt megrendelni.

- Na de, akkor minek rakták azokat a szép tárgyakat a kirakatukba?

- Miért, ön szerint mit kéne kiraknunk?



Kohn bemegy Grün cukrászdájába, és látja, hogy az ajtóra az van kiírva: "Zsidókat nem szolgálunk ki".

- Grün, te teljesen megőrültél? Nem szolgálod ki a saját néped?

- Te Kohn, te még nem kóstoltad az én süteményeimet!



Az öreg zsidó sétál a tengerparton egyetlen unokájával. Hirtelen egy hatalmas hullám elragadja a kisfiút.

Az öreg felnéz az égre és így szól:

- Ó uram, ő volt az én egyetlen unokám, hogy vehetted el tőlem ilyen borzasztó módon?

A fiam és a felesége sose fogja magát túltenni ezen a hatalmas veszteségen.

Ekkor egy újabb hatalmas hullám kiveti a kisfiút a partra.

Az öreg felnéz az égre és így szól:

- Volt rajta egy kalap is!



Bemegy egy férfi az állatboltba, és kérdi, hogy van-e beszélő papagáj.

A kereskedő odavezeti egy kalitkához, amiben egy hatalmas csőrű papagáj üldögél. Az eladó azt mondja:

- Uram, ez egy csodapapagáj! 20 nyelven beszél!

A férfi elhatározza, hogy kipróbálja.

Férfi: - Do you speak English?

Papagáj: - Yes.

Férfi: - Sprechen sie Deutsch?

Papagáj: - Jawohl!

Férfi: - Hablas Espanol?

Papagáj: - Si!

Férfi: - Parlez vouz Francaise?

Papagáj: - Oui!

A férfi gondolkozik, majd ravaszul megkérdi:

- És héberül beszélsz-e?

Erre a papagáj:

- Nézz csak rá az orromra! Szerinted?



Kopott öltözékű zsidó fiatalember kér audienciát a gazdag Rothschild bárótól.

- Csak azt szeretném kérdezni öntől, hozzáadná-e a lányát a francia Nemzeti Bank elnökéhez?

- Minden valószínűség szerint - hangzik a válasz.

A fiatalember másnap a francia elnökhöz kér bebocsáttatást.

- Elnök úr! - vág bele merészen. - Nem tűnt fel önnek, hogy túlságosan öreg már a Nemzeti Bank elnöke? - Dehogynem, csak nincs kivel felváltanom.

Miért, ön tudna javasolni valakit?

- Hogyne! A Rothschild báró vejét.



Három zsidó összeveszik, hogy melyikük rabbija kiválóbb ember. Az első büszkén mondja:

- A múltkor tűz ütött ki a faluban, a gyerekek bent rekedtek az égő házban és sehogy se tudtuk kimenteni őket.

A rabbink elmondott egy imát, jött egy nagy zivatar, eloltotta a tüzet így megmenekültek a gyerekek!

- Az semmi! Három hete hajón utaztunk, hatalmas vihar tört ki, már-már süllyedni kezdett a hajó, amikor is a rabbink elmondott egy imát, és 300 méteres körben elült a vihar!

- Az semmi! A múltkor sétáltunk a belvárosban, találtunk egy 100 dollárost az egyik pad alatt. Mivel szombat volt, nem nyúlhattunk a pénzhez!

A rabbink elmondott egy imát és 10 méteres körben hétfő lett.



Kohn bemegy egy teli kocsmába, majd így szól: kérek egy deci pálinkát és mindenki kapjon egyet, mert ha Kohn iszik, akkor mindenki iszik.

Pár perc múlva megszólal: Kérek egy deci pálinkát, mert ha Kohn iszik, akkor mindenki iszik.

Így megy ez órákon keresztül mikor újra megszólal.

- Akkor most fizetek, mert ha Kohn fizet, akkor mindenki fizet!

Nudista strandra téved tengerparti sétája közben három zsidó.
- Micsoda szemérmetlenség! Ez egy Szodoma! Azonnal be kell tiltani! - kiabálja magából kikelve az öreg Schwarz.
Grün, akinek tetszik a dolog, suttogva megkérdezi Kohnt:
- Ennyire ortodox az öreg?
- Mit ortodox! Fürdőruha nagykereskedő






Kohn magához kéreti a hitközségi elnököt, s így szól hozzá:
- Mivel gyengülök, közeledni érzem a halálomat, végrendelkezni akarok. Ötszázezer forintot hagyok a hitközségre, ötszázezret az öregek otthonára, egymilliót az árvaházra...
- Pardon, Kohn úr - szól közbe a hitközségi elnök -, van magának egyáltalán ennyi pénze?
- Ugyan, egy vasam sincs.
- Hát akkor, miért végrendelkezik?
- Hogy lássák, szívem azért még van.



figyelemre méltó írások:
példaképünk..
 30. foreman  |   Válasz erre2021-03-31 20:44:50 [7.] 
Riporter kérdezi az öreg székely juhászt:
-bátyám, osztán esznek-e a juhok?
-a feketik igen!
-s hát a fehérek?
-azok es...
Osztán bátyám, adnak-e gyapjat a juhok?
-a feketik igen!
-s hát a fehérek?
-azok es...
Osztán bátyám, maga métt mindig a feketikről beszél?
-met a feketik az enyimek!
-s hát a fehérek?
-azok es...


21,94E 46,74N
96,5E-50W
 29. Topi-50  |   Válasz erre2021-03-21 09:50:00 [8.] 
A cowboy fejfája


Öt szabály, amelyet a férfinak követni kell, mert ez az út a boldog
élethez!

* Fontos, hogy legyen egy asszony, aki segít otthon, időről időre
főz, takarít és van munkája.
* Fontos, hogy legyen egy asszony, aki megnevettet.
* Fontos, hogy legyen egy asszony, akiben bízhatsz és nem hazudik
neked.
* Fontos, hogy legyen egy asszony, aki jó az ágyban és szeret veled
lenni.
* Nagyon, nagyon fontos, hogy ez a négy asszony ne ismerje egymást
különben holtan végzed, mint én.

figyelemre méltó írások:
példaképünk..
 28. Topi-50  |   Válasz erre2021-03-03 23:06:42 [9.] 
A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.

- Látod, ott a medve - és puff lelövi.
- A húsáért vadásszuk.
De nézz csak oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi.
- Azt meg a cigarettájáért.

********************************************************************

Egy házaspár elment vásárolni a bevásárlóközpontba. A nő csak rótta a köröket és nézelődött, vásárolt. A férje már jó ideje lemaradt tőle és pár óra múlva ideges lett, hogy hova tűnhetett, ezért felhívta mobilon.

- Emlékszel drágám az ékszerboltra, ahová bementünk úgy jó öt éve és ahol beleszerettél abba a gyémánt nyakláncba, amit akkor nem engedhettünk meg magunknak? Én meg mondtam, hogy egy nap majd meg fogom venni neked. - mondta a férfi a telefonba.
A nő nyelt egyet, sírni kezdett örömében és válaszolta:
- Hát persze, hogy emlékszem drágám!
Mire a férfi:
- Na, a mellette lévő kocsmában vagyok...

*******************************************************************************

Bemegy egy fazon a boltba. Ránéz a boltosra, de az rá sem hederít, csak elmélyülten telefonál.

A pali krákog, köhög, köszörüli a torkát, csak már figyelne fel rá az eladó, de nem sok sikerrel.

Mikor végre nagy kegyesen leteszi a telefont és odafordul a fazonhoz, az a következőt mondja:

- Hát nem ismer meg ?!

Boltos:

- Nem!

Az ürge leveszi a szemüvegét:

- Még így se?

- Nem!

Megigazítja a haját:

- Még így se?

- Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!

- Hát én vagyok a vevő!

**************************************************

A mai nap aranyköpése:

"A lexikon olyan, mint a melltartó.

Előfordulhat, hogy nem találjuk meg benne azt,

amiről azt hittük, hogy benne lesz."

**********************************

- Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás!

- Hogyhogy?

- Erősen festett, és előbb-utóbb összetöröm!

*****************************************

Autóbaleset történik, egyik autóban 4 fehér, a másik autóban nem idén nyáron lebarnult 4 etnikum a sérült.

Kijönnek a mentők, elkezdik ellátni a fehér sérülteket, a feketék ott

nyögdécselnek az árokban. Az egyikük megunja és szól a mentősöknek:

- Helló, helló, velünk mi lesz ?! Miért csak a fehérekkel foglalkoztok ?!

- Ismered a színeket Gazsi?

- Hát persze!

- Milyen színű a mentőautónk?

- Hát fehér.

- Na látod! Értetek majd a fekete jön...!

*****************************************************

- Mi a hasonlóság a selyemfiú és a kenguru között?

- ???

- Mindkettő a farkára támaszkodik, ha üres az erszénye.

*********************************************

Interjút készítenek a múzeumigazgatóval. A riporter azt kérdezi:

- És mi az igazi ritkaság az önök múzeumában?

- A látogató...

*****************************************************

Egy német, egy francia és egy orosz diplomata beszélgetnek az ENSZ-ben '56 késő őszén:

- Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk - mondja a német.

- Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van. Külföldre mi vonattal járunk - mondja a francia.

- Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem meg metróval jár - mondja az orosz.

- És külföldre mivel jártok?

- Tankkal.

**********************************************************************

Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente. Egyik nap

azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit.

Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:

- Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg köcsöggel sem!

*****************************************************************

Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát.

Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást. Befektetik

a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat. A

betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:

- Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Egy ritka afrikai vírussal fertőződött meg, ami ragályos, és sajnos, halálos is.

- Úristen! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? - kérdezi kétségbeesve a beteg.

- Nos, adhatunk Önnek palacsintát, pizzát vagy ostyát.

- És az segít?

- Őőő... sajnos, nem... de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.

******************************************************

- Mintha már láttam volna magát valahol! - mondja gyanakodva a bíró a vádlottnak.

- Igen, uram! - szól az reménykedve. - Tavaly télen én adtam hegedűórákat a fiának.

- Ja persze, emlékszem. Húsz év!

********************************************************

- Képzeld mama! - zokog Ráchel az anyjának - Rájöttem, hogy a Pista a pénzemért vett el feleségül.

- Örülj neki! Úgy látszik mégsem olyan hülye, mint amilyennek látszik!

*****************************************************

Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az egyik boxolót. A bíró rászámol, mire egy idős nő felugrik az első sorból:

- Ismerem a pasast a buszról, tuti, hogy nem fog felállni!

***********************************************************

Mókás feliratok:



- Vízvezeték-szerelő autóján: "Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított."

- Nemdohányzó területen: "Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk."

- Szülőszoba ajtaján: "Tolni. Tolni. Tolni."

- Szemészeten: "Ha nem látja hol van, jó helyre jött."

- Családi ház kerítésén: "Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a kutyaeledel!"

*******************************************************************

A lakodalomban a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri. Mikor visszajön a barátja megkérdezi tőle:

- Minden rendben van?

- Persze. Adtam neki fejfájás csillapítót, és most alszik.

- Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.

****************************************************************

Calabriában egy bérgyilkos bemegy a templomba gyónni. Azt mondja a papnak:

- Atyám... Vétkeztem... Gyónni szeretnék... Megöltem 10 embert...

Mire a pap:

- Lenne egy kis meló...

**************************************************

Kannibál törzset alkalmaz egy cég biztonsági embereknek. Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de a törzsfőnök megesküszik, hogy nem fognak megenni senkit a cégtől. Fél évig minden rendben is megy, de aztán eltűnik az egyik takarítónő. Miután a körzete koszos marad,

keresni kezdik, de nem találják, így mivel úgy gondolják, hogy a kannibálok voltak, kirúgják őket.

A törzsfőnök bosszúsan hordja le a többieket:

- Nem megmondtam hogy a takarítónőket ne bántsátok? Itt olyan jó helyünk volt! Hat hónap alatt megettük a menedzsmentet, a kontrolling osztályt, és a marketingeseket is, senki észre sem vette a hiányukat! Erre ti megzabáltok valakit, aki tényleg dolgozik is itt valamit!

***************************************************

Székely bácsi komor arccal vacsorázik az étteremben, de nagyon zavarja a zenekar hangos játéka.

Odahívatja a pincért:

- Mondja, főúr, meg lehet kérni a zenekart, hogy mit játsszanak?

- Igen, uram. Mi volna a kívánsága?

- Szóljon nekik, hogy amíg ebédelek, játsszanak inkább pókert !

figyelemre méltó írások:
példaképünk..
 27. Topi-50  |   Válasz erre2021-02-21 21:49:28 [10.] 
Drága uram, mindent meg fogunk tenni, hogy otthoni körülményeket biztosítsunk önnek - fogadja a
vendéget a kis panzió tulajdonosa.

- Őszintén szólva nem erre számítottam. Csendben és nyugalomban szerettem volna eltölteni ezt a hetet!



- Az élet négy palackból áll: cumis , üdítős, sörös és infúziós.



Az angol királynő éppen a Canterbury-i érseknek mutatta meg a királyi istállót, mikor az egyik csődör akkorát szellentett, amit már nem lehetett szó nélkül hagyni.

- Ó Istenem - szólt a királynő - Ez roppant kellemetlen. Szörnyen sajnálom. Kérem bocsásson meg!

- Ugyan, igazán semmi gond - így az érsek.

Majd pár pillanat múlva:

- Bár először azt hittem, hogy a ló volt az.



Az áruházi eladó megszólít egy bizonytalanul tébláboló férfit.

- Segíthetek uram?

- Kérem, elvesztettem a feleségemet…

- Gyászruhák az első emeleten, balra!



Neked is vacognak éjjel a fogaid, ha lázas vagy?

Nem tudom, nem alszom velük…



Már előre örül. Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:
- Na, és milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok máris?
- Nem, anyósom hozzánk költözik.


Barátnők beszélgetnek: - Jolán, te aztán jól átvertél engem!
Azt mondtad, hogy a Józsi gazdag, én meg hozzámentem feleségül.
- Na, figyelj jól! Én nem így fogalmaztam! Azt mondtam, hogy több a pénze, mint az esze!


Hibázott, de megoldotta: A vő vesz az anyósának a születésnapjára egy zongorát. Egy hónap múlva egy ismerőse megkérdi tőle:
- Na, milyen a zongora? Örült neki az anyósod?
- Igen, örült, de 1 hét után visszavittem a zongorát és inkább kicseréltettem egy trombitára.
- Miért? Egy zongora jobb ajándék, nem?
- De, viszont rájöttem, hogy trombitálás közben nem tud énekelni!


Bizalmatlanság: Kissné panaszkodik a barátnőjének.
- Már a postában sem lehet már megbízni...
- Miért?
- Képzeld, a férjem Hévízen van gyógyulni, a posta meg párizsi bélyegzőt nyomott a levelére.


Hamis próféta: Csodatévő próféta érkezik egy faluba. Rögtön nagy tömeg veszi körül. A próféta el is kezdi osztani az áldást. Meglát a tömegben egy pöszét meg egy sántát, így szól:
- Sánta, dobd el a mankód, és járj! Pösze, mondj valamit!
Mire a pösze:
- A szánta eleszett.


