Két részeg sétál az utcán, szembe jön velük egy kutya, az oldalán egy üveg likőr.
- Nézd, ott az ember legjobb barátja.
- Ja, meg egy kutya.
---------------------------------------------------
A betörő bemászik egy ház ablakán. Egy hang:
- Jézus figyel téged! - A betörő mászik tovább.
Ismét egy hang:
- Jézus figyel téged!
A betörő bemászik. Meglát egy papagájt. Megkérdezi tőle:
- Te voltál az a hang?
- Nem.
- Mi a neved?
- Marhatolvaj.
- Ha-ha-ha.Ki adta neked ezt a hülye nevet?
- Hát, az, aki a pitbullnak a Jézust!
[Ezt a hozzászólást újraszerkesztették: 2007-02-13 20:28:51] | | |
A kan és a szuka rohangálnak a városba, elérnek egy erdő szélére, majd bemennek egy bokor mögé
Kan: Most hogy ketten vagyunk és senki sem lát, mutasd már meg a kutyamindenedet!
A szuka gondolkodás nélkül felemeli a jobb hátsó lábát.
Szuka: Most hogy megmutattam a kutyamindenemet, mutasd meg a kutyafádat!
A kan nem gondolkodik és felemeli a balhátsó lábát.
Kan: Most hogy láttam a kutyamindenetet, te meg láttad a kutyafámat, malackodjunk már!
Szuka: De nem lesz ettől nekem kutyabajom?
Kan: Nem, mivel mindig van nálam kutyagumi.
| | |
Szép napot mindenkinek!
Ez az eset valóban megtörtént a Word Perfect Telefonos
Segélyvonalnál.
Mondanom se kell, hogy az irodistát kirúgták,
mindamellett o jelenleg
pereli
a Word Perfect szervezetét indok nélküli felmondásért.
Most az
elbocsátásához vezeto, szalagra rögzített beszélgetés
írott változata
következik:
"Word Perfect Segélyvonal, miben segíthetek?"
"Nos, egy kis problémám akadt a Word Perfect-el."
"Miféle probléma?"
"Nos, csak úgy gépelgettem és egyszer csak a szavak
elmentek."
"Elmentek???"
"Eltuntek."
"Hmm. Mit lát most a képernyojén?"
"Semmit."
"Semmit?"
"Üres és nem fogad el semmit sem, amit gépelek."
"Még mindig a Word Perfect-ben van, vagy kilépett?"
"Azt hogy veszem észre?"
"Jó, hagyjuk. Tud mozogni a kurzorral a képernyon?"
"Nincs semmiféle kurzor. Mondtam már: nem fogad el
semmit sem, amit
gépelek!"
"A monitora jelzi, ha áram alatt van?"
"Mi az a monitor?"
"Ez az a tévészeru dolog a képernyovel. Van rajta
fény, amikor be van
kapcsolva ?"
"Nem tudom."
"Nos, akkor nézze meg a monitora hátulját és keresse
meg, ahol az
> áramot
vivo vezeték belemegy. Megvan?"
"Igen, azt hiszem."
"Remek ! Akkor most kövesse azt a vezetéket és mondja
meg nekem, hogy
belemegy-e a konnektorba."
"..................Igen."
"Amikor a monitor hátulját nézte, észrevette, hogy két
vezeték is megy
> bele?"
"Nem."
"Pedig igen. Arra kérem, hogy menjen vissza és találja
meg a másikat
is."
"Oké, itt van."
"Nézze meg legyen szíves, hogy ez rendesen be van-e
dugva a
számítógépébe."
"Nem érem el."
"Hm, hm. De látni látja?"
"Nem."
"Még ha térdre ereszkedik, vagy áthajol az asztal
fölött, akkor sem?"
"Ó, nem azért, mert rossz szögben vagyok, csak mert
sötét van."
"Sötét?"
"Igen, az irodai lámpák sötétek, csak kívülrol
szurodik be egy kevés
fény."
"Hát akkor kapcsolja fel oket."
"Nem lehet."
"Nem? Miért nem?"
"Mert áramszünet van."
