Biztosan nem eredeti, lehet nem olyan jó minőségű, de pl. alkalmi használatra az a hordozó tökéletes, meg pl. az enyémeknek a nyakörv is teljesen jó otthonra. Missynek úgyis mindig ki van cifrázva a széle, Füles úgy játszik, hogy ott tépi mindig a nyakát. Ezért adtam rá állandóra a nyakörvet, sajnáltam szegényt
Lassan csorgunk a forgalommal együtt kifelé a Jászberényi úton, amikor
egyszer csak feltűnik egy Suzuki Ignis, folyamatos elakadásjelző villogóval
a forgalomban. Lassan utolérjük, mellécsorgunk. Valójában csak
figyelmeztetni szeretnénk, de a több éves rutin ilyenkor azt súgja, hogy ne
csak a nyitott ablakon átszóljunk, hanem megállítsuk, nézzük át az
iratokat. Alig huszonéves fruska vezeti az autót, a jogosítványán még meg
sem száradt a pecsét. Kedvesen, de hihetetlen csodálkozással próbál ránk
mosolyogni, igen valószínű, hogy ez az első közúti ellenőrzése.
- Ön miért közlekedik folyamatosan az elakadásjelzővel?
A mosoly lefagy az arcáról, döbbenten néz ránk. Hebeg, habog, szóhoz sem
jut saját magától. Végre kipréseli magából:
- Hogy mivel?
Kiszállítjuk az autóból, körbevezetjük az autó körül, megmutatjuk neki,
hogy mind a négy indexe folyamatosan villog, majd megmutatjuk, hogy a
kormányoszlopon az a kis piros gomb is folyamatosan villog. Odanyúlok,
kikapcsolom. Erre ez a csitri elkezd ujjongani, viháncolni, tapsikolni, hol
az én, hol a társam nyakába ugorva. Az egyenruha miatt eléggé kínosan
érezzük magunkat. Majd előadja, hogy azt hitte, hogy elromlott az indexe,
és ezért jelez egyszerre mind a két irányba. A kis piros villogó lámpáról
pedig azt hitte, hogy az azt jelenti, hogy az autót szervízbe kell vinni,
majd örömében beugrik az autóba és padlógázzal, csikorgó kerekekkel kilő,
mint az ágyúgolyó.
A társammal döbbenten nézünk egymásra, majd sietve szállunk be az autóba,
kéklámpa, sziréna, ugyanis ez a csaj minden papírját nálunk felejtette.
Alig bírjuk utolérni. Kénytelenek voltunk feljelenteni sebességkorlátozás
jelentős túllépése miatt, ugyanis lakott területen, egy 40-es korlátozó
tábla után 135-tel tudtuk csak utolérni. Közben mindkettőnkben felmerült,
hogy a jogsit "libáért vette", keresem a hamisítás apró jeleit, majd
leellenőriztük, minden stimmelt. Erre szoktuk mondani: "Bugyi nélkül
vizsgázott".
"Egy kis tappancs ér kezedhez,
Egy kis szempár néz szemedbe.
Szavak nélkül ezt mondja ki:
"Soha nem hagylak el, gazdi!"
az első gondolatom nekem is ez volt,aztán vettem 1 nagy levegőt és írtam az egyik fajtamentőnek,hogy mi a helyzet és mit tegyek?? Azt mondta várjak még egy kicsit,még jól is sülhet el az egész. most várok....
"Egy kis tappancs ér kezedhez,
Egy kis szempár néz szemedbe.
Szavak nélkül ezt mondja ki:
"Soha nem hagylak el, gazdi!" [Ezt a hozzászólást újraszerkesztették: 2009-06-15 18:51:06]
A szöveg magyarul:
"mióta az eszemet tudom, mindig is egy budweiser clydesdale akartam lenni. egyetlen probléma volt ezzel:hogy szamárnak születtem.
így egész életemet azzal töltöttem,hogy gyakoroltam. gyakoroltam a clydesdale ügetést. a clydesdale húzást.még a szőrhosszabbítást is megpróbáltam a lábaimon.
és végül,felvirradt a nagy interjúm napja.
a szemembe néztek,és azt kérdezték: fiam,miből gondolod,hogy clydesdale lehet belőled?"
a válaszom ez votl:i ááá ....
......bizonyára valamit nagyon jól mondtam. "
Kutyáim [Ezt a hozzászólást újraszerkesztették: 2009-06-15 18:20:19]
Neeeem,pont az van,hogy nem egyeztek meg Mikor a pali felhívott engem a csaj telójáról,mondta,hogy a csaj boltban van. Akkor azonnal kellett voln mennünk érte de mondtam "bocs az uram dógozik,az én seggem alatt meg se jogsi,se autó"
(szerintem azt akarta,hogy azalatt az idő alatt hozzuk el,mielőtt a csaj hazaér)
Elküldve: 2009-06-17 16:01:00, 
A flexipóráz is nagyon olcsó. 
Bár ez biztosan nem az eredeti.
De szerencsére jól sült el a dolog. 
Úgyhogy őt még keresik!!!!
Kicsit antiszoci féltesó, de így szeressük 
