/ 6028

Lista:

Kép:

Smile:

[KUTYAFAJTÁK] Közép-ázsiai juhászkutya

(üzenet: 150686, Kutya)

Roni123

Tagság: 2009-01-05 20:50:47
Tagszám: #68802
Hozzászólások: 909

33736. Elküldve: 2010-01-21 22:21:50, [KUTYAFAJTÁK] Közép-ázsiai juhászkutya	[117026.]
Ez a berendej szukám a főnök otthon.A Elég durván játszik a többiekkel,nem is mondhatnám játéknak.A múlt héten lefenyítette a 7.5hónapos Dumant.Legalább 4-5percig nem engedte felállni,amit ő hagyott is először.Csak a végén láttam a szemében hogy már nagyon unja .Azóta elszeparáltam őket ,mert a Dumcsi(a sötétebbik kangal)minden lehetőséget ki akar használni,hogy újból rendezzék a főnökbeosztott viszonyt.

	[előzmény: (33733) Patrik, 2010-01-21 22:05:57]

Törzstag

Geng

Tagság: 2007-04-08 14:47:32
Tagszám: #43723
Hozzászólások: 2346

33735. Elküldve: 2010-01-21 22:08:50, [KUTYAFAJTÁK] Közép-ázsiai juhászkutya	[117027.]
Fasza........ Geng Zaira CAO Cila kennel honlapja "Ne ingereld az alvó oroszlánt!"

	[előzmény: (33731) Roni123, 2010-01-21 22:04:36]

Kiváló dolgozó

Geng

Tagság: 2007-04-08 14:47:32
Tagszám: #43723
Hozzászólások: 2346

33734. Elküldve: 2010-01-21 22:07:54, [KUTYAFAJTÁK] Közép-ázsiai juhászkutya	[117028.]
Elsőre megfogott a melsőláb helyeszkedésük, felépítésük. Mostmár tudom kiből vannak, és másodszorra is megyfogtak, a fejük is rendben van, szépek. Karakter? Geng Zaira CAO Cila kennel honlapja "Ne ingereld az alvó oroszlánt!"

	[előzmény: (33725) Roni123, 2010-01-21 21:48:25]

Kiváló dolgozó

Patrik

Tagság: 2004-01-16 19:36:20
Tagszám: #8224
Hozzászólások: 11013

33733. Elküldve: 2010-01-21 22:05:57, [KUTYAFAJTÁK] Közép-ázsiai juhászkutya	[117029.]
Kár érte a

[válaszok erre: #33736]	[előzmény: (33731) Roni123, 2010-01-21 22:04:36]

Kiváló dolgozó

dynamo

Tagság: 2008-04-07 20:41:45
Tagszám: #58043
Hozzászólások: 5448

33732. Elküldve: 2010-01-21 22:04:49, [KUTYAFAJTÁK] Közép-ázsiai juhászkutya	[117030.]
kevés......mint sünben a dájjjjjjjjjjer Romanovs Alabai Kennel Honlapja Frissült

	[előzmény: (33727) Patrik, 2010-01-21 21:50:45]

Kiváló dolgozó

Roni123

Tagság: 2009-01-05 20:50:47
Tagszám: #68802
Hozzászólások: 909

33731. Elküldve: 2010-01-21 22:04:36, [KUTYAFAJTÁK] Közép-ázsiai juhászkutya	[117031.]
A berendej kölyköt elvittem Tatára cacibra,kb 15 szuka volt.Bent hagytak az első 4be,majd 3ba,2be,aztán mondták,hogy első lenne,de kicsit fura a hátulja"biztos elfeküdte szállítás közben"mondta a bíró.Másnap megröntgeneztem,azóta le van százalékolva.Pedig ku..a jól néz ki!