Vélemény
- Móricka te melyik italt szereted a legjobban?
- Én az anyatejet.
- Miért pont az anyatejet?
- Mert olyan gusztusosan van csomagolva.


A rendőr utazik a vonaton. Odamegy hozzá a kalauz, és miután lekezelte a jegyét, gondolta, kicsit megvicceli. Feltesz neki egy kérdést:
– Ki az? Az apám fia, és nem én vagyok?
– Nem tudom.
– Az öcsém, te hülye!
A rendőr megérkezik a munkahelyére, és kérdezi a társát:
– Ki az? Az apám fia, és nem én vagyok?
– Nem tudom.
– Hát a kalauz öccse, te hülye!

– Doktor úr, valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem az új altatót, amit ajánlott.
– És hogy vette be?
– Ahogy mondta, lefekvés előtt, egy órával!

Egy pedagógiai szaklap pályázatot hirdetett fiatal tanárok számára.
A feltétel így szólt:
“Soroljon fel 3 indokot, amiért ezt a pályát választotta.”
A díjnyertes válasz így hangzott:
“Június, július, augusztus.”

figyelemre méltó írások:
példaképünk..
 26. Topi-50  |   Válasz erre2021-02-11 10:57:22 [11.] 


* Egy haver kérdezi a barátját: Van neked kedvenc pózod? Hogyne, amikor

én vagyok fent, a feleségem meg lent Pécsett az anyjánál.

Pszichiáternél*

- Mikor veszekedtek először a férjével asszonyom?
- Hogy mikor? Amikor mindenáron rajta akart lenni az esküvői fényképemen.

*Figyelmeztető tábla az út szélén*
"Vezessen lassan, mert az orvos és a sírásó is szabadságon van."

*- Mi a baj drágám?* - kérdezi a feleség.
- Ez a pancser kolléga teljesen tönkre tette a magán praxisomat a
szabadságunk alatt! Az évek óta kezelt betegeimet mind meggyógyította!

Ismerős szépasszony összeverve állít be az orvoshoz
- Mi történt?
- Csúnyán összevert a férjem!
- De hiszen úgy tudtam, hogy elutazott.
- Én is úgy tudtam..

- Főnök bocsánat a késésért, a feleségemet kellett bevinnem a szülőszobára!
- Ne nézzen hülyének, hogy minden hónapban ezzel mentegetőzik! Mi a maga felesége, nyúl?
- Nem kérem, szülésznő!

*Hipochonder
- Doktor Úr! Tudja, én vagyok, Nagyné! A férjem rosszul van! Kéri, hogy jöjjön ki hozzá!
- Eszem ágában sincs éjfélkor kimenni! A férje egy táppénz csaló!
Csak képzeli, hogy beteg! Majd reggel hívjon! Addigra lehet, hogy mást képzel!
Másnap reggel:
- Igaza volt doktor úr! Most azt képzeli be magának, hogy meghalt.

Vizsgázik a diák:

Kérdés: Mi a globalizáció?

A diák válasza: Diana hercegnő halála.
Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy francia alagútban, egy német autóval utazva (melyben holland motor ketyegett), amit belga sofőr vezetett, aki előtte skót whisky-t piált,és akiket japán motoron egy olasz paparazzo követett, majd amerikai doktor akarta megmenteni svájci gyógyszerekkel...
.. és mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki tajvani monitort bámulsz, és azon aggódsz, hogy a német bank által adott svájci frank alapú hiteled mikor bukik meg az izraeli bankár miatt.

-

A tömött villamoson mindenki igyekszik hazafelé a munkából.

Egy szakadt fazonnak csörög a telefonja.
Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolid hangerővel beleszól:
- Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, b' meg!****

Kihirdetnek egy világméretű káromkodási versenyt.
Bemegy az amerikai, káromkodik 15 percet.
Bemegy a német, káromkodik 20 percet.
Bemegy az egyszeri magyar ember, megbotlik a küszöbben,káromkodik 30 percet, majd megkérdi:
-Kezdhetem?****

Két szőke nő beszélget:
- Te meg mit csinálsz?
- Hajat mosok.
- Víz nélkül?!
- Hát az van a samponra írva, hogy száraz hajra!****

Miért gyűlölik a politikusok a Trabantot?
- ???
- Mert kormányváltós.****

Egyik bolond le-fel sétál, és egy cipőt húz a fűzőjénél fogva. Meglátja az orvos és megkérdi:
- Mondd bolond, miért húzod azt a cipőt?
Mire a bolond odanyújtja a dokinak a fűzőt, és mérgesen mondja:
- Nesze, itt van, próbáld meg tolni.****

Két barátnő beszélget:
- Mondd, hogy van az, hogy a te férjed a legzsugoribb ember a világon, és
te mégis tele vagy pénzzel?
- Pofonegyszerű. Tudod, mi sokat veszekszünk, és ekkor mindig
megfenyegetem, hogy hazaköltözöm a mamához. Ilyenkor ő mindig ideadja az útiköltséget!****

Egy férfi vacsorázni viszi újdonsült barátnőjét. A második pohár bor után
rátör az őszinteségi roham:
– Be kell vallanom valamit, drágám.
– Mit?
– Nős vagyok, és két gyermekem van.
– Jaj, de rám ijesztettél! Már azt hittem, hogy a BMW nem a tiéd.****

A cigányember a kertben dolgozik. Felesége kikiabál neki:
- Hozz be paradicsomot a lecsóhoz!
- Nem tudok!
- Miért nem?
- Mert a szomszéd kint van a kertjében.****

A horgász későn ér haza. Felesége dühösen nekitámad:
– Hol a francba voltál ilyen sokáig?
– Hát kifogtam 3 keszeget, 4 pontyot, 1 harcsát…
– Nem érdekelnek a kifogásaid.****

Egy pasas meséli a haverjának:
- Barátom, tudod én életem legszebb estéit a színháznak köszönhetem...
- Igen?! Nem is tudtam, hogy jársz színházba.
- Én nem, de a feleségem igen!

Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot hirdetett: "Egy reggelem leírása" címmel.
A kritérium az volt, hogy rövid, de tartalmas, lényegre törő legyen az írás.
Az első díjat a következő műnek ítélték: "Felkelek, megreggelizem, felöltözöm és indulok haza!"



Egy fiatalember először vacsorázik a menyasszonya szüleinél. Étkezés után így szól a leendő anyósához:

- Köszönöm szépen a vacsorát, rég nem ettem ilyen jót.

Megszólal erre a menyasszony kisöccse:

- Mi sem...



- Kisasszony, maga aztán igazán gyönyörű. Mondja, nem ülne nekem modellt?

Aktot szeretnék festeni.

- Én még sosem ültem aktot...

- Nem baj, én se festettem még sohasem!


- Mondd, téged egyáltalán nem zavar, hogy a férjed állandóan a nőket hajkurássza?
- Nézd, a kutyám az autókat hajkurássza, de ha véletlenül sikerülne is neki megfogni egyet, vezetni akkor sem tudná!

New Yorkban egy öreg zsidó asszony 20 centért perecet árul egy utca sarkán. Egy fiatal ügyvéd minden délben arra megy, leteszi a negyeddollárost a kis asztalra, de nem veszi el a perecet. Így megy ez egy éven át minden nap. A férfi nem szól soha semmit, ott hagyja a pénzt és továbbmegy.
Egyik nap utánaszól az asszony:
- Uram! Nagyra becsülöm, hogy minden nap eljön. De hadd hívjam fel a figyelmét, hogy mától 30 cent lett a perec ára!



figyelemre méltó írások:
példaképünk..
 25. Topi-50  |   Válasz erre2021-02-10 13:21:24 [12.] 
Kovácsék új hűtőszekrényt vásároltak. A régi, de még használható fridzsiderüket kitették a ház elé, és ráírták: „Ingyen elvihető”. A kiselejtezett hűtő még egy hét múlva is ott állt, senkit nem érdekelt. A házigazda ekkor gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot: „Eladó 10 000 forintért”. Még aznap éjjel ellopták.

