Regisztrál :: Profil :: Beállítás :: Tagok :: Keres :: Szavazógép :: Csoportok :: Segítség Vissza :: Főoldal 

 Ön is hirdessen itt! Részletekért klikk: ide! Összes banner! :: Saját banner! 
 Hozzászólások: 9344456/164 Témák: 17841 Tagok: 110104 Legújabb tag: Szilvia.L Online: (104/1
 Név: Jelszó:  Eltárol  Elfelejtette jelszavát?
    / 2 
Lista: 
Kép:
Smile:
  
 Viccek (üzenet: 27, Hobbi)
 
 27. Topi-50  |   Válasz erre2021-02-21 21:49:28 [1.] 
Drága uram, mindent meg fogunk tenni, hogy otthoni körülményeket biztosítsunk önnek - fogadja a
vendéget a kis panzió tulajdonosa.

- Őszintén szólva nem erre számítottam. Csendben és nyugalomban szerettem volna eltölteni ezt a hetet!



- Az élet négy palackból áll: cumis , üdítős, sörös és infúziós.



Az angol királynő éppen a Canterbury-i érseknek mutatta meg a királyi istállót, mikor az egyik csődör akkorát szellentett, amit már nem lehetett szó nélkül hagyni.

- Ó Istenem - szólt a királynő - Ez roppant kellemetlen. Szörnyen sajnálom. Kérem bocsásson meg!

- Ugyan, igazán semmi gond - így az érsek.

Majd pár pillanat múlva:

- Bár először azt hittem, hogy a ló volt az.



Az áruházi eladó megszólít egy bizonytalanul tébláboló férfit.

- Segíthetek uram?

- Kérem, elvesztettem a feleségemet…

- Gyászruhák az első emeleten, balra!



Neked is vacognak éjjel a fogaid, ha lázas vagy?

Nem tudom, nem alszom velük…



Már előre örül. Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:
- Na, és milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok máris?
- Nem, anyósom hozzánk költözik.


Barátnők beszélgetnek: - Jolán, te aztán jól átvertél engem!
Azt mondtad, hogy a Józsi gazdag, én meg hozzámentem feleségül.
- Na, figyelj jól! Én nem így fogalmaztam! Azt mondtam, hogy több a pénze, mint az esze!


Hibázott, de megoldotta: A vő vesz az anyósának a születésnapjára egy zongorát. Egy hónap múlva egy ismerőse megkérdi tőle:
- Na, milyen a zongora? Örült neki az anyósod?
- Igen, örült, de 1 hét után visszavittem a zongorát és inkább kicseréltettem egy trombitára.
- Miért? Egy zongora jobb ajándék, nem?
- De, viszont rájöttem, hogy trombitálás közben nem tud énekelni!


Bizalmatlanság: Kissné panaszkodik a barátnőjének.
- Már a postában sem lehet már megbízni...
- Miért?
- Képzeld, a férjem Hévízen van gyógyulni, a posta meg párizsi bélyegzőt nyomott a levelére.


Hamis próféta: Csodatévő próféta érkezik egy faluba. Rögtön nagy tömeg veszi körül. A próféta el is kezdi osztani az áldást. Meglát a tömegben egy pöszét meg egy sántát, így szól:
- Sánta, dobd el a mankód, és járj! Pösze, mondj valamit!
Mire a pösze:
- A szánta eleszett.


Vélemény
- Móricka te melyik italt szereted a legjobban?
- Én az anyatejet.
- Miért pont az anyatejet?
- Mert olyan gusztusosan van csomagolva.


A rendőr utazik a vonaton. Odamegy hozzá a kalauz, és miután lekezelte a jegyét, gondolta, kicsit megvicceli. Feltesz neki egy kérdést:
– Ki az? Az apám fia, és nem én vagyok?
– Nem tudom.
– Az öcsém, te hülye!
A rendőr megérkezik a munkahelyére, és kérdezi a társát:
– Ki az? Az apám fia, és nem én vagyok?
– Nem tudom.
– Hát a kalauz öccse, te hülye!

– Doktor úr, valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem az új altatót, amit ajánlott.
– És hogy vette be?
– Ahogy mondta, lefekvés előtt, egy órával!

Egy pedagógiai szaklap pályázatot hirdetett fiatal tanárok számára.
A feltétel így szólt:
“Soroljon fel 3 indokot, amiért ezt a pályát választotta.”
A díjnyertes válasz így hangzott:
“Június, július, augusztus.”

figyelemre méltó írások:
példaképünk..
 26. Topi-50  |   Válasz erre2021-02-11 10:57:22 [2.] 


* Egy haver kérdezi a barátját: Van neked kedvenc pózod? Hogyne, amikor

én vagyok fent, a feleségem meg lent Pécsett az anyjánál.

Pszichiáternél*

- Mikor veszekedtek először a férjével asszonyom?
- Hogy mikor? Amikor mindenáron rajta akart lenni az esküvői fényképemen.

*Figyelmeztető tábla az út szélén*
"Vezessen lassan, mert az orvos és a sírásó is szabadságon van."

*- Mi a baj drágám?* - kérdezi a feleség.
- Ez a pancser kolléga teljesen tönkre tette a magán praxisomat a
szabadságunk alatt! Az évek óta kezelt betegeimet mind meggyógyította!

Ismerős szépasszony összeverve állít be az orvoshoz
- Mi történt?
- Csúnyán összevert a férjem!
- De hiszen úgy tudtam, hogy elutazott.
- Én is úgy tudtam..

- Főnök bocsánat a késésért, a feleségemet kellett bevinnem a szülőszobára!
- Ne nézzen hülyének, hogy minden hónapban ezzel mentegetőzik! Mi a maga felesége, nyúl?
- Nem kérem, szülésznő!

*Hipochonder
- Doktor Úr! Tudja, én vagyok, Nagyné! A férjem rosszul van! Kéri, hogy jöjjön ki hozzá!
- Eszem ágában sincs éjfélkor kimenni! A férje egy táppénz csaló!
Csak képzeli, hogy beteg! Majd reggel hívjon! Addigra lehet, hogy mást képzel!
Másnap reggel:
- Igaza volt doktor úr! Most azt képzeli be magának, hogy meghalt.

Vizsgázik a diák:

Kérdés: Mi a globalizáció?

A diák válasza: Diana hercegnő halála.
Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy francia alagútban, egy német autóval utazva (melyben holland motor ketyegett), amit belga sofőr vezetett, aki előtte skót whisky-t piált,és akiket japán motoron egy olasz paparazzo követett, majd amerikai doktor akarta megmenteni svájci gyógyszerekkel...
.. és mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki tajvani monitort bámulsz, és azon aggódsz, hogy a német bank által adott svájci frank alapú hiteled mikor bukik meg az izraeli bankár miatt.

-

A tömött villamoson mindenki igyekszik hazafelé a munkából.

Egy szakadt fazonnak csörög a telefonja.
Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolid hangerővel beleszól:
- Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, b' meg!****

Kihirdetnek egy világméretű káromkodási versenyt.
Bemegy az amerikai, káromkodik 15 percet.
Bemegy a német, káromkodik 20 percet.
Bemegy az egyszeri magyar ember, megbotlik a küszöbben,káromkodik 30 percet, majd megkérdi:
-Kezdhetem?****

Két szőke nő beszélget:
- Te meg mit csinálsz?
- Hajat mosok.
- Víz nélkül?!
- Hát az van a samponra írva, hogy száraz hajra!****

Miért gyűlölik a politikusok a Trabantot?
- ???
- Mert kormányváltós.****

Egyik bolond le-fel sétál, és egy cipőt húz a fűzőjénél fogva. Meglátja az orvos és megkérdi:
- Mondd bolond, miért húzod azt a cipőt?
Mire a bolond odanyújtja a dokinak a fűzőt, és mérgesen mondja:
- Nesze, itt van, próbáld meg tolni.****

Két barátnő beszélget:
- Mondd, hogy van az, hogy a te férjed a legzsugoribb ember a világon, és
te mégis tele vagy pénzzel?
- Pofonegyszerű. Tudod, mi sokat veszekszünk, és ekkor mindig
megfenyegetem, hogy hazaköltözöm a mamához. Ilyenkor ő mindig ideadja az útiköltséget!****

Egy férfi vacsorázni viszi újdonsült barátnőjét. A második pohár bor után
rátör az őszinteségi roham:
– Be kell vallanom valamit, drágám.
– Mit?
– Nős vagyok, és két gyermekem van.
– Jaj, de rám ijesztettél! Már azt hittem, hogy a BMW nem a tiéd.****

A cigányember a kertben dolgozik. Felesége kikiabál neki:
- Hozz be paradicsomot a lecsóhoz!
- Nem tudok!
- Miért nem?
- Mert a szomszéd kint van a kertjében.****

A horgász későn ér haza. Felesége dühösen nekitámad:
– Hol a francba voltál ilyen sokáig?
– Hát kifogtam 3 keszeget, 4 pontyot, 1 harcsát…
– Nem érdekelnek a kifogásaid.****

Egy pasas meséli a haverjának:
- Barátom, tudod én életem legszebb estéit a színháznak köszönhetem...
- Igen?! Nem is tudtam, hogy jársz színházba.
- Én nem, de a feleségem igen!

Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot hirdetett: "Egy reggelem leírása" címmel.
A kritérium az volt, hogy rövid, de tartalmas, lényegre törő legyen az írás.
Az első díjat a következő műnek ítélték: "Felkelek, megreggelizem, felöltözöm és indulok haza!"



Egy fiatalember először vacsorázik a menyasszonya szüleinél. Étkezés után így szól a leendő anyósához:

- Köszönöm szépen a vacsorát, rég nem ettem ilyen jót.

Megszólal erre a menyasszony kisöccse:

- Mi sem...



- Kisasszony, maga aztán igazán gyönyörű. Mondja, nem ülne nekem modellt?

Aktot szeretnék festeni.

- Én még sosem ültem aktot...

- Nem baj, én se festettem még sohasem!


- Mondd, téged egyáltalán nem zavar, hogy a férjed állandóan a nőket hajkurássza?
- Nézd, a kutyám az autókat hajkurássza, de ha véletlenül sikerülne is neki megfogni egyet, vezetni akkor sem tudná!