[válaszok erre: #33733 #33735]	[előzmény: (33727) Patrik, 2010-01-21 21:50:45]

Törzstag

Igorovics

Tagság: 2009-02-21 14:09:34
Tagszám: #70777
Hozzászólások: 1331

33730. Elküldve: 2010-01-21 21:56:20, [KUTYAFAJTÁK] Közép-ázsiai juhászkutya	[117032.]
Hívvvvvvvvvvjaaaaaaaaaaaaaaaaatoooookkkkk!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

	[előzmény: (33729) s.meredov, 2010-01-21 21:52:32]

Kiváló dolgozó

s.meredov

Tagság: 2009-04-26 18:35:00
Tagszám: #73274
Hozzászólások: 1325

33729. Elküldve: 2010-01-21 21:52:32, [KUTYAFAJTÁK] Közép-ázsiai juhászkutya	[117033.]
hívtad? Krisz

[válaszok erre: #33730]	[előzmény: (33728) Igorovics, 2010-01-21 21:51:14]

Kiváló dolgozó

Igorovics

Tagság: 2009-02-21 14:09:34
Tagszám: #70777
Hozzászólások: 1331

33728. Elküldve: 2010-01-21 21:51:14, [KUTYAFAJTÁK] Közép-ázsiai juhászkutya	[117034.]
Én egy 52 éves magyartanár vagyok. Szőrös a lábam,mert a retró a trendi. Vad vagyok az ágyban,mint kukorica Jancsi.. Várom olyan Urak jelentkezését,akik szeretnék Velem eltölteni szabad perceiket... Hívj: 06-70-367-31-66 Nem fogod megbánni......

[válaszok erre: #33729 #33737]	[előzmény: (33724) dynamo, 2010-01-21 21:46:33]

Kiváló dolgozó

Patrik

Tagság: 2004-01-16 19:36:20
Tagszám: #8224
Hozzászólások: 11013

33727. Elküldve: 2010-01-21 21:50:45, [KUTYAFAJTÁK] Közép-ázsiai juhászkutya	[117035.]
A berendej kölyök komoly. A rengőhegyin látszik hogy még régi vér a

[válaszok erre: #33731 #33732]	[előzmény: (33725) Roni123, 2010-01-21 21:48:25]

Kiváló dolgozó

dynamo

Tagság: 2008-04-07 20:41:45
Tagszám: #58043
Hozzászólások: 5448

33726. Elküldve: 2010-01-21 21:50:18, [KUTYAFAJTÁK] Közép-ázsiai juhászkutya	[117036.]
http://www.youtube.com/watch?v=PlPvFiqlBXc Romanovs Alabai Kennel Honlapja Frissült

	[előzmény: (33724) dynamo, 2010-01-21 21:46:33]

Kiváló dolgozó

Roni123

Tagság: 2009-01-05 20:50:47
Tagszám: #68802
Hozzászólások: 909

33725. Elküldve: 2010-01-21 21:48:25, [KUTYAFAJTÁK] Közép-ázsiai juhászkutya	[117037.]
Hali Geng A fekete foltos szuka Rengőhegyi,a fehér a lánya, Berendej egy győri kan az apja. Vagy az asszonyt kérdezted?

[válaszok erre: #33727 #33734]	[előzmény: (33603) Geng, 2010-01-21 17:59:14]

Törzstag

dynamo

Tagság: 2008-04-07 20:41:45
Tagszám: #58043
Hozzászólások: 5448

33724. Elküldve: 2010-01-21 21:46:33, [KUTYAFAJTÁK] Közép-ázsiai juhászkutya	[117038.]
szeeetnék egy 25-és egy 50-es csajjal beszélgetni.....ha mááá ééérted hogy Romanovs Alabai Kennel Honlapja Frissült

[válaszok erre: #33726 #33728]

Kiváló dolgozó

s.meredov

Tagság: 2009-04-26 18:35:00
Tagszám: #73274
Hozzászólások: 1325

33723. Elküldve: 2010-01-21 21:40:49, [KUTYAFAJTÁK] Közép-ázsiai juhászkutya	[117039.]
be linkelnéd? Krisz

	[előzmény: (33722) Patrik, 2010-01-21 21:39:41]

