Regisztrál :: Profil :: Beállítás :: Tagok :: Keres :: Szavazógép :: Csoportok :: Segítség Vissza :: Főoldal 

 Ön is hirdessen itt! Részletekért klikk: ide! Összes banner! :: Saját banner! 
 Hozzászólások: 9149699/139 Témák: 17330 Tagok: 107841 Legújabb tag: Binci Online: (102/1
 Név: Jelszó:  Eltárol  Elfelejtette jelszavát?
    / 1 
Lista: 
Kép:
Smile:
  
 Viccek (üzenet: 13, Hobbi)
 
 13. Topi-50  |   Válasz erre2016-12-12 09:37:28 [1.] 
Úszók, akik nem tiltakoznak Gyárfás ellen:



figyelemre méltó írások:
példaképünk..
 12. Mauro  |   Válasz erre2016-12-05 00:11:31 [2.] 
Miért mondtál le, Tamás?
- Hosszú...
 11. Topi-50  |   Válasz erre2016-12-01 10:53:51 [3.] 
A zsidók és a vodka

A zsinagógában a rabbi megkérdezi a híveket:


- Az oroszok miért nem szeretik a zsidókat?

​ ​
Strul válaszol: ​- ​
Valószínűleg azért, mert a zsidók nem úgy isszák a vodkát mint az oroszok.

A rabbi kihirdeti:

- Holnap mindenki hozzon egy üveg vodkát ide a zsinagógába, mindet beleöntjük egy üstbe, körbe üljük és megtanuljuk úgy inni a vodkát mint az oroszok.

Strul hazaérve elmesél a feleségének, Sárának,hogy mit határozott a rabbi. Azt mondja neki Sára:

- Ha a vodkákat összeöntitek az üstbe, akkor minek vegyél te vodkát, olcsóbb megoldás, ha fogsz egy üres üveget és megtöltöd vízzel, úgysem jön rá senki...

Másnap, miután összeöntötték a vodkákat, a rabbi összekeveri, mer belőle egy pohárba, megkóstolja, majd így szól:

-Most már értem, hogy miért nem szeretik az oroszok a zsidókat!



figyelemre méltó írások:
példaképünk..
 10. Topi-50  |   Válasz erre2016-11-20 05:59:28 [4.] 
A jó humort, akár a jó bort, kortyonként élvezzük


Hallom, a lányod hegedülni tanul. Na és, hogy halad?
- Nagyon jól. Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd házat fél áron.

Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal - mondja a csinos, fiatal feleség a férjének.
- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a férj.
- Hát éppen ez az!

Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.

A pap a plébánia kerítését szögeli. Egy kisfiú áll ott és vigyorogva bámulja.
- Na, kisfiam, te mire vársz itt?
-Arra, hogyha rá tetszik a kalapáccsal ütni az ujjára, akkor mit káromkodik.

Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?
- Az apu kétszer is megvert.
- Miért?
- Megmutattam az ellenőrzőt.
- És?
- Tele volt egyessel, kettessel.
- Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?
- Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam meg.

Egy szőke nő érdeklődik a vegyesboltban:
- Cipőpaszta van?
- Hogyne, kérem. Milyen cipőre?
- Negyvenkettesre.

A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának.
- Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szőke hajú, zöld szemű lány lesz...
- Ilyen pontos elképzeléseid vannak? - kérdezi a barátja.
- Elképzelés? Ugyan! Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül, agyonlő.

Mi lenne, ha a cigányok szeme világítana a sötétben?
A cigány telep úgy nézne ki, mint Las Vegas! ( ez nagyon jó)

Bemegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a pincérnek:
- Főúr, kérem! Kinek kell fizetni?
A pincér magától értetődő könnyedséggel: - Hát nekem!
- Huh! - sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem!

Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak.

Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
"Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná, merre találom a negyvenegyes parcella, harmincnégyes sírt?
"Höhö, ezt bírom... Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza..."

A székelyek és a kínaiak háborúzni akarnak egymással.
- Aztán hányan vagytok? - kérdezik a kínaiak.
- Nyolcvanezren - felelik a székelyek - és ti?
- Egymilliárdan.
- Baj van János bácsi - szól hátra a székely vezér - hova temetjük ezt a sok kínait?

A skót bemegy a doktorhoz és azt mondja:
- Doktor úr szálka ment a nyelvembe.
- Az meg hogy történhetett?
- Hát, az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a padlóra ...

Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a tüntető tömeget ?
- Leveszi a sapkáját és kéregetni kezd.

A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont kever le neki.
- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.

Stewardess az utashoz:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.

Megkérdezik a cigányt, kire szavazott a választáson.
- Gyurcsányra.
És miért?
- Mert Orbán munkahelyet ígért...

Bemegy egy férfi a kocsmába:
- Kérek egy Fidesz fröccsöt!!
- Az milyen? - kérdezi a kocsmáros.
- Kétharmad, egyharmad!!