New Yorkban egy öreg zsidó asszony 20 centért perecet árul egy utca sarkán. Egy fiatal ügyvéd minden délben arra megy, leteszi a negyeddollárost a kis asztalra, de nem veszi el a perecet. Így megy ez egy éven át minden nap. A férfi nem szól soha semmit, ott hagyja a pénzt és továbbmegy.
Egyik nap utánaszól az asszony:
- Uram! Nagyra becsülöm, hogy minden nap eljön. De hadd hívjam fel a figyelmét, hogy mától 30 cent lett a perec ára!



figyelemre méltó írások:
példaképünk..
 25. Topi-50  |   Válasz erre2021-02-10 13:21:24 [3.] 
Kovácsék új hűtőszekrényt vásároltak. A régi, de még használható fridzsiderüket kitették a ház elé, és ráírták: „Ingyen elvihető”. A kiselejtezett hűtő még egy hét múlva is ott állt, senkit nem érdekelt. A házigazda ekkor gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot: „Eladó 10 000 forintért”. Még aznap éjjel ellopták.

A bankvezér felesége gyermeket vár. Éppen a szülőszobában van, az elnök pedig, a nagyobbik gyerekkel a folyosón várja az eredményt. A türelmetlen gyerek egy idő után megkérdezi:

- Apu, mit csinál anyuci olyan sokáig odabenn?

- Kamatozik, kisfiam – felel a bankár.



A bábaasszonyt késő éjszaka hívják egy szülő asszonyhoz. Bemegy a hálószobába, becsukja maga után az ajtót, majd kis idő múlva kiszól:

- Apuka, legyen szíves adjon nekem laposfogót, csavarhúzót!

Amikor pár perc múlva kalapácsot is kér, a döbbent, holtsápadt férj nem bírja tovább és megkérdezi:

- Az ég szerelmére, mit csinál maga?

- Nyugalom, apuka, csak nem tudom kinyitni a táskámat.





Beteg kérdezi az orvostól:

- Doktor úr, van valami kellemetlen mellékhatása annak a gyógyszernek, amit felírt nekem?

- Igen, valószínűleg újra munkaképes lesz tőle!



Bemegy egy férfi a műszaki boltba: (másik kedvencem)

- Helló! Érdeklődni szeretnék, hogy mikrohullámú sütőtök van?

Erre az eladó hátrakiabál a raktárba:

- Béla, gyere ki, itt van egy elmebeteg, aki valami mikrohullámú sütőtököt szeretne.



- Benned az a rossz, szívecském, hogy minden hülyének igazat adsz!

- Igazad van.



Egy férfi a konditeremben meglát egy csinos, fiatal nőt. Megkérdezi az edzőtől:

- Melyik gépet kellene használnom, hogy az ilyen csajok felfigyeljenek rám?

- Próbálja meg a pénzkiadó automatát az előtérben.



Egy férfi dühösen csenget be a szomszédjához:

- Kedves szomszéd, miért nem fegyelmezi meg a kutyáját?

- Miért, történt valami?

- Tegnap vonyított, amikor a lányom énekelt.

- Szóval, a lánya kezdte!



Két székely télen, a nagy hidegben, fát vág az erdőn.

- Te, komám, hol van az a szép füles sapkád? – kérdezi az egyik.

- Amióta balesetem volt, nem hordom.

- Miféle baleseted volt?

- Megkínáltak pálinkával, és nem hallottam.



Egy férfi bemegy az autókereskedésbe, és így szól az alkalmazottnak:

- Jó napot kívánok! A feleségem szeretne néhány szót váltani Önökkel arról a Volkswagen Golfról a kirakatban.

- De, uram – mondja az eladó -, ez egy Mercedes márkakereskedés, nekünk nincsen Volkswagen Golfunk a kirakatban!

- Hát, ami azt illeti, most már van. – mondja a férfi – Pont ezért akar a feleségem beszélni Önökkel.







figyelemre méltó írások:
példaképünk..
 24. Topi-50  |   Válasz erre2021-02-07 22:13:21 [4.] 
Ausztrál nyugdíj!

Elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem
járandóságomért a nyugdíjbiztosítóm helyi fiókjába. A pult mögött ülő
fiatal nő, életkorom ellenőrzése végett, kérte a jogosítványomat.
(Ausztráliában nincs személyi igazolvány) Végigkutattam a zsebeimet,
és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt. Mondtam neki, hogy sajnálom,
haza kell érte mennem, majd később megint eljövök. Mire a nő
mosolyogva: gombolja ki az ingét. Nem értettem mit is akar, de
kigomboltam. Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték, mondta a
hölgy és átvette tőlem a kitöltött űrlapot. Mikor hazaértem, talán az
indokoltnál kissé izgatottabban meséltem a nejemnek az irodában
történteket.
Erre a nejem: - Miért nem toltad le a gatyádat is Még
rokkantságit is kaphattál volna!
.......................................................

A katolikus pap, a református tiszteletes és a rabbi győzködi egymást, hogy melyikük istenének nagyobb a hatalma.
- Tegnap állok a templomkapuban, szakad az eső, és két kicsi gyerek hazafelé tartva majd megfullad a nagy vízben. Elmondtam egy imát, és 10 méteres sávban azonnal elállt az eső.
- Ez semmi. - így a tiszteletes. - Tegnap állok a templomkapuban és látom, hogy a pokoli szélviharban a szomszédék terhes Julikája igyekszik a szülőotthonba, de a szél ellenében meg sem tud mozdulni. Elmondtam egy imát, 10 méteres sávban azonnal elállt a szél.
- Ez még mindig semmi - szól a rabbi. - Szombaton megyek haza az istentiszteletről, és látom, hogy a földön egy 100 dolláros hever. Szombat lévén nem nyúlhatok pénzhez, hát elmondtam egy imát, és 10 méteres sávban azonnal szerda lett.


==============================

Apuka sétál a gyerekével egy kastély romja körül. Mindenütt ledőlt falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek. A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi:
- Ugye itt tanult anya vezetni?


==============================

Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:
- Uram, vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
- Kösz, de nincs feleségem.
- Akkor vegyen a barátnőjének!
- Barátnőm sincs!
- Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés.


==============================

A híres tudós tanítványa sugárzó örömmel szalad a tudóshoz:
- Heuréka! Megtaláltam a tökéletes oldószert. Az összes ismert anyagot oldja!
- Hmm. Ez felvet egy érdekes problémát!
- És mit?
- Miben akarja tartani?


==============================

A jövendőbeli jogász vizsgázik.
- Mi a bigámia büntetése? - kérdi tőle a bíró.
- Két anyós.


==============================

- Amikor így mosolyog rám, már a következő találkozáson jár az eszem!
- Óh, istenem! Maga folyton hízeleg!
- Hízelgésről szó sincs. Fogorvos vagyok.


==============================

A tanító panaszkodik a szülőknek a kis Elemérre:
- A maguké a legrosszabb gyerek az osztályban. Nem lehet vele bírni! És ami mindennek a teteje: még egyszer sem hiányzott!



figyelemre méltó írások:
példaképünk..
 23. Topi-50  |   Válasz erre2021-02-06 05:18:39 [5.] 

Brit tudósok megállapították, hogy a természet igazságos: Aki vak, az jobban hall. Aki süket, az jobban lát. Akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.

***

Brit tudósok megállapították, hogy bárki képes egy levegővétellel élete végéig a víz alatt maradni.

***

A semmi az olyasvalami, ami azért van, mert nincs.



*****

Hihetek-e annak az orvosnőnek, akinek a férje temetkezési vállalkozó?



****

Állásinterjú:

- Számos rejtett képességem van.

- Például mi?

- Nem tudom. Rejtettek.



****

A legismertebb orosz termékek a vodka és a Matrjoska. Mindkettő ugyanazon az elven alapszik. Kibontasz egyet, aztán még egyet, majd még egyet…



**********

Szóltam a főnökömnek, ha nem ad fizetésemelést, megmondom a többieknek, hogy adott.



***********

Nem dicsekedni akarok, csak a tényt közlöm, hogy nekem és Bill Gatesnek összesen 115 milliárd dollárunk és 32354 forintunk van.



***************

Gyerekkoromban, ha lementem a tóra fürödni, anyám mindig azt mondta: Ha belefulladsz, haza se gyere, mert agyonütlek!



**********



A fiam megkérdezte, mi az, hogy adó. Ekkor megettem a csokija 47,5 %-át. Most sír. Azt hiszem, megértette.



*************



Az öregedés legbiztosabb jele, amikor lehajolsz megkötni a cipőfűződet, eltűnődsz, vajon mit intézhetnél még el ott, ha már úgyis lent vagy.



***************



AKCIÓ!

30.000 ft befizetése után a családod előtt tartóztatunk le, majd 4 nap után engedünk el.

Az árban benne van a kemping- és horgászfelszerelés, váltóruha, kaja, sör, rendőrjelmez, és felmatricázott autó kék fénnyel.



*************



Már egy éve, hogy egy szomorú napon elvesztettem a feleségemet. Sose felejtem el azt a pókerpartit.



***************



Mondok valamit, ami rövid és velős.

Lábszárcsont.



**************



- Hogy mondják kínaiul azt, hogy „eredeti”?

- Sehogy.



*************



Amikor Pistike meglátta, hogy az apukája megcsókolja a szomszédasszonyt, azonnal eldöntötte, milyen színű biciklit fog kapni.



*************************



Ma a saját véleményem se érdekel, nemhogy másé.



***************



Ma már tizenkettedszer adtam el a postagalambomat.



**************



Annyira megrémített a vírus, hogy kidobtam mindent, ami kínai. Most itt állok meztelenül egy üres lakásban.



*******************



Nincs szükség ejtőernyőre, ha ugrani akarsz. Kivéve, ha másodszor is akarsz.



***************



- Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll?

- Miért, maga mindenhol le akar szállni?



************



Rendrakás közben találtam egy ágyat a ruháim alatt.



*************



- Béla, szólj a fiunknak, hogy ne azt a hülye lányt vegye el!

- Nem szólok! Nekem se szólt senki.



**************



Már annyit vétkeztem, hogy ha elmegyek a templom előtt, odabent felforr a szenteltvíz.



******************



- Ötezerért megjósolom a férje jövőjét.

- A jövőjét majd én eldöntöm. A múltjára vagyok kíváncsi.



*****************



Mariska, pihenned kell! Nagyon fárasztó dolog egész nap az embereket idegesíteni.



****************



- Béla, vegyél feleségül! Úgysem tudsz nélkülem élni!

- Miért, mi vagy te? Sör?