Kiváló dolgozó

Patrik

Tagság: 2004-01-16 19:36:20
Tagszám: #8224
Hozzászólások: 11013

33722. Elküldve: 2010-01-21 21:39:41, [KUTYAFAJTÁK] Közép-ázsiai juhászkutya	[117040.]
Ez a cseh fórum jobb mint a szappanopera a

[válaszok erre: #33723]

Kiváló dolgozó

Marcipici

Tagság: 2005-09-13 12:49:28
Tagszám: #21877
Hozzászólások: 10558

33721. Elküldve: 2010-01-21 21:39:05, [KUTYAFAJTÁK] Közép-ázsiai juhászkutya	[117041.]
Majd a túlvilágon elmeséled, hogy milyen volt a 25 évessel Edina "Egy nemzet nagysága és erkölcsi fejlettsége híven tükröződik abban, ahogyan az állatokkal bánik." Mahatma Gandhi Album

	[előzmény: (33719) Sir-Khán, 2010-01-21 21:32:35]

Kiváló dolgozó

Marcipici

Tagság: 2005-09-13 12:49:28
Tagszám: #21877
Hozzászólások: 10558

33720. Elküldve: 2010-01-21 21:37:42, [KUTYAFAJTÁK] Közép-ázsiai juhászkutya	[117042.]
A sárkány elrabolja a királylányt. A királyfi persze rögtön elindul, hogy kiszabadítsa. Útközben azonban rádöbben, hogy a sárkány azért mégiscsak egy rohadt nagy és erős tűzokádó vadállat, ő meg csak egy kis nyüzüge, aki a sárkány egy legyintésétől meghal. Így hát elmegy Jackie Chan-hez, és két év alatt, kemény munkával megtanul profin kung-fuzni. Aztán elmegy Schwarzeneggerhez, és újabb két év alatt alaposan kigyúrja magát. Végül pedig beiratkozik Rambo-hoz, egy három éves hős továbbképzésre. Ezek után már elég önbizalma lesz, elmegy a sárkány barlangjához, és bekiabál: - Hé, sárkány! Gyere ki! A sárkány kijön: - Mi kéne? - Add ki a királylányt, vagy nagyon megjárod! - Bánom is én, vigyed innen ezt a hisztis picsát, ha annyira kell! - Elnézést! Kérem, megmondaná, hogyan jutok el a repülőtérre? - Repülővel a legegyszerűbb, az pont ott száll le... Mit csinál egy 40-es pasi egy 18 éves lánnyal órákig egy szobában? Behúzott hassal beszélget! Szabó úr üzleti útra repül Sydneybe. A repülőn egy pap mellett kap helyet, akivel jól elbeszélgetnek. Egy idő múlva jön a stewardess és megkérdezi, hogy vacsora előtt milyen aperitifet kérnek. Kovács egy whisky-t rendel, a stewardess kiszolgálja, majd a papot is megkérdezi, de az felháborodik: - Kisasszony, inkább hagyom, hogy megvadult ribancok erőszakoljanak meg, mintsem, hogy alkohol érintse az ajkaimat! Erre Kovács visszaadja a whisky-t a stewardessnek, aki nem érti: - Valami baj van az italával, uram? - Nincs vele semmi gond, csak nem tudtam, hogy van választék! Egyszer egy apóka eltipeg vendégségbe egy hasonló korú barátjához. A másik nagypapa felesége megkérdi: - Akkor hozhatom a vacsorát, esztek? - Igen, édes, drága szívecském, hozhatod. Furcsállja e becézgetést a vendég, ám amikor az asszony tálalja az ételt, a barátja így szól újra: - Köszönöm, egyetlen szerelmem. Jó darabig így megy, s amikor az asszony kimegy vízért, a látogató halkan kérdi a barátját: - Te, még mindig így beszélsz a feleségedhez? - Jajj, ne is mondd! Idestova ötvenhárom éves házasok vagyunk, de már vagy húsz éve elfelejtettem a nevét. Nagy csata után rettenetes állapotban tér haza a lovag. Horpadt a páncélja, lerepült a sisakja, száz sebből vérzik, szinte kizuhan a nyeregből. Csak sánta lova viszi nehézkesen