A weboldal címe:
http://m3.what.hu
A parasztbácsi utazik a vonaton és meglát egy punkot. Nézi és nézi, egyre csak nézi. A punknak már nagyon kínos a dolog és rákérdez:
- Mér' bámul öregapám?
- Húsz éve megb@@tam egy tyúkot és Te lehetsz a fiam. |
| A bálban Papp Jancsi barátja hangosan elszellenti magát, de egy "Delfin, delfin, delfingottam magam!" kiáltással javára fordítja a hangulatot. Ezen vérszemet kapva Jancsi is hosszas erőlködésbe fog, majd a siker után felkiált: "Bálna, bálna, beszartam!" |
2 politikus beszélget Orbán gyomrában: - Téged is lenyelt az Orbán?? - kérdezi az egyik. Mire a másik: - Nem, én alulról küzdöttem fel magam... 
|
A buszvezetők is csak jeggyel utazhatnak
Ezentúl a busz, villamos és metróvezetők is csak érvényes jeggyel vezethetik a járműveiket. És ez még csak a megszorítások kezdete.
A BKV anyagi helyzetének javítása érdekében átfogó reformokat sürget Tarlós István: a családtagok után már a járművezetők sem utazhatnak ingyen az általuk vezetett járműveken. Ha egy járművezetőt bliccelésen kapnak az ellenőrök, azonnal leszállítják, és a busz, metró, vagy villamos a továbbiakban vezető nélkül megy tovább.
A megszorítások következő lépéseként a nyári hónapokban munkaruhát sem kapnak már a dolgozók, ezért egy szál gatyában fogják vezetni a járműveket, de lesznek kifejezetten nudista járatok is, amiket a viszonylatszám utáni "X" betűvel jelölnek majd. "A téli szezonban egyelőre nem vesszük el a ruháikat, mert azért valahol mi is csak emberek vagyunk" - hazudta a BKV egyik illetékese.
A további racionalizálás érdekében az is elképzelhető, hogy a jövőben a BKV munkaköreibe felvételi követelmény lesz a vezetői engedélyen túl a hozott saját busz, villamos vagy metró, esetleg félig vagy teljesen kész metrószakaszok, villamospályák.
"A járműpark felújítása mindettől függetlenül rendben zajlik" - mondta el Vitézy Dávid a BKK vezetője, egykori szakember. Információink szerint az elöregedett 10-20 éves buszokat hagyják annyira elrohadni, hogy leessen az alvázuk, így Frédi-Béni módszerrel, az utasok segítségével lábbal hajtva a gázolajat is megspórolva tudják majd működtetni az eddigi viszonylatokat.
A BKV tervezett fejlesztései iránt nagy érdeklődést mutatott Kim Dzsong Un észak-koreai vezető is, aki a tecnhológiáért cserébe hordozható átnevelő-táborokat adna a budapesti önkormányzatnak.
Forrás: Hírcsárda |
| |
| 611. oregbeatsuhanc
|
Válasz erre | 2011-12-07 12:52:12
[5.] |
Pistike levelet ír Jézuskának karácsony előtt:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj..."
Közben felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.
Újabb levelet kezd:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet..."
Újból felnéz, majd új levél:
"Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el..."
Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
"Jézus! Anyádat túszul ejtettem, követelésem a következő..."
|
| |
| 610. oregbeatsuhanc
|
Válasz erre | 2011-12-07 12:50:06
[6.] |
Két macska ül a háztetőn.
Megszólal az egyik:
- Te mit kérsz karácsonyra?
Mire a másik:
- Jó sok kismacskát.
Megszólal a másik:
- És te?
- Én is sok kis macskát.
Megszólal hátul a kandúr:
- Hahó, megjött a Mikulás!
|
| |
| 609. oregbeatsuhanc
|
Válasz erre | 2011-12-07 12:04:22
[7.] |
Magyarország ma olyan mint egy koncentrikus virágkert. Középen van egy
mákvirág, melyet napraforgók, azokat meg tátikák vesznek körbe. A
legkülső sávban pedig sokmilliónyi árvácska.
|
Magam nem vagyok érintve a kérdésben, tehát valamelyest őszintén tudok röhögni a kabarénak - legalábbis - ezen a részén.