A bankvezér felesége gyermeket vár. Éppen a szülőszobában van, az elnök pedig, a nagyobbik gyerekkel a folyosón várja az eredményt. A türelmetlen gyerek egy idő után megkérdezi:

- Apu, mit csinál anyuci olyan sokáig odabenn?

- Kamatozik, kisfiam – felel a bankár.



A bábaasszonyt késő éjszaka hívják egy szülő asszonyhoz. Bemegy a hálószobába, becsukja maga után az ajtót, majd kis idő múlva kiszól:

- Apuka, legyen szíves adjon nekem laposfogót, csavarhúzót!

Amikor pár perc múlva kalapácsot is kér, a döbbent, holtsápadt férj nem bírja tovább és megkérdezi:

- Az ég szerelmére, mit csinál maga?

- Nyugalom, apuka, csak nem tudom kinyitni a táskámat.





Beteg kérdezi az orvostól:

- Doktor úr, van valami kellemetlen mellékhatása annak a gyógyszernek, amit felírt nekem?

- Igen, valószínűleg újra munkaképes lesz tőle!



Bemegy egy férfi a műszaki boltba: (másik kedvencem)

- Helló! Érdeklődni szeretnék, hogy mikrohullámú sütőtök van?

Erre az eladó hátrakiabál a raktárba:

- Béla, gyere ki, itt van egy elmebeteg, aki valami mikrohullámú sütőtököt szeretne.



- Benned az a rossz, szívecském, hogy minden hülyének igazat adsz!

- Igazad van.



Egy férfi a konditeremben meglát egy csinos, fiatal nőt. Megkérdezi az edzőtől:

- Melyik gépet kellene használnom, hogy az ilyen csajok felfigyeljenek rám?

- Próbálja meg a pénzkiadó automatát az előtérben.



Egy férfi dühösen csenget be a szomszédjához:

- Kedves szomszéd, miért nem fegyelmezi meg a kutyáját?

- Miért, történt valami?

- Tegnap vonyított, amikor a lányom énekelt.

- Szóval, a lánya kezdte!



Két székely télen, a nagy hidegben, fát vág az erdőn.

- Te, komám, hol van az a szép füles sapkád? – kérdezi az egyik.

- Amióta balesetem volt, nem hordom.

- Miféle baleseted volt?

- Megkínáltak pálinkával, és nem hallottam.



Egy férfi bemegy az autókereskedésbe, és így szól az alkalmazottnak:

- Jó napot kívánok! A feleségem szeretne néhány szót váltani Önökkel arról a Volkswagen Golfról a kirakatban.

- De, uram – mondja az eladó -, ez egy Mercedes márkakereskedés, nekünk nincsen Volkswagen Golfunk a kirakatban!

- Hát, ami azt illeti, most már van. – mondja a férfi – Pont ezért akar a feleségem beszélni Önökkel.







figyelemre méltó írások:
példaképünk..
 24. Topi-50  |   Válasz erre2021-02-07 22:13:21 [13.] 
Ausztrál nyugdíj!

Elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem
járandóságomért a nyugdíjbiztosítóm helyi fiókjába. A pult mögött ülő
fiatal nő, életkorom ellenőrzése végett, kérte a jogosítványomat.
(Ausztráliában nincs személyi igazolvány) Végigkutattam a zsebeimet,
és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt. Mondtam neki, hogy sajnálom,
haza kell érte mennem, majd később megint eljövök. Mire a nő
mosolyogva: gombolja ki az ingét. Nem értettem mit is akar, de
kigomboltam. Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték, mondta a
hölgy és átvette tőlem a kitöltött űrlapot. Mikor hazaértem, talán az
indokoltnál kissé izgatottabban meséltem a nejemnek az irodában
történteket.
Erre a nejem: - Miért nem toltad le a gatyádat is Még
rokkantságit is kaphattál volna!
.......................................................

A katolikus pap, a református tiszteletes és a rabbi győzködi egymást, hogy melyikük istenének nagyobb a hatalma.
- Tegnap állok a templomkapuban, szakad az eső, és két kicsi gyerek hazafelé tartva majd megfullad a nagy vízben. Elmondtam egy imát, és 10 méteres sávban azonnal elállt az eső.
- Ez semmi. - így a tiszteletes. - Tegnap állok a templomkapuban és látom, hogy a pokoli szélviharban a szomszédék terhes Julikája igyekszik a szülőotthonba, de a szél ellenében meg sem tud mozdulni. Elmondtam egy imát, 10 méteres sávban azonnal elállt a szél.
- Ez még mindig semmi - szól a rabbi. - Szombaton megyek haza az istentiszteletről, és látom, hogy a földön egy 100 dolláros hever. Szombat lévén nem nyúlhatok pénzhez, hát elmondtam egy imát, és 10 méteres sávban azonnal szerda lett.


==============================

Apuka sétál a gyerekével egy kastély romja körül. Mindenütt ledőlt falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek. A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi:
- Ugye itt tanult anya vezetni?


==============================

Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:
- Uram, vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
- Kösz, de nincs feleségem.
- Akkor vegyen a barátnőjének!
- Barátnőm sincs!
- Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés.


==============================

A híres tudós tanítványa sugárzó örömmel szalad a tudóshoz:
- Heuréka! Megtaláltam a tökéletes oldószert. Az összes ismert anyagot oldja!
- Hmm. Ez felvet egy érdekes problémát!
- És mit?
- Miben akarja tartani?


==============================

A jövendőbeli jogász vizsgázik.
- Mi a bigámia büntetése? - kérdi tőle a bíró.
- Két anyós.


==============================

- Amikor így mosolyog rám, már a következő találkozáson jár az eszem!
- Óh, istenem! Maga folyton hízeleg!
- Hízelgésről szó sincs. Fogorvos vagyok.


==============================

A tanító panaszkodik a szülőknek a kis Elemérre:
- A maguké a legrosszabb gyerek az osztályban. Nem lehet vele bírni! És ami mindennek a teteje: még egyszer sem hiányzott!



figyelemre méltó írások:
példaképünk..
 23. Topi-50  |   Válasz erre2021-02-06 05:18:39 [14.] 

Brit tudósok megállapították, hogy a természet igazságos: Aki vak, az jobban hall. Aki süket, az jobban lát. Akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.

***

Brit tudósok megállapították, hogy bárki képes egy levegővétellel élete végéig a víz alatt maradni.

***

A semmi az olyasvalami, ami azért van, mert nincs.



*****

Hihetek-e annak az orvosnőnek, akinek a férje temetkezési vállalkozó?



****

Állásinterjú:

- Számos rejtett képességem van.

- Például mi?

- Nem tudom. Rejtettek.



****

A legismertebb orosz termékek a vodka és a Matrjoska. Mindkettő ugyanazon az elven alapszik. Kibontasz egyet, aztán még egyet, majd még egyet…



**********

Szóltam a főnökömnek, ha nem ad fizetésemelést, megmondom a többieknek, hogy adott.



***********

Nem dicsekedni akarok, csak a tényt közlöm, hogy nekem és Bill Gatesnek összesen 115 milliárd dollárunk és 32354 forintunk van.



***************

Gyerekkoromban, ha lementem a tóra fürödni, anyám mindig azt mondta: Ha belefulladsz, haza se gyere, mert agyonütlek!



**********



A fiam megkérdezte, mi az, hogy adó. Ekkor megettem a csokija 47,5 %-át. Most sír. Azt hiszem, megértette.