Az MDF története: Először megbokrosodtak, azután herényire zsugorodtak, most már alulról szagolják az ibolyát!

Idős házaspár üldögél házuk verandáján. Megszólal az öregúr:
- Most előveszek egy nagy adag fagylaltot a hűtőből. Kérsz te is?
- Én csak egy kis adagot - válaszolja a felesége -, de önts rá csokoládészirupot! Nem akarod felírni? Tudod milyen feledékeny vagy.
- Dehogyis! Észben tartom. Kis adag csokoládésziruppal.
- Igen, és dióreszelékkel. Nem felejted el?
- Persze, hogy nem.
- És tegyél egy szem cseresznyét a tetejére! Biztos vagy benne, hogy nem felejted el?
- Dehogyis, Márta!
Az elkövetkező tíz percben kihallatszik a verandára, hogy a férj ügyködik a konyhában. Végül megjelenik két tányér sonkás tojással.
- Ugye megmondtam, hogy írd fel! - sóhajt az asszony - Hát nem elfelejtetted a pirítóst?

A pilóta felszáll, átkapcsol robotra, nyújtózik egy nagyot, de a mikrofont bekapcsolva felejti és így szól;
- Most iszok egy kávét, utána jól megdugom a kis szőke stewardesst.
Hátul a stewardess elvörösödve rohan előre, hogy kikapcsoltassa a mikrofont.
Egy néni utána szól: - Nem kell úgy sietni, előbb kávézik (Hahaha!!!!!)

A feleség hazajön a gépjárművezetői vizsgáról. A férje kérdezi: - Na, mi van? Meghúztak?
- Mire az asszony csillogó szemmel felel: - Hárman is, de átmentem!

Egy pasas már a drogéria bejáratáról fennhangon kiáltja:
- Kisasszony, adjon egy kotont!!!
- Uram, vigyázzon a nyelvére!
- Jó. Akkor adjon kettőt.

Két vadász beszélget az anyósokról:
- Tudod mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?
- Nem, mikor?
- Hát, amikor célba vettem.

Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett, és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom. - feleli az asszony. - A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.

Ádám: Istenem, miért teremtetted Évát ilyen szépre?
- Azért, hogy tudjad szeretni.
- Jó, de miért ilyen buta?
- Hogy ő is tudjon szeretni téged....

A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre.
Partot érve a fáradságtól elájul.
Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
- Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!!


figyelemre méltó írások:
példaképünk..
 9. Topi-50  |   Válasz erre2016-07-24 14:38:03 [5.] 
Cigányt felveszik a fűszerraktárba őrnek.Két nap múlva észreveszik, hogy eltűnt két zsák fekete bors - Te Gazsi! Tegnapelőtt még két zsákkal több volt!
- Hát megették az egerek!
- De a bors az nagyon csíp!
- Esküszöm sírtak, de ették!

Öreganyó sétál kutyájával az erdőben, meglát egy eltaposott virágot, odamegy, kiegyenesíti, megöntözi, ápolgatja. Hipp-hopp, a virág tündérkirálynővé változik.
- Jótett helyébe jót várj, teljesítem három kívánságodat!
- Legyek újra szép és fiatal! - kívánja elsőnek a mami.
A tündérkirálynő varázspálcájával rálegyint, az egyből széppé és fiatallá változik.
- Legyen gyönyörű palotám!
A tündérkirálynő rálegyint az öreganyó kunyhójára, az egyből gyönyörű palotává változik.
- Legyen itt mellettem egy daliás királyfi!
A tündérkirálynő rálegyint az öreganyó kutyájára, az egyből daliás királyfivá változik. És meg is szólal:
- Látod vén q..a, ha nem heréltettél volna ki, most milyen boldogan élhetnénk!

Elhalálozik a családfő. A temetésen a pap nagyon szívhez szóló beszédet mond, külön hangsúlyozva, milyen remek apa, férj volt az elhunyt.
Az özvegy szipogva odaszól legnagyobb fiának:
- Fiam, nézz már bele a koporsóba, lehet, hogy nem jó temetésre jöttünk!

- Katona, maga ebben a hónapban már harmadjára kér eltávozást, mert beteg a nagyapja!
- Igen, főhadnagy úr! Már én magam is elgondolkodtam, hogy nem szimulál-e az öreg.

A horgász későn ér haza. Felesége dühösen nekitámad:
- Hol a francba voltál ilyen sokáig?
- Hát kifogtam 3 keszeget, 4 pontyot, 1 harcsát.
- Nem érdekelnek a kifogásaid!



Nagyi magyarázza unokáinak:
- Gyerekek, a nő életében csak egy igazi szerelem létezhet.
- És ki volt az nálad nagyi? - kérdik az unokák.
- A tengerészek.



- Na, mi volt az érettségin? - kérdezi a fiát a bűnöző.
- Ne izgulj, másfél órán át faggattak, de az égvilágon semmit nem tudtak kiszedni belőlem!