Amit itt látunk, az tulajdonképpen nem új dolog amúgy, hanem egy speciális verziója a "Járni jár, csak nem jut!" - szisztémának.
| |
[előzmény: (607) Kingweb, 2011-12-02 00:46:17] |
Tisztelt Kollégák!
A Parlament elfogadta a béren kívüli juttatásokkal kapcsolatban benyújtott törvényjavaslatokat. Ennek értelmében a munkaadók 7,5 millió forintig adómentes támogatást adhatnak dolgozóiknak a rögzített árfolyamú devizahitel végtörlesztésre.
Tájékoztatjuk tisztelt Munkavállalóinkat, hogy a BKV Zrt. pénzügyi helyzete nem teszi lehetővé a médiában elhangzott támogatás finanszírozását.
Budapest, 2011. december 1.
BKV Zrt. Vezetése | | [válaszok erre: #608] |
|
Csak hallás után. 
Orbán Viktor és Semjén Zsolt ebédelnek. Orbán meg akarja borsozni az ételt, de Semjén megkéri, ne tegye. Később paprikát akar rászórni, Zsolti ismét rászól, a kezét is eltolja. Viktor megkérdi, mi baja van. A válasz:
- Viktor, amíg a seggedet nyalom, nem ehetsz semmi csípőset.
|
- Drágám, elromlott a mosógép.
- Mi vagyok én, mosógép szerelő?
- Édesem, nem jó a vasaló?
- Mi vagyok én, vasaló szerelő?
- Szívem, folyik a csap.
...- Mi vagyok én...
Másnap jön haza férj.. minden működik.
- Kincsem, hívtál szerelőt?
- Nem, a szomszéd fiú megjavított mindent. Azt mondta cserébe sütit sütök vagy lefekszem vele.
- És mit sütöttél?
- Mi vagyok én, cukrász? |
A pszichiáternél:
- Doktor úr, minden este ugyanaz a rémálom gyötör: az anyósomat látom, ahogy pórázon vezet egy krokodilt. Azok a szörnyű fogak, gyűlölettel teli szemek, hideg, vastag bőr, gyilkos pillantás!
- Hát valóban rémisztő...
- Várjon doki, még nem is beszéltem a krokodilról!... .
|
A mi Viktorunk Brüsszelben dolgozik, keményen, míg végre eljön az ebéd ideje.
Természetesen elit helyre viszik, ahol jól körülnéz.
- Ez a porcelán, gyönyörű. Magyar, ugye? Herendi?
- Nem uram, ez stájerországi porcelán.
- És a csipke! Pazar. Ez magyar, ugye?
- Nem, uram, ez brüsszeli csipke.
Viktorka körbenéz, felcsillan a szeme:
- De ott szemben, az a cigány, az csak magyar, ugye?
- Nem uram, az velencei. És tükör! |
A lakodalomban a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri. Mikor visszajön a barátja megkérdezi tőle:
- Minden rendben van?
- Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.
- Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló... |
Egy nagymama korú hölgy jelentkezett a főiskolára. Letette a felvételi vizsgákat, fel is vették. A vizsgáztatók kíváncsiak voltak, hát megkérdezték:
- Mondja hölgyem, minek magának a főiskola, hiszen már régen nyugdíjas?
- Hát nem is magamért csinálom! Az én lökött párom a kocsmában azon ácsingózott, hogy a 70. éves születésnapjára milyen szuper ajándék lenne neki, ha megdöngethetne egy diáklányt.
|
A feleségem olyan rosszul főz, hogy ha a fogselymet a konyhában hagynánk, a csótányok felkötnék magukat. 
|
A Mikulás elmegy az oviba és ölébe ülteti az első gyereket, pöckölgeti az orrát simogatja az arcát, majd megkérdi a gyereket:
- Mit szeretnél kapni?