Az Or nehezek kívánságára még egyszer:

---------------------------------------------------------------
Kint van

Zsidó asszony órák óta vajúdik. Hosszas szenvedés után az orvos felsóhajt:
- Na végre! Most már megnyugodhat, a nehezén túl van. Kint van az orra.
.................................................................

figyelemre méltó írások:
példaképünk..
 22. Topi-50  |   Válasz erre2021-02-01 19:58:14 [6.] 
Viccek a múzeumban:

Egy idős hölgy nézegeti a képeket a múzeumban. Odalép hozzá a teremőr:
- Hölgyem, elkalauzolhatom egy kicsit a képek között?
- Á, köszönöm, nem kell, én nagyon jól ismerem a művészetet! - háborodik fel a nő. - Ez itt mindjárt egy Van Gogh!
- Nem asszonyom, ez egy Goya!
- Ismerem én, csak összekevertem. - vörösödik el a hölgy. - De ez itt biztosan egy Rembrandt!
- Dehogy, az egy Rubens! - mondja a teremőr.
A nő most már feldühödik:
- De ezt nézze meg, bármiben lefogadom, hogy ez az absztrakt itt biztosan Picasso! - kiáltja.
- Nem asszonyom, az egy tükör. - mosolyodik el a teremőr.


Egy szőke nő a múzeum folyosóján járkálva véletlenül összetör egy vázát. A teremőr oda is szól neki:
- Hölgyem, maga normális? Egy ezerkétszáz éves vázát tört össze!
Erre a szőke nő:
- Hála istennek, én meg azt hittem hogy még új volt...


Két kisgyerek betéved a Modern Művészetek Múzeumába. A nagyobbik megragadja a kisebbik karját:
- Gyere, gyorsan szaladjunk el, mert még a végén ránk-fogják, hogy mi festettünk össze itt mindent!


Interjút készítenek a múzeumigazgatóval. A riporter azt kérdezi:
- És mi az igazi ritkaság az önök múzeumában?
- A látogató...


Szokásos helyzet: Anglia, vidéki országút, kihalt környék, este, vihar, köd, a kocsi lerobban, öreg, lepusztult kastély, szívélyes háziak, vacsora, szállás.
A "vendég" kissé szorongva indul a komornyik után, a kastély egyik elhagyatott szárnyába. Régi páncélok, pókháló, mogorva ősök festményei, bagoly-huhogás. Végül megérkeznek egy kis toronyszobába.
A vendég megnézi a szobát: évszázados falak, múzeumba illő bútorzat, a fickó összeszedi magát, és az időtlennek tűnő komornyikhoz fordul:
- Uram, elnézést, hogy megkérdem, de ebben a szobában nem történt valami szokatlan?
A komornyik viasz-szerű arcára egy kis mosoly ül:
- Uram, ebben a szobában emlékeim szerint legutóbb 43 éve történt szokatlan dolog.
- Éspedig?!
- Napkeltekor valaki élve jött ki a szobából.


Turista megy a múzeumba. Lát egy nagyon öreg dinoszaurusz csontvázat, odamegy a biztonsági őrhöz és megkérdezi:
- Uram, mennyi idős ez a csontváz?
- 70.000.000 éves és két hetes.
- És két hetes? Ezt meg honnan tudja ilyen pontosan?
- 70 millió éves volt mikor munkába álltam, 2 héttel ezelőtt...


Pistike elfárad a múzeumban, keres hát egy karosszéket.
- Ebbe ne ülj bele - szól rá a teremőr - ez Napóleon széke!
- Jó, jó, majd ha visszajön, akkor felállok!


- Hogy van az - kérdi egy nő a múzeumban - hogy csak a férfiszobrok vannak fügefalevéllel betakarva?
- Úgy, hogy a női szobrokon nem tudta a művész mire akasztani őket...


Egy ember bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést!
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget és milliókat!
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, csak itt állok a pult mögött.


A rabbi súlyos beteg, bekerül a kórházba. Érzi is, hogy lassan lejár az ideje ezért behívat egy katolikus papot és mondja a végrendeletet:
- A falusi gyáram havi bevételének a felét felajánlom a Kerületi Zsidó Iskola segítésére.
A pap szorgosan írja.
- Az aranykészletemet felajánlom a Zsidó Kulturális Múzeumnak.
Ezt is írja.
- A megmaradt 22 millió készpénzt pedig küldjék el a Szegény Zsidók Alapítvány javára.
Ezt már nem bírja szó nélkül a pap sem, ezért megkérdi:
- Mondja, ha mindent a zsidóknak ajánlott, miért nem hívott egy hivatásos rabbit?
- Megőrült? Egy rabbit a fertőző osztályra?

figyelemre méltó írások:
példaképünk..
 21. Topi-50  |   Válasz erre2021-01-30 19:59:30 [7.] 


figyelemre méltó írások:
példaképünk..
 20. Topi-50  |   Válasz erre2021-01-27 23:15:08 [8.] 
Ebből baj lesz

Katonai teherautó a sárban elakadva rostokol, mikor kis idő múlva megjelenik egy tiszti autó négy tiszttel. A tisztek gondolják, segítenek, ezért nagy nehezen kitolják a teherautót a sárból. Kis pihenő után az egyik megkérdezi a sofőrtől:
- Amúgy mit szállít maga katona?
- Ezredes úrnak jelentem, 22 újoncot.
------------------------------------------------------------------------
Sokat kell fizetni

- Halló vízművek?
- Igen tessék!
- A vízcsapomból víz folyik !
- Hát mi folyjon belőle, uram? !
- A számla szerint "Dom Perignon"
-------------------------------------------------------------------------
Kint van

Zsidó asszony órák óta vajúdik. Hosszas szenvedés után az orvos felsóhajt:
- Na végre! Most már megnyugodhat, a nehezén túl van. Kint van az orra.
-------------------------------------------------------------------------

Kedves,türelmes

Késő délután volt, az egyik utas alaposan próbára tette az utasfelvételnél dolgozó kisasszony türelmét. Ö viszont végig nyugodt és udvarias maradt, és csak mosolygott. Miután az agresszív utast lerendezte, a következő utas gratulált neki:
- Csodálom az udvariasságát.
- Ugyan, semmiség. Az az ember New York-ba megy, a csomagjai viszont Indiába.



Cseh szemorvos

Egy cseh férfi, miután elkezdett romlani a szeme, elmegy a szemorvoshoz. A szemész mutatja neki a szokásos szemvizsgáló táblát, a következő betűkkel: "CVKPNWXSCZ".

- El tudja olvasni? - kérdi a doki.

- Még hogy el tudom-e olvasni? - kérdi a páciens. - Már jártam is ebben a faluban!


Összevert ember

Összevert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:

- Magával meg mi történt?

- Nekem jött egy hattyú!

- Egy hattyú?

- Utána elütött egy ufó!

- Hm, egy ufó...

- Aztán oldalba csapott egy angyal!

- Aha értem. És utána?

- Utána kikapcsolták a körhintát...




Csontváz

Bemegy a csontváz az orvoshoz, és mikor meglátja a doki, felháborodva mondja:

- Hát ilyenkor kell jönni?

Meggyógyult elmebeteg

Az osztályvezető főorvos behívatja az elmebeteg ápoltat a szobájába.

- Nos, Kovács úr, Ön teljesen meggyógyult, elhagyhatja az intézetet. Na mi az, nem is örül?

- Most minek örüljek? Hogy tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak Kovács Jenő leszek?

Farkaspóz

- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?

- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.

- Farkaspóz? Hát az meg milyen?

- Ül a lyuk mellett és vonyít.


Szemorvos

A szemorvos hosszasan vizsgálja a beteget, majd megszólal:

- Már ne haragudjon uram, de hogy talált ide a rendelőbe?

Beteg állatorvos

Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.

- Mi a panasza? - kérdezi a doki.

- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit, hiszen ők nem tudnak válaszolni. Maga erre nem képes?

- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.

- Tessék, ezt váltsa be!

- És ez hatni fog?

- Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom...






figyelemre méltó írások:
példaképünk..
 19. Topi-50  |   Válasz erre2021-01-26 19:23:27 [9.] 
Házasélet
Egy téli estén, mínusz 20 fokban és szélviharban betántorog egy ember a
pékségbe zárás előtt öt perccel. Vékony kabátjában fogvacogva mondja:
- Kérek két szezámmagos zsömlét.
- Kettőt? - kérdez vissza az eladó.
- Igen, egyet nekem, egyet a Marikának.
- Rendben. Marika a felesége?
- Mit gondol, ki más lehet? Talán anyám küldött ki ilyen időben?

Hála
A rabbi rettenetesen leszidja a koldust:
- A Grünfeldné adott neked egy barheszt (ünnepi kalácsot), és erre te
hálátlanul bedobod kővel az ablakát?
- Rabbi, az nem kő volt - feleli a koldus -, hanem ugyanaz a barhesz.


- Papa ! Milyen a házasság? - kérdi a hat éves gyerek az apjától
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak.
Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és
kettesben maradsz a tevével.

Harmonikus élet
- Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmonikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő.
Móricka jelentkezik:
- Az én nagyszüleim harmonikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.

Közúti ellenőrzés
Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:
- Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat! Mit kérsz?
- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!

Idős házaspárok közös nyelve
Nagypapa kinyitja az egyik szekrény ajtaját, és keresgélni kezd a polcokon.
A nagymama megkérdezi:
- Mit keresel ?
- Semmit !
- Az nem ott van, hanem az ágy alatt !

Nagycsalád
Mondja, asszonyom, hány gyermeke van?
- Most várom a hatodikat.
- Valóban? Nem is látszik. Mikorra várja?
- Bármelyik percben itt lehet. Leküldtem a boltba tejfölért.


Ifjú pár veszekedése
Édesanyám, megvolt az első komoly veszekedés közöttünk! - mondja az ifjú feleség anyjának.
- Ne keseregj leányom, minden házasságban előfordul az ilyesmi.
- Jó, jó, de mit csináljak a hullájával?

A csilingelés oka
Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba. Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall.
Nem tudja mire vélni a dolgot, megkérdezi hát Szent Pétert.
- Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy
mindenki tudjon róla - válaszol Péter.
Nagy ritkán hallható a csengettyű, ilyenkor emberünk jót derül magában.
Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás. Megijednek a
Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt.
- Ja, semmi különös, csak a földön megkezdődött a választási kampány!


