| Találatok száma: 10226 üzenet |
|
|
mamusz
Tagság: 2005-11-20 23:06:19
Tagszám: #23951
Hozzászólások: 10226
|
9044.  Elküldve:
2010-02-17 14:29:31 |
[5976.] |
azért ebből nincs rendszer, alapból nem eszek sokat 
|
| |
|
[válaszok erre: #9046 #9052]
|
[előzmény: (9040) kenifor, 2010-02-17 14:22:06]
|
|
Kiváló dolgozó  |
|
mamusz
Tagság: 2005-11-20 23:06:19
Tagszám: #23951
Hozzászólások: 10226
|
| 9039. Elküldve:
2010-02-17 14:22:04 |
[5977.] |
brutál benéztem, minnyá meghalok 
utólag belegondolva nem tudom hova fért el ez mind 
szezámmagos rántottcsirkemell
sajttal sonkéval töltött rántott csirkemell
grilcsirkemell (lapos)
valami tarhoynaféle
rizs krumplipüré
saláta
valami hagymás majonézes öntet
desszertnek
túrógombóc áfonyalekvárral
profiterol
gesztenyepüré de vagy fél liternyi
|
| |
|
[válaszok erre: #9041 #9051 #9054]
|
[előzmény: (9038) Szilcsi, 2010-02-17 14:06:41]
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
mamusz
Tagság: 2005-11-20 23:06:19
Tagszám: #23951
Hozzászólások: 10226
|
| 21078. Elküldve:
2010-02-17 14:20:50 |
[5978.] |
hát
szezámmagos rántottcsirkemell
sajttal sonkéval töltött rántott csirkemell
grilcsirkemell (lapos)
valami tarhoynaféle
rizs krumplipüré
saláta
valami hagymás majonézes öntet
desszertnek
túrógombóc áfonyalekvárral
profiterol
gesztenyepüré de vagy fél liternyi 
nem bánod ha nem irigyedem? 
|
| |
|
|
[előzmény: (21075) Honeyy, 2010-02-17 14:07:21]
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
mamusz
Tagság: 2005-11-20 23:06:19
Tagszám: #23951
Hozzászólások: 10226
|
| 21077. Elküldve:
2010-02-17 14:18:46 |
[5979.] |
nálunk nagy értekezlet volt, és a kollegina apukája hozza az ebédet a nagykutyáknak
és mindig marad egfy csomó
és mi mindig megesszük meg még csomagolunk 2-3 napnyit
életemben másodszor ettem ma tele magam gesztenyepürével, a másik alkalom szintén ugyanezen alkalomból történt
|
| |
|
|
[előzmény: (21070) csipisz, 2010-02-17 13:54:55]
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
mamusz
Tagság: 2005-11-20 23:06:19
Tagszám: #23951
Hozzászólások: 10226
|
| 21069. Elküldve:
2010-02-17 13:52:52 |
[5980.] |
vááá meg fogok halni, annyira teleettemmagam gesztenyepürével mindjárt szétpukkadok 
|
| |
|
[válaszok erre: #21070 #21075]
|
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
mamusz
Tagság: 2005-11-20 23:06:19
Tagszám: #23951
Hozzászólások: 10226
|
| 9037. Elküldve:
2010-02-17 13:52:45 |
[5981.] |
vááá meg fogok halni, annyira teleettemmagam gesztenyepürével mindjárt szétpukkadok
|
| |
|
[válaszok erre: #9038 #9040 #9050]
|
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
mamusz
Tagság: 2005-11-20 23:06:19
Tagszám: #23951
Hozzászólások: 10226
|
| 9036. Elküldve:
2010-02-17 12:32:51 |
[5982.] |
ő kezdte én örültem hogy végre van egy amelyik nem eszi el előlem a kajámat de nem jött be
|
| |
|
|
[előzmény: (9035) Spirit, 2010-02-17 12:30:52]
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
mamusz
Tagság: 2005-11-20 23:06:19
Tagszám: #23951
Hozzászólások: 10226
|
| 9034. Elküldve:
2010-02-17 12:28:14 |
[5983.] |
hát ha csak simán berakom neki nem is
szájból bármit
meg lassan kezd belecsipkedni a tányérba is
|
| |
|
[válaszok erre: #9035]
|
[előzmény: (9033) Spirit, 2010-02-17 12:17:35]
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
mamusz
Tagság: 2005-11-20 23:06:19
Tagszám: #23951
Hozzászólások: 10226
|
| 77. Elküldve:
2010-02-17 12:21:33 |
[5984.] |
találós kérdések
1 Se oldala, se feneke, mégis megáll a víz benne.
2 Akkor vagyok legmelegebb, amikor hideg van. Akkor vagyok leghidegebb, amikor meleg van.
3 Se hárfája, se gitárja, mégis szól a muzsikája.
4 Melyik út nem porzik sose?
5 Melyik kör lehet szögletes?
6 Foga van és mégsem eszik.
7 Éjjel-nappal mindig jár, mégis egy helyben áll.