- Doktor úr! A férjem megbolondult. Lónak képzeli magát.
-Mikor tudja behozni, hogy megvizsgáljam?
- Mindjárt felnyergelem, és odavágtatunk...


A rendőr a halottra mutat:
- Így jár, aki figyelmetlenül közlekedik. Íme az élő példa...

- Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom.
- Igen, uram.
- Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék.
- Talán megkerült a hölgy?
- Nem, csak aludtam egyet a dologra.

figyelemre méltó írások:
példaképünk..
[Ezt a hozzászólást újraszerkesztették: 2016-07-24 14:43:41]
 8. Topi-50  |   Válasz erre2016-06-26 10:27:55 [6.] 
Az ilyen nyúlmesékhez igen csak pihentnek kell lenni!

Az viszont az csöppet vicces, és jellemző az itteni magyar aktivitásra is, hogy egy hét alatt csak pár százzal növekedett az aláírások száma.

A témánál maradva:

Kocsma előtt

A részeg ember nagyon kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba, arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember. Éppen nagy ívben kerülné ki a részeget, amikor az megszólítja:
- Gyere cimbora, igyunk egyet!
Az úriember undorodva végigméri:
- Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok!
Mire a részeg:

- Pfúj! Mint az állatok!

Azonosítás

Dajdajozó, részeg társaság csönget be a lakótelepi lakás ajtaján. Amikor kijön a háziasszony, a legkevésbé részegnek tűnő fickó megkérdi tőle:
- Ön Kovácsné?
- Igen, én vagyok- válaszolja a nő. Miért kérdi?

- Amennyiben ön Kovácsné- csuklik egyet a szóvivő-, akkor legyen szíves, válassza ki közülünk Kovács urat, hogy mehessünk tovább!

Részeg ember a templomban

Bemegy egy részeg a templomba és meglátja Máriát a karjába a kisdeddel. Megszólal : - a hölgynek egy sherry-t a gyereknek egy őszibarackot.
Megy tovább látja Jézust a kereszten. Az artistának egy sört kérek.
Odamegy a gyóntató fülkéhez, rányitja a papra az ajtót és mondja neki: te meg fejezd be a szarást és szolgáld ki a vendégeket!

Tanács
Két ivócimbora iszogat a kocsmában. Megszólal az egyik:
- Tudod, komám, nem tudom, mit csináljak. Valahányszor hazamegyek éjszaka, csendben csukom be az ajtót, már az előszobában levetkőzöm, lábujjhegyen lopózkodom a szobába, óvatosan próbálok bebújni az ágyba, a feleségem mégis mindig felébred, és hajnalig veszekszik velem.
Erre a másik:

- Elmondom én neked, hogy kell ezt csinálni! Én, ha hazamegyek, berúgom az ajtót, a cipőmet bevágom a sarokba, felkapcsolom a villanyt, bevetődök az ágyba, rácsapok az asszony fenekére, és azt mondom neki: "Hé bébi, vesd be magad!" Na, ilyenkor még horkolni is szokott...


Melyik az egyetlen alkalom, amikor egy nő nem néz bele a tükörbe?

- ???

Amikor kifelé tolat a parkolóból



- Mi történik a vassal, ha kirakják a levegőre?

???
Elviszik a cigányok.



Azt mondta a feleségem, hogy kér egy drága bundát születésnapjára.

És?

Kiírtam neki dvd-re a tavalyi Siófok-ZTE meccset.




A cápamama tanítja a kis cápát vadászni. Megközelítik a strandot,
nézik a fürdőzőket, majd a mama így szól:

Először megközelíted, és két kört teszel meg körülötte. Aztán kicsit
közelebb mégy, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz.
Újra megközelíted,

a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet. Na, ezután odamész és megeszed.

De mama, minek ennyi időt elvesztegetni, amikor rögtön meg is
ehetem? - kérdi a kis cápa.

Lehet úgy is, de akkor a sz@rt is megeszed!



Mi az, hogy paff a bűvös sárkány?
Anyósod elesett a biciklivel!

Mi a különbség a monszun és a nő között?
Semmi. Mindkettő forró és nedves mikor jön, és viszi a házat meg a kocsit mikor megy.

Meséli egy férfi a kocsmában
Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó
betört a házamba!

És, mi történt? - kérdik a többiek.- Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga

A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte


Ádám:
-Istenem, miért teremtetted Évát ilyen szépre?
-Azért, hogy tudjad szeretni.
-Jó, de miért ilyen buta?
-Hogy ő is tudjon szeretni téged..