Hátat fordítani az ördögnek
A szegény vidéki lelkész hazamegy, és látja, hogy a felesége egy szép új ruhát
próbálgat a tükör előtt. Meglátva az árcédulát, rémülten felkiált:
- Hogy tudtad ezt megvenni? Tudod, hogy nem engedhetjük meg magunknak!
- Jaj drágám, - feleli az asszony - megláttam a kirakatban és szinte magához
vonzott. A következő pillanatban már a próbafülkében találtam magam, és - ez
csakis az Ördög műve lehetett - valaki azt súgta, hogy: "Fantasztikusan nézel ki ebben a ruhában!"
- De, jól tudod, hogy ha az Ördög megkísért, hátat kell neki fordítanod!
- Igen, de azt mondta, hogy hátulról is jól nézek ki benne!


Ágytól-asztaltól
Külön szobában alszunk, külön eszünk, külön megyünk nyaralni. Megteszünk mindent, hogy egyben tartsuk a házasságunkat.


Hit csodálata
Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszer csak kifogy a benzin, ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset. A farmer, mivel nem talál más edényt, egy régi bilibe tölti nekik a benzint. Az apácák visszamennek az autóhoz, és éppen töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól:
- Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán csodálom!


Skót
A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam, parketta...


Friss házasok beszélgetnek:
- Szeretsz drágám?
- Szeretlek.
- Imádsz?
- Imádlak.
- Mire gondolsz?
- Arra, amire Te...
- Király, akkor hozz egy üveggel nekem is!

Papucsférj
Egyszer Szent Péter kapujánál összegyűlik mintegy tucat elhunyt férj.
Szent Péter megkéri őket: a papucsférjek álljanak balra, a nem papucsférjek
álljanak jobbra.
A jobb oldalon csak egy férj áll.
Szent Péter kérdi tőle:
- Fiam te azért álltál oda, mert te nem voltál papucsférj?
- Nem. Nekem a feleségem mondta, hogy ide álljak.


A házaspár új szekrénye
A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni, és amikor reggel az első villamos elmegy a
ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.
A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy
szerelje meg.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön,
az mindig kinyílik.
- Hát sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok
a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. - mondja a
szerelő.
Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont
megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe,
amikor meglátja bent a szerelőt.
- Maga mit csinál itt ? - kérdi.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?

A hosszú házasság titka
Egy műsorba meghívtak egy házaspárt. A néni is, a bácsi is 100 éves volt. A
műsorvezető - a bácsihoz fordulva - nem hagyta ki az ilyenkor szokásos kérdést:
- Bácsi, maga szerint mi a hosszú élet titka?
Mire az:
- Tudja, amikor a feleségemmel összeházasodtunk, már vagy 75 éve, megegyeztünk, hogy ha elkezdünk veszekedni, nem folytatjuk tovább, hanem az egyikünk kimegy a házból.

Hosszú életemet annak tulajdonítom, hogy rengeteget voltam friss levegőn!

Vicc egy orosz egyházi újságban
A fiatal pár egy új lakásba költözött.
Reggel, alighogy felébredtek, az asszony kinézett az ablakon és látta, hogy a
szomszédasszony a mosott ágyneműt teregeti az erkélyen.
- Nézd milyen koszos a fehér ágyneműjük mondta a férjének.
A férje tovább olvasta az újságot, nem figyelt fel az asszony megjegyzésére.
- Biztos rossz a mosószerük vagy egyáltalán nem tud mosni, meg kellene tanítani.
Minden alkalommal, amikor a szomszédasszony a mosott ágyneműt teregette, az asszony csodálkozott, hogy milyen piszkos.
Egy szép reggelen kinézvén az ablakon, felkiáltott:
- Ó! Ma tiszta az ágynemű! Úgy tűnik, megtanult mosni!
- Nem, drágám. Csupán ma korábban keltem és lemostam az ablakokat.

Két ember beszélget:
- Pontosan rád illik egy közmondás.
- Melyik?
- Akinek az Isten hivatalt ad, észt is ad hozzá.
- De hisz nekem nincs hivatalom.
- Na látod, éppen ezért találó.

Esküvő
A fiatal jegyespár éppen az esküvőjük előtti napon szenved autóbalesetet.
Mindketten meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán
megkérdezik, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a
Mennyországban?
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e
házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! - mondja a fiú. De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk?
- Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt
fent egy papot, mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet?


Kérdés
Tudod-e, fiam, miért teremtette az Úr először Ádámot és csak azután Évát?
- Igen, Tiszteletes úr - válaszolja Pistike -, mert a Jóisten is tudta, hogy
nem jó asszonnyal kezdeni!

Egy kérdés női szemmel
- Tudod-e fiam, miért teremtette az Úr először Ádámot és csak azután Évát?
- Igen, Tiszteletes úr - válaszolja Pistike -, mert minden mestermű előtt
kell egy piszkozat is.

Szegények
Mi bizonyítja, hogy az Isten szereti a szegényeket?
- Sokat teremtett belőlük.


Mohamed
Mohamed megy a sivatagban, előtte 100 méterrel halad a felesége.
Találkoznak régi cimborájával, Alival, aki rögtön meg is kérdezi:
- Te, Mohamed, a Koránban meg van írva, hogy a feleség csak utánad mehet!
- Hát tudod Ali, amikor a Koránt írták, akkor még nem volt elaknásítva a sivatag...

A teremtés
Isten megteremtette a férfit, és megpihent.
Majd Isten megteremtette a nőt, és azóta senki sem pihen.

Isten felesége
Pistike megkérdezi az apját:
- Apuci! Van az Istennek felesége?
- Dehogy van - feleli a papa -, hiszen akkor nem lenne mindenható.

Dalai Láma
Meghal a Dalai láma, és felkerül a Mennyországba. Isten személyesen megy érte a kapuhoz, beinvitálja. Miközben ülnek a felhőkön, Isten megkérdezi tőle:
- Nem vagy éhes, barátom?
- De igen, Uram, szívesen harapnék valamit.
Isten kinyit egy konzervet, odaadja a Dalai lámának. Az, miközben eszegeti a
konzervet, lenéz a Pokol irányába, és azt látja, hogy a Pokolba került
elkárhozott lelkek sült húst, kaviárt, lazacot esznek.
Másnap Isten ismét megkérdezi, nem éhes-e? A Dalai láma ismét igenlően
válaszol, erre megint kap egy konzervet. A Pokolban ezúttal languszta, steak
és pezsgő a menü.
Amikor harmadnap ugyanez játszódik le, a Dalai láma nem bírja tovább, és
megkérdi:
- Uram, hogy van az, hogy én, aki mindig alázatosan éltem, soha nem
vétkeztem, mindig csak konzervet kapok, míg a Pokolba kerültek fejedelmi
lakomákat kapnak?
Erre Isten fejcsóválva:
- Tudod, itt fent kettőnkért nem érdemes szakácsot tartani...


Ádám és Éva
Hárman állnak egy Ádám és Éva kiűzetését ábrázoló festmény előtt: egy angol, egy francia és egy orosz.
- Nézzék ezt az elegáns, tartózkodó kifejezést az arcukon - mondja az angol.
Teljesen biztos, hogy Ádám és Éva angol volt.
- Ugyan, nézzék, milyen szépek. Emellett teljesen meztelenek, így biztos,
hogy mindketten franciák voltak - így a francia.
- Önök tévednek. Nézzék meg jobban a képet! - mondja az orosz. - Nincsen
ruhájuk, egyetlen ételük van, az alma. Ennek ellenére azt hiszik, hogy ez a
Paradicsom, így biztos, hogy oroszok!

Utoljára a nő
- Miért teremtette isten utoljára a nőt?
- ???
- Nehogy beleszóljon a teremtésbe.

Egy kis pihenő
- Nos, Kati néni, hogy vagyunk? - kérdi a lelkész.
- Nagyon lassan, tiszteletes úr.
- Mi a baj?
- Hát sok a dolog, az embernek alig van nyugodalma. Ha az a kis templomi
alvásom nem volna, nem is tudom hová lennék.

Szeretet és humor
Szeretettel és humorral kell élni az életet ! A szeretet a megértéshez, a humor pedig az elviseléshez kell.

figyelemre méltó írások:
példaképünk..
 18. Topi-50  |   Válasz erre2021-01-24 13:14:11 [10.] 
ʞunʇɐɥןáʇɹǝʌuI

figyelemre méltó írások:
példaképünk..
 17. Topi-50  |   Válasz erre2021-01-24 09:14:21 [11.] 
Faramuci gondolatok

Imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni!

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerektől kaptam.

Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám eltalál.

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat...

Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevemet kiabálom!

A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok..

A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia.

Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára vigyázni.

Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold és a csillagok, akkor hogyan mérték az első két napot?

Kedves Mikulás! Tavaly egy csomó ajándékot nem kaptam meg azok közül, amit kértem. Azért mert nincs konkurenciája még nem kellene elkényelmesednie!

Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket,
akik kihívták a mentőket!!!

A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira mint a tolószék.

Egy férfinek három életszakasza van: egy amikor hisz a Mikulásban, kettő amikor nem, három amikor ő a Mikulás.

A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak

A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kindertojást, mint amiért a férfiak vásárolnak női fehérneműket. Nem igazán a termékre van szükségük, inkább a meglepetésre, ami bennük van...

Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?

Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét, felismerte az antivírus...

Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottófőnyereményt!"?

A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyűi rövidebbek!

Az idő a legjobb tanár - eltekintve attól, hogy az összes tanítványát megöli.

A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.

Mindennap új alsógatyát veszek fel Vasárnapra már 7 van rajtam.

Aki szagolt már valaha lazacot az jól tudja miért kell vákuumcsomagba zárni!

Öregembernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban izgalmas.

Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör.. EZ NEM LEHET VÉLETLEN!

Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?

Valahányszor randevúzom egy férfival, mindig arra gondolok, hogy valóban azt akarom, hogy ezzel a férfival töltsék a gyerekeim a hétvégéket?

A repülőtereken nincs faji megkülönböztetés! De ha Muhammed-nek hívnak azért menj ki egy pár órával előbb, hogy át tudjanak vizsgálni!

A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tűvel adják be?

Olvastam a minap egy könyvet a levitációról. Alig tudtam letenni.

Arra, hogy "Jó reggelt!" hétfőnként a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz.

Az élet egy sz.r játék, de a grafikája nagyon király...

Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?

Eddig buta voltam de, vettem egy 360 fokos fordulatot.

Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.

Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdőrákot kaptak a cigarettázástól. Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől. Azt hiszem, én meg beperelem a Heineken-t az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem.

A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon, a pecás meg azért, hogy ne legyen otthon.

A nők olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás

Állj meg egy könyvtár kellős közepén és kezdj el sikoltozni - mindenki rosszallóan fog rád nézni. Tedd ugyanezt egy repülőgép fedélzetén - mindenki csatlakozik hozzád...

figyelemre méltó írások:
példaképünk..
 16. Topi-50  |   Válasz erre2021-01-23 18:20:16 [12.] 
Vicces, hogy más portálokon vagy egyes csoportokban 8-12 főnyi tagszám mellett is, a tagok heti 10-100 vicces képet., vagy viccet raknak fel. Itt úgy látszik, hogy a 110 ezres tagszám mellett is, valamiért csak aktív olvasók vannak.

figyelemre méltó írások:
példaképünk..
 15. Topi-50  |   Válasz erre2021-01-20 15:47:32 [13.] 
Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:
- Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden.Gyönyörű nap. Szép nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz.
---------------------------------------------------------
A gyerek kérdezi az apjától:
- Apu! Én kitől örököltem az eszem?
- Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan!
----------------------------------------------------------
- Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.
----------------------------------------------------------
Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz
és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal.Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Naháááát! Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem megint beszartam.
----------------------------------------------------------
- Éjjel az anyósoddal álmodtam.
- És mit mondott?
- Semmit.
- Akkor az nem ő volt.
----------------------------------------------------------
Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall.
A
vizsgálat végén azt
mondja az orvos:
- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
- Azt, hogy add oda a gatyádat!
----------------------------------------------------------
Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelent a főorvosnak.
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot.
Mesterséges légzést alkalmazva kettőt sikeresen visszahoztuk az életbe, a harmadikon sajnos már nem tudtunk segíteni.
A főorvos elájul. Amikor magához tér, mondja a tűzoltónak:
- Ember! Az
alagsorban csak a hullaház van...
----------------------------------------------------------

Cseng a telefon a kórház bel
osztályán, az ügyeletes nővér veszi fel a hívást.
- Jó napot kívánok. Nagy Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy napja jött be szívpanaszokkal. A hogyléte felől szeretnék érdeklődni.
- Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett, a hétvégén hazamehet. Ön hozzátartozója?
- Nem, nem vagyok hozzátartozója. Én vagyok Nagy Józsefné. De ebben a nyavalyás kórházban senki nem mond nekem semmit...
----------------------------------------------------------
János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud felállni, akárhogy próbálja. Gondolja, egy kis friss levegő nem árt és kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni. Na, gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül.
Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egyből kidől. Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:
- Már megint segg részegre ittad magad a kocsmában!
- Honnan tudod?
- Szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid!!
----------------------------------------------------------
Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötőben. A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ívben a hajóra dobja, szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen
felkapaszkodik a fedélzetre.
- Sikerült! - lihegi elégedetten.
- Az biztos - szól az egyik matróz - de nem tudott volna várni, amíg kikötünk?
----------------------------------------------------------
A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről.Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor.
- Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?
----------------------------------------------------------

Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először az asszony hajol be a kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl mélyen behajol és
beleesik a kútba. Mire az asszony felkiált:
- Nahát, ez működik!
----------------------------------------------------------

Mit mondjanak?
Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak. A mennyországban Szent Péter fogadja őket:
- Mielőtt eldöntenénk, hová kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit mondjanak az emberek a temetéseteken?
- Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos volt. - így az első férfi.
- Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt - mondja a második.
A harmadik válasz:
- Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: "Nézzétek, megmozdult!"
----------------------------------------------------------
Elmegy a krumpliföld mellett egy operatőr, kamerával a kezében.
Egyszer csak meglátja, hogy a mezőn dolgozó paraszt kapával a kezében helyből csinál egy hátra szaltót.
Odamegy hozzá, és megszólítja:
- Jó napot, ha ezt még egyszer megcsinálja, adok ötezer forintot.
- Én ugyan nem. - jön a gyors válasz.
- Na jó, akkor tízezret.
- Akkor sem.
- De, miért nem?
- Hát fiam... nincs az a pénz, amiért én még egyszer tökön vágom magam a kapával!
----------------------------------------------------------


Kisgyerek kérdi az apjától:
- Apu, te még növésben vagy?
- Ugyan, dehogy! Miből gondolod?
- Mert úgy látom, a fejed búbja már túlnőtt a hajadon.
----------------------------------------------------------


- Tudsz nekem valami értelmes magyarázatot adni arra, hogy miért hajnali ötkor jöttél haza? - vonja kérdőre lábujjhegyen lopakodó férjét a felesége.
- Igen. A kocsmáros már le akart feküdni.
----------------------------------------------------------


Az ifjú férj hazaér a munkából, és feleségét a konyhában találja. Megkérdi:
- Mit főzöl?
- Még nem tudom. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest, ha sűrűbb lesz, akkor paprikás krumplit, ha viszont odaég, akkor sült krumplit.
----------------------------------------------------------
A kislány nézegeti az édesanyja krémjeit a fürdőszobában:
- Ez mire jó? - kérdezi.
- Hogy szép fényes legyen a hajam.
- Hát ez mire való?
- Hogy szebb legyek.
- Akkor ezt kidobhatod, mert semmit sem használ!
----------------------------------------------------------
Két óvodás talál egy cicát:
- Kiszisza, kiszisza! - szól az egyik.
- Nem igaz, hogy nem tudod kimondani a matka nevét!
----------------------------------------------------------
Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között. A kislány így szól a bátyjához:
- Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!
- De buta vagy! Nem tudsz installálni?
- Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok.
----------------------------------------------------------
BKV ellenőr: - Jegyeket, bérleteket kérem!
Kopasz utas: - Anyád tudja, hogy kéregetsz?
----------------------------------------------------------
Szőke titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal...
- Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
-Gyerekünk lesz...
----------------------------------------------------------
- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni.
A kis Gazsi jelentkezik:
- Hát ámikora kutya meg van kötve....
----------------------------------------------------------
Két cigány úszik a Nílusban, és jönnek feléjük a krokodilok:
- Dik' má he, Gázsi! Itt a mentőcsónak is Lacoste!
----------------------------------------------------------

figyelemre méltó írások:
példaképünk..
 14. Csehszlovénia  |   Válasz erre2018-03-31 19:14:30 [14.] 
A hat tyúk tava
 13. Topi-50  |   Válasz erre2016-12-12 09:37:28 [15.] 
Úszók, akik nem tiltakoznak Gyárfás ellen:



figyelemre méltó írások:
példaképünk..
 12. Mauro  |   Válasz erre2016-12-05 00:11:31 [16.] 
Miért mondtál le, Tamás?
- Hosszú...
 11. Topi-50  |   Válasz erre2016-12-01 10:53:51 [17.] 
A zsidók és a vodka

A zsinagógában a rabbi megkérdezi a híveket:


- Az oroszok miért nem szeretik a zsidókat?

​ ​
Strul válaszol: ​- ​
Valószínűleg azért, mert a zsidók nem úgy isszák a vodkát mint az oroszok.

A rabbi kihirdeti:

- Holnap mindenki hozzon egy üveg vodkát ide a zsinagógába, mindet beleöntjük egy üstbe, körbe üljük és megtanuljuk úgy inni a vodkát mint az oroszok.

Strul hazaérve elmesél a feleségének, Sárának,hogy mit határozott a rabbi. Azt mondja neki Sára:

- Ha a vodkákat összeöntitek az üstbe, akkor minek vegyél te vodkát, olcsóbb megoldás, ha fogsz egy üres üveget és megtöltöd vízzel, úgysem jön rá senki...

Másnap, miután összeöntötték a vodkákat, a rabbi összekeveri, mer belőle egy pohárba, megkóstolja, majd így szól:

-Most már értem, hogy miért nem szeretik az oroszok a zsidókat!



figyelemre méltó írások:
példaképünk..
 10. Topi-50  |   Válasz erre2016-11-20 05:59:28 [18.] 
A jó humort, akár a jó bort, kortyonként élvezzük


Hallom, a lányod hegedülni tanul. Na és, hogy halad?
- Nagyon jól. Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd házat fél áron.

Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal - mondja a csinos, fiatal feleség a férjének.
- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a férj.
- Hát éppen ez az!

Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.

A pap a plébánia kerítését szögeli. Egy kisfiú áll ott és vigyorogva bámulja.
- Na, kisfiam, te mire vársz itt?
-Arra, hogyha rá tetszik a kalapáccsal ütni az ujjára, akkor mit káromkodik.

Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?
- Az apu kétszer is megvert.
- Miért?
- Megmutattam az ellenőrzőt.
- És?
- Tele volt egyessel, kettessel.
- Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?
- Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam meg.

Egy szőke nő érdeklődik a vegyesboltban:
- Cipőpaszta van?
- Hogyne, kérem. Milyen cipőre?
- Negyvenkettesre.

A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának.
- Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szőke hajú, zöld szemű lány lesz...
- Ilyen pontos elképzeléseid vannak? - kérdezi a barátja.
- Elképzelés? Ugyan! Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül, agyonlő.

Mi lenne, ha a cigányok szeme világítana a sötétben?
A cigány telep úgy nézne ki, mint Las Vegas! ( ez nagyon jó)

Bemegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a pincérnek:
- Főúr, kérem! Kinek kell fizetni?
A pincér magától értetődő könnyedséggel: - Hát nekem!
- Huh! - sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem!

Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak.

Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
"Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná, merre találom a negyvenegyes parcella, harmincnégyes sírt?
"Höhö, ezt bírom... Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza..."

A székelyek és a kínaiak háborúzni akarnak egymással.
- Aztán hányan vagytok? - kérdezik a kínaiak.
- Nyolcvanezren - felelik a székelyek - és ti?
- Egymilliárdan.
- Baj van János bácsi - szól hátra a székely vezér - hova temetjük ezt a sok kínait?

A skót bemegy a doktorhoz és azt mondja:
- Doktor úr szálka ment a nyelvembe.
- Az meg hogy történhetett?
- Hát, az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a padlóra ...

Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a tüntető tömeget ?
- Leveszi a sapkáját és kéregetni kezd.

A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont kever le neki.
- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.

Stewardess az utashoz:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.

Megkérdezik a cigányt, kire szavazott a választáson.
- Gyurcsányra.
És miért?
- Mert Orbán munkahelyet ígért...