8 Szürke szárnyú nagy madár, szürke lesz a nagy határ, ha ősszel a földre száll.
9 Mit vesz az ember legtöbbet a piacon?
10 Két kezemmel füled fogom, s ott csücsülök az orrodon.
11 Melyik karó véd a hideg ellen?
12 Csak a tiéd, mégis mások használják többet. Mi az?
13 Lába van, de mégse jár, víz felett visz, nem madár. Nem rab, mégis láncot hord, s minden utat összetold.
14 Se esze nincs, se szeme nincs, mégis igazságot szól.
|
| |
|
[válaszok erre: #78]
|
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
mamusz
Tagság: 2005-11-20 23:06:19
Tagszám: #23951
Hozzászólások: 10226
|
| 9030. Elküldve:
2010-02-17 12:09:14 |
[5985.] |
vagy nálam két hét nyaralás
nálam minden állat elmebajos zabás lesz
már Grafit is mindent felzabál amit én eszek
|
| |
|
[válaszok erre: #9033]
|
[előzmény: (9024) rizetta, 2010-02-17 12:01:39]
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
mamusz
Tagság: 2005-11-20 23:06:19
Tagszám: #23951
Hozzászólások: 10226
|
| 21059. Elküldve:
2010-02-17 12:06:23 |
[5986.] |
hoppá:)21
|
| |
|
[válaszok erre: #21083]
|
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
mamusz
Tagság: 2005-11-20 23:06:19
Tagszám: #23951
Hozzászólások: 10226
|
| 1026. Elküldve:
2010-02-17 11:44:10 |
[5987.] |
ezt majd a gazdi megválaszolja
|
| |
|
|
[előzmény: (1025) Pengő, 2010-02-17 11:40:06]
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
mamusz
Tagság: 2005-11-20 23:06:19
Tagszám: #23951
Hozzászólások: 10226
|
| 1024. Elküldve:
2010-02-17 10:43:55 |
[5988.] |
|
| |
|
[válaszok erre: #1025]
|
[előzmény: (1023) Pengő, 2010-02-17 10:42:21]
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
mamusz
Tagság: 2005-11-20 23:06:19
Tagszám: #23951
Hozzászólások: 10226
|
| 1022. Elküldve:
2010-02-17 10:20:04 |
[5989.] |
jah, és úgy tűnik új pumival bővült kis csapatunk, remélem tartós lesz a felindulás 
|
| |
|
[válaszok erre: #1023]
|
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
mamusz
Tagság: 2005-11-20 23:06:19
Tagszám: #23951
Hozzászólások: 10226
|
| 1021. Elküldve:
2010-02-17 10:19:20 |
[5990.] |
kis derű reggelre
A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt...
- Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!
A férj szomorúan megy az orvoshoz.
Amikor rákerül a sor, az orvos megkérdezi a szokásos szöveget:
- Mi a panasza?
- Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem szeretkezik velem.
Az orvos behívja a feleséget másnapra, aki meg is jelenik.
- Doktor úr, lehetek őszinte?
Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel mindig elalszok, mert
fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni.
Persze a pénzt mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi: rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp?
Megoldjuk másképp, ezért késve érek be az irodába, ahol a főnök megkérdezi, kirúgjon vagy megoldjuk másképp?
Megoldjuk másképp, és mivel a főnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok megint taxit hívni, de pénzem az még mindig nincs.
Ezért megkérdezi a taxis, rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp?
Természetesen megoldjuk másképp.
Mire aztán hazaérek, hulla fáradt vagyok, és csak aludni tudok.
Erre az orvos:
- Elmondjam mindezt a férjének, vagy megoldjuk másképp?
- Nagyon hiányoztam kedvesem, amíg két hétig távol voltam?
- Óh! Hát nem voltál itthon?
Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...
- Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
- Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni!
A nőknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!
Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a kempingsajtot.
Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy piramist...
Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
Azt értem, hogy ez egy gőzgép. DE MI HAJTJA??
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem...
Mikor nem néz bele egy nő a tükörbe?
Amikor kifelé tolat a parkolóból.
Mire jó a Viagra Light?
Szeretkezni nem lehet vele de, a strandon jól mutat.
Miért szeretik a férfiak a bőrbe öltözött nőket?
Mert pont olyan illatuk van, mint egy új autónak.
Hogyan teremtette az Isten a nőt?
Először megteremtette a tyúkot, a libát és akkor elfogyott a toll.
Hányszor szégyenli magát egy nő és egy férfi élete folyamán?
A nő négyszer. Először amikor elveszti szüzességét. Másodszor amikor először csalja meg a férjét. Harmadszor, amikor először kap pénzt érte. Negyedszer, amikor először ad pénzt érte. A férfi kétszer.
Először amikor másodszor nem megy. Másodszor amikor először nem megy.
Székely bácsi jelentkezik nyelvtanfolyamra, héberül szeretne tanulni.
Megkérdezik tőle:
Bácsikám, a maga korában miért akar héberül tanulni?
Tudod, ha meghalok, és a paradicsomba kerülök, szeretnék Istennel beszélgetni.
Arra nem gondol, mi lesz, ha a pokolba jut?
Hát románul már tudok.
Kohn válni akarna, de a felesége ragaszkodik a gyerekhez:
A gyerek az enyém - akadékoskodik az asszony - mert én szültem.
Nana! Ha én bedobok egy tizest az automatába és kijön egy csokoládé, kié a csoki: az enyém vagy az automatáé???
Nővér a beteghez:
Remélem nem babonás!!
Miért?
Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni!
Miért teremtette Isten utoljára a nőt?
Nehogy beleszóljon a teremtésbe.
Rádióba betelefonál egy hallgató:
Tegnap találtam egy pénztárcát, volt benne 3000 USA dollar, 5000 angol font, 10000 német márka és egy névjegy: Kis Béla. Neki küldeném a következő dalt:.....
A rendőr hazavisz egy tálat és újságolja az asszonynak:
Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután azonnal ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál persze darabokra törik, mire a rendőr morfondírozva: - Vagy hőálló?
Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján!
1. Kollégiumlakó
Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam. Felkapcsoltam a villanyt a WC-ben. Benyitottam kiokádtam magam. Kimentem. Lekapcsoltam a villanyt.
2. A Kollegiumlako lakótársa
Éjjel ülök a WC-n. Valaki lekapcsolja a villanyt. Benyit. Leokád. Kimegy. Felkapcsolja a villanyt.
|
| |
|
| Kiváló dolgozó |
|
mamusz
Tagság: 2005-11-20 23:06:19
Tagszám: #23951
Hozzászólások: 10226
|
| 9021. Elküldve:
2010-02-17 10:18:36 |
[5991.] |
A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt...
- Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!
A férj szomorúan megy az orvoshoz.
Amikor rákerül a sor, az orvos megkérdezi a szokásos szöveget:
- Mi a panasza?
- Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem szeretkezik velem.
Az orvos behívja a feleséget másnapra, aki meg is jelenik.
- Doktor úr, lehetek őszinte?
Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel mindig elalszok, mert
fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni.
Persze a pénzt mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi: rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp?
Megoldjuk másképp, ezért késve érek be az irodába, ahol a főnök megkérdezi, kirúgjon vagy megoldjuk másképp?
Megoldjuk másképp, és mivel a főnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok megint taxit hívni, de pénzem az még mindig nincs.
Ezért megkérdezi a taxis, rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp?
Természetesen megoldjuk másképp.
Mire aztán hazaérek, hulla fáradt vagyok, és csak aludni tudok.
Erre az orvos:
- Elmondjam mindezt a férjének, vagy megoldjuk másképp?
- Nagyon hiányoztam kedvesem, amíg két hétig távol voltam?
- Óh! Hát nem voltál itthon?
Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...
- Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
- Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni!
A nőknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!
Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a kempingsajtot.
Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy piramist...
Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
Azt értem, hogy ez egy gőzgép. DE MI HAJTJA??
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem...
Mikor nem néz bele egy nő a tükörbe?
Amikor kifelé tolat a parkolóból.
Mire jó a Viagra Light?
Szeretkezni nem lehet vele de, a strandon jól mutat.