figyelemre méltó írások:
példaképünk..
 7. Nyárfajd  |   Válasz erre2016-06-21 09:13:16 [7.] 
Megy a Nyuszika a cukrászdába:
- Jó napot! Csoki torta van?
- Nincs, de ha holnap jössz, lesz.
Bemegy másnap:
- Jó napot! Csoki torta van?
- Van.
- Piros Nyuszika rajta?
- Nincs, de ha holnap jössz lesz.
Bemegy másnap:
- Jó napot! Csoki torta van?
- Van.
- Piros Nyuszika rajta?
- Van.
- Zöld Nyuszika rajta?
- Nincs, de ha holnap jössz lesz.
Bemegy másnap:
- Jó napot! Csoki torta van?
- Van.
- Piros Nyuszika rajta?
- Van.
- Zöld Nyuszika rajta?
- Van.
- Kék Nyuszika rajta?
- Nincs, de ha holnap jössz lesz.
Bemegy másnap:
- Jó napot! Csoki torta van?
- Van.
- Piros Nyuszika rajta?
- Van.
- Zöld Nyuszika rajta?
- Van.
- Kék Nyuszika rajta?
- Van.
- Piros Nyuszikának van kalapja?
- Nincs, de ha holnap jössz lesz.
Bemegy másnap:
- Jó napot! Csoki torta van?
- Van.
- Piros Nyuszika rajta?
- Van.
- Zöld Nyuszika rajta?
- Van.
- Kék Nyuszika rajta?
- Van.
- Piros Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van kalapja?
- Nincs, de ha holnap jössz lesz.
Bemegy másnap:
- Jó napot! Csoki torta van?
- Van.
- Piros Nyuszika rajta?
- Van.
- Zöld Nyuszika rajta?
- Van.
- Kék Nyuszika rajta?
- Van.
- Piros Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Kék Nyuszikának van kalapja?
- Nincs, de ha holnap jössz lesz.
Bemegy másnap:
- Jó napot! Csoki torta van?
- Van.
- Piros Nyuszika rajta?
- Van.
- Zöld Nyuszika rajta?
- Van.
- Kék Nyuszika rajta?
- Van.
- Piros Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Kék Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Piros Nyuszikának van nyakkendője?
- Nincs, de ha holnap jössz lesz.
Bemegy másnap:
- Jó napot! Csoki torta van?
- Van.
- Piros Nyuszika rajta?
- Van.
- Zöld Nyuszika rajta?
- Van.
- Kék Nyuszika rajta?
- Van.
- Piros Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Kék Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Piros Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van nyakkendője?
- Nincs, de ha holnap jössz lesz.
Bemegy másnap:
- Jó napot! Csoki torta van?
- Van.
- Piros Nyuszika rajta?
- Van.
- Zöld Nyuszika rajta?
- Van.
- Kék Nyuszika rajta?
- Van.
- Piros Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Kék Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Piros Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Kék Nyuszikának van nyakkendője?
- Nincs, de ha holnap jössz lesz.
Bemegy másnap:
- Jó napot! Csoki torta van?
- Van.
- Piros Nyuszika rajta?
- Van.
- Zöld Nyuszika rajta?
- Van.
- Kék Nyuszika rajta?
- Van.
- Piros Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Kék Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Piros Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Kék Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Piros Nyuszika kezében van sétapálca?
- Nincs, de ha holnap jössz lesz.
Bemegy másnap:
- Jó napot! Csoki torta van?
- Van.
- Piros Nyuszika rajta?
- Van.
- Zöld Nyuszika rajta?
- Van.
- Kék Nyuszika rajta?
- Van.
- Piros Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Kék Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Piros Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Kék Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Piros Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Zöld Nyuszika kezében van sétapálca?
- Nincs, de ha holnap jössz lesz.
Bemegy másnap:
- Jó napot! Csoki torta van?
- Van.
- Piros Nyuszika rajta?
- Van.
- Zöld Nyuszika rajta?
- Van.
- Kék Nyuszika rajta?
- Van.
- Piros Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Kék Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Piros Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Kék Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Piros Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Zöld Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Kék Nyuszika kezében van sétapálca?
- Nincs, de ha holnap jössz lesz.
Bemegy másnap:
- Jó napot! Csoki torta van?
- Van.
- Piros Nyuszika rajta?
- Van.
- Zöld Nyuszika rajta?
- Van.
- Kék Nyuszika rajta?
- Van.
- Piros Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Kék Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Piros Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Kék Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Piros Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Zöld Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Kék Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Piros Nyuszika kezében van pénztárca?
- Nincs, de ha holnap jössz lesz.
Bemegy másnap:
- Jó napot! Csoki torta van?
- Van.
- Piros Nyuszika rajta?
- Van.
- Zöld Nyuszika rajta?
- Van.
- Kék Nyuszika rajta?
- Van.
- Piros Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Kék Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Piros Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Kék Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Piros Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Zöld Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Kék Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Piros Nyuszika kezében van pénztárca?
- Van.
- Zöld Nyuszika kezében van pénztárca?
- Nincs, de ha holnap jössz lesz.
Bemegy másnap:
- Jó napot! Csoki torta van?
- Van.
- Piros Nyuszika rajta?
- Van.
- Zöld Nyuszika rajta?
- Van.
- Kék Nyuszika rajta?
- Van.
- Piros Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Kék Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Piros Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Kék Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Piros Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Zöld Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Kék Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Piros Nyuszika kezében van pénztárca?
- Van.
- Zöld Nyuszika kezében van pénztárca?
- Van.
- Kék Nyuszika kezében van pénztárca?
- Nincs, de ha holnap jössz lesz.
Bemegy másnap:
- Jó napot! Csoki torta van?
- Van.
- Piros Nyuszika rajta?
- Van.
- Zöld Nyuszika rajta?
- Van.
- Kék Nyuszika rajta?
- Van.