Erre a gyerek megszólal, hogy puncit...
A Mikulás:
- Miiit?
- Puncit - válaszolja a gyerek, de nehogy azt mond, hogy nincs, mert érzem az ujjadon!:))
|
Ha majd nyugdíjba vonulok, vidékre költözöm, a falu legvégére.
Lovat, kecskét, kutyát, macskát, oxigént fogok tartani.
- Jegyeket, bérleteket kérem!
- Én már elmúltam hetven éves.
|
| |
| 597. oregbeatsuhanc
|
Válasz erre | 2011-05-10 20:30:11
[19.] |
Orbán talál egy csodalámpát. Gyorsan megdörzsöli, mire kijön belőle egy szellem, és így szól:
- Mit kívánsz kisgazdám?
Mire Orbán mérgesen:
- Kisgazda az anyád!
|
| |
| 596. metrovezeto
|
Válasz erre | 2011-05-10 12:47:55
[20.] |
Bankrablás a spermabankban.
Férfi pisztollyal, álarcban.
-Bankrablás!
-De Uram ez spermabank!
-Tudom! Hölgyem vegyen ki a hűtőből egy fiolát és igya meg!
-De......
Semmi de! Ha nem issza meg lelövöm.
A nő megijed és megissza.
-Még egyet!
Azt már nem!
-Lövök!
A nő azt is megissza.
A férfi leveszi az álarcot a nő elámul mert a férje az.
Nevetve mondja a férj:
-Na látod ugye letudod nyelni b***d meg ha akarod.
[Ezt a hozzászólást újraszerkesztették: 2011-05-10 13:19:57] | |
[előzmény: (595) szneti, 2011-04-06 19:40:43] |
majom fent ül egy fán és kábítószeres cigarettát szív. Arra megy a
Kis gyík és kérdezi tőle:
- Mit csinálsz te majom?
- Kábítószert szívok, gyere fel,neked is adok kis gyík, feleli a majom.
Felmászik a kis gyík és közösen elszívnak pár cigit. Egy idő múlva a
Kis gyík megszomjazik és elmegy inni a folyóhoz. Igen ám, de úgy el
Van kábulva,hogy beleesik a folyóba. Észreveszi ezt a krokodil és
kisegíti a vízből a barátját, majd megkérdi:
- Mi a fene van veled?
A kis gyík elmagyarázza, hogy elszívott pár cigit a majommal,
elkábult, ezért történt a baleset. A krokodil kíváncsi lesz és
kimászik a vízből, elmegy meglátogatni a majmot. Megtalálja a fát,
felnéz és felkiált:
- Hej majom!
A majom lenéz és elámulva megszólal:
- B***meg gyík, mennyi vizet ittál?
| | [válaszok erre: #596] |
|
Két doki beszélget:
Nekünk,orvosoknak,nagyon sok ellenségünk van ezen a világon!
- Hát még a másikon!
|
Diszkóban: Aztaaaa, micsoda bicepsz! Mit szedsz? – Belépőt, köcsög!
|
Papa, hogy hívták Ádám anyósát?
-Ádámnak nem volt anyósa, ö a paradicsomban élt...
|
Felépítettek egy négyszintes házat. Az átvevő bizottság kiszállt, hogy átvegye az épületet.
Mindent rendben találnak, és már majdnem átveszik, amikor valaki észreveszi, hogy nincs az épületben WC.
Előkerítik a tervezőt, aki így védekezik:
- Az első szinten bölcsőde lesz, ők a pelenkába csinálnak.
- A második szinten a püspökök lesznek, ők Rómában székelnek.
- A harmadik szinten a zsidók lesznek, ők a szarból is pénzt csinálnak.
- A negyedik szinten pedig politikusok lesznek, ők meg minden szart egymásra kennek...
|
A weboldal címe:
http://m3.what.hu
|