*************



Az öregedés legbiztosabb jele, amikor lehajolsz megkötni a cipőfűződet, eltűnődsz, vajon mit intézhetnél még el ott, ha már úgyis lent vagy.



***************



AKCIÓ!

30.000 ft befizetése után a családod előtt tartóztatunk le, majd 4 nap után engedünk el.

Az árban benne van a kemping- és horgászfelszerelés, váltóruha, kaja, sör, rendőrjelmez, és felmatricázott autó kék fénnyel.



*************



Már egy éve, hogy egy szomorú napon elvesztettem a feleségemet. Sose felejtem el azt a pókerpartit.



***************



Mondok valamit, ami rövid és velős.

Lábszárcsont.



**************



- Hogy mondják kínaiul azt, hogy „eredeti”?

- Sehogy.



*************



Amikor Pistike meglátta, hogy az apukája megcsókolja a szomszédasszonyt, azonnal eldöntötte, milyen színű biciklit fog kapni.



*************************



Ma a saját véleményem se érdekel, nemhogy másé.



***************



Ma már tizenkettedszer adtam el a postagalambomat.



**************



Annyira megrémített a vírus, hogy kidobtam mindent, ami kínai. Most itt állok meztelenül egy üres lakásban.



*******************



Nincs szükség ejtőernyőre, ha ugrani akarsz. Kivéve, ha másodszor is akarsz.



***************



- Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll?

- Miért, maga mindenhol le akar szállni?



************



Rendrakás közben találtam egy ágyat a ruháim alatt.



*************



- Béla, szólj a fiunknak, hogy ne azt a hülye lányt vegye el!

- Nem szólok! Nekem se szólt senki.



**************



Már annyit vétkeztem, hogy ha elmegyek a templom előtt, odabent felforr a szenteltvíz.



******************



- Ötezerért megjósolom a férje jövőjét.

- A jövőjét majd én eldöntöm. A múltjára vagyok kíváncsi.



*****************



Mariska, pihenned kell! Nagyon fárasztó dolog egész nap az embereket idegesíteni.



****************



- Béla, vegyél feleségül! Úgysem tudsz nélkülem élni!

- Miért, mi vagy te? Sör?

Az Or nehezek kívánságára még egyszer:

---------------------------------------------------------------
Kint van

Zsidó asszony órák óta vajúdik. Hosszas szenvedés után az orvos felsóhajt:
- Na végre! Most már megnyugodhat, a nehezén túl van. Kint van az orra.
.................................................................

figyelemre méltó írások:
példaképünk..
 22. Topi-50  |   Válasz erre2021-02-01 19:58:14 [15.] 
Viccek a múzeumban:

Egy idős hölgy nézegeti a képeket a múzeumban. Odalép hozzá a teremőr:
- Hölgyem, elkalauzolhatom egy kicsit a képek között?
- Á, köszönöm, nem kell, én nagyon jól ismerem a művészetet! - háborodik fel a nő. - Ez itt mindjárt egy Van Gogh!
- Nem asszonyom, ez egy Goya!
- Ismerem én, csak összekevertem. - vörösödik el a hölgy. - De ez itt biztosan egy Rembrandt!
- Dehogy, az egy Rubens! - mondja a teremőr.
A nő most már feldühödik:
- De ezt nézze meg, bármiben lefogadom, hogy ez az absztrakt itt biztosan Picasso! - kiáltja.
- Nem asszonyom, az egy tükör. - mosolyodik el a teremőr.


Egy szőke nő a múzeum folyosóján járkálva véletlenül összetör egy vázát. A teremőr oda is szól neki:
- Hölgyem, maga normális? Egy ezerkétszáz éves vázát tört össze!
Erre a szőke nő:
- Hála istennek, én meg azt hittem hogy még új volt...


Két kisgyerek betéved a Modern Művészetek Múzeumába. A nagyobbik megragadja a kisebbik karját:
- Gyere, gyorsan szaladjunk el, mert még a végén ránk-fogják, hogy mi festettünk össze itt mindent!


Interjút készítenek a múzeumigazgatóval. A riporter azt kérdezi:
- És mi az igazi ritkaság az önök múzeumában?
- A látogató...


Szokásos helyzet: Anglia, vidéki országút, kihalt környék, este, vihar, köd, a kocsi lerobban, öreg, lepusztult kastély, szívélyes háziak, vacsora, szállás.
A "vendég" kissé szorongva indul a komornyik után, a kastély egyik elhagyatott szárnyába. Régi páncélok, pókháló, mogorva ősök festményei, bagoly-huhogás. Végül megérkeznek egy kis toronyszobába.
A vendég megnézi a szobát: évszázados falak, múzeumba illő bútorzat, a fickó összeszedi magát, és az időtlennek tűnő komornyikhoz fordul:
- Uram, elnézést, hogy megkérdem, de ebben a szobában nem történt valami szokatlan?
A komornyik viasz-szerű arcára egy kis mosoly ül:
- Uram, ebben a szobában emlékeim szerint legutóbb 43 éve történt szokatlan dolog.
- Éspedig?!
- Napkeltekor valaki élve jött ki a szobából.


Turista megy a múzeumba. Lát egy nagyon öreg dinoszaurusz csontvázat, odamegy a biztonsági őrhöz és megkérdezi:
- Uram, mennyi idős ez a csontváz?
- 70.000.000 éves és két hetes.
- És két hetes? Ezt meg honnan tudja ilyen pontosan?
- 70 millió éves volt mikor munkába álltam, 2 héttel ezelőtt...


Pistike elfárad a múzeumban, keres hát egy karosszéket.
- Ebbe ne ülj bele - szól rá a teremőr - ez Napóleon széke!
- Jó, jó, majd ha visszajön, akkor felállok!


- Hogy van az - kérdi egy nő a múzeumban - hogy csak a férfiszobrok vannak fügefalevéllel betakarva?
- Úgy, hogy a női szobrokon nem tudta a művész mire akasztani őket...


Egy ember bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést!
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget és milliókat!
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, csak itt állok a pult mögött.


A rabbi súlyos beteg, bekerül a kórházba. Érzi is, hogy lassan lejár az ideje ezért behívat egy katolikus papot és mondja a végrendeletet:
- A falusi gyáram havi bevételének a felét felajánlom a Kerületi Zsidó Iskola segítésére.
A pap szorgosan írja.
- Az aranykészletemet felajánlom a Zsidó Kulturális Múzeumnak.
Ezt is írja.
- A megmaradt 22 millió készpénzt pedig küldjék el a Szegény Zsidók Alapítvány javára.
Ezt már nem bírja szó nélkül a pap sem, ezért megkérdi:
- Mondja, ha mindent a zsidóknak ajánlott, miért nem hívott egy hivatásos rabbit?
- Megőrült? Egy rabbit a fertőző osztályra?

figyelemre méltó írások:
példaképünk..
 21. Topi-50  |   Válasz erre2021-01-30 19:59:30 [16.] 


figyelemre méltó írások:
példaképünk..
 20. Topi-50  |   Válasz erre2021-01-27 23:15:08 [17.] 
Ebből baj lesz

Katonai teherautó a sárban elakadva rostokol, mikor kis idő múlva megjelenik egy tiszti autó négy tiszttel. A tisztek gondolják, segítenek, ezért nagy nehezen kitolják a teherautót a sárból. Kis pihenő után az egyik megkérdezi a sofőrtől:
- Amúgy mit szállít maga katona?
- Ezredes úrnak jelentem, 22 újoncot.
------------------------------------------------------------------------
Sokat kell fizetni

- Halló vízművek?
- Igen tessék!
- A vízcsapomból víz folyik !
- Hát mi folyjon belőle, uram? !
- A számla szerint "Dom Perignon"
-------------------------------------------------------------------------
Kint van

Zsidó asszony órák óta vajúdik. Hosszas szenvedés után az orvos felsóhajt:
- Na végre! Most már megnyugodhat, a nehezén túl van. Kint van az orra.
-------------------------------------------------------------------------

Kedves,türelmes

Késő délután volt, az egyik utas alaposan próbára tette az utasfelvételnél dolgozó kisasszony türelmét. Ö viszont végig nyugodt és udvarias maradt, és csak mosolygott. Miután az agresszív utast lerendezte, a következő utas gratulált neki:
- Csodálom az udvariasságát.
- Ugyan, semmiség. Az az ember New York-ba megy, a csomagjai viszont Indiába.