a király elé. - Hát veled mi történt, vitéz lovagom? - Felség, hűséges maradtam hozzád, becsülettel harcoltam érted, és az ellenséget visszaűztem nyugatra. - Nyugatra?? - kérdi emelt hangon a király - Hiszen nyugaton nem is voltak ellenségeim! - Nem?? - réved el a lovag - ...hát most már vannak! Ha az építészek úgy építenének, ahogyan a programozók programoznak, akkor egyetlen harkály egész városokat romba döntene. Golf közvetítés. Kommentátor Dávid Sándor (D.S.). Szakkommentátor X.Y. D.S - Szép ütés volt. X.Y - Valóban. D.S - A luk mellett mi az a fekete zászló? X.Y - Hol? D.S - A luk mellett, jobbra... X.Y - Nem látom... D.S - Jobbra... X.Y - Sanyi, az a zászló árnyéka... 10 másodperc csönd után: D.S - Lehet, hogy valamelyik golfozó meghalt, és az ő emlékére... A boldog új lakástulajdonost meglátogatja barátja. Hosszasan beszélgetnek még éjfél után is, mikor a barát észrevesz a falon egy réztányért, ráakasztva egy rézkalapáccsal. Meg is kérdezi: - Az micsoda a falon? - Beszélő óra. - ??? Erre a tulaj odamegy a tányérhoz, hatalmasat ráüt a kalapáccsal, mire a falon keresztül üvöltés hallatszik: - Hajnali fél kettő van, a fenébe, mi a francot csinálsz!? A feleséget kórházba viszik. - Légy szíves, menj el a boltba, és vegyél nekem valami kényelmes fehérneműt! - kéri a férjét. - Honnan a fenéből tudom, hogy mi neked a kényelmes? - Ez egyszerű! Bontsd ki, tartsd magad elé és képzelj el engem benne. Hogyha tetszik, akkor tedd vissza a polcra! Még mindig jobb biciklivel kupiba menni, mint Mercedesszel munkába! Két dolog van a világon, amit a nők bárhol, bármikor, bármiből elő tudnak állítani: 1) Saláta. 2) Veszekedés. A szőke nő bemegy az információs irodába. - Tessék mondani, ez itt az információ? - Igen, parancsoljon! - Jó a kalapom? A rendőr fia elégtelent hoz az iskolából, mert nem tudta megmondani, hogy hol van Afrika. A rendőr alaposan elveri a fiát, hogy milyen buta, és aludni zavarja. Mikor a rendőr lefekszik, megkérdezi a feleségét: - Te, az igazat megvallva, én sem tudom, hogy hol van Afrika. Te tudod? - Egész pontosan nem, de nem lehet messze - válaszol az asszony, ugyanis a gyárba menet minden reggel találkozom egy négerrel. Biciklin jár. Közgázosokat kérdeznek arról, hogy véleményük szerint mennyi 2x2. A pénzügyes: - Egyszerű, vételi árfolyamon 3, eladásin 5! A marketinges: - 3.99 reklámáron! A számviteles: - Miért, mennyi legyen?! Szőke nő felkerül a mennyországba. Ott megkérdezi tőle Isten: - Hazudtál? - Nem - válaszolja a szőke. - Csaltál? - Nem - válaszolja a szőke. - Paráználkodtál? - Nem - válaszolja a szőke. Isten azt parancsolja hogy hozzanak egy pár szárnyat. - A szőke megkérdi: - Angyal leszek? - Nem - válaszolja Isten. - Liba. A kamionos hazatelefonál külföldről. - Főnök, baj van! Eltörött a bal oldali tükröm. - Ezért telefonálsz haza? Hát cseréld ki! - Nem lehet. Rajta fekszik a kamion. - Fiatalember! Maga azt ígérte, hogy éjfélre hazahozza a lányomat. Most fél négy van, és ez nem is az én lányom! Egy férfi az orvosnak: - Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam. - De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit? - Igen, 