| Találatok száma: 5406 üzenet |
|
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
21.  Elküldve:
2021-01-30 19:59:30 |
[3101.] |
|
| |
|
Kiváló dolgozó  |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
| 1631. Elküldve:
2021-01-30 16:05:10 |
[3102.] |
Nobel-békedíjra jelölték a Black Lives Mattert
"A norvég parlament egyik szocialista képviselője, Petter Eide Nobel-békedíjra jelölte a feketék jogaiért küzdő Black Lives Matter (BLM) polgárjogi mozgalmat."
Biden már több, mint egy hete elnök és még nem indított egyetlen háborút sem. - viszont ráeresztené az USA-ra a betolakodókat
https://www.portfolio.hu/global/20210126/varatlanul-blokkoltak-joe-biden-egyik-donteset-466942
Ez kimaradt a Lenyinhöz Bidenhöz szóló imák közül
Liberális ateista ima
Kedvenc Aristonk kifelejtette az ateistákat. Ja, hogy ők nem vallásosak, ergo nem imádkoznak? Ez tévhit. Amikor a mondás szerint zuhan a repülő, a gépen nem marad egyetlen ateista sem. Mind átváltozik vallásossá és imádkozik.
Lefogadom, hogy most is a libsi hitű ateisták segítették Biden jogos győzelmét, s imájukat meghallgatta az ég, vagy az a pár millió halott és felkeltek, hogy megmentsék a demokráciát.
Szóval most idézem az általános liberális imát:
Ó, te nagy Földönkívüli, aki minket vezérelsz az igazság útján, add, hogy Biden prófétánknak sikerüljön bevezetni mind a 92 nemet. Sikerüljön elérnie, hogy minket ne hülyének nézzenek, mert összevissza vagdostatjuk magunkat, amikor ránk jön a gendergörcs, hanem félve tiszteljék másságunkat és tébolyunkat. Ha már ezt elintézted, add, hogy a nőket legyőzhessük a versenyeken, megakadályozhassuk, hogy olimpián részt vehessenek, mert mi olyan gyengéden őrizzük a nemek közötti egyenlőséget feministaként.
Add továbbá azt a jogot, hogy bárkit beperelhessünk, mert aznap nem találta el, hogy milyen genderfaj szerinti megszólítással kell bennünket illetnie.
Add, hogy a bírók csak és kizárólag nekünk ítéljenek sok mani fájdalomdíjat, mert ez lenne továbbra is a vagyoni alapunk, ugyanis továbbra sem akarunk dolgozni a megélhetésünkért.
Ó Földönkívüli teremtőnk, add hogy csak a gonosz fehérekre hasson minden covid vírus, mi ne betegedjünk meg mikor provokátoraink behatolnak a Capitoliumba meg a magyar, lengyel kutyák parlamentjeibe átvenni a hatalmat. Sőt mindennapi tünci szórakozásainkat is add meg Urunk.
Ó, Szeretett Ufónk, érd el, hogy a gonosz fehér hetero normálisakat ellenállás nélkül tudjuk összegyűjteni a “Liberizmus macht frei