"Ára........ Áramszünet?!? Aha, oké, akkor
megtaláltuk. Megvan még
> Önnek
a doboz, a kézikönyvek, meg az összes cucc, amit a gép
vételekor
kapott?" "Igen, itt tartom oket a szekrényben."
"Jó. Akkor szedje elo oket, szerelje szét a
rendszerét, pakolja össze
> és
vigye vissza abba a boltba, ahol vette."
"Tényleg? Ennyire rossz a helyzet?"
"Attól tartok, hogy igen."
"Hát, jól van, akkor nincs mit tenni. És mit mondjak
nekik?"
"Csak annyit, hogy maga túl hülye ahhoz, hogy
számítógép-tulajdonos
lehessen!!!"
és mégegy, hogy jobb kedvetek legyen!
Hogyan jussunk be az orvoshoz 2007-ben?
1. Vegyük elő digitális hőmérőnket,
majd ráncoljuk a homlokunkat, majd feltűnően
szóljuk el magunkat: „Ejha! Csak nem megy ez
negyven alá!” Aztán hulljunk a mellettünk
ülő karjaiba elerőtlenedve.
2. Kezdjük el üvölteni, hogy itt a világvége, a
Ragnarök, és ha nem engednek be sürgősen az
orvosunkhoz, menten lecsap Thor pörölye. Hallattassunk
hörgő hangokat is, hogy még hitelesebbek legyünk.
3. Csináljunk sürgős vészhelyzetet – ha
nincs éppen nálunk a 11. évad DVD-n, akkor hányjunk a
padlóra véreset és ájuljunk bele. Alapanyagnak tetemes
mennyiségű és minőségű paradicsomleves
is megteszi.
4. Kérdezzük meg mindenkitől, személyesen,
megragadva a karjukat, hogy tudják-e, hogy ez az
ügyeletes bőr- és a nemibeteg gondozó
rendelő ezen a héten, és hogy Ön súlyos
bőrfertőzéssel küzd, ami érintés útján
terjed.
5. Kezdjünk ki a mellettünk ülővel – kortól
és nemtől függetlenül.
6. Essünk hirtelen teherbe – a kismamákat
várakozás nélkül előreengedik.
7. Beszéljünk meg előre egy időpontot az
orvossal – a mobilon, a váróban, mindenki füle
hallatára.
8. Üljünk némán és tisztelettudóan addig, amíg meg nem
jelenik az asszisztens, akkor menjünk oda hozzá, és
kérjünk sorszámot.
Ha sorszámot kaptunk, hogyan üssük el a várakozási
időt?
1. Végezzünk matematikai számítást papíron, számológép
nélkül. Ha egy orvos rendelési ideje alapesetben 4
óra, és csak 20 beteget fogadhat egy rendelési
időben, akikre fejenként tíz perc ellátási
időt szánhat, mennyi idő múlva kerül
felülvizsgálatra a 20-as sorszámú egyén – ha az
orvosa nem tartja be a tíz percet negatív, pozitív,
illetve szinguláris irányban? (Szinguláris irány:
orvosunk még aznap feladja a praxisát, és elmegy
lapátos-kemencés péknek a közeli éjjel-nappali
pékségbe.)
2. Köhögjünk, tüsszentsünk, majd utánozzuk a kotlós
hangját: „Paaak-pak-pak..’ Néhányszor
ismételjük meg, majd a többieknek méltatlankodjunk:
„Nem értem, ez azóta van, hogy a múltkor
Derekegyházán megsimogattam azokat a szegény pára
libákat…”
3. Készítsünk köpőcsövet a sorszámbilétánkból, és
fújnivalót a rendelőben található
reklámanyagokból. Köpködjünk, majd ugráljunk fel, ha a
sértett visszanéz, és mutogassunk a többiekre,
kiabálva, hogy: „Ő volt, ő volt, én
láttam!”
4. Saccolgassuk hangosan a körülöttünk várakozók
életkorát, szexuális szokásait és várható
élettartamát, illetve haláluk módját is.
5. Mászkáljunk körbe-körbe a rendelőben. Mindig
egy irányban. Néha váltsunk, de csak azért, hogy el ne
szédüljünk.
6. Meséljünk morbid adomákat a legbetegebben,
legszomorúbban kinéző sorstársunknak.