Miért szeretik a férfiak a bőrbe öltözött nőket?
Mert pont olyan illatuk van, mint egy új autónak.
Hogyan teremtette az Isten a nőt?
Először megteremtette a tyúkot, a libát és akkor elfogyott a toll.
Hányszor szégyenli magát egy nő és egy férfi élete folyamán?
A nő négyszer. Először amikor elveszti szüzességét. Másodszor amikor először csalja meg a férjét. Harmadszor, amikor először kap pénzt érte. Negyedszer, amikor először ad pénzt érte. A férfi kétszer.
Először amikor másodszor nem megy. Másodszor amikor először nem megy.
Székely bácsi jelentkezik nyelvtanfolyamra, héberül szeretne tanulni.
Megkérdezik tőle:
Bácsikám, a maga korában miért akar héberül tanulni?
Tudod, ha meghalok, és a paradicsomba kerülök, szeretnék Istennel beszélgetni.
Arra nem gondol, mi lesz, ha a pokolba jut?
Hát románul már tudok.
Kohn válni akarna, de a felesége ragaszkodik a gyerekhez:
A gyerek az enyém - akadékoskodik az asszony - mert én szültem.
Nana! Ha én bedobok egy tizest az automatába és kijön egy csokoládé, kié a csoki: az enyém vagy az automatáé???
Nővér a beteghez:
Remélem nem babonás!!
Miért?
Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni!
Miért teremtette Isten utoljára a nőt?
Nehogy beleszóljon a teremtésbe.
Rádióba betelefonál egy hallgató:
Tegnap találtam egy pénztárcát, volt benne 3000 USA dollar, 5000 angol font, 10000 német márka és egy névjegy: Kis Béla. Neki küldeném a következő dalt:.....
A rendőr hazavisz egy tálat és újságolja az asszonynak:
Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután azonnal ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál persze darabokra törik, mire a rendőr morfondírozva: - Vagy hőálló?
Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján!
1. Kollégiumlakó
Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam. Felkapcsoltam a villanyt a WC-ben. Benyitottam kiokádtam magam. Kimentem. Lekapcsoltam a villanyt.
2. A Kollegiumlako lakótársa
Éjjel ülök a WC-n. Valaki lekapcsolja a villanyt. Benyit. Leokád. Kimegy. Felkapcsolja a villanyt.
|
| |
|
| Kiváló dolgozó |
|
mamusz
Tagság: 2005-11-20 23:06:19
Tagszám: #23951
Hozzászólások: 10226
|
| 21039. Elküldve:
2010-02-17 10:18:00 |
[5992.] |
A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt...
- Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!
A férj szomorúan megy az orvoshoz.
Amikor rákerül a sor, az orvos megkérdezi a szokásos szöveget:
- Mi a panasza?
- Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem szeretkezik velem.
Az orvos behívja a feleséget másnapra, aki meg is jelenik.
- Doktor úr, lehetek őszinte?
Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel mindig elalszok, mert
fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni.
Persze a pénzt mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi: rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp?
Megoldjuk másképp, ezért késve érek be az irodába, ahol a főnök megkérdezi, kirúgjon vagy megoldjuk másképp?
Megoldjuk másképp, és mivel a főnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok megint taxit hívni, de pénzem az még mindig nincs.
Ezért megkérdezi a taxis, rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp?
Természetesen megoldjuk másképp.
Mire aztán hazaérek, hulla fáradt vagyok, és csak aludni tudok.
Erre az orvos:
- Elmondjam mindezt a férjének, vagy megoldjuk másképp?
- Nagyon hiányoztam kedvesem, amíg két hétig távol voltam?
- Óh! Hát nem voltál itthon?
Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...
- Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
- Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni!
A nőknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!
Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a kempingsajtot.
Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy piramist...
Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
Azt értem, hogy ez egy gőzgép. DE MI HAJTJA??
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem...
Mikor nem néz bele egy nő a tükörbe?
Amikor kifelé tolat a parkolóból.
Mire jó a Viagra Light?
Szeretkezni nem lehet vele de, a strandon jól mutat.
Miért szeretik a férfiak a bőrbe öltözött nőket?
Mert pont olyan illatuk van, mint egy új autónak.
Hogyan teremtette az Isten a nőt?
Először megteremtette a tyúkot, a libát és akkor elfogyott a toll.
Hányszor szégyenli magát egy nő és egy férfi élete folyamán?