16:3 arányban helyeslik. - Az ész mindig jól jön. Segít az ostobaságokat elkerülni, ... vagy megmagyarázni. - Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel. - Valóban? - Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje. Az orvhorgász, kezében nagy vödör hallal összefut a halőrrel. - Kérem, ezek itt a saját halaim! Néha kijövök, megúsztatom őket, aztán egyetlen füttyszavamra mind visszaugrálnak a vödörbe! - ?? - Ha nem hiszi, bebizonyítom. - Na persze. Mutassa! A horgász bedobálja a halakat a vízbe és vár, vár. - Mikor hívja már vissza a halakat? - Halakat??? Miféle halakat? Mózes lejön a hegyről, és így szól a többiekhez: - Na fiúk, van egy jó, meg egy rossz hírem. - Kezdd a jóval! - Lealkudtam tízre. - És mi a rossz? - A ne paráználkodj még mindig benne van. Kicsit több spontaneitást kell bevinni a szexuális életükbe, tanácsolja a szexológus a házaspárnak. - Például a felesége leejt egy kanalat a konyhában, lehajol érte, kivillan a combja, engedjen a kísértésnek és ott helyben szeretkezzenek! - Na, bevált a tanács? - kérdezi a doki a legközelebbi látogatáskor. - Ó, nagyszerűen, - feleli a férj - igaz, hogy kitiltottak az üzemi étkezdéből, de kit érdekel? Az átkosban a rendőriskola végeztével a tanulóknak alkalmassági vizsgát kellett tenniük. Az oktató vizsgakérdése: - Itt egy telefonpózna, kössön bele! A rendőr nem jön zavarba, belerúg az oszlopba és rászól: - Álldogálunk, álldogálunk, hozzuk-visszük a híreket? Egy cingár hapsi összefut egy bombázóval az utcán. A nő meghívja a lakására. Mondja, hogy vetkőzzön le. A hapek izgatottan teszi azt amit a nő mond. Nemsokára megjelenik a nő 3 gyerekkel és így szól: - Látjátok, ilyenek lesztek, ha nem eszitek meg a spenótot. Két kisfiú beszélget a játszótéren: - Én hét éves vagyok - mondja az egyik. - És te? - Nem tudom. - Cigizel? - Nem. - Sört iszol? - Nem. - Csajozol? - Nem. - Akkor olyan öt körül lehetsz. Egy öreg ember üldögél egy padon, odaül mellé egy menő punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá... Végül a punk nem bírja tovább és kérdezi: -Mi van tata? Még soha nem csinált semmi vadat életében? Mire az öreg: - Dehogynem fiam,egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt, pont azon gondolkozom, nem vagy-e a fiam... A szöszi kétségbeesett arccal kérdezgeti a járókelőket. - Bocsánat uram, meg tudná mondani, mennyi a pontos idő? - Három óra múlt négy perccel. - Borzasztó, egész álló nap kérdezgetem az embereket, és mindenki mást mond! A nyuszika talál egy puskát a bokor alatt. Nagyon megörül neki, mivel most már móresre taníthat bárkit. Első útja Róka Rudi lyukához vezet. - Rudi gyere ki! - kiált be neki. - Nem megyek! - válaszolja a róka. - De Rudi gyere ki mert agyonlőlek! A róka kimászik és megijed, látva hogy tényleg agyon lesz lőve. - Rudi szarj ide! - mondja a nyuszika. - Nyuszika én szívesen de tudod az nem úgy megy. - szabadkozik a róka. - Rudi szarj ide mert agyonlőlek! - fenyegetőzik a nyuszika. A róka nagy nehezen termel egy adagot a földre. - Rudi, edd meg! - Nyuszika! Ha te most agyonlősz én akkor sem fogom ezt megtenni! - mondja a róka. - Na jó! - szól a nyuszika és elsüti a puskát de az csütörtököt mond. Óvatosan leteszi a földre és a rókára sandítva megkérdi: - Rudolf kérlek, elfogyasszam? A bika beugrik a kerítésen, át a tehenekhez: - Sziasztok! Tökös Dönci vagyok, de csak hívjatok nyugodtan Döncinek, mert a többi fennakadt a kerítésen! Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában. A férj telefonon rendel két rumot: - Two rums to room two two two. A recepciós (szoke) hölgy: - Taram taram tam tam tam ... anyáddal szórakozzál! Vizsgán a vizsgáztató kérdezi a hallgatót. - Tudja mi az a kollokvium? - Igen. Mikor két értelmes ember beszélget. - És mi van akkor, ha az egyik hülye? - Hát akkor a másik megbukik... Bush vendégségbe megy Szaddam Husszeinhez. Husszein ad neki egy távirányítót 3 gombbal. - Nyomd meg az elsőt! Bush megnyomja,egy vízsugár lefröcsköli. Dühös lesz,de azért kíváncsi a többire is. Megnyomja a második gombot is: egy boksz kesztyű ugrik ki a távirányítóból és pofon vágja. Már nagyon dühös,de megnyomja a harmadik gombot is: egy bakancs sípcsonton rúgja. Bush hazamegy,ô is meghívja Husszeint és ad neki egy ugyanolyan távirányítót. Szaddam megnyomja az első gombot: semmi. Másodikat: semmi. Harmadikat: semmi. - Ezért kellet idejönnöm?! Most már megyek haza! - Haza?? Hova haza??? A vidéki favágónak ad a TSZ egy motoros fűrészt,hogy gyorsabban menjen a munka. Mikor hó végén jön a szövetkezeti elnök,megkérdi: -Na bátyám,hány fát vágott ki? -25-öt -De hát ezzel naponta lehet kivágni 50et! -Én pedig reggeltől-estig melózok,de csak ennyi ment. -Na majd én megmutatom,hogyan kell!-ezzel beindítja a fűrészt. Mire a favágó: -Mi ez a berregés? Pszichológusnál: - Csak úgy tudok segíteni, ha szépen elmond mindent a legelejétől kezdve. - Jó. Tehát, kezdetben teremtettem az eget és a földet. Szeresd a feleséged gyermekeit, mert lehet, hogy a sajátod is köztük van. Baleset utáni ájulásból ébredezik az autós : - Hol vagyok? - kérdi. - A 13-asban - Kórterem vagy cella? Városi tanító helyettesít egy falusi iskolában. Első dolga, hogy helyes kiejtésre oktassa az ízesen beszélő diákokat: - Gyerekek, figyeljetek: nem vella, hanem villa, nem tenta, hanem tinta, és nem penna, hanem...izé...toll! - Halló, fiacskám, akkor itt ebédelsz szombaton? - Igen, mama! - Ne gyere túl korán! Tudod, apád szeret sokáig aludni. - Rendben, mama. - És Sárával jössz? - De mama, hányszor kell mondanom, hogy az én feleségemet Ráhelnek hívják. Igazán megjegyezhetnéd már a nevét! - Nem, drága fiam, a te feleséged Sára. - Várjunk csak! Ön Weiszné? - Nem. - Bocsánatot kérek, akkor azt hiszem, téves. - Ó, ez nagyon kínos! Akkor nem jössz szombaton? Pistike kérdezi a tanárnőt: - Tanárnő! Miért kell dolgozatot írnunk? - Mert ha pofára osztályozok, nagyon pórul jársz! Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl sok jó nőt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés Vilivel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintű Petivel?". Edina "Egy nemzet nagysága és erkölcsi fejlettsége híven tükröződik abban, ahogyan az állatokkal bánik." Mahatma Gandhi Album

