| Találatok száma: 10558 üzenet |
|
|
Marcipici
Tagság: 2005-09-13 12:49:28
Tagszám: #21877
Hozzászólások: 10558
|
34012.  Elküldve:
2010-01-22 21:22:15 |
[7676.] |
Az Alzheimer kór első jele, ha valaki nem érez szagokat 
|
| |
|
|
[előzmény: (34006) fakukac2, 2010-01-22 21:12:27]
|
|
Kiváló dolgozó  |
|
Marcipici
Tagság: 2005-09-13 12:49:28
Tagszám: #21877
Hozzászólások: 10558
|
| 33998. Elküldve:
2010-01-22 21:09:49 |
[7677.] |
Kutyát is ki lehet iktatni.
|
| |
|
[válaszok erre: #34005 #34008]
|
[előzmény: (33994) Fericartel, 2010-01-22 21:08:25]
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Marcipici
Tagság: 2005-09-13 12:49:28
Tagszám: #21877
Hozzászólások: 10558
|
| 33993. Elküldve:
2010-01-22 21:08:11 |
[7678.] |
Az enyém a világ legjobb anyósa, még így is, hogy szétmegyünk 
|
| |
|
|
[előzmény: (33986) Fericartel, 2010-01-22 21:06:29]
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Marcipici
Tagság: 2005-09-13 12:49:28
Tagszám: #21877
Hozzászólások: 10558
|
| 33989. Elküldve:
2010-01-22 21:07:01 |
[7679.] |
Azért van már riasztó is, meg éjjeliőr is.
|
| |
|
[válaszok erre: #33994]
|
[előzmény: (33984) Fericartel, 2010-01-22 21:03:45]
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Marcipici
Tagság: 2005-09-13 12:49:28
Tagszám: #21877
Hozzászólások: 10558
|
| 33982. Elküldve:
2010-01-22 21:01:57 |
[7680.] |
Mondjuk nem is értem, hogy minek kutya, ha az ember nem szereti. Akkor csak nyűg, szarik, etetni kell, netán még mozgatni is, kerítést kell építeni és még sorolhatnám.
|
| |
|
[válaszok erre: #33984 #33985]
|
[előzmény: (33868) ebadta, 2010-01-22 18:18:53]
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Marcipici
Tagság: 2005-09-13 12:49:28
Tagszám: #21877
Hozzászólások: 10558
|
| 33973. Elküldve:
2010-01-22 20:57:01 |
[7681.] |
Nem csak szép, okos is 
|
| |
|
|
[előzmény: (33832) dorbet, 2010-01-22 15:37:09]
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Marcipici
Tagság: 2005-09-13 12:49:28
Tagszám: #21877
Hozzászólások: 10558
|
| 6556. Elküldve:
2010-01-22 13:51:05 |
[7682.] |
 Nem, kihullott
|
| |
|
|
[előzmény: (6555) Berni0810, 2010-01-22 13:44:18]
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Marcipici
Tagság: 2005-09-13 12:49:28
Tagszám: #21877
Hozzászólások: 10558
|
| 33803. Elküldve:
2010-01-22 13:50:10 |
[7683.] |
Hogy szexelne már? 11,5 hónapos.
De egyébként is szüzességi fogadalmat tett
|
| |
|
[válaszok erre: #33805]
|
[előzmény: (33800) Clan, 2010-01-22 13:41:55]
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Marcipici
Tagság: 2005-09-13 12:49:28
Tagszám: #21877
Hozzászólások: 10558
|
| 5062. Elküldve:
2010-01-22 13:47:03 |
[7684.] |
Szia NIvekogre!
Tetszett az írásod. Köszönöm.
Ahogy a mondás mondja, hogy kétszer ugyanabba a folyóba nem léphetünk, úgy igaz az is, hogy a fajtákat nem cska az emberek, hanem a körülmények, külvilág is alakítják.
Bár biztos lehet ideig óráig küzdeni, hogy távol a hazától eredeti formájában fenntartsanak egy fajtát, de szerintem hosszútávon változni fog.
Nem hiszem, hogy a pásztor mellett élő kutyák képességei kellenek egy falusi porta megóvására.
Most kaptam a mailt, mely szerint Dánia 14 fajtát akar betiltani, a kangal is köztük van.
Hunderacer i farezonen
Disse hunderacer kan blive omfattet af et forbud i Danmark:
Pitbull terrier
Fila brasileiro
Dogo argentino
Amerikansk staffordshire terrier
Tosa inu
Boerboel
Kangal
Centralasiatisk ovtcharka
Kaukasisk ovtcharka
Sydrussisk ovtcharka
Tornjak
Sarplaninac
Staffordshire bull terrier
Amerikans bulldog
http://jp.dk/indland/indland_politik/article1952990.ece
|
| |
|
[válaszok erre: #5063 #5074]
|
[előzmény: (5061) nivekogre, 2010-01-21 13:00:44]
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Marcipici
Tagság: 2005-09-13 12:49:28
Tagszám: #21877
Hozzászólások: 10558
|
| 6554. Elküldve:
2010-01-22 13:40:09 |
[7685.] |
Azért van ám ilyen kevés hajam, mert nekünk hosszú évekig voltak kacsáink. Az exem ránevelte a kacsákat, hogy ahányszor elment mellettük, annyiszor adott nekik valami kaját. A kacsák már messziről rikoltoztak, Hááááááp, néééééz, háp háp, jön a kajaadó............. aztán rikoltoztak mindenkinél, hátha az is ad kaját. Rikoltoztak éjszaka is 
|
| |
|
[válaszok erre: #6555 #6557 #6563]
|
[előzmény: (6552) Berni0810, 2010-01-22 13:17:04]
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Marcipici
Tagság: 2005-09-13 12:49:28
Tagszám: #21877
Hozzászólások: 10558
|
| 33798. Elküldve:
2010-01-22 13:37:14 |
[7686.] |
Szombat skype?