Cseh szemorvos

Egy cseh férfi, miután elkezdett romlani a szeme, elmegy a szemorvoshoz. A szemész mutatja neki a szokásos szemvizsgáló táblát, a következő betűkkel: "CVKPNWXSCZ".

- El tudja olvasni? - kérdi a doki.

- Még hogy el tudom-e olvasni? - kérdi a páciens. - Már jártam is ebben a faluban!


Összevert ember

Összevert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:

- Magával meg mi történt?

- Nekem jött egy hattyú!

- Egy hattyú?

- Utána elütött egy ufó!

- Hm, egy ufó...

- Aztán oldalba csapott egy angyal!

- Aha értem. És utána?

- Utána kikapcsolták a körhintát...




Csontváz

Bemegy a csontváz az orvoshoz, és mikor meglátja a doki, felháborodva mondja:

- Hát ilyenkor kell jönni?

Meggyógyult elmebeteg

Az osztályvezető főorvos behívatja az elmebeteg ápoltat a szobájába.

- Nos, Kovács úr, Ön teljesen meggyógyult, elhagyhatja az intézetet. Na mi az, nem is örül?

- Most minek örüljek? Hogy tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak Kovács Jenő leszek?

Farkaspóz

- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?

- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.

- Farkaspóz? Hát az meg milyen?

- Ül a lyuk mellett és vonyít.


Szemorvos

A szemorvos hosszasan vizsgálja a beteget, majd megszólal:

- Már ne haragudjon uram, de hogy talált ide a rendelőbe?

Beteg állatorvos

Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.

- Mi a panasza? - kérdezi a doki.

- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit, hiszen ők nem tudnak válaszolni. Maga erre nem képes?

- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.

- Tessék, ezt váltsa be!

- És ez hatni fog?

- Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom...






figyelemre méltó írások:
példaképünk..
 19. Topi-50  |   Válasz erre2021-01-26 19:23:27 [18.] 
Házasélet
Egy téli estén, mínusz 20 fokban és szélviharban betántorog egy ember a
pékségbe zárás előtt öt perccel. Vékony kabátjában fogvacogva mondja:
- Kérek két szezámmagos zsömlét.
- Kettőt? - kérdez vissza az eladó.
- Igen, egyet nekem, egyet a Marikának.
- Rendben. Marika a felesége?
- Mit gondol, ki más lehet? Talán anyám küldött ki ilyen időben?

Hála
A rabbi rettenetesen leszidja a koldust:
- A Grünfeldné adott neked egy barheszt (ünnepi kalácsot), és erre te
hálátlanul bedobod kővel az ablakát?
- Rabbi, az nem kő volt - feleli a koldus -, hanem ugyanaz a barhesz.


- Papa ! Milyen a házasság? - kérdi a hat éves gyerek az apjától
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak.
Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és
kettesben maradsz a tevével.

Harmonikus élet
- Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmonikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő.
Móricka jelentkezik:
- Az én nagyszüleim harmonikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.

Közúti ellenőrzés
Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:
- Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat! Mit kérsz?
- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!

Idős házaspárok közös nyelve
Nagypapa kinyitja az egyik szekrény ajtaját, és keresgélni kezd a polcokon.
A nagymama megkérdezi:
- Mit keresel ?
- Semmit !
- Az nem ott van, hanem az ágy alatt !

Nagycsalád
Mondja, asszonyom, hány gyermeke van?
- Most várom a hatodikat.
- Valóban? Nem is látszik. Mikorra várja?
- Bármelyik percben itt lehet. Leküldtem a boltba tejfölért.


Ifjú pár veszekedése
Édesanyám, megvolt az első komoly veszekedés közöttünk! - mondja az ifjú feleség anyjának.
- Ne keseregj leányom, minden házasságban előfordul az ilyesmi.
- Jó, jó, de mit csináljak a hullájával?

A csilingelés oka
Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba. Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall.
Nem tudja mire vélni a dolgot, megkérdezi hát Szent Pétert.
- Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy
mindenki tudjon róla - válaszol Péter.
Nagy ritkán hallható a csengettyű, ilyenkor emberünk jót derül magában.
Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás. Megijednek a
Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt.
- Ja, semmi különös, csak a földön megkezdődött a választási kampány!


Hátat fordítani az ördögnek
A szegény vidéki lelkész hazamegy, és látja, hogy a felesége egy szép új ruhát
próbálgat a tükör előtt. Meglátva az árcédulát, rémülten felkiált:
- Hogy tudtad ezt megvenni? Tudod, hogy nem engedhetjük meg magunknak!
- Jaj drágám, - feleli az asszony - megláttam a kirakatban és szinte magához
vonzott. A következő pillanatban már a próbafülkében találtam magam, és - ez
csakis az Ördög műve lehetett - valaki azt súgta, hogy: "Fantasztikusan nézel ki ebben a ruhában!"
- De, jól tudod, hogy ha az Ördög megkísért, hátat kell neki fordítanod!
- Igen, de azt mondta, hogy hátulról is jól nézek ki benne!


Ágytól-asztaltól
Külön szobában alszunk, külön eszünk, külön megyünk nyaralni. Megteszünk mindent, hogy egyben tartsuk a házasságunkat.


Hit csodálata
Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszer csak kifogy a benzin, ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset. A farmer, mivel nem talál más edényt, egy régi bilibe tölti nekik a benzint. Az apácák visszamennek az autóhoz, és éppen töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól:
- Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán csodálom!


Skót
A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam, parketta...


Friss házasok beszélgetnek:
- Szeretsz drágám?
- Szeretlek.
- Imádsz?
- Imádlak.
- Mire gondolsz?
- Arra, amire Te...
- Király, akkor hozz egy üveggel nekem is!

Papucsférj
Egyszer Szent Péter kapujánál összegyűlik mintegy tucat elhunyt férj.
Szent Péter megkéri őket: a papucsférjek álljanak balra, a nem papucsférjek
álljanak jobbra.
A jobb oldalon csak egy férj áll.
Szent Péter kérdi tőle:
- Fiam te azért álltál oda, mert te nem voltál papucsférj?
- Nem. Nekem a feleségem mondta, hogy ide álljak.


A házaspár új szekrénye
A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni, és amikor reggel az első villamos elmegy a
ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.
A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy
szerelje meg.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön,
az mindig kinyílik.
- Hát sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok
a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. - mondja a
szerelő.
Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont
megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe,
amikor meglátja bent a szerelőt.
- Maga mit csinál itt ? - kérdi.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?

A hosszú házasság titka
Egy műsorba meghívtak egy házaspárt. A néni is, a bácsi is 100 éves volt. A
műsorvezető - a bácsihoz fordulva - nem hagyta ki az ilyenkor szokásos kérdést:
- Bácsi, maga szerint mi a hosszú élet titka?
Mire az:
- Tudja, amikor a feleségemmel összeházasodtunk, már vagy 75 éve, megegyeztünk, hogy ha elkezdünk veszekedni, nem folytatjuk tovább, hanem az egyikünk kimegy a házból.

