Regisztrál :: Profil :: Beállítás :: Tagok :: Keres :: Szavazógép :: Csoportok :: Segítség Vissza :: Főoldal 

 Ön is hirdessen itt! Részletekért klikk: ide! Összes banner! :: Saját banner! 
 Hozzászólások: 9266507/158 Témák: 17587 Tagok: 109015 Legújabb tag: Katona Vanda Online: (88/1
 Név: Jelszó:  Eltárol  Elfelejtette jelszavát?
A weboldal címe: http://m3.what.hu

    / 25 
Lista: 
Kép:
Smile:
  
 Viccek (üzenet: 611, M3)
 
 615. Kingweb  |   Válasz erre2012-05-08 13:38:02 [1.] 
A parasztbácsi utazik a vonaton és meglát egy punkot. Nézi és nézi, egyre csak nézi. A punknak már nagyon kínos a dolog és rákérdez:
- Mér' bámul öregapám?
- Húsz éve megb@@tam egy tyúkot és Te lehetsz a fiam.
 614. Kingweb  |   Válasz erre2012-05-01 15:16:14 [2.] 
A bálban Papp Jancsi barátja hangosan elszellenti magát, de egy "Delfin, delfin, delfingottam magam!" kiáltással javára fordítja a hangulatot. Ezen vérszemet kapva Jancsi is hosszas erőlködésbe fog, majd a siker után felkiált: "Bálna, bálna, beszartam!"
 613. szneti  |   Válasz erre2012-01-30 20:29:24 [3.] 
‎2 politikus beszélget Orbán gyomrában: - Téged is lenyelt az Orbán?? - kérdezi az egyik. Mire a másik: - Nem, én alulról küzdöttem fel magam...
 612. Kingweb  |   Válasz erre2012-01-28 12:10:25 [4.] 
A buszvezetők is csak jeggyel utazhatnak

Ezentúl a busz, villamos és metróvezetők is csak érvényes jeggyel vezethetik a járműveiket. És ez még csak a megszorítások kezdete.

A BKV anyagi helyzetének javítása érdekében átfogó reformokat sürget Tarlós István: a családtagok után már a járművezetők sem utazhatnak ingyen az általuk vezetett járműveken. Ha egy járművezetőt bliccelésen kapnak az ellenőrök, azonnal leszállítják, és a busz, metró, vagy villamos a továbbiakban vezető nélkül megy tovább.

A megszorítások következő lépéseként a nyári hónapokban munkaruhát sem kapnak már a dolgozók, ezért egy szál gatyában fogják vezetni a járműveket, de lesznek kifejezetten nudista járatok is, amiket a viszonylatszám utáni "X" betűvel jelölnek majd. "A téli szezonban egyelőre nem vesszük el a ruháikat, mert azért valahol mi is csak emberek vagyunk" - hazudta a BKV egyik illetékese.

A további racionalizálás érdekében az is elképzelhető, hogy a jövőben a BKV munkaköreibe felvételi követelmény lesz a vezetői engedélyen túl a hozott saját busz, villamos vagy metró, esetleg félig vagy teljesen kész metrószakaszok, villamospályák.

"A járműpark felújítása mindettől függetlenül rendben zajlik" - mondta el Vitézy Dávid a BKK vezetője, egykori szakember. Információink szerint az elöregedett 10-20 éves buszokat hagyják annyira elrohadni, hogy leessen az alvázuk, így Frédi-Béni módszerrel, az utasok segítségével lábbal hajtva a gázolajat is megspórolva tudják majd működtetni az eddigi viszonylatokat.

A BKV tervezett fejlesztései iránt nagy érdeklődést mutatott Kim Dzsong Un észak-koreai vezető is, aki a tecnhológiáért cserébe hordozható átnevelő-táborokat adna a budapesti önkormányzatnak.


Forrás: Hírcsárda
 611. oregbeatsuhanc  |   Válasz erre2011-12-07 12:52:12 [5.] 
Pistike levelet ír Jézuskának karácsony előtt:

"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj..."

Közben felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.

Újabb levelet kezd:

"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet..."

Újból felnéz, majd új levél:

"Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el..."

Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.

"Jézus! Anyádat túszul ejtettem, követelésem a következő..."
 610. oregbeatsuhanc  |   Válasz erre2011-12-07 12:50:06 [6.] 
Két macska ül a háztetőn.
Megszólal az egyik:
- Te mit kérsz karácsonyra?
Mire a másik:
- Jó sok kismacskát.
Megszólal a másik:
- És te?
- Én is sok kis macskát.
Megszólal hátul a kandúr:
- Hahó, megjött a Mikulás!
 609. oregbeatsuhanc  |   Válasz erre2011-12-07 12:04:22 [7.] 
Magyarország ma olyan mint egy koncentrikus virágkert. Középen van egy
mákvirág, melyet napraforgók, azokat meg tátikák vesznek körbe. A
legkülső sávban pedig sokmilliónyi árvácska.
 608. dulifuli  |   Válasz erre2011-12-02 10:57:26 [8.] 
Magam nem vagyok érintve a kérdésben, tehát valamelyest őszintén tudok röhögni a kabarénak - legalábbis - ezen a részén.