Ma nem érek rá, Nyinocskának randija van, én vagyok a gardedám
|
| |
|
[válaszok erre: #33800 #33802]
|
[előzmény: (33797) Berni0810, 2010-01-22 13:34:17]
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Marcipici
Tagság: 2005-09-13 12:49:28
Tagszám: #21877
Hozzászólások: 10558
|
| 6551. Elküldve:
2010-01-22 13:13:14 |
[7687.] |
A kiskacsák is rém helyesek ám, a fürdőben még elférnek
És jó házörzők, minden zajra monják, hogy HÁP HÁP HÁPHÁPHÁPHÁÁÁÁÁP HÁP
|
| |
|
[válaszok erre: #6552 #6553]
|
[előzmény: (6546) beniona, 2010-01-22 10:58:13]
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Marcipici
Tagság: 2005-09-13 12:49:28
Tagszám: #21877
Hozzászólások: 10558
|
| 33796. Elküldve:
2010-01-22 13:11:29 |
[7688.] |
Lehet, hogy ezért adja el, már nem bírja nézni
|
| |
|
[válaszok erre: #33797]
|
[előzmény: (33789) Clan, 2010-01-22 11:38:25]
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Marcipici
Tagság: 2005-09-13 12:49:28
Tagszám: #21877
Hozzászólások: 10558
|
| 4304. Elküldve:
2010-01-22 11:44:45 |
[7689.] |
|
| |
|
[válaszok erre: #4305 #4319]
|
[előzmény: (4303) Lucifer1, 2010-01-22 11:34:03]
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Marcipici
Tagság: 2005-09-13 12:49:28
Tagszám: #21877
Hozzászólások: 10558
|
| 33786. Elküldve:
2010-01-22 10:45:07 |
[7690.] |
Olyan Hamedos a nézése 
|
| |
|
[válaszok erre: #33791]
|
[előzmény: (33775) redeine, 2010-01-22 09:46:48]
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Marcipici
Tagság: 2005-09-13 12:49:28
Tagszám: #21877
Hozzászólások: 10558
|
| 33773. Elküldve:
2010-01-22 09:37:51 |
[7691.] |
Tudtam, hogy számíthatok Rád
|
| |
|
|
[előzmény: (33772) Fericartel, 2010-01-22 09:28:45]
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Marcipici
Tagság: 2005-09-13 12:49:28
Tagszám: #21877
Hozzászólások: 10558
|
| 33770. Elküldve:
2010-01-22 09:16:45 |
[7692.] |
De kár, hogy nem nézem, most megtudhatnám, hogy mi a klünbség a kis és nagy köcsög között 
|
| |
|
[válaszok erre: #33771 #33772]
|
[előzmény: (33769) Fericartel, 2010-01-22 09:09:41]
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Marcipici
Tagság: 2005-09-13 12:49:28
Tagszám: #21877
Hozzászólások: 10558
|
| 33767. Elküldve:
2010-01-22 09:01:53 |
[7693.] |
Na jó, akkor csak pénzt kérek, de jó sokat
|
| |
|
|
[előzmény: (33764) Fericartel, 2010-01-22 09:00:12]
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Marcipici
Tagság: 2005-09-13 12:49:28
Tagszám: #21877
Hozzászólások: 10558
|
| 33766. Elküldve:
2010-01-22 09:01:25 |
[7694.] |
Az milyen?
|
| |
|
|
[előzmény: (33763) dynamoné, 2010-01-22 08:59:57]
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Marcipici
Tagság: 2005-09-13 12:49:28
Tagszám: #21877
Hozzászólások: 10558
|
| 33762. Elküldve:
2010-01-22 08:59:12 |
[7695.] |
Mé, mé, merő a Szabó bácsi
Hij, de péntek van
|
| |
|
|
[előzmény: (33758) dynamoné, 2010-01-22 08:51:01]
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Marcipici
Tagság: 2005-09-13 12:49:28
Tagszám: #21877
Hozzászólások: 10558
|
| 33760. Elküldve:
2010-01-22 08:58:13 |
[7696.] |
AZ jó, akkor sorolnám, hogy mi mindent kérek
|
| |
|
[válaszok erre: #33764]
|
[előzmény: (33756) Fericartel, 2010-01-22 08:47:36]
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Marcipici
Tagság: 2005-09-13 12:49:28
Tagszám: #21877
Hozzászólások: 10558
|
| 33751. Elküldve:
2010-01-22 08:15:03 |
[7697.] |
Ki is vár gyereket?