Hosszú életemet annak tulajdonítom, hogy rengeteget voltam friss levegőn!

Vicc egy orosz egyházi újságban
A fiatal pár egy új lakásba költözött.
Reggel, alighogy felébredtek, az asszony kinézett az ablakon és látta, hogy a
szomszédasszony a mosott ágyneműt teregeti az erkélyen.
- Nézd milyen koszos a fehér ágyneműjük mondta a férjének.
A férje tovább olvasta az újságot, nem figyelt fel az asszony megjegyzésére.
- Biztos rossz a mosószerük vagy egyáltalán nem tud mosni, meg kellene tanítani.
Minden alkalommal, amikor a szomszédasszony a mosott ágyneműt teregette, az asszony csodálkozott, hogy milyen piszkos.
Egy szép reggelen kinézvén az ablakon, felkiáltott:
- Ó! Ma tiszta az ágynemű! Úgy tűnik, megtanult mosni!
- Nem, drágám. Csupán ma korábban keltem és lemostam az ablakokat.

Két ember beszélget:
- Pontosan rád illik egy közmondás.
- Melyik?
- Akinek az Isten hivatalt ad, észt is ad hozzá.
- De hisz nekem nincs hivatalom.
- Na látod, éppen ezért találó.

Esküvő
A fiatal jegyespár éppen az esküvőjük előtti napon szenved autóbalesetet.
Mindketten meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán
megkérdezik, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a
Mennyországban?
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e
házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! - mondja a fiú. De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk?
- Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt
fent egy papot, mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet?


Kérdés
Tudod-e, fiam, miért teremtette az Úr először Ádámot és csak azután Évát?
- Igen, Tiszteletes úr - válaszolja Pistike -, mert a Jóisten is tudta, hogy
nem jó asszonnyal kezdeni!

Egy kérdés női szemmel
- Tudod-e fiam, miért teremtette az Úr először Ádámot és csak azután Évát?
- Igen, Tiszteletes úr - válaszolja Pistike -, mert minden mestermű előtt
kell egy piszkozat is.

Szegények
Mi bizonyítja, hogy az Isten szereti a szegényeket?
- Sokat teremtett belőlük.


Mohamed
Mohamed megy a sivatagban, előtte 100 méterrel halad a felesége.
Találkoznak régi cimborájával, Alival, aki rögtön meg is kérdezi:
- Te, Mohamed, a Koránban meg van írva, hogy a feleség csak utánad mehet!
- Hát tudod Ali, amikor a Koránt írták, akkor még nem volt elaknásítva a sivatag...

A teremtés
Isten megteremtette a férfit, és megpihent.
Majd Isten megteremtette a nőt, és azóta senki sem pihen.

Isten felesége
Pistike megkérdezi az apját:
- Apuci! Van az Istennek felesége?
- Dehogy van - feleli a papa -, hiszen akkor nem lenne mindenható.

Dalai Láma
Meghal a Dalai láma, és felkerül a Mennyországba. Isten személyesen megy érte a kapuhoz, beinvitálja. Miközben ülnek a felhőkön, Isten megkérdezi tőle:
- Nem vagy éhes, barátom?
- De igen, Uram, szívesen harapnék valamit.
Isten kinyit egy konzervet, odaadja a Dalai lámának. Az, miközben eszegeti a
konzervet, lenéz a Pokol irányába, és azt látja, hogy a Pokolba került
elkárhozott lelkek sült húst, kaviárt, lazacot esznek.
Másnap Isten ismét megkérdezi, nem éhes-e? A Dalai láma ismét igenlően
válaszol, erre megint kap egy konzervet. A Pokolban ezúttal languszta, steak
és pezsgő a menü.
Amikor harmadnap ugyanez játszódik le, a Dalai láma nem bírja tovább, és
megkérdi:
- Uram, hogy van az, hogy én, aki mindig alázatosan éltem, soha nem
vétkeztem, mindig csak konzervet kapok, míg a Pokolba kerültek fejedelmi
lakomákat kapnak?
Erre Isten fejcsóválva:
- Tudod, itt fent kettőnkért nem érdemes szakácsot tartani...


Ádám és Éva
Hárman állnak egy Ádám és Éva kiűzetését ábrázoló festmény előtt: egy angol, egy francia és egy orosz.
- Nézzék ezt az elegáns, tartózkodó kifejezést az arcukon - mondja az angol.
Teljesen biztos, hogy Ádám és Éva angol volt.
- Ugyan, nézzék, milyen szépek. Emellett teljesen meztelenek, így biztos,
hogy mindketten franciák voltak - így a francia.
- Önök tévednek. Nézzék meg jobban a képet! - mondja az orosz. - Nincsen
ruhájuk, egyetlen ételük van, az alma. Ennek ellenére azt hiszik, hogy ez a
Paradicsom, így biztos, hogy oroszok!

Utoljára a nő
- Miért teremtette isten utoljára a nőt?
- ???
- Nehogy beleszóljon a teremtésbe.

Egy kis pihenő
- Nos, Kati néni, hogy vagyunk? - kérdi a lelkész.
- Nagyon lassan, tiszteletes úr.
- Mi a baj?
- Hát sok a dolog, az embernek alig van nyugodalma. Ha az a kis templomi
alvásom nem volna, nem is tudom hová lennék.

Szeretet és humor
Szeretettel és humorral kell élni az életet ! A szeretet a megértéshez, a humor pedig az elviseléshez kell.

figyelemre méltó írások:
példaképünk..
 18. Topi-50  |   Válasz erre2021-01-24 13:14:11 [19.] 
ʞunʇɐɥןáʇɹǝʌuI

figyelemre méltó írások:
példaképünk..
 17. Topi-50  |   Válasz erre2021-01-24 09:14:21 [20.] 
Faramuci gondolatok

Imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni!

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerektől kaptam.

Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám eltalál.

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat...

Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevemet kiabálom!

A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok..

A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia.

Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára vigyázni.

Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold és a csillagok, akkor hogyan mérték az első két napot?

Kedves Mikulás! Tavaly egy csomó ajándékot nem kaptam meg azok közül, amit kértem. Azért mert nincs konkurenciája még nem kellene elkényelmesednie!

Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket,
akik kihívták a mentőket!!!

A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira mint a tolószék.

Egy férfinek három életszakasza van: egy amikor hisz a Mikulásban, kettő amikor nem, három amikor ő a Mikulás.

A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak

A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kindertojást, mint amiért a férfiak vásárolnak női fehérneműket. Nem igazán a termékre van szükségük, inkább a meglepetésre, ami bennük van...

Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?

Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét, felismerte az antivírus...

Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottófőnyereményt!"?

A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyűi rövidebbek!

Az idő a legjobb tanár - eltekintve attól, hogy az összes tanítványát megöli.

A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.

Mindennap új alsógatyát veszek fel Vasárnapra már 7 van rajtam.

Aki szagolt már valaha lazacot az jól tudja miért kell vákuumcsomagba zárni!

Öregembernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban izgalmas.

Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör.. EZ NEM LEHET VÉLETLEN!

Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?

Valahányszor randevúzom egy férfival, mindig arra gondolok, hogy valóban azt akarom, hogy ezzel a férfival töltsék a gyerekeim a hétvégéket?

A repülőtereken nincs faji megkülönböztetés! De ha Muhammed-nek hívnak azért menj ki egy pár órával előbb, hogy át tudjanak vizsgálni!

A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tűvel adják be?

Olvastam a minap egy könyvet a levitációról. Alig tudtam letenni.

Arra, hogy "Jó reggelt!" hétfőnként a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz.

Az élet egy sz.r játék, de a grafikája nagyon király...

Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?