Bemegy egy férfi a kocsmába:
- Kérek egy Fidesz fröccsöt!!
- Az milyen? - kérdezi a kocsmáros.
- Kétharmad, egyharmad!!

Az MDF története: Először megbokrosodtak, azután herényire zsugorodtak, most már alulról szagolják az ibolyát!

Idős házaspár üldögél házuk verandáján. Megszólal az öregúr:
- Most előveszek egy nagy adag fagylaltot a hűtőből. Kérsz te is?
- Én csak egy kis adagot - válaszolja a felesége -, de önts rá csokoládészirupot! Nem akarod felírni? Tudod milyen feledékeny vagy.
- Dehogyis! Észben tartom. Kis adag csokoládésziruppal.
- Igen, és dióreszelékkel. Nem felejted el?
- Persze, hogy nem.
- És tegyél egy szem cseresznyét a tetejére! Biztos vagy benne, hogy nem felejted el?
- Dehogyis, Márta!
Az elkövetkező tíz percben kihallatszik a verandára, hogy a férj ügyködik a konyhában. Végül megjelenik két tányér sonkás tojással.
- Ugye megmondtam, hogy írd fel! - sóhajt az asszony - Hát nem elfelejtetted a pirítóst?

A pilóta felszáll, átkapcsol robotra, nyújtózik egy nagyot, de a mikrofont bekapcsolva felejti és így szól;
- Most iszok egy kávét, utána jól megdugom a kis szőke stewardesst.
Hátul a stewardess elvörösödve rohan előre, hogy kikapcsoltassa a mikrofont.
Egy néni utána szól: - Nem kell úgy sietni, előbb kávézik (Hahaha!!!!!)

A feleség hazajön a gépjárművezetői vizsgáról. A férje kérdezi: - Na, mi van? Meghúztak?
- Mire az asszony csillogó szemmel felel: - Hárman is, de átmentem!

Egy pasas már a drogéria bejáratáról fennhangon kiáltja:
- Kisasszony, adjon egy kotont!!!
- Uram, vigyázzon a nyelvére!
- Jó. Akkor adjon kettőt.

Két vadász beszélget az anyósokról:
- Tudod mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?
- Nem, mikor?
- Hát, amikor célba vettem.

Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett, és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom. - feleli az asszony. - A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.

Ádám: Istenem, miért teremtetted Évát ilyen szépre?
- Azért, hogy tudjad szeretni.
- Jó, de miért ilyen buta?
- Hogy ő is tudjon szeretni téged....

A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre.
Partot érve a fáradságtól elájul.
Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
- Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!!


figyelemre méltó írások:
példaképünk..
 9. Topi-50  |   Válasz erre2016-07-24 14:38:03 [19.] 
Cigányt felveszik a fűszerraktárba őrnek.Két nap múlva észreveszik, hogy eltűnt két zsák fekete bors - Te Gazsi! Tegnapelőtt még két zsákkal több volt!
- Hát megették az egerek!
- De a bors az nagyon csíp!
- Esküszöm sírtak, de ették!

Öreganyó sétál kutyájával az erdőben, meglát egy eltaposott virágot, odamegy, kiegyenesíti, megöntözi, ápolgatja. Hipp-hopp, a virág tündérkirálynővé változik.
- Jótett helyébe jót várj, teljesítem három kívánságodat!
- Legyek újra szép és fiatal! - kívánja elsőnek a mami.
A tündérkirálynő varázspálcájával rálegyint, az egyből széppé és fiatallá változik.
- Legyen gyönyörű palotám!
A tündérkirálynő rálegyint az öreganyó kunyhójára, az egyből gyönyörű palotává változik.
- Legyen itt mellettem egy daliás királyfi!
A tündérkirálynő rálegyint az öreganyó kutyájára, az egyből daliás királyfivá változik. És meg is szólal:
- Látod vén q..a, ha nem heréltettél volna ki, most milyen boldogan élhetnénk!

Elhalálozik a családfő. A temetésen a pap nagyon szívhez szóló beszédet mond, külön hangsúlyozva, milyen remek apa, férj volt az elhunyt.
Az özvegy szipogva odaszól legnagyobb fiának:
- Fiam, nézz már bele a koporsóba, lehet, hogy nem jó temetésre jöttünk!

- Katona, maga ebben a hónapban már harmadjára kér eltávozást, mert beteg a nagyapja!
- Igen, főhadnagy úr! Már én magam is elgondolkodtam, hogy nem szimulál-e az öreg.

A horgász későn ér haza. Felesége dühösen nekitámad:
- Hol a francba voltál ilyen sokáig?
- Hát kifogtam 3 keszeget, 4 pontyot, 1 harcsát.
- Nem érdekelnek a kifogásaid!



Nagyi magyarázza unokáinak:
- Gyerekek, a nő életében csak egy igazi szerelem létezhet.
- És ki volt az nálad nagyi? - kérdik az unokák.
- A tengerészek.



- Na, mi volt az érettségin? - kérdezi a fiát a bűnöző.
- Ne izgulj, másfél órán át faggattak, de az égvilágon semmit nem tudtak kiszedni belőlem!



- Doktor úr! A férjem megbolondult. Lónak képzeli magát.
-Mikor tudja behozni, hogy megvizsgáljam?
- Mindjárt felnyergelem, és odavágtatunk...


A rendőr a halottra mutat:
- Így jár, aki figyelmetlenül közlekedik. Íme az élő példa...

- Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom.
- Igen, uram.
- Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék.
- Talán megkerült a hölgy?
- Nem, csak aludtam egyet a dologra.

figyelemre méltó írások:
példaképünk..
[Ezt a hozzászólást újraszerkesztették: 2016-07-24 14:43:41]
 8. Topi-50  |   Válasz erre2016-06-26 10:27:55 [20.] 
Az ilyen nyúlmesékhez igen csak pihentnek kell lenni!

Az viszont az csöppet vicces, és jellemző az itteni magyar aktivitásra is, hogy egy hét alatt csak pár százzal növekedett az aláírások száma.

A témánál maradva:

Kocsma előtt

A részeg ember nagyon kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba, arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember. Éppen nagy ívben kerülné ki a részeget, amikor az megszólítja:
- Gyere cimbora, igyunk egyet!
Az úriember undorodva végigméri:
- Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok!
Mire a részeg:

- Pfúj! Mint az állatok!

Azonosítás

Dajdajozó, részeg társaság csönget be a lakótelepi lakás ajtaján. Amikor kijön a háziasszony, a legkevésbé részegnek tűnő fickó megkérdi tőle:
- Ön Kovácsné?
- Igen, én vagyok- válaszolja a nő. Miért kérdi?

- Amennyiben ön Kovácsné- csuklik egyet a szóvivő-, akkor legyen szíves, válassza ki közülünk Kovács urat, hogy mehessünk tovább!

Részeg ember a templomban

Bemegy egy részeg a templomba és meglátja Máriát a karjába a kisdeddel. Megszólal : - a hölgynek egy sherry-t a gyereknek egy őszibarackot.
Megy tovább látja Jézust a kereszten. Az artistának egy sört kérek.
Odamegy a gyóntató fülkéhez, rányitja a papra az ajtót és mondja neki: te meg fejezd be a szarást és szolgáld ki a vendégeket!

Tanács
Két ivócimbora iszogat a kocsmában. Megszólal az egyik:
- Tudod, komám, nem tudom, mit csináljak. Valahányszor hazamegyek éjszaka, csendben csukom be az ajtót, már az előszobában levetkőzöm, lábujjhegyen lopózkodom a szobába, óvatosan próbálok bebújni az ágyba, a feleségem mégis mindig felébred, és hajnalig veszekszik velem.
Erre a másik:

- Elmondom én neked, hogy kell ezt csinálni! Én, ha hazamegyek, berúgom az ajtót, a cipőmet bevágom a sarokba, felkapcsolom a villanyt, bevetődök az ágyba, rácsapok az asszony fenekére, és azt mondom neki: "Hé bébi, vesd be magad!" Na, ilyenkor még horkolni is szokott...


Melyik az egyetlen alkalom, amikor egy nő nem néz bele a tükörbe?

- ???

Amikor kifelé tolat a parkolóból



- Mi történik a vassal, ha kirakják a levegőre?

???
Elviszik a cigányok.



Azt mondta a feleségem, hogy kér egy drága bundát születésnapjára.

És?

Kiírtam neki dvd-re a tavalyi Siófok-ZTE meccset.




A cápamama tanítja a kis cápát vadászni. Megközelítik a strandot,
nézik a fürdőzőket, majd a mama így szól:

Először megközelíted, és két kört teszel meg körülötte. Aztán kicsit
közelebb mégy, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz.
Újra megközelíted,

a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet. Na, ezután odamész és megeszed.

De mama, minek ennyi időt elvesztegetni, amikor rögtön meg is
ehetem? - kérdi a kis cápa.

Lehet úgy is, de akkor a sz@rt is megeszed!



Mi az, hogy paff a bűvös sárkány?
Anyósod elesett a biciklivel!

Mi a különbség a monszun és a nő között?
Semmi. Mindkettő forró és nedves mikor jön, és viszi a házat meg a kocsit mikor megy.

Meséli egy férfi a kocsmában
Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó
betört a házamba!