Kiváló dolgozó

Sir-Khán

Tagság: 2004-04-07 22:16:10
Tagszám: #9885
Hozzászólások: 8573

33719. Elküldve: 2010-01-21 21:32:35, [KUTYAFAJTÁK] Közép-ázsiai juhászkutya	[117043.]
és 25 évessel csajjal mi? azt nem tetted hozzá,úgy fair az összehasonlítás,vagy nem? Turáni Gladiátor kennel FRISSÜLT!!! "Mindenkinek alanyi joga, hogy hülye legyen és sokan élnek is vele!"

[válaszok erre: #33721]	[előzmény: (33718) Marcipici, 2010-01-21 21:28:22]

Kiváló dolgozó

Marcipici

Tagság: 2005-09-13 12:49:28
Tagszám: #21877
Hozzászólások: 10558

33718. Elküldve: 2010-01-21 21:28:22, [KUTYAFAJTÁK] Közép-ázsiai juhászkutya	[117044.]
Szeretnél ilyen hajlékony lenni 84 évesen Jó, kicsit reszketeg, meg kicsit aszott. Edina "Egy nemzet nagysága és erkölcsi fejlettsége híven tükröződik abban, ahogyan az állatokkal bánik." Mahatma Gandhi Album

[válaszok erre: #33719]	[előzmény: (33717) Sir-Khán, 2010-01-21 21:24:24]

Kiváló dolgozó

Sir-Khán

Tagság: 2004-04-07 22:16:10
Tagszám: #9885
Hozzászólások: 8573

33717. Elküldve: 2010-01-21 21:24:24, [KUTYAFAJTÁK] Közép-ázsiai juhászkutya	[117045.]
Turáni Gladiátor kennel FRISSÜLT!!! "Mindenkinek alanyi joga, hogy hülye legyen és sokan élnek is vele!"

[válaszok erre: #33718]	[előzmény: (33715) Marcipici, 2010-01-21 21:19:27]

Kiváló dolgozó

Geng

Tagság: 2007-04-08 14:47:32
Tagszám: #43723
Hozzászólások: 2346

33716. Elküldve: 2010-01-21 21:20:09, [KUTYAFAJTÁK] Közép-ázsiai juhászkutya	[117046.]
Na illyenkor, nem hátrány a terepjáró...... Geng Zaira CAO Cila kennel honlapja "Ne ingereld az alvó oroszlánt!"

	[előzmény: (33712) rocarud, 2010-01-21 21:11:14]

Kiváló dolgozó

Marcipici

Tagság: 2005-09-13 12:49:28
Tagszám: #21877
Hozzászólások: 10558

33715. Elküldve: 2010-01-21 21:19:27, [KUTYAFAJTÁK] Közép-ázsiai juhászkutya	[117047.]
Fericartel csaja ( pasi 25. nő 84 éves) http://share.youthwant.com.tw/flvplayer/shareplayer.swf?m=33001858 Edina "Egy nemzet nagysága és erkölcsi fejlettsége híven tükröződik abban, ahogyan az állatokkal bánik." Mahatma Gandhi Album

[válaszok erre: #33717 #33756]

Kiváló dolgozó

chiotaki

Tagság: 2007-07-31 17:09:10
Tagszám: #47599
Hozzászólások: 1580

33714. Elküldve: 2010-01-21 21:13:42, [KUTYAFAJTÁK] Közép-ázsiai juhászkutya	[117048.]
Hát ja http://www.holdarnyeka.mlap.hu Frissült !

	[előzmény: (33706) dynamo, 2010-01-21 21:01:49]