Eddig buta voltam de, vettem egy 360 fokos fordulatot.

Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.

Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdőrákot kaptak a cigarettázástól. Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől. Azt hiszem, én meg beperelem a Heineken-t az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem.

A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon, a pecás meg azért, hogy ne legyen otthon.

A nők olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás

Állj meg egy könyvtár kellős közepén és kezdj el sikoltozni - mindenki rosszallóan fog rád nézni. Tedd ugyanezt egy repülőgép fedélzetén - mindenki csatlakozik hozzád...

figyelemre méltó írások:
példaképünk..
 16. Topi-50  |   Válasz erre2021-01-23 18:20:16 [21.] 
Vicces, hogy más portálokon vagy egyes csoportokban 8-12 főnyi tagszám mellett is, a tagok heti 10-100 vicces képet., vagy viccet raknak fel. Itt úgy látszik, hogy a 110 ezres tagszám mellett is, valamiért csak aktív olvasók vannak.

figyelemre méltó írások:
példaképünk..
 15. Topi-50  |   Válasz erre2021-01-20 15:47:32 [22.] 
Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:
- Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden.Gyönyörű nap. Szép nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz.
---------------------------------------------------------
A gyerek kérdezi az apjától:
- Apu! Én kitől örököltem az eszem?
- Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan!
----------------------------------------------------------
- Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.
----------------------------------------------------------
Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz
és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal.Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Naháááát! Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem megint beszartam.
----------------------------------------------------------
- Éjjel az anyósoddal álmodtam.
- És mit mondott?
- Semmit.
- Akkor az nem ő volt.
----------------------------------------------------------
Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall.
A
vizsgálat végén azt
mondja az orvos:
- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
- Azt, hogy add oda a gatyádat!
----------------------------------------------------------
Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelent a főorvosnak.
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot.
Mesterséges légzést alkalmazva kettőt sikeresen visszahoztuk az életbe, a harmadikon sajnos már nem tudtunk segíteni.
A főorvos elájul. Amikor magához tér, mondja a tűzoltónak:
- Ember! Az
alagsorban csak a hullaház van...
----------------------------------------------------------

Cseng a telefon a kórház bel
osztályán, az ügyeletes nővér veszi fel a hívást.
- Jó napot kívánok. Nagy Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy napja jött be szívpanaszokkal. A hogyléte felől szeretnék érdeklődni.
- Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett, a hétvégén hazamehet. Ön hozzátartozója?
- Nem, nem vagyok hozzátartozója. Én vagyok Nagy Józsefné. De ebben a nyavalyás kórházban senki nem mond nekem semmit...
----------------------------------------------------------
János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud felállni, akárhogy próbálja. Gondolja, egy kis friss levegő nem árt és kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni. Na, gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül.
Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egyből kidől. Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:
- Már megint segg részegre ittad magad a kocsmában!
- Honnan tudod?
- Szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid!!
----------------------------------------------------------
Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötőben. A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ívben a hajóra dobja, szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen
felkapaszkodik a fedélzetre.
- Sikerült! - lihegi elégedetten.
- Az biztos - szól az egyik matróz - de nem tudott volna várni, amíg kikötünk?
----------------------------------------------------------
A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről.Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor.
- Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?
----------------------------------------------------------

Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először az asszony hajol be a kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl mélyen behajol és
beleesik a kútba. Mire az asszony felkiált:
- Nahát, ez működik!
----------------------------------------------------------

Mit mondjanak?
Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak. A mennyországban Szent Péter fogadja őket:
- Mielőtt eldöntenénk, hová kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit mondjanak az emberek a temetéseteken?
- Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos volt. - így az első férfi.
- Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt - mondja a második.
A harmadik válasz:
- Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: "Nézzétek, megmozdult!"
----------------------------------------------------------
Elmegy a krumpliföld mellett egy operatőr, kamerával a kezében.
Egyszer csak meglátja, hogy a mezőn dolgozó paraszt kapával a kezében helyből csinál egy hátra szaltót.
Odamegy hozzá, és megszólítja:
- Jó napot, ha ezt még egyszer megcsinálja, adok ötezer forintot.
- Én ugyan nem. - jön a gyors válasz.
- Na jó, akkor tízezret.
- Akkor sem.
- De, miért nem?
- Hát fiam... nincs az a pénz, amiért én még egyszer tökön vágom magam a kapával!
----------------------------------------------------------


Kisgyerek kérdi az apjától:
- Apu, te még növésben vagy?
- Ugyan, dehogy! Miből gondolod?
- Mert úgy látom, a fejed búbja már túlnőtt a hajadon.
----------------------------------------------------------


- Tudsz nekem valami értelmes magyarázatot adni arra, hogy miért hajnali ötkor jöttél haza? - vonja kérdőre lábujjhegyen lopakodó férjét a felesége.
- Igen. A kocsmáros már le akart feküdni.
----------------------------------------------------------


Az ifjú férj hazaér a munkából, és feleségét a konyhában találja. Megkérdi:
- Mit főzöl?
- Még nem tudom. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest, ha sűrűbb lesz, akkor paprikás krumplit, ha viszont odaég, akkor sült krumplit.
----------------------------------------------------------
A kislány nézegeti az édesanyja krémjeit a fürdőszobában:
- Ez mire jó? - kérdezi.
- Hogy szép fényes legyen a hajam.
- Hát ez mire való?
- Hogy szebb legyek.
- Akkor ezt kidobhatod, mert semmit sem használ!
----------------------------------------------------------
Két óvodás talál egy cicát:
- Kiszisza, kiszisza! - szól az egyik.
- Nem igaz, hogy nem tudod kimondani a matka nevét!
----------------------------------------------------------
Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között. A kislány így szól a bátyjához:
- Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!
- De buta vagy! Nem tudsz installálni?
- Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok.
----------------------------------------------------------
BKV ellenőr: - Jegyeket, bérleteket kérem!
Kopasz utas: - Anyád tudja, hogy kéregetsz?
----------------------------------------------------------
Szőke titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal...
- Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
-Gyerekünk lesz...
----------------------------------------------------------
- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni.
A kis Gazsi jelentkezik:
- Hát ámikora kutya meg van kötve....
----------------------------------------------------------
Két cigány úszik a Nílusban, és jönnek feléjük a krokodilok:
- Dik' má he, Gázsi! Itt a mentőcsónak is Lacoste!
----------------------------------------------------------

figyelemre méltó írások:
példaképünk..
 14. Csehszlovénia  |   Válasz erre2018-03-31 19:14:30 [23.] 
A hat tyúk tava
 13. Topi-50  |   Válasz erre2016-12-12 09:37:28 [24.] 
Úszók, akik nem tiltakoznak Gyárfás ellen:



figyelemre méltó írások:
példaképünk..
 12. Mauro  |   Válasz erre2016-12-05 00:11:31 [25.] 
Miért mondtál le, Tamás?
- Hosszú...
 Viccek (üzenet: 36, Hobbi)
 
    / 2 
Lista: 
Kép:
Smile:
  

Új hozzászólás írása
  Név :   Jelszó :
  Mail :
  Üzenet:

 Betűszín:  Háttérszín:
 Árnyék:      Parázslás:
BBcode On/Off.    Betűméret:
Url/Kép autokonverzió On/Off.
Aláírás beszúrása
  Kép feltöltés: [Feltöltési max. file méret (byte): 20000]
    Írja be ide a képen látható biztonsági kódot:
Smiley kódok teljes listája
Az oldal 0.021729946136475 másodperc alatt generálódott.

  Cégadatok  |   Felhasználási feltételek  |   Adatvédelem  |   Általános Fórum Szabályzat  |   Médiaajánlat  |   Segítség Partner oldalak
  Netboard Bt. © 2001-2013. E-mail