- Piros Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Kék Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Piros Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Kék Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Piros Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Zöld Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Kék Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Piros Nyuszika kezében van pénztárca?
- Van.
- Zöld Nyuszika kezében van pénztárca?
- Van.
- Kék Nyuszika kezében van pénztárca?
- Van.
- Piros Nyuszika pénztárcájában van euró?
- Nincs, de ha holnap jössz lesz.
Bemegy másnap:
- Jó napot! Csoki torta van?
- Van.
- Piros Nyuszika rajta?
- Van.
- Zöld Nyuszika rajta?
- Van.
- Kék Nyuszika rajta?
- Van.
- Piros Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Kék Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Piros Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Kék Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Piros Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Zöld Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Kék Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Piros Nyuszika kezében van pénztárca?
- Van.
- Zöld Nyuszika kezében van pénztárca?
- Van.
- Kék Nyuszika kezében van pénztárca?
- Van.
- Piros Nyuszika pénztárcájában van euró?
- Van.
- Zöld Nyuszika Pénztárcájában van euró?
- Nincs, de ha holnap jössz lesz.
Bemegy másnap:
- Jó napot! Csoki torta van?
- Van.
- Piros Nyuszika rajta?
- Van.
- Zöld Nyuszika rajta?
- Van.
- Kék Nyuszika rajta?
- Van.
- Piros Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Kék Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Piros Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Kék Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Piros Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Zöld Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Kék Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Piros Nyuszika kezében van pénztárca?
- Van.
- Zöld Nyuszika kezében van pénztárca?
- Van.
- Kék Nyuszika kezében van pénztárca?
- Van.
- Piros Nyuszika pénztárcájában van euró?
- Van.
- Zöld Nyuszika Pénztárcájában van euró?
- Van.
- Kék Nyuszika Pénztárcájában van euró?
- Nincs, de ha holnap jössz lesz.
Bemegy másnap:
- Jó napot! Csoki torta van?
- Van.
- Piros Nyuszika rajta?
- Van.
- Zöld Nyuszika rajta?
- Van.
- Kék Nyuszika rajta?
- Van.
- Piros Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Kék Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Piros Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Kék Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Piros Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Zöld Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Kék Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Piros Nyuszika kezében van pénztárca?
- Van.
- Zöld Nyuszika kezében van pénztárca?
- Van.
- Kék Nyuszika kezében van pénztárca?
- Van.
- Piros Nyuszika pénztárcájában van euró?
- Van.
- Zöld Nyuszika pénztárcájában van euró?
- Van.
- Kék Nyuszika pénztárcájában van euró?
- Van.
- Piros Nyuszika pénztárcájában van cent?
- Nincs, de ha holnap jössz lesz.
Bemegy másnap:
- Jó napot! Csoki torta van?
- Van.
- Piros Nyuszika rajta?
- Van.
- Zöld Nyuszika rajta?
- Van.
- Kék Nyuszika rajta?
- Van.
- Piros Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Kék Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Piros Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Kék Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Piros Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Zöld Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Kék Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Piros Nyuszika kezében van pénztárca?
- Van.
- Zöld Nyuszika kezében van pénztárca?
- Van.
- Kék Nyuszika kezében van pénztárca?
- Van.
- Piros Nyuszika pénztárcájában van euró?
- Van.
- Zöld Nyuszika pénztárcájában van euró?
- Van.
- Kék Nyuszika pénztárcájában van euró?
- Van.
- Piros Nyuszika pénztárcájában van cent?
- Van.
- Zöld Nyuszika pénztárcájában van cent?
- Nincs, de ha holnap jössz lesz.
Bemegy másnap:
- Jó napot! Csoki torta van?
- Van.
- Piros Nyuszika rajta?
- Van.
- Zöld Nyuszika rajta?
- Van.
- Kék Nyuszika rajta?
- Van.
- Piros Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Kék Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Piros Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Kék Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Piros Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Zöld Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Kék Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Piros Nyuszika kezében van pénztárca?
- Van.
- Zöld Nyuszika kezében van pénztárca?
- Van.
- Kék Nyuszika kezében van pénztárca?
- Van.
- Piros Nyuszika pénztárcájában van euró?
- Van.
- Zöld Nyuszika pénztárcájában van euró?
- Van.
- Kék Nyuszika pénztárcájában van euró?
- Van.
- Piros Nyuszika pénztárcájában van cent?
- Van.
- Zöld Nyuszika pénztárcájában van cent?
- Van.
- Kék Nyuszika pénztárcájában van cent?
- Nincs, de ha holnap jössz lesz.
Bemegy másnap:
- Jó napot! Csoki torta van?
- Van.
- Piros Nyuszika rajta?
- Van.
- Zöld Nyuszika rajta?
- Van.
- Kék Nyuszika rajta?
- Van.
- Piros Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Kék Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Piros Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Kék Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Piros Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Zöld Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Kék Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Piros Nyuszika kezében van pénztárca?
- Van.
- Zöld Nyuszika kezében van pénztárca?
- Van.
- Kék Nyuszika kezében van pénztárca?
- Van.
- Piros Nyuszika pénztárcájában van euró?
- Van.
- Zöld Nyuszika pénztárcájában van euró?
- Van.
- Kék Nyuszika pénztárcájában van euró?
- Van.
- Piros Nyuszika pénztárcájában van cent?
- Van.
- Zöld Nyuszika pénztárcájában van cent?
- Van.
- Kék Nyuszika pénztárcájában van cent?
- Van.
- Köszönöm, csak érdeklődtem.
 6. Topi-50  |   Válasz erre2016-06-09 10:57:22 [8.] 
mobil telefon