És, mi történt? - kérdik a többiek.- Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga

A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte


Ádám:
-Istenem, miért teremtetted Évát ilyen szépre?
-Azért, hogy tudjad szeretni.
-Jó, de miért ilyen buta?
-Hogy ő is tudjon szeretni téged..


figyelemre méltó írások:
példaképünk..
 7. Nyárfajd  |   Válasz erre2016-06-21 09:13:16 [21.] 
Megy a Nyuszika a cukrászdába:
- Jó napot! Csoki torta van?
- Nincs, de ha holnap jössz, lesz.
Bemegy másnap:
- Jó napot! Csoki torta van?
- Van.
- Piros Nyuszika rajta?
- Nincs, de ha holnap jössz lesz.
Bemegy másnap:
- Jó napot! Csoki torta van?
- Van.
- Piros Nyuszika rajta?
- Van.
- Zöld Nyuszika rajta?
- Nincs, de ha holnap jössz lesz.
Bemegy másnap:
- Jó napot! Csoki torta van?
- Van.
- Piros Nyuszika rajta?
- Van.
- Zöld Nyuszika rajta?
- Van.
- Kék Nyuszika rajta?
- Nincs, de ha holnap jössz lesz.
Bemegy másnap:
- Jó napot! Csoki torta van?
- Van.
- Piros Nyuszika rajta?
- Van.
- Zöld Nyuszika rajta?
- Van.
- Kék Nyuszika rajta?
- Van.
- Piros Nyuszikának van kalapja?
- Nincs, de ha holnap jössz lesz.
Bemegy másnap:
- Jó napot! Csoki torta van?
- Van.
- Piros Nyuszika rajta?
- Van.
- Zöld Nyuszika rajta?
- Van.
- Kék Nyuszika rajta?
- Van.
- Piros Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van kalapja?
- Nincs, de ha holnap jössz lesz.
Bemegy másnap:
- Jó napot! Csoki torta van?
- Van.
- Piros Nyuszika rajta?
- Van.
- Zöld Nyuszika rajta?
- Van.
- Kék Nyuszika rajta?
- Van.
- Piros Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Kék Nyuszikának van kalapja?
- Nincs, de ha holnap jössz lesz.
Bemegy másnap:
- Jó napot! Csoki torta van?
- Van.
- Piros Nyuszika rajta?
- Van.
- Zöld Nyuszika rajta?
- Van.
- Kék Nyuszika rajta?
- Van.
- Piros Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Kék Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Piros Nyuszikának van nyakkendője?
- Nincs, de ha holnap jössz lesz.
Bemegy másnap:
- Jó napot! Csoki torta van?
- Van.
- Piros Nyuszika rajta?
- Van.
- Zöld Nyuszika rajta?
- Van.
- Kék Nyuszika rajta?
- Van.
- Piros Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Kék Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Piros Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van nyakkendője?
- Nincs, de ha holnap jössz lesz.
Bemegy másnap:
- Jó napot! Csoki torta van?
- Van.
- Piros Nyuszika rajta?
- Van.
- Zöld Nyuszika rajta?
- Van.
- Kék Nyuszika rajta?
- Van.
- Piros Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Kék Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Piros Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Kék Nyuszikának van nyakkendője?
- Nincs, de ha holnap jössz lesz.
Bemegy másnap:
- Jó napot! Csoki torta van?
- Van.
- Piros Nyuszika rajta?
- Van.
- Zöld Nyuszika rajta?
- Van.
- Kék Nyuszika rajta?
- Van.
- Piros Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Kék Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Piros Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Kék Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Piros Nyuszika kezében van sétapálca?
- Nincs, de ha holnap jössz lesz.
Bemegy másnap:
- Jó napot! Csoki torta van?
- Van.
- Piros Nyuszika rajta?
- Van.
- Zöld Nyuszika rajta?
- Van.
- Kék Nyuszika rajta?
- Van.
- Piros Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Kék Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Piros Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Kék Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Piros Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Zöld Nyuszika kezében van sétapálca?
- Nincs, de ha holnap jössz lesz.
Bemegy másnap:
- Jó napot! Csoki torta van?
- Van.
- Piros Nyuszika rajta?
- Van.
- Zöld Nyuszika rajta?
- Van.
- Kék Nyuszika rajta?
- Van.
- Piros Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Kék Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Piros Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Kék Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Piros Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Zöld Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Kék Nyuszika kezében van sétapálca?
- Nincs, de ha holnap jössz lesz.
Bemegy másnap:
- Jó napot! Csoki torta van?
- Van.
- Piros Nyuszika rajta?
- Van.
- Zöld Nyuszika rajta?
- Van.
- Kék Nyuszika rajta?
- Van.
- Piros Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Kék Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Piros Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Kék Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Piros Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Zöld Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Kék Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Piros Nyuszika kezében van pénztárca?
- Nincs, de ha holnap jössz lesz.
Bemegy másnap:
- Jó napot! Csoki torta van?
- Van.
- Piros Nyuszika rajta?
- Van.
- Zöld Nyuszika rajta?
- Van.
- Kék Nyuszika rajta?
- Van.
- Piros Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Kék Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Piros Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Kék Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Piros Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Zöld Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Kék Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Piros Nyuszika kezében van pénztárca?
- Van.
- Zöld Nyuszika kezében van pénztárca?
- Nincs, de ha holnap jössz lesz.
Bemegy másnap:
- Jó napot! Csoki torta van?
- Van.
- Piros Nyuszika rajta?
- Van.
- Zöld Nyuszika rajta?
- Van.
- Kék Nyuszika rajta?
- Van.
- Piros Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Kék Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Piros Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Kék Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Piros Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Zöld Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Kék Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Piros Nyuszika kezében van pénztárca?
- Van.
- Zöld Nyuszika kezében van pénztárca?
- Van.
- Kék Nyuszika kezében van pénztárca?
- Nincs, de ha holnap jössz lesz.
Bemegy másnap:
- Jó napot! Csoki torta van?
- Van.
- Piros Nyuszika rajta?
- Van.
- Zöld Nyuszika rajta?
- Van.
- Kék Nyuszika rajta?
- Van.
- Piros Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Kék Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Piros Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Kék Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Piros Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Zöld Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Kék Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Piros Nyuszika kezében van pénztárca?
- Van.
- Zöld Nyuszika kezében van pénztárca?
- Van.
- Kék Nyuszika kezében van pénztárca?
- Van.
- Piros Nyuszika pénztárcájában van euró?
- Nincs, de ha holnap jössz lesz.
Bemegy másnap:
- Jó napot! Csoki torta van?
- Van.
- Piros Nyuszika rajta?
- Van.
- Zöld Nyuszika rajta?
- Van.
- Kék Nyuszika rajta?
- Van.
- Piros Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Kék Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Piros Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Kék Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Piros Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Zöld Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Kék Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Piros Nyuszika kezében van pénztárca?
- Van.
- Zöld Nyuszika kezében van pénztárca?
- Van.
- Kék Nyuszika kezében van pénztárca?
- Van.
- Piros Nyuszika pénztárcájában van euró?
- Van.
- Zöld Nyuszika Pénztárcájában van euró?
- Nincs, de ha holnap jössz lesz.
Bemegy másnap:
- Jó napot! Csoki torta van?
- Van.
- Piros Nyuszika rajta?
- Van.
- Zöld Nyuszika rajta?
- Van.
- Kék Nyuszika rajta?
- Van.
- Piros Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Kék Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Piros Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Kék Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Piros Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Zöld Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Kék Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Piros Nyuszika kezében van pénztárca?
- Van.
- Zöld Nyuszika kezében van pénztárca?
- Van.
- Kék Nyuszika kezében van pénztárca?
- Van.
- Piros Nyuszika pénztárcájában van euró?
- Van.
- Zöld Nyuszika Pénztárcájában van euró?
- Van.
- Kék Nyuszika Pénztárcájában van euró?
- Nincs, de ha holnap jössz lesz.
Bemegy másnap:
- Jó napot! Csoki torta van?
- Van.
- Piros Nyuszika rajta?
- Van.
- Zöld Nyuszika rajta?
- Van.
- Kék Nyuszika rajta?
- Van.
- Piros Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Kék Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Piros Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Kék Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Piros Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Zöld Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Kék Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Piros Nyuszika kezében van pénztárca?
- Van.
- Zöld Nyuszika kezében van pénztárca?
- Van.
- Kék Nyuszika kezében van pénztárca?
- Van.
- Piros Nyuszika pénztárcájában van euró?
- Van.
- Zöld Nyuszika pénztárcájában van euró?
- Van.
- Kék Nyuszika pénztárcájában van euró?
- Van.
- Piros Nyuszika pénztárcájában van cent?
- Nincs, de ha holnap jössz lesz.
Bemegy másnap:
- Jó napot! Csoki torta van?
- Van.
- Piros Nyuszika rajta?
- Van.
- Zöld Nyuszika rajta?
- Van.
- Kék Nyuszika rajta?
- Van.
- Piros Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Kék Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Piros Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Kék Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Piros Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Zöld Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Kék Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Piros Nyuszika kezében van pénztárca?
- Van.
- Zöld Nyuszika kezében van pénztárca?
- Van.
- Kék Nyuszika kezében van pénztárca?
- Van.
- Piros Nyuszika pénztárcájában van euró?
- Van.
- Zöld Nyuszika pénztárcájában van euró?
- Van.
- Kék Nyuszika pénztárcájában van euró?
- Van.
- Piros Nyuszika pénztárcájában van cent?
- Van.
- Zöld Nyuszika pénztárcájában van cent?
- Nincs, de ha holnap jössz lesz.
Bemegy másnap:
- Jó napot! Csoki torta van?
- Van.
- Piros Nyuszika rajta?
- Van.
- Zöld Nyuszika rajta?
- Van.
- Kék Nyuszika rajta?
- Van.
- Piros Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Kék Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Piros Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Kék Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Piros Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Zöld Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Kék Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Piros Nyuszika kezében van pénztárca?
- Van.
- Zöld Nyuszika kezében van pénztárca?
- Van.
- Kék Nyuszika kezében van pénztárca?
- Van.
- Piros Nyuszika pénztárcájában van euró?
- Van.
- Zöld Nyuszika pénztárcájában van euró?
- Van.
- Kék Nyuszika pénztárcájában van euró?
- Van.
- Piros Nyuszika pénztárcájában van cent?
- Van.
- Zöld Nyuszika pénztárcájában van cent?
- Van.
- Kék Nyuszika pénztárcájában van cent?
- Nincs, de ha holnap jössz lesz.
Bemegy másnap:
- Jó napot! Csoki torta van?
- Van.
- Piros Nyuszika rajta?
- Van.
- Zöld Nyuszika rajta?
- Van.
- Kék Nyuszika rajta?
- Van.
- Piros Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Kék Nyuszikának van kalapja?
- Van.
- Piros Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Zöld Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Kék Nyuszikának van nyakkendője?
- Van.
- Piros Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Zöld Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Kék Nyuszika kezében van sétapálca?
- Van.
- Piros Nyuszika kezében van pénztárca?
- Van.
- Zöld Nyuszika kezében van pénztárca?
- Van.
- Kék Nyuszika kezében van pénztárca?
- Van.
- Piros Nyuszika pénztárcájában van euró?
- Van.
- Zöld Nyuszika pénztárcájában van euró?
- Van.
- Kék Nyuszika pénztárcájában van euró?
- Van.
- Piros Nyuszika pénztárcájában van cent?
- Van.
- Zöld Nyuszika pénztárcájában van cent?
- Van.
- Kék Nyuszika pénztárcájában van cent?
- Van.
- Köszönöm, csak érdeklődtem.
 6. Topi-50  |   Válasz erre2016-06-09 10:57:22 [22.] 
mobil telefon



figyelemre méltó írások:
példaképünk..
 5. Topi-50  |   Válasz erre2016-06-06 22:01:19 [23.] 
GYÓNÁS

Meggyónt a paraszt, a pap feloldozza, és rendel öt Miatyánkot penitenciának. A paraszt elköszön: - Viszontlátásra, atyám! - Szervusz, fiam. - Viszontlátásra, atyám! - Szervusz, fiam. - Viszontlátásra, atyám! - Mondd, fiam, te bolond vagy? Minek köszönsz annyiszor? - Látja, atyám, háromszor köszöntem, és már hülyének néz. Mit fog szólni az Úristen öt Miatyánkhoz?