7. Meséljünk Star Trekes történeteket teljes átéléssel
a többieknek.
8. Üljünk némán és tisztelettudóan addig, amíg esély
nem kínálkozik kapcsolatfelvételre a környezetünkben
tartózkodóktól; ekkor legyünk nyitottak,
megértőek, kedvesek.
ÚJ!!!! Sherborne Collie & Sheltie Kennel | | |
Köszi,de ti serm vagytok ám semmik 
"A negatív gondolkodás határt szab a teljesítménynek. Ha viszont ezt megfordítjuk, akkor a lehetetlen hirtelen nagyon is elérhetővé válik."
(Amby Burfoot)
[email protected] | | |
Nem tudom mért,nekem megnyitja 
De elvileg a honlapomon fent van az agility részben,ha ott sem nyilik meg akkor nem tudom mi lehet vele
"A negatív gondolkodás határt szab a teljesítménynek. Ha viszont ezt megfordítjuk, akkor a lehetetlen hirtelen nagyon is elérhetővé válik."
(Amby Burfoot)
[email protected] | | |
Köci 
Van 1 vidi a szlalomjáról az agility topikban.
Meg az a kedvencem mikor átugorják egymást,de mivel lily nem képes egy helyben állni,ezért Benjike a lábamat ugorja mostanában.
És mellesleg te sem panaszkodhatsz
"A negatív gondolkodás határt szab a teljesítménynek. Ha viszont ezt megfordítjuk, akkor a lehetetlen hirtelen nagyon is elérhetővé válik."
(Amby Burfoot)
[email protected] | | |
Hát Benji tud: lábközött előre hátra,szlalomozni, hajolni, kúszni ugatni, pacsizni, pörögni,pördül és hátra lábközött (nagyából)én forgok jobbra közben ő balra körülöttem azt hiszem kb ennyi.
Lilike : tanítom neki a bukfencet nagyából már érti,hajolni,kúszni,nagyából lábközött menni és slaolomozni,és vele is gyakorolgatjuk ezt a hátrafelé betolat a lábam közé trükköt.Csak szegény le van maradva, mert az előző gazdinál csak a kifelét tanulta meg
"A negatív gondolkodás határt szab a teljesítménynek. Ha viszont ezt megfordítjuk, akkor a lehetetlen hirtelen nagyon is elérhetővé válik."
(Amby Burfoot)
[email protected] | | |
Szia 
szeretnék, majd nyáron én is versenyezni az ebekkel,és ha esetleg mész versenyre akkor mehetnénk 1x csapatban is
Sztem vicces lenne 3skót 1 kürben,persze ahoz gyakorolni is kéne és a távolság elég nagy sajna  
"A negatív gondolkodás határt szab a teljesítménynek. Ha viszont ezt megfordítjuk, akkor a lehetetlen hirtelen nagyon is elérhetővé válik."
(Amby Burfoot)
[email protected] | | |
Ez írtó szuper  | | |
Ez csak jót tesz!
Én is hozok néhány poént:
- Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...
- A férfiaknak két dolgot kell tövig nyomni. A másik a gázpedál...
- Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban
szomorú legyen, ha meghalok.
- Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor
rossz,tehát jó.
Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem.
- Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!
- Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
- Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a sötétet látod.
- Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.
- Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy
elhatároztam,abbahagyom az olvasást!
- Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.
- A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a
karácsonyi ajándékokat.
- Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé...
- Feleségem egy főnyeremény, meg is ütöttem!
- Mindig így fogsz szeretni?
- Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!
- A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.
És az én kedvencem: 
Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a paraszt elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen.
Erre a ló megszólal:
- Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel kedvesebb is!
A paraszt beparázik, leugrik a szekérről, és fut a kutyájával, el az erdőbe. Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a kutya megszólal:
- Hú b... meg! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?
ÚJ!!!! Sherborne Collie & Sheltie Kennel | | |
Én is hallottam egy aranyosat.
A tyúk esete...
Tyúk fut a kakas elől. Közben gondolkodik:
"Ha megállok, kurvának hisz. Ha nem, frigidnek. ...hm...Elesek..... "
Posch Péter | | |
|
mindjárt megnézem ott is!