figyelemre méltó írások:
példaképünk..
 5. Topi-50  |   Válasz erre2016-06-06 22:01:19 [9.] 
GYÓNÁS

Meggyónt a paraszt, a pap feloldozza, és rendel öt Miatyánkot penitenciának. A paraszt elköszön: - Viszontlátásra, atyám! - Szervusz, fiam. - Viszontlátásra, atyám! - Szervusz, fiam. - Viszontlátásra, atyám! - Mondd, fiam, te bolond vagy? Minek köszönsz annyiszor? - Látja, atyám, háromszor köszöntem, és már hülyének néz. Mit fog szólni az Úristen öt Miatyánkhoz?

MIÉRT A ZSIDÓK KAPTÁK A TÍZPARANCSOLATOT?

Először Isten az arabokhoz ment: - Arabok, itt van a parancsolatom. - Mi az? - Ne lopj. - Az nem jó, mi szegények vagyunk, nekünk is élni kell.

Ekkor ment a perzsákhoz. - Perzsák, itt van a parancsolatom. - Mi az? - Ne kívánd meg felebarátod feleségét. - Az nem jó, mi megkívánjuk.

Ezt követően ment Isten Mózeshez. - Mózes, itt van a parancsolatom. - Mennyibe kerül? - Ingyen van. - Jó, akkor adjál tízet.

A HAZUGSÁG BŰNE

A vasárnapi mise végén a pap ezzel búcsúzik a hívektől: - Jövő héten a hazugság bűnéről fogok prédikálni. Hogy jobban megértsétek, olvassátok el Márk 17. evangéliumát. A következő misét azzal kezdi az atya, hogy kéri a híveket: - Tegye fel a kezét, aki elolvasta Márk 17. evangéliumát! Hirtelen az összes kéz a magasba emelkedik. A pap mosolyogni kezd. - Na, erről akarok ma nektek beszélni. Márknak ugyanis csak 16 evangéliuma van.

SZENT PÉTER

A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi: - És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez? - Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg, amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott...

GYÓNTATÁS

A pap gyóntatja Mórickát: - Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét? - Atyám, nem hallom. Az atya most már hangosabban: - Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét? - Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet! Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi: - Atyám, miért bújt ágyba a hentes feleségével? - A francba, itt tényleg nem hallani semmit!

MISE

A vasárnapi mise végén így szól a pap a gyülekezethez: - Van egy jó és egy rossz hírem! A jó hír az, hogy van elég pénzünk a templom tornyának a megjavításához. A rossz hír az, gyermekeim, hogy az mind a ti zsebetekben van.

TÍZPARANCSOLAT

Egy férfi egész héten keresi az új kalapját, de sehol nem találja. Vasárnap misére megy a templomba, beül a hátsó sorba. Elhatározza magában, hogy a mise végén majd gyorsan elindul kifelé, és leakaszt egy idegen kalapot a fogasról. Mikor véget ér a mise, a férfi inkább meggondolja magát, mégsem lop kalapot, hanem odamegy a paphoz: - Atyám, én bűnös szándékkal jöttem ma a templomba, hogy egy kalapot lopjak, mert a sajátomat elhagytam. De amikor végighallgattam a beszédét a Tízparancsolatról, meggondoltam magam. - Isten megáld ezért, fiam. Örülök, hogy meghallgattad az Úr szavát, hogy "Ne lopj!" Ugye, ez volt, ami hatott? - Nem, Atyám, amikor azt említette, hogy "Ne paráználkodj!", akkor eszembe jutott, hol hagytam a kalapomat.

PAPOK DILEMMÁI

Két pap beszélget: - Szerinted feloldják végre a cölibátust? - Szerintem azt már csak a gyerekeink érik meg.

BÜNTETÉS

Hittanórán megkérdezi az oktató a gyerekektől: - Ki tudja, milyen bűnt követett el Ádám? Pistike jelentkezik: - Tiltott gyümölcsöt evett. - Helyes. És mi lett az eredménye? - El kellett vennie Évát feleségül.