MIÉRT A ZSIDÓK KAPTÁK A TÍZPARANCSOLATOT?

Először Isten az arabokhoz ment: - Arabok, itt van a parancsolatom. - Mi az? - Ne lopj. - Az nem jó, mi szegények vagyunk, nekünk is élni kell.

Ekkor ment a perzsákhoz. - Perzsák, itt van a parancsolatom. - Mi az? - Ne kívánd meg felebarátod feleségét. - Az nem jó, mi megkívánjuk.

Ezt követően ment Isten Mózeshez. - Mózes, itt van a parancsolatom. - Mennyibe kerül? - Ingyen van. - Jó, akkor adjál tízet.

A HAZUGSÁG BŰNE

A vasárnapi mise végén a pap ezzel búcsúzik a hívektől: - Jövő héten a hazugság bűnéről fogok prédikálni. Hogy jobban megértsétek, olvassátok el Márk 17. evangéliumát. A következő misét azzal kezdi az atya, hogy kéri a híveket: - Tegye fel a kezét, aki elolvasta Márk 17. evangéliumát! Hirtelen az összes kéz a magasba emelkedik. A pap mosolyogni kezd. - Na, erről akarok ma nektek beszélni. Márknak ugyanis csak 16 evangéliuma van.

SZENT PÉTER

A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi: - És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez? - Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg, amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott...

GYÓNTATÁS

A pap gyóntatja Mórickát: - Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét? - Atyám, nem hallom. Az atya most már hangosabban: - Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét? - Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet! Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi: - Atyám, miért bújt ágyba a hentes feleségével? - A francba, itt tényleg nem hallani semmit!

MISE

A vasárnapi mise végén így szól a pap a gyülekezethez: - Van egy jó és egy rossz hírem! A jó hír az, hogy van elég pénzünk a templom tornyának a megjavításához. A rossz hír az, gyermekeim, hogy az mind a ti zsebetekben van.

TÍZPARANCSOLAT

Egy férfi egész héten keresi az új kalapját, de sehol nem találja. Vasárnap misére megy a templomba, beül a hátsó sorba. Elhatározza magában, hogy a mise végén majd gyorsan elindul kifelé, és leakaszt egy idegen kalapot a fogasról. Mikor véget ér a mise, a férfi inkább meggondolja magát, mégsem lop kalapot, hanem odamegy a paphoz: - Atyám, én bűnös szándékkal jöttem ma a templomba, hogy egy kalapot lopjak, mert a sajátomat elhagytam. De amikor végighallgattam a beszédét a Tízparancsolatról, meggondoltam magam. - Isten megáld ezért, fiam. Örülök, hogy meghallgattad az Úr szavát, hogy "Ne lopj!" Ugye, ez volt, ami hatott? - Nem, Atyám, amikor azt említette, hogy "Ne paráználkodj!", akkor eszembe jutott, hol hagytam a kalapomat.

PAPOK DILEMMÁI

Két pap beszélget: - Szerinted feloldják végre a cölibátust? - Szerintem azt már csak a gyerekeink érik meg.

BÜNTETÉS

Hittanórán megkérdezi az oktató a gyerekektől: - Ki tudja, milyen bűnt követett el Ádám? Pistike jelentkezik: - Tiltott gyümölcsöt evett. - Helyes. És mi lett az eredménye? - El kellett vennie Évát feleségül.

VÍZBŐL BOR

Egy pap autózik az országúton, egyszer csak leinti egy rendőr. A pap félreáll, lehúzza az ablakot. A rendőr benéz a kocsiba, látja, hogy egy üres borosüveg van a vezetőülés mellett és alkoholszag terjeng. Azt mondja a papnak: - Atyám, ön túl gyorsan hajtott. Mondja, fogyasztott alkoholt? - Á, csak vizet ittam. - Akkor mi ez az alkoholszag a kocsijában? Mire a pap felnéz az égre és áhítattal felkiált: - Uram! Hát megint megtetted!

GYÓNÁS

Egy férfit nem hagy nyugodni a bűntudat, ezért elmegy gyónni. Elmondja a papnak, hogy éveken át dolgozott egy fatelepen és rengeteg építőanyagot hordott haza. - És mégis mennyit vittél el, fiam? - kérdezi a pap. - Elég sokat ahhoz, hogy a fiamnak felépítsek belőle egy házat, aztán még a lányomnak is. Később pedig magunknak építettünk egy nyaralót a feleségemmel. - Hát ez tényleg súlyos bűn. Úgy gondolom, hosszabb vezeklésre lesz szükség. Mondd, tartottál már bűnbánatot? - Még nem, atyám, de ha maga hoz egy ácsot, én hozom a faanyagot!

KERESZTELŐ

Egy háromgyermekes család ül a templomban a vasárnapi misén. Keresztelőt is tart a pap, ezért az első sorba ültek, hogy a gyerekek jól lássák, mi történik. Amikor a pap a szentelt vizet önti egy kisbaba fejére, az ötéves Marika odafordul apukájához: - Apu, mire való ez az agymosás?

ÉRTÉKESÍTÉSI VERSENY

Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak. Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdik, hogyan csinálta? - A-a-a-azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom - mondja.

HÍVŐ MEDVE

A szerzetes kimegy a hegyekbe sétálni és elmélkedései közben hirtelen kibukkan a sűrűből egy hatalmas medve. Elkezd rohanni, a medve utána. Látja, hogy semmi esélye már, ezért letérdel és elkezd imádkozni: - Istenem, add, hogy ez a medve irgalmas keresztény legyen! Isten meghallgatta imáját, a medve letérdelt és elkezdett magában beszélni, miközben az égre nézett: - Édes Jézus, légy vendégünk, áldd meg, amit adtál nékünk, ÁMEN!

Tanmese- igen jó. !

Kohn megkérdi Grüntől, mi az a tőzsde:
- Nézd Kohn, nem könnyű elmagyarázni, hogy te is megértsd. Tegyük fel, hogy veszel egy tyúkot, ami aztán tojást tojik. Aztán a tojásból kikel a csibe, a csibéből tyúk lesz, az megint tojást tojik, abból tyúk lesz, ami megint tojik. És egyszer csak jön az árvíz és minden tyúkot elvisz! És akkor azt mondod: "A k@va életbe! Kacsát kellett volna venni! Na látod, ez a tőzsde!

figyelemre méltó írások:
példaképünk..
 4. Zöldesy Malacka  |   Válasz erre2016-06-03 11:38:32 [24.] 
Veri a gyerek a tanárát, majd befenyíti:
- Ha ennek következménye lesz, rád uszítom apámat.
- Apád az én oldalamra fog állni.
- Honnan veszed?
- Megígértem neki, hogy ha az én oldalamra áll, átengedem harmadik osztályból.
 3. Topi-50  |   Válasz erre2016-06-03 10:44:58 [25.] 
Nem lesz vékony ez a fal? - kérdezik a kőművest
Nem, erre még tapéta is jön!


Télen, hidegben megkérdezi a fiú a lányt:
Megnézhetlek meztelenül?
Jó, de nem fogsz fázni?

Bíró a vádlotthoz:
Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?

Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnőnek:
Kérek egy korsó sört!
A pincérnő - látva a fiú korát - megkérdezi:
Bajba akarsz keverni?
Talán majd később, előbb egy sört kérek.


Melyik az ember legelnyomottabb testrésze?
A feneke, mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg, és utoljára olvassa az újságot

Egy ovis kislány és egy kisfiú pisil az árokparton. Érdeklődve figyelik egymást. Aztán megszólal a kislány:
Jaj de jó pisilőd van! Megfoghatom?
Még csak az kellene, a sajátodat is letépted!

Négy szerzetes ül egy szobában, egy bencés, egy domonkos, egy ferences és egy jezsuita, mindegyik kezében a breviáriuma, mondják az esti zsolozsmát.
Egyszer csak kialszik a lámpa.
Mi történik?
A bencés folytatja tovább, ő fejből is tudja az imát.
A domonkos prédikálni kezd a sötétségről és a világosságról.
A ferences köszönti sötétség testvérünket, majd fohászkodni kezd Istenhez, hogy legyen ismét világos - és egyszer csak világosság lesz.
A jezsuita közben ugyanis kicserélte a biztosítékot.

A tanár előveszi a feladatlapokat és végigtekint a rémült diákarcokon
Fiaim! Nagy nap ez a mai!
Ma történelmet írunk!


Az orvos fia is orvos akar lenni. Tanácsot kér az apjától, milyen szakot válasszon.
Menj bőrgyógyásznak! Először is, a bőrgyógyászt sosem hívják beteghez éjszaka.
Másodszor: bőrbetegségben nem hal meg senki.
Harmadszor: ki sem gyógyul belőle.

Nem szégyen a kopaszság.
A szép arcnak kell a hely.

Az anyuka kérdezi a fiát
Jössz a játszótérre?
Nem, segítek apunak a leckémben.

Egy igazi apuka:
Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
Jöttem a gyerekemért.
Hogy hívják?
Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom.

figyelemre méltó írások:
példaképünk..
 Viccek (üzenet: 27, Hobbi)
 
    / 2 
Lista: 
Kép:
Smile:
  

Új hozzászólás írása
  Név :   Jelszó :
  Mail :
  Üzenet:

 Betűszín:  Háttérszín:
 Árnyék:      Parázslás:
BBcode On/Off.    Betűméret:
Url/Kép autokonverzió On/Off.
Aláírás beszúrása
  Kép feltöltés: [Feltöltési max. file méret (byte): 20000]
    Írja be ide a képen látható biztonsági kódot:
Smiley kódok teljes listája
Az oldal 0.02068305015564 másodperc alatt generálódott.

  Cégadatok  |   Felhasználási feltételek  |   Adatvédelem  |   Általános Fórum Szabályzat  |   Médiaajánlat  |   Segítség Partner oldalak
  Netboard Bt. © 2001-2013. E-mail