Amit itt látunk, az tulajdonképpen nem új dolog amúgy, hanem egy speciális verziója a "Járni jár, csak nem jut!" - szisztémának.
[előzmény: (607) Kingweb, 2011-12-02 00:46:17]
 607. Kingweb  |   Válasz erre2011-12-02 00:46:17 [9.] 
Tisztelt Kollégák!

A Parlament elfogadta a béren kívüli juttatásokkal kapcsolatban benyújtott törvényjavaslatokat. Ennek értelmében a munkaadók 7,5 millió forintig adómentes támogatást adhatnak dolgozóiknak a rögzített árfolyamú devizahitel végtörlesztésre.

Tájékoztatjuk tisztelt Munkavállalóinkat, hogy a BKV Zrt. pénzügyi helyzete nem teszi lehetővé a médiában elhangzott támogatás finanszírozását.

Budapest, 2011. december 1.

BKV Zrt. Vezetése
[válaszok erre: #608]
 606. NB6667  |   Válasz erre2011-11-19 16:20:06 [10.] 
Csak hallás után.

Orbán Viktor és Semjén Zsolt ebédelnek. Orbán meg akarja borsozni az ételt, de Semjén megkéri, ne tegye. Később paprikát akar rászórni, Zsolti ismét rászól, a kezét is eltolja. Viktor megkérdi, mi baja van. A válasz:

- Viktor, amíg a seggedet nyalom, nem ehetsz semmi csípőset.

 605. LoviGabi  |   Válasz erre2011-09-02 21:59:50 [11.] 
- Drágám, elromlott a mosógép.
- Mi vagyok én, mosógép szerelő?
- Édesem, nem jó a vasaló?
- Mi vagyok én, vasaló szerelő?
- Szívem, folyik a csap.
...- Mi vagyok én...

Másnap jön haza férj.. minden működik.
- Kincsem, hívtál szerelőt?
- Nem, a szomszéd fiú megjavított mindent. Azt mondta cserébe sütit sütök vagy lefekszem vele.
- És mit sütöttél?
- Mi vagyok én, cukrász?
 604. szneti  |   Válasz erre2011-08-25 20:53:11 [12.] 
A pszichiáternél:
- Doktor úr, minden este ugyanaz a rémálom gyötör: az anyósomat látom, ahogy pórázon vezet egy krokodilt. Azok a szörnyű fogak, gyűlölettel teli szemek, hideg, vastag bőr, gyilkos pillantás!
- Hát valóban rémisztő...
- Várjon doki, még nem is beszéltem a krokodilról!... .
 603. LoviGabi  |   Válasz erre2011-08-08 23:26:03 [13.] 
A mi Viktorunk Brüsszelben dolgozik, keményen, míg végre eljön az ebéd ideje.
Természetesen elit helyre viszik, ahol jól körülnéz.
- Ez a porcelán, gyönyörű. Magyar, ugye? Herendi?
- Nem uram, ez stájerországi porcelán.
- És a csipke! Pazar. Ez magyar, ugye?
- Nem, uram, ez brüsszeli csipke.
Viktorka körbenéz, felcsillan a szeme:
- De ott szemben, az a cigány, az csak magyar, ugye?
- Nem uram, az velencei. És tükör!
 602. LoviGabi  |   Válasz erre2011-08-01 22:12:24 [14.] 
A lakodalomban a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri. Mikor visszajön a barátja megkérdezi tőle:
- Minden rendben van?
- Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.
- Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló...
 601. szneti  |   Válasz erre2011-07-11 22:33:51 [15.] 
Egy nagymama korú hölgy jelentkezett a főiskolára. Letette a felvételi vizsgákat, fel is vették. A vizsgáztatók kíváncsiak voltak, hát megkérdezték:
- Mondja hölgyem, minek magának a főiskola, hiszen már régen nyugdíjas?
- Hát nem is magamért csinálom! Az én lökött párom a kocsmában azon ácsingózott, hogy a 70. éves születésnapjára milyen szuper ajándék lenne neki, ha megdöngethetne egy diáklányt.
 600. szneti  |   Válasz erre2011-07-08 18:26:55 [16.] 
A feleségem olyan rosszul főz, hogy ha a fogselymet a konyhában hagynánk, a csótányok felkötnék magukat.
 599. szneti  |   Válasz erre2011-07-01 11:35:02 [17.] 
A Mikulás elmegy az oviba és ölébe ülteti az első gyereket, pöckölgeti az orrát simogatja az arcát, majd megkérdi a gyereket:
- Mit szeretnél kapni?
Erre a gyerek megszólal, hogy puncit...
A Mikulás:
- Miiit?
- Puncit - válaszolja a gyerek, de nehogy azt mond, hogy nincs, mert érzem az ujjadon!:))
 598. szneti  |   Válasz erre2011-06-15 19:35:06 [18.] 
Ha majd nyugdíjba vonulok, vidékre költözöm, a falu legvégére.
Lovat, kecskét, kutyát, macskát, oxigént fogok tartani.