VÍZBŐL BOR

Egy pap autózik az országúton, egyszer csak leinti egy rendőr. A pap félreáll, lehúzza az ablakot. A rendőr benéz a kocsiba, látja, hogy egy üres borosüveg van a vezetőülés mellett és alkoholszag terjeng. Azt mondja a papnak: - Atyám, ön túl gyorsan hajtott. Mondja, fogyasztott alkoholt? - Á, csak vizet ittam. - Akkor mi ez az alkoholszag a kocsijában? Mire a pap felnéz az égre és áhítattal felkiált: - Uram! Hát megint megtetted!

GYÓNÁS

Egy férfit nem hagy nyugodni a bűntudat, ezért elmegy gyónni. Elmondja a papnak, hogy éveken át dolgozott egy fatelepen és rengeteg építőanyagot hordott haza. - És mégis mennyit vittél el, fiam? - kérdezi a pap. - Elég sokat ahhoz, hogy a fiamnak felépítsek belőle egy házat, aztán még a lányomnak is. Később pedig magunknak építettünk egy nyaralót a feleségemmel. - Hát ez tényleg súlyos bűn. Úgy gondolom, hosszabb vezeklésre lesz szükség. Mondd, tartottál már bűnbánatot? - Még nem, atyám, de ha maga hoz egy ácsot, én hozom a faanyagot!

KERESZTELŐ

Egy háromgyermekes család ül a templomban a vasárnapi misén. Keresztelőt is tart a pap, ezért az első sorba ültek, hogy a gyerekek jól lássák, mi történik. Amikor a pap a szentelt vizet önti egy kisbaba fejére, az ötéves Marika odafordul apukájához: - Apu, mire való ez az agymosás?

ÉRTÉKESÍTÉSI VERSENY

Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak. Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdik, hogyan csinálta? - A-a-a-azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom - mondja.

HÍVŐ MEDVE

A szerzetes kimegy a hegyekbe sétálni és elmélkedései közben hirtelen kibukkan a sűrűből egy hatalmas medve. Elkezd rohanni, a medve utána. Látja, hogy semmi esélye már, ezért letérdel és elkezd imádkozni: - Istenem, add, hogy ez a medve irgalmas keresztény legyen! Isten meghallgatta imáját, a medve letérdelt és elkezdett magában beszélni, miközben az égre nézett: - Édes Jézus, légy vendégünk, áldd meg, amit adtál nékünk, ÁMEN!

Tanmese- igen jó. !

Kohn megkérdi Grüntől, mi az a tőzsde:
- Nézd Kohn, nem könnyű elmagyarázni, hogy te is megértsd. Tegyük fel, hogy veszel egy tyúkot, ami aztán tojást tojik. Aztán a tojásból kikel a csibe, a csibéből tyúk lesz, az megint tojást tojik, abból tyúk lesz, ami megint tojik. És egyszer csak jön az árvíz és minden tyúkot elvisz! És akkor azt mondod: "A k@va életbe! Kacsát kellett volna venni! Na látod, ez a tőzsde!

figyelemre méltó írások:
példaképünk..
 4. Zöldesy Malacka  |   Válasz erre2016-06-03 11:38:32 [10.] 
Veri a gyerek a tanárát, majd befenyíti:
- Ha ennek következménye lesz, rád uszítom apámat.
- Apád az én oldalamra fog állni.
- Honnan veszed?
- Megígértem neki, hogy ha az én oldalamra áll, átengedem harmadik osztályból.
 3. Topi-50  |   Válasz erre2016-06-03 10:44:58 [11.] 
Nem lesz vékony ez a fal? - kérdezik a kőművest
Nem, erre még tapéta is jön!


Télen, hidegben megkérdezi a fiú a lányt:
Megnézhetlek meztelenül?
Jó, de nem fogsz fázni?

Bíró a vádlotthoz:
Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?

Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnőnek:
Kérek egy korsó sört!
A pincérnő - látva a fiú korát - megkérdezi:
Bajba akarsz keverni?
Talán majd később, előbb egy sört kérek.


Melyik az ember legelnyomottabb testrésze?
A feneke, mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg, és utoljára olvassa az újságot

Egy ovis kislány és egy kisfiú pisil az árokparton. Érdeklődve figyelik egymást. Aztán megszólal a kislány:
Jaj de jó pisilőd van! Megfoghatom?
Még csak az kellene, a sajátodat is letépted!

Négy szerzetes ül egy szobában, egy bencés, egy domonkos, egy ferences és egy jezsuita, mindegyik kezében a breviáriuma, mondják az esti zsolozsmát.
Egyszer csak kialszik a lámpa.
Mi történik?
A bencés folytatja tovább, ő fejből is tudja az imát.
A domonkos prédikálni kezd a sötétségről és a világosságról.
A ferences köszönti sötétség testvérünket, majd fohászkodni kezd Istenhez, hogy legyen ismét világos - és egyszer csak világosság lesz.
A jezsuita közben ugyanis kicserélte a biztosítékot.