Kiváló dolgozó

Marcipici

Tagság: 2005-09-13 12:49:28
Tagszám: #21877
Hozzászólások: 10558

33713. Elküldve: 2010-01-21 21:11:24, [KUTYAFAJTÁK] Közép-ázsiai juhászkutya	[117049.]
ELMÜ Ügyfél: Az anyósom meghalt, és szeretném leállíttatni a számlázást, mert üres lesz a ház. Ü.i.: Részvétem. Természetesen leállítom. Szükségem lenne a fogyasztói számra. Ügyfél: Mondom. 7............ Ü.i.: A nevet, címet kérem. Ügyfél: Bocsánat, de le kell tennem, mert most jöttek érte. Éjszaka, tél... Ügyfél: (se köszönés, se bemutatkozás) Fűccsé b...meg! Ü.i.: Hol lakik? Ügyfél: Minek az neked, még be is akarsz törni? (Levágja a telefont) Ügyfél (fiatalember): Az anyámnak a villanyszámlájáról akarok érdeklődni. Az anyám azt mondta, hogy minden számlát befizetett, mégis kapott felszólítást. Az anyám csak akkor tud fizetni, amikor fizetést kap. Az anyám bement az irodába, és ott azt mondták az anyámnak, hogy diktálja be a mérőállást, de az anyám.....(Levegőt vesz) Ü.i.: Hogy hívják Anyádat? Bocsánat! A kedves Édesanyja nevét kérem! Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklődni. Ü.i.: A fogyasztói számot kérem. Ügyfél: Az hol van? Ü.i.: Mit néz? Ügyfél: Épp a tévét. Ü.i.: Mi van a kezében? Ügyfél: A telefon. Ügyfél: Szeretném bejelenteni, hogy az egész utcában nincs áram. Ü.i.: Biztos, hogy a szomszédoknál sincs áram? Ügyfél: Biztos, mert itt állnak a házam előtt, és nem éppen a katolikus liturgia szerinti szavakkal illetik az ELMŰ-t. Ügyfél: Nincs áram a lakásban. Ü.i.: Felveszi a címet és tájékoztatja, hogy ha nem az Elektromos Művek részéről van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8.000,-Ft. Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet, mert a 8.000,-Ft-tal sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy felállt a fotelból és visszakapcsolta az automatát. Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni. Ü.i.: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot? Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a melómat. Ügyfél: Nincs áram itt a fatelepen. Ü.i.: Felveszi a bejelentést és mivel éjszaka van tájékoztatja a bejelentőt, hogy másnap reggel mennek a szerelők... Ügyfél: Az kérem nem lehet....én vagyok itt a biztonsági őr és..... félek Ü.i.: ??? Ügyfél: (Nagyfogyasztó) Számlát szeretnék egyeztetni. Ü.i.: Három számlájuk nincs kiegyenlítve. Ügyfél: Áttértünk költségmegtakarításra. Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem működik. Ü.i.: A nagyfeszültségű vezetékre fennakadt egy siklóernyős, azt szedik le a tűzoltók. Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét. Ügyfél: Mennyit fogyaszt a Sony TV-m? Ü.i.: Sokat. Ügyfél: Jó napot! Szentmártonkátáról telefonálok, és érdeklődöm mikor lesz áram, mert félek hogy lefagynak a palánták a fólia alatt. Ja és van egy 1 éves gyerek is. Ügyfél: Szeretném megtudni, hogy Egerben mettől meddig lesz ma áramszünet? Ü.i.: Kapcsolom az illetékes kollégákat. Ügyfél: Csak ne robotot kapcsoljon, mert unom már a robotokat! Ügyfél: Azt szeretném kérdezni hétvégén miért nincs már egész nap éjszakai áram? Ü.i.: Nem áll rendelkezésre a hálózaton energiatöbblet ami kiadható. Ügyfél: Mér hova tűnt az atom, rászórták Irakra? Ügyfél: A fürdőszobában állandóan gázszagot érzek. Ü.i.: Ez az Elektromos Művek. Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam. Edina "Egy nemzet nagysága és erkölcsi fejlettsége híven tükröződik abban, ahogyan az állatokkal bánik." Mahatma Gandhi Album

Kiváló dolgozó

rocarud

Tagság: 2010-01-10 20:39:38
Tagszám: #81134
Hozzászólások: 379

33712. Elküldve: 2010-01-21 21:11:14, [KUTYAFAJTÁK] Közép-ázsiai juhászkutya	[117050.]
http://www.videonews.ro/action/viewvideo/28082/Se-da-in-spectacol-si-face-accident/ OUR BEST FRIEND CAO !

[válaszok erre: #33716 #33784]

Törzstag