*Az első 6 hónap*
- az a hatalmas méretű fej, amit szülés után egyfolytában nézel, hát az
tényleg átfért azon a kis lukon, amibe addig azt a pirinyó tampont
dugdostad.
- a lefejt tej becsesebb, mint egy 200 éves bor.
- úgy tűnik, az egész nap egy végtelen szoptatás.
- napi 4-5 óra alvással is lehet élni.
- ha választhatsz a szex és az alvás közt, az utóbbira fogsz szavazni.
- egy kisbabából valamelyik nyíláson mindig folyik valami.
- a séta csak neked séta, ő ebből semmit nem vesz észre.
- elindulni otthonról egy 2 órás procedúra.
- ha eddig nem kötötted be a biztonsági öved, ezen túl befogod.
- kurva nehéz a babahordozót cipelni, gyerekkel együtt.
- minden babazokninak szűk a szára és bevág.
- a legszebb ruha is csak 1x kerül sorra, azután kinövi.
- aki a fürdetőkrémet kitalálta, azt lapáttal vernéd agyon.
- az egész terhesség alatt azt várod, hogy végre megint hason alhass. Szülés
után a 2 irgalmatlan méretű csöcsöd miatt továbbra is csak ábránd marad...
- már nem szereted a vendégeket.
- sírsz, ha az alvó gyereked nézed.
- sírsz, ha valaki hangosabban szól hozzád vagy ingerültebb veled.
- sárkány leszel, mindenért baszogatod a férjed.
- egész nap várod, hogy este legyen és a gyerek aludjon, reggel meg azt
várod, hogy mikor kel fel végre.
- ha elszabadulsz otthonról pár órára, amit addig alig vártál, akkor egész
távolléted alatt otthon jár az eszed.
- a férjed túl csinos, túl szexi és minden nő biztos őt akarja.
- akik eddig hívogattak a szülés előtt, hogy "egyben vagy még?", na azok
mostantól nem fognak.
-A napok múlásával, már senki nem fog hívni, csak a család.
- a nagyszülők azt hiszik, nekik szülted a gyereket.
- kiderül, hogy mindenki tehéntejet ivott 2 hónaposan régebben.
- kiderül, hogy anyád nem tud semmit a babákról (már).
- anyósod még annyit sem.
- fél óra bohóckodás és cigánykerekezés után egy 2 mp-es mosoly teljesen
reális egy babától.
- a digitális mérleg egy szar, csak arra találták ki, hogy idegesítsen.
- amelyik ruha lábközt nem patentos, az a gyerek emelésekor a nyakában
gyűlik össze.
- a híg fos a legjobb pelenkában is utat vág a hátközépig.
- van 70 dekás teli pelenka!!
- a zenélő forgó a kiságy felett nagyon kevés ideig forog 1 felhúzással
sajnos.
- a mélyhűtőben már csak a fagyasztott anyatejnek van hely, kajának nincs.
- egész nap otthon vagy, még sincs este meleg vacsora és kupi is van
pluszban. És még fáradt is vagy.
- a melltartóidat sárkányeregetésre is használhatod.
- zuhanyzáskor meg kell emelned a melleid, hogy alatta is megmosd.
- a hátközépig fosás mindig akkor jön el, amikor sorra kerülsz a dokinál és
le kell vetkőztetned a vizsgálathoz.
- a babagondozással kapcsolatban nincs egyetlen téma sem, amiről ne adna
teljesen eltérő tanácsokat a védőnő, az orvos és az anyád.
*6-12 hónap között*
- ha a gyerek elalszik végre, akkor a kurva postás csenget. De 2x!!
-a törlőkendő pont akkor fogy ki, amikor a babád nyakig kakis,és a
vízszolgáltatás előreláthatólag!!! 14 óráig szünetel.
- bármit próbálsz hozzátáplálás címszóval, az öklendezve jön ki belőle.
- a főzelék SEMMIVEL nem jön ki a ruhából és textilpelenkából.
- 3 kanál lenyelt kaja után képes fél üvegnyit visszahányni, és még 3x
lebukni magát napközben.
- napi 4x átöltöztetni nem is sok.
- az egész szobát betakaró játszószőnyeg is kicsi.
- a hányás mindig a kimenőbe felöltöztetés és az autós hordozóba betevés
UTÁN következik!
- 1 óra cipelés után egy 6 kilós baba is 20 kilósnak tűnik.
- a legjobb játék a pillepalack. Minden más pénzkidobás.
- az is befér egy baba szájába, amiről azt hiszed, egy reklámszatyorba sem
férne be.
- mindenen a bevarró címke a legérdekesebb.
- minden fájdalom és baj emelés hatására múlik.
- ha eddig nem volt kutyád, most van. 2 méternél nem távolodik el jobban és
még a WC-re is követ négykézláb.
- amíg a gyerek iszik a cumisüvegből, már lila fejjel és lélegzet
visszatartva nézve őt rá kell döbbenned, hogy ő tovább bírja 1 levegővel,
mint te.
- térd magasságig minden kéznyomatos és nyálas a lakásban.
- 1 fog arra elég, hogy piercinget lukasszon a mellbimbódba, és átharapja a
nyaki ütőered.
- ha valamit 1 órán át pepecselsz, főzöl, minden edény koszos, turmixgép
úszik, na akkor nem fogja megenni.
- a baba nem nyeli le a szájában lévő falatot, mielőtt veled szemben ülve
eltüsszenti magát.
- a baba nem ismeri a türelem szót! (sem)
- amikor leülsz mellé a földre, ő ügyesen feláll beléd kapaszkodva, de tuti
a mellbimbód a fogódzó.
- a körömvágást altatásban kéne végezni!! Olyan, mint futó vadra lőni..
- a tépőzáras cipő 3 mp-ig van a lábán.
- miközben eteted, mindenki rajtad röhög, aki lát, mert te is nyitod és
csukod a szádat, néha le is nyalod körbe a nem létező maszatot.
- a baba leszarja, hogy hétvége van, akkor sem alszik tovább.
- fel sem tűnik, ha kicsit hányásos a pólód.
- van, hogy 4 napig ki sem bontod a lófarokból a hajad. Kelsz és fekszel
vele.
- rájössz, hogy a mikróba tett babakajás üvegből 40mp után kirobban az egész
főzelék és mindent beterít.
- az etetőtálcára csöppent főzelék sorsa a tenyérrel szétcsapkodás. Ha nem
vagy elég gyors a papírtörlővel.
- elnyúlni egy nagy kád habos vízben, arcpakolással, gyertyákkal körbe véve,
egy pohár
itallal-na ez innentől csak ábránd marad.
- ha 1 szál hajad kilóg a copfból, akkor azt megtalálja és szép lassan
kitépi.
- ha megvetted a méregdrága játszószőnyeget lelógó cuccokkal, az elektromos
hintát, a bébikompot, a babataxit, a félsátor áll a nappaliban, a felfújt
kis medence is teli játékkal a szoba közepén, a járóka felállítva, a
babakocsi a folyosón, és éjjel minimum 1 labdán átesel a 7-ből. . . akkor
rájössz, hogy kiszorítottak a kecódból.
- ha eddig fújoltál egy nyálzó kutya láttán, akkor még nem tudod, milyen, ha
megpuszil a csorgó nyálú gyereked.
- bármilyen földre ejtett morzsa vagy kajamaradék a szájában köt ki.
- többé nem kell mosni a papucsod talpát, van, aki tisztára nyalja.
- nem csak a saját lábujját tudja és fogja a szájába venni.
- a nagyszülőkhöz érkezve te már a kocsiban láthatatlanná válsz számukra.
- lehet égnek álló seggel aludni!!!
- vendégségben is képes pólón és melltartón át bekapni a bimbódat.
- nem csak anya haját jó szálanként húzgálni, ott van apa mellkas szőre is.
- igenis meg lehet enni egy 3 fogásos vacsorát 4, 5 perc alatt.
- csak addig néz a fényképezőbe, amíg nem nyúlsz az exponálás gombhoz. 32
képből 1 sikeres.
- vetkőzni öröm, öltözni kín.
- a köldökpiercing képes 5 centit nyúlni. . .
- a " de én ezt így csináltam " mondat egy idő után kiváltja belőled a
nagyigyilkos indulatokat .
- ha bevásárlás után cipekedsz az emeletre, karodon gyerek, töködön is
csomag lóg, akkor leejti a cumiját.
- a spejz úgy néz ki, mint egy bébiétel depó.
*1 év után*
- még mindig túl jóképű a férjed, túl jó szaga van az új parfümjétől, és
biztos mindenki csak őt akarja. Pár féltékenységi jelenet, és totál hülyét
csinálsz magadból. És ez még nem a vég, csak 1 éve vagy otthon. Lesz ez még
rosszabb is.
- már nem zavar a kupi a lakásban, képes vagy nyugodtan ülni a szarkupac
tetején, lábad alatt egy halom mosott és beszedett ruha, amit a gyerek elért
az ágyon, és leszórt a földre. Oldalt egy pár üres flakon, amit kiszedett a
kukából és odavitt neked a nappaliba. A konyhát beborítják a műanyag edények
és fakanalak, amiket a szekrénybe beülve kihajigált. Esély nincs
visszatenni, minek arra az 5 percre.
- a gyereked már 12 hónapos, csodásan feléri az asztalt. Igaz, nem látja mit
ér el, de érzi, hogy valami húzhatót talált. Így szabadulsz meg az anyóstól
kapott törékeny, de "csodálatos" lakásdíszektől, vázáktól, tálaktól,
kaspóktól.
- eljött a fosztásidő. Minden, ami olyan anyagból van, ami kitartó munkával
kikezdhető, és a szöszöket húzkodva kitéphető, az elkezd szétjönni. Ilyen
pl. a padlószőnyeg, tapéta, a kutya bundája. (Ez utóbbi elég sokat nyüszít
közben).