A nő négyszer. Először amikor elveszti szüzességét. Másodszor amikor először csalja meg a férjét. Harmadszor, amikor először kap pénzt érte. Negyedszer, amikor először ad pénzt érte. A férfi kétszer.
Először amikor másodszor nem megy. Másodszor amikor először nem megy.
Székely bácsi jelentkezik nyelvtanfolyamra, héberül szeretne tanulni.
Megkérdezik tőle:
Bácsikám, a maga korában miért akar héberül tanulni?
Tudod, ha meghalok, és a paradicsomba kerülök, szeretnék Istennel beszélgetni.
Arra nem gondol, mi lesz, ha a pokolba jut?
Hát románul már tudok.
Kohn válni akarna, de a felesége ragaszkodik a gyerekhez:
A gyerek az enyém - akadékoskodik az asszony - mert én szültem.
Nana! Ha én bedobok egy tizest az automatába és kijön egy csokoládé, kié a csoki: az enyém vagy az automatáé???
Nővér a beteghez:
Remélem nem babonás!!
Miért?
Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni!
Miért teremtette Isten utoljára a nőt?
Nehogy beleszóljon a teremtésbe.
Rádióba betelefonál egy hallgató:
Tegnap találtam egy pénztárcát, volt benne 3000 USA dollar, 5000 angol font, 10000 német márka és egy névjegy: Kis Béla. Neki küldeném a következő dalt:.....
A rendőr hazavisz egy tálat és újságolja az asszonynak:
Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután azonnal ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál persze darabokra törik, mire a rendőr morfondírozva: - Vagy hőálló?
Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján!
1. Kollégiumlakó
Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam. Felkapcsoltam a villanyt a WC-ben. Benyitottam kiokádtam magam. Kimentem. Lekapcsoltam a villanyt.
2. A Kollegiumlako lakótársa
Éjjel ülök a WC-n. Valaki lekapcsolja a villanyt. Benyit. Leokád. Kimegy. Felkapcsolja a villanyt.
|
| |
|
| Kiváló dolgozó |
|
mamusz
Tagság: 2005-11-20 23:06:19
Tagszám: #23951
Hozzászólások: 10226
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
mamusz
Tagság: 2005-11-20 23:06:19
Tagszám: #23951
Hozzászólások: 10226
|
| 21013. Elküldve:
2010-02-16 23:41:55 |
[5994.] |
|
| |
|
[válaszok erre: #21014 #21021]
|
[előzmény: (21011) Beeológusgazdi, 2010-02-16 23:36:27]
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
mamusz
Tagság: 2005-11-20 23:06:19
Tagszám: #23951
Hozzászólások: 10226
|
| 1018. Elküldve:
2010-02-16 23:20:07 |
[5995.] |
nemtudom
|
| |
|
|
[előzmény: (1007) Apró, 2010-02-16 20:49:01]
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
mamusz
Tagság: 2005-11-20 23:06:19
Tagszám: #23951
Hozzászólások: 10226
|
| 1014. Elküldve:
2010-02-16 22:00:15 |
[5996.] |
hajrá hajrá  
|
| |
|
|
[előzmény: (1003) MGabi, 2010-02-16 20:32:42]
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
mamusz
Tagság: 2005-11-20 23:06:19
Tagszám: #23951
Hozzászólások: 10226
|
| 1013. Elküldve:
2010-02-16 21:59:47 |
[5997.] |
ha elég drive van a kutyában és jól van tanitva nem vésezsen
|
| |
|
[válaszok erre: #1015]
|
[előzmény: (1002) MGabi, 2010-02-16 20:29:02]
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
mamusz
Tagság: 2005-11-20 23:06:19
Tagszám: #23951
Hozzászólások: 10226
|
| 1012. Elküldve:
2010-02-16 21:58:31 |
[5998.] |
|
| |
|
|
[előzmény: (999) Pengő, 2010-02-16 20:05:05]
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
mamusz
Tagság: 2005-11-20 23:06:19
Tagszám: #23951
Hozzászólások: 10226
|
| 20713. Elküldve:
2010-02-16 13:07:01 |
[5999.] |
passz, betűméretet ctrl+görgetéssel szoktam elállitani
|
| |
|
[válaszok erre: #20716]
|
[előzmény: (20712) Salira, 2010-02-16 13:05:19]
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
mamusz
Tagság: 2005-11-20 23:06:19
Tagszám: #23951
Hozzászólások: 10226
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
|