- Jegyeket, bérleteket kérem!
- Én már elmúltam hetven éves.
 597. oregbeatsuhanc  |   Válasz erre2011-05-10 20:30:11 [19.] 
Orbán talál egy csodalámpát. Gyorsan megdörzsöli, mire kijön belőle egy szellem, és így szól:
- Mit kívánsz kisgazdám?
Mire Orbán mérgesen:
- Kisgazda az anyád!
 596. metrovezeto  |   Válasz erre2011-05-10 12:47:55 [20.] 
Bankrablás a spermabankban.
Férfi pisztollyal, álarcban.
-Bankrablás!
-De Uram ez spermabank!
-Tudom! Hölgyem vegyen ki a hűtőből egy fiolát és igya meg!
-De......
Semmi de! Ha nem issza meg lelövöm.
A nő megijed és megissza.
-Még egyet!
Azt már nem!
-Lövök!
A nő azt is megissza.
A férfi leveszi az álarcot a nő elámul mert a férje az.
Nevetve mondja a férj:
-Na látod ugye letudod nyelni b***d meg ha akarod.
[Ezt a hozzászólást újraszerkesztették: 2011-05-10 13:19:57]
[előzmény: (595) szneti, 2011-04-06 19:40:43]
 595. szneti  |   Válasz erre2011-04-06 19:40:43 [21.] 
majom fent ül egy fán és kábítószeres cigarettát szív. Arra megy a
Kis gyík és kérdezi tőle:
- Mit csinálsz te majom?
- Kábítószert szívok, gyere fel,neked is adok kis gyík, feleli a majom.
Felmászik a kis gyík és közösen elszívnak pár cigit. Egy idő múlva a
Kis gyík megszomjazik és elmegy inni a folyóhoz. Igen ám, de úgy el
Van kábulva,hogy beleesik a folyóba. Észreveszi ezt a krokodil és
kisegíti a vízből a barátját, majd megkérdi:
- Mi a fene van veled?
A kis gyík elmagyarázza, hogy elszívott pár cigit a majommal,
elkábult, ezért történt a baleset. A krokodil kíváncsi lesz és
kimászik a vízből, elmegy meglátogatni a majmot. Megtalálja a fát,
felnéz és felkiált:
- Hej majom!
A majom lenéz és elámulva megszólal:
- B***meg gyík, mennyi vizet ittál?
[válaszok erre: #596]
 594. szneti  |   Válasz erre2011-02-26 09:55:56 [22.] 
Két doki beszélget:
Nekünk,orvosoknak,nagyon sok ellenségünk van ezen a világon!
- Hát még a másikon!
 593. szneti  |   Válasz erre2011-01-25 21:05:53 [23.] 
Diszkóban: Aztaaaa, micsoda bicepsz! Mit szedsz? – Belépőt, köcsög!
 592. szneti  |   Válasz erre2011-01-23 10:57:22 [24.] 
Papa, hogy hívták Ádám anyósát?
-Ádámnak nem volt anyósa, ö a paradicsomban élt...
 591. szneti  |   Válasz erre2011-01-20 15:28:45 [25.] 
Felépítettek egy négyszintes házat. Az átvevő bizottság kiszállt, hogy átvegye az épületet.
Mindent rendben találnak, és már majdnem átveszik, amikor valaki észreveszi, hogy nincs az épületben WC.
Előkerítik a tervezőt, aki így védekezik:
- Az első szinten bölcsőde lesz, ők a pelenkába csinálnak.
- A második szinten a püspökök lesznek, ők Rómában székelnek.
- A harmadik szinten a zsidók lesznek, ők a szarból is pénzt csinálnak.
- A negyedik szinten pedig politikusok lesznek, ők meg minden szart egymásra kennek...
 Viccek (üzenet: 611, M3)  
    / 25 
Lista: 
Kép:
Smile:
  

A weboldal címe: http://m3.what.hu

Új hozzászólás írása
  Név :   Jelszó :
  Mail :
  Üzenet:

 Betűszín:  Háttérszín:
 Árnyék:      Parázslás:
BBcode On/Off.    Betűméret:
Url/Kép autokonverzió On/Off.
Aláírás beszúrása
  Kép feltöltés: [Feltöltési max. file méret (byte): 20000]
    Írja be ide a képen látható biztonsági kódot:
Smiley kódok teljes listája
Az oldal 0.010964870452881 másodperc alatt generálódott.

  Cégadatok  |   Felhasználási feltételek  |   Adatvédelem  |   Általános Fórum Szabályzat  |   Médiaajánlat  |   Segítség Partner oldalak
  Netboard Bt. © 2001-2013. E-mail