-eljött a nagy zajok ideje is. A földhöz csapkodás hangja már lószar ahhoz
képest, amit a fakanál kiad, ha a konvektoron húzkodja végig. Mindezt fülig
érő szájjal.
- az etetőszék kitűnően tolható a kövön, még a 20. kör után is érdekes
elfoglaltság. Már akinek....
- nem hitted volna, hogy áhítattal fogod várni a napot, amikor először nézel
meg egy teljes filmet. Az, hogy moziba is lehet menni, a vágyak netovábbja.
- eseményszámba megy, ha a fodrászig eljutsz és levágatod a hajadat...
- megtanulsz nyitott ajtóval szarni úgy, hogy közben valaki áll veled
szemben és mereven néz téged.
- az ujjbecsípés 10. alkalom után sem riasztja vissza a fiókhúzogatástól.
- a kutyát megtaníthatod, hogy ne nyúljon a gyerek játékaihoz, de a gyerek a
kutya jutalomfalatját fogja a legjobb ízűen rágcsálni.
- az idő múlásával egyre nagyobbak a lakásban a káresemények.
- mindenhonnan csak le- és kipakolni izgalmas.
- a homokozó lapáttal igenis ki lehet ütni egy ember szemét.
- a Hull a pelyhes szép dal, de 200-adik alkalommal már a Mikulás k. anyját.
Még jó, hogy kivehető az elem a játékból.
- rájössz, hogy finom a pötidanon (Danoninó).
- a melegítőnaci a leggyakrabban használt ruhadarabod.
- úgy érzed, évek óta papucsban jársz.
- ha alszik, nem tudsz csörömpölni a mosogatógéppel, ha fent van, akkor meg
tőle nem
tudsz belepakolni.
- a lakás növényállományát tekintve úgy érzed, a gyereked sosem lesz
természetbarát.
- a nagyszülők gyakran ismételt mondata: "Én adnék neked, de az anyád nem
engedi."
- ha hosszú levelet írsz, a modem zsinórja lesz a legérdekesebb húzható
játék.
- nyaraláskor csak a hátad barnul le, ahogy derékszögben futkosol a parton a
gyerek után.
- a gyereket nem érdekli, hogy 9600 forintot adtál ki egy 18-as cipőért.
- mire 1 éves lesz, jobb bicepszed van, mint aki évek óta gyúr rá.
- a legjobb haverjaid dobot, trombitát, szintetizátort és gitárt vesznek
neki az első szülinapjára. Esetleg géppuskát. Persze nekik még nincs
gyerekük.
- mindennek jó hangja van, ha elég magasról ejtik le.
-a leejtett játékot mindig visszaadja a földről egy hülye.
- a kutyának a legérdekesebb része a lihegő nyelv. Pláne akkor érdekes, ha
elkezdi húzni és a kutya fura hangot ad ki.
- ahová a feje befér egy gyereknek, oda be fog jutni.
- minden általunk használt bevásárlókocsi lánca és tolókarja tiszta a
vásárlás végére.
*A későbbiek folyamán*
- a tapadókorongos puskával legjobb a tv-re és apa homlokára lőni. Mindkét
helyen ott marad.
- ha maszatos a gyerek szája, és nyúlnál felé a tömött buszmegállóban, az a
kezeit a feje fölé rántva jajveszékel, hogy anya ne üss meg. . . mindezt
úgy, hogy soha egy taslit sem kapott.
- csak akkor hagyd abba a telefonálást, ha a gyerek esését látva a vér is
folyik.
- le lehet dobni a csillárt egy párnával.
- a legjobb móka a sütőbe bemászni.
- márpedig a pókember jelmezben kell bölcsibe menni 3 napon át. És fürödni
is abban kell!!
- egyedül menni 2 gyerekkel a közértbe: mindkettő a bevásárlókocsi ülésében
akar utazni.
- a parkolóban, amíg az egyiket kiveszed és átmész a másik oldalra, hogy
kiszedjed a másikat is a gyerekülésből, a már szabad gyerek eltűnik az autók
közt.
- mielőtt a kasszához mész, pakold ki a kotongumikat, a konzervnyitót, a
műanyag vájlingot, az Action Man babát, a kisautókat egy félreeső helyen,
meg mindazt, amit nem te tettél a kosárba.
- 2 gyerek a kosárban olyan, mint 2 polip. Amit a karjuk elér, azt
megragadják.
- eddig nem hitted volna, hogy egyszer valaki a szemedbe nézve fog, tág
orrcimpákkal, nagyokat nyögve szarni, fátyolos tekintettel. Mindezt
szégyenérzet nélkül.
- nem tudod megmondani, mikor volt utoljára leengedve a hajad.
-2 év után azon gondolkodsz, hol az emberi türelem határa.
*SZÓVAL, JÓL GONDOLD MEG!!!*
|
| |
|
[válaszok erre: #33752 #33783]
|
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Marcipici
Tagság: 2005-09-13 12:49:28
Tagszám: #21877
Hozzászólások: 10558
|
| 33750. Elküldve:
2010-01-22 07:59:44 |
[7698.] |
Látnok vagy
|
| |
|
|
[előzmény: (33741) dynamoné, 2010-01-21 23:23:06]
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Marcipici
Tagság: 2005-09-13 12:49:28
Tagszám: #21877
Hozzászólások: 10558
|
| 33721. Elküldve:
2010-01-21 21:39:05 |
[7699.] |
Majd a túlvilágon elmeséled, hogy milyen volt a 25 évessel
|
| |
|
|
[előzmény: (33719) Sir-Khán, 2010-01-21 21:32:35]
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Marcipici
Tagság: 2005-09-13 12:49:28
Tagszám: #21877
Hozzászólások: 10558
|
| 33720. Elküldve:
2010-01-21 21:37:42 |
[7700.] |
A sárkány elrabolja a királylányt. A királyfi persze rögtön elindul, hogy kiszabadítsa.
Útközben azonban rádöbben, hogy a sárkány azért mégiscsak egy rohadt nagy és erős tűzokádó vadállat, ő meg csak egy kis nyüzüge, aki a sárkány egy legyintésétől meghal.
Így hát elmegy Jackie Chan-hez, és két év alatt, kemény munkával megtanul profin kung-fuzni.
Aztán elmegy Schwarzeneggerhez, és újabb két év alatt alaposan kigyúrja magát.
Végül pedig beiratkozik Rambo-hoz, egy három éves hős továbbképzésre.
Ezek után már elég önbizalma lesz, elmegy a sárkány barlangjához, és bekiabál:
- Hé, sárkány! Gyere ki!
A sárkány kijön:
- Mi kéne?
- Add ki a királylányt, vagy nagyon megjárod!
- Bánom is én, vigyed innen ezt a hisztis picsát, ha annyira kell!
- Elnézést! Kérem, megmondaná, hogyan jutok el a repülőtérre?
- Repülővel a legegyszerűbb, az pont ott száll le...
Mit csinál egy 40-es pasi egy 18 éves lánnyal órákig egy szobában?
Behúzott hassal beszélget!
Szabó úr üzleti útra repül Sydneybe.
A repülőn egy pap mellett kap helyet, akivel jól elbeszélgetnek.
Egy idő múlva jön a stewardess és megkérdezi, hogy vacsora előtt milyen aperitifet kérnek.
Kovács egy whisky-t rendel, a stewardess kiszolgálja, majd a papot is megkérdezi, de az felháborodik:
- Kisasszony, inkább hagyom, hogy megvadult ribancok erőszakoljanak meg, mintsem, hogy alkohol érintse az ajkaimat!
Erre Kovács visszaadja a whisky-t a stewardessnek, aki nem érti:
- Valami baj van az italával, uram?
- Nincs vele semmi gond, csak nem tudtam, hogy van választék!
Egyszer egy apóka eltipeg vendégségbe egy hasonló korú barátjához. A másik nagypapa felesége megkérdi:
- Akkor hozhatom a vacsorát, esztek?
- Igen, édes, drága szívecském, hozhatod.
Furcsállja e becézgetést a vendég, ám amikor az asszony tálalja az ételt, a barátja így szól újra:
- Köszönöm, egyetlen szerelmem.
Jó darabig így megy, s amikor az asszony kimegy vízért, a látogató halkan kérdi a barátját:
- Te, még mindig így beszélsz a feleségedhez?
- Jajj, ne is mondd! Idestova ötvenhárom éves házasok vagyunk, de már vagy húsz éve elfelejtettem a nevét.
Nagy csata után rettenetes állapotban tér haza a lovag. Horpadt a páncélja, lerepült a sisakja, száz sebből vérzik, szinte kizuhan a nyeregből.
Csak sánta lova viszi nehézkesen a király elé.
- Hát veled mi történt, vitéz lovagom?
- Felség, hűséges maradtam hozzád, becsülettel harcoltam érted, és az ellenséget visszaűztem nyugatra.
- Nyugatra?? - kérdi emelt hangon a király - Hiszen nyugaton nem is voltak ellenségeim!
- Nem?? - réved el a lovag - ...hát most már vannak!
Ha az építészek úgy építenének, ahogyan a programozók programoznak, akkor egyetlen harkály egész városokat romba döntene.
Golf közvetítés. Kommentátor Dávid Sándor (D.S.). Szakkommentátor X.Y.
D.S - Szép ütés volt.
X.Y - Valóban.
D.S - A luk mellett mi az a fekete zászló?
X.Y - Hol?
D.S - A luk mellett, jobbra...
X.Y - Nem látom...
D.S - Jobbra...
X.Y - Sanyi, az a zászló árnyéka...
10 másodperc csönd után:
D.S - Lehet, hogy valamelyik golfozó meghalt, és az ő emlékére...
A boldog új lakástulajdonost meglátogatja barátja.
Hosszasan beszélgetnek még éjfél után is, mikor a barát észrevesz a falon egy réztányért, ráakasztva egy rézkalapáccsal.
Meg is kérdezi:
- Az micsoda a falon?
- Beszélő óra.
- ???
Erre a tulaj odamegy a tányérhoz, hatalmasat ráüt a kalapáccsal, mire a falon keresztül üvöltés hallatszik:
- Hajnali fél kettő van, a fenébe, mi a francot csinálsz!?
A feleséget kórházba viszik.
- Légy szíves, menj el a boltba, és vegyél nekem valami kényelmes fehérneműt! - kéri a férjét.
- Honnan a fenéből tudom, hogy mi neked a kényelmes?
- Ez egyszerű! Bontsd ki, tartsd magad elé és képzelj el engem benne. Hogyha tetszik, akkor tedd vissza a polcra!
Még mindig jobb biciklivel kupiba menni, mint Mercedesszel munkába!
Két dolog van a világon, amit a nők bárhol, bármikor, bármiből elő tudnak állítani:
1) Saláta.
2) Veszekedés.
A szőke nő bemegy az információs irodába.
- Tessék mondani, ez itt az információ?
- Igen, parancsoljon!
- Jó a kalapom?
A rendőr fia elégtelent hoz az iskolából, mert nem tudta megmondani, hogy hol van Afrika.
A rendőr alaposan elveri a fiát, hogy milyen buta, és aludni zavarja. Mikor a rendőr lefekszik, megkérdezi a feleségét:
- Te, az igazat megvallva, én sem tudom, hogy hol van Afrika. Te tudod?
- Egész pontosan nem, de nem lehet messze - válaszol az asszony, ugyanis a gyárba menet minden reggel találkozom egy négerrel. Biciklin jár.
Közgázosokat kérdeznek arról, hogy véleményük szerint mennyi 2x2.
A pénzügyes:
- Egyszerű, vételi árfolyamon 3, eladásin 5!
A marketinges:
- 3.99 reklámáron!
A számviteles:
- Miért, mennyi legyen?!
Szőke nő felkerül a mennyországba. Ott megkérdezi tőle Isten:
- Hazudtál?
- Nem - válaszolja a szőke.
- Csaltál?
- Nem - válaszolja a szőke.
- Paráználkodtál?
- Nem - válaszolja a szőke.
Isten azt parancsolja hogy hozzanak egy pár szárnyat. - A szőke megkérdi:
- Angyal leszek?
- Nem - válaszolja Isten. - Liba.
A kamionos hazatelefonál külföldről.
- Főnök, baj van! Eltörött a bal oldali tükröm.
- Ezért telefonálsz haza? Hát cseréld ki!
- Nem lehet. Rajta fekszik a kamion.
- Fiatalember! Maga azt ígérte, hogy éjfélre hazahozza a lányomat. Most fél négy van, és ez nem is az én lányom!
Egy férfi az orvosnak:
- Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.
- De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit?
- Igen, 16:3 arányban helyeslik.
- Az ész mindig jól jön. Segít az ostobaságokat elkerülni, ... vagy megmagyarázni.
- Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.
Az orvhorgász, kezében nagy vödör hallal összefut a halőrrel.
- Kérem, ezek itt a saját halaim! Néha kijövök, megúsztatom őket, aztán egyetlen füttyszavamra mind visszaugrálnak a vödörbe!
- ??
- Ha nem hiszi, bebizonyítom.
- Na persze. Mutassa!
A horgász bedobálja a halakat a vízbe és vár, vár.
- Mikor hívja már vissza a halakat?
- Halakat??? Miféle halakat?
Mózes lejön a hegyről, és így szól a többiekhez:
- Na fiúk, van egy jó, meg egy rossz hírem.
- Kezdd a jóval!
- Lealkudtam tízre.
- És mi a rossz?
- A ne paráználkodj még mindig benne van.
Kicsit több spontaneitást kell bevinni a szexuális életükbe, tanácsolja a szexológus a házaspárnak.
- Például a felesége leejt egy kanalat a konyhában, lehajol érte, kivillan a combja, engedjen a kísértésnek és ott helyben szeretkezzenek!
- Na, bevált a tanács? - kérdezi a doki a legközelebbi látogatáskor.
- Ó, nagyszerűen, - feleli a férj - igaz, hogy kitiltottak az üzemi étkezdéből, de kit érdekel?
Az átkosban a rendőriskola végeztével a tanulóknak alkalmassági vizsgát kellett tenniük. Az oktató vizsgakérdése:
- Itt egy telefonpózna, kössön bele!
A rendőr nem jön zavarba, belerúg az oszlopba és rászól:
- Álldogálunk, álldogálunk, hozzuk-visszük a híreket?
Egy cingár hapsi összefut egy bombázóval az utcán.
A nő meghívja a lakására. Mondja, hogy vetkőzzön le.
A hapek izgatottan teszi azt amit a nő mond.
Nemsokára megjelenik a nő 3 gyerekkel és így szól:
- Látjátok, ilyenek lesztek, ha nem eszitek meg a spenótot.
Két kisfiú beszélget a játszótéren:
- Én hét éves vagyok - mondja az egyik. - És te?
- Nem tudom.
- Cigizel?
- Nem.
- Sört iszol?
- Nem.
- Csajozol?
- Nem.
- Akkor olyan öt körül lehetsz.
Egy öreg ember üldögél egy padon, odaül mellé egy menő punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá...
Végül a punk nem bírja tovább és kérdezi:
-Mi van tata? Még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam,egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt, pont azon gondolkozom, nem vagy-e a fiam...
A szöszi kétségbeesett arccal kérdezgeti a járókelőket.
- Bocsánat uram, meg tudná mondani, mennyi a pontos idő?
- Három óra múlt négy perccel.
- Borzasztó, egész álló nap kérdezgetem az embereket, és mindenki mást mond!
A nyuszika talál egy puskát a bokor alatt. Nagyon megörül neki, mivel most már móresre taníthat bárkit. Első útja Róka Rudi lyukához vezet.
- Rudi gyere ki! - kiált be neki.
- Nem megyek! - válaszolja a róka.
- De Rudi gyere ki mert agyonlőlek!
A róka kimászik és megijed, látva hogy tényleg agyon lesz lőve.
- Rudi szarj ide! - mondja a nyuszika.
- Nyuszika én szívesen de tudod az nem úgy megy. - szabadkozik a róka.
- Rudi szarj ide mert agyonlőlek! - fenyegetőzik a nyuszika.
A róka nagy nehezen termel egy adagot a földre.
- Rudi, edd meg!
- Nyuszika! Ha te most agyonlősz én akkor sem fogom ezt megtenni! - mondja a róka.
- Na jó! - szól a nyuszika és elsüti a puskát de az csütörtököt mond.
Óvatosan leteszi a földre és a rókára sandítva megkérdi:
- Rudolf kérlek, elfogyasszam?
A bika beugrik a kerítésen, át a tehenekhez:
- Sziasztok! Tökös Dönci vagyok, de csak hívjatok nyugodtan Döncinek, mert a többi fennakadt a kerítésen!
Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában. A férj telefonon rendel két rumot:
- Two rums to room two two two.
A recepciós (szoke) hölgy:
- Taram taram tam tam tam ... anyáddal szórakozzál!
Vizsgán a vizsgáztató kérdezi a hallgatót.
- Tudja mi az a kollokvium?
- Igen. Mikor két értelmes ember beszélget.
- És mi van akkor, ha az egyik hülye?
- Hát akkor a másik megbukik...
Bush vendégségbe megy Szaddam Husszeinhez. Husszein ad neki egy távirányítót 3 gombbal.
- Nyomd meg az elsőt!
Bush megnyomja,egy vízsugár lefröcsköli. Dühös lesz,de azért kíváncsi a többire is.
Megnyomja a második gombot is: egy boksz kesztyű ugrik ki a távirányítóból és pofon vágja.
Már nagyon dühös,de megnyomja a harmadik gombot is: egy bakancs sípcsonton rúgja.
Bush hazamegy,ô is meghívja Husszeint és ad neki egy ugyanolyan távirányítót.
Szaddam megnyomja az első gombot: semmi. Másodikat: semmi. Harmadikat: semmi.
- Ezért kellet idejönnöm?! Most már megyek haza!
- Haza?? Hova haza???
A vidéki favágónak ad a TSZ egy motoros fűrészt,hogy gyorsabban menjen a munka.
Mikor hó végén jön a szövetkezeti elnök,megkérdi:
-Na bátyám,hány fát vágott ki?
-25-öt
-De hát ezzel naponta lehet kivágni 50et!
-Én pedig reggeltől-estig melózok,de csak ennyi ment.
-Na majd én megmutatom,hogyan kell!-ezzel beindítja a fűrészt.
Mire a favágó:
-Mi ez a berregés?
Pszichológusnál:
- Csak úgy tudok segíteni, ha szépen elmond mindent a legelejétől kezdve.
- Jó. Tehát, kezdetben teremtettem az eget és a földet.
Szeresd a feleséged gyermekeit, mert lehet, hogy a sajátod is köztük van.
Baleset utáni ájulásból ébredezik az autós :
- Hol vagyok? - kérdi.
- A 13-asban
- Kórterem vagy cella?
Városi tanító helyettesít egy falusi iskolában.
Első dolga, hogy helyes kiejtésre oktassa az ízesen beszélő diákokat:
- Gyerekek, figyeljetek: nem vella, hanem villa, nem tenta, hanem tinta, és nem penna, hanem...izé...toll!
- Halló, fiacskám, akkor itt ebédelsz szombaton?
- Igen, mama!
- Ne gyere túl korán! Tudod, apád szeret sokáig aludni.
- Rendben, mama.
- És Sárával jössz?
- De mama, hányszor kell mondanom, hogy az én feleségemet Ráhelnek hívják. Igazán megjegyezhetnéd már a nevét!
- Nem, drága fiam, a te feleséged Sára.
- Várjunk csak! Ön Weiszné?
- Nem.
- Bocsánatot kérek, akkor azt hiszem, téves.
- Ó, ez nagyon kínos! Akkor nem jössz szombaton?
Pistike kérdezi a tanárnőt:
- Tanárnő! Miért kell dolgozatot írnunk?
- Mert ha pofára osztályozok, nagyon pórul jársz!
Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz?
Nem túl sok jó nőt láttam, aki azon töprengett volna:
"Hé, a porschés Vilivel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintű Petivel?".
|
| |
|
| Kiváló dolgozó |
|
|