A tanár előveszi a feladatlapokat és végigtekint a rémült diákarcokon
Fiaim! Nagy nap ez a mai!
Ma történelmet írunk!


Az orvos fia is orvos akar lenni. Tanácsot kér az apjától, milyen szakot válasszon.
Menj bőrgyógyásznak! Először is, a bőrgyógyászt sosem hívják beteghez éjszaka.
Másodszor: bőrbetegségben nem hal meg senki.
Harmadszor: ki sem gyógyul belőle.

Nem szégyen a kopaszság.
A szép arcnak kell a hely.

Az anyuka kérdezi a fiát
Jössz a játszótérre?
Nem, segítek apunak a leckémben.

Egy igazi apuka:
Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
Jöttem a gyerekemért.
Hogy hívják?
Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom.

figyelemre méltó írások:
példaképünk..
 2. Nyárfajd  |   Válasz erre2016-06-03 10:29:45 [12.] 
Műszaki órán kérdezi a tanár a diákokat:
- És ki tudja mit jelent a HD?
- Hát a 3D népiesen.
 1. Topi-50  |   Válasz erre2016-06-03 09:50:01 [13.] 



Orvosnál


Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra. Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.

A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte. Az orvos megkérdi, mi történt.

A férfi mesélni kezdi:

"Hát doki, a következő történt: Először megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi.

Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül. Aztán megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi.

Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta.
Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott.

"orvos döbbenten kérdezi: "Megkérte a szomszédasszonyát?"


"Igen" -feleli az öreg.

"De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét."

Levélváltás:

Kedves férjem!
Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter megszületett.
Sajnos anyatejem nem lévén, szoptató dajkát kellett alkalmaznom.
Ő kubai származású, így a tejtől gyermekünk bőre színe teljesen fekete lett.
Erről ugyebár én abszolút nem tehetek..
A te szerető Anitád
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Drága Édesanyám!
Az imént vettem kézhez Anita levelét, hogy kisfiunk megszületett.
Mivel nincs elég anyateje, dajka segítségére szorul, aki színes bőrű, és így a tejtől a te kis unokád bőre is csaknem fekete lett, amiről az én drágám egyáltalán nem tehet.
Remélem te is együtt örülsz velünk.
Ölel fiad, Péter.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Édes fiam!
A te születésedkor én is pontosan ugyanígy jártam, mint most a te Anitád.
Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak.
Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha....
Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.
Csókol Anyád



Az apa bement egy étterembe a kisfiával, és hogy a gyerek valamivel elfoglalja magát és nyugton legyen, adott neki 3 db százforintost játszani.

Egyszer csak azt látta hogy a gyerek fuldoklik, kékül az arca,

rájött, hogy valószínűleg lenyelte a pénzt, és elkezdte ütögetni a hátát.
A gyerek ki is köhögött két százast, de tovább fuldoklott, mire az apja ​ kezdett bepánikolni és segítségért kiabált.

Egy kosztümös, jól öltözött, mutatós, komoly kinézetű nő ült a kávés pult mellett újságot olvasva és a kávéját szürcsölgetve. Hallva a ribilliót,​ ​

felnézett, letette a kávéját meg az összehajtogatott újságot a pultra
és minden sietség nélkül odament a fiúhoz.

Lehúzta a gyerek nadrágját és kézbe véve a heréit először finoman, majd erőteljesebben elkezdte szorongatni.
Néhány másodperc után a fiú göcsösen összerándulva kiköhögte az utolsó

százast, amit a nő ügyesen elkapott a szabad kezével. Elengedve a fiút,

a százast odaadta az apának, és szó nélkül
visszament a helyére.

Az apa ​

mikor látta hogy minden rendben

van a gyerekkel, odament a nőhöz

megköszönni a segítséget.


- Igazán csodálatos volt, még sose

láttam senkit aki ilyet csinált!

Maga doktor?


- Nem, én az Adóhivatalban dolgozom.


figyelemre méltó írások:
példaképünk..
(TÉMANYITÓ)
 Viccek (üzenet: 13, Hobbi)
 
    / 1 
Lista: 
Kép:
Smile:
  

Új hozzászólás írása
  Név :   Jelszó :
  Mail :
  Üzenet:

 Betűszín:  Háttérszín:
 Árnyék:      Parázslás:
BBcode On/Off.    Betűméret:
Url/Kép autokonverzió On/Off.
Aláírás beszúrása
  Kép feltöltés: [Feltöltési max. file méret (byte): 20000]
    Írja be ide a képen látható biztonsági kódot:
Smiley kódok teljes listája
Az oldal 0.010510921478271 másodperc alatt generálódott.

  Cégadatok  |   Felhasználási feltételek  |   Adatvédelem  |   Általános Fórum Szabályzat  |   Médiaajánlat  |   Segítség Partner oldalak
  Netboard Bt. © 2001-2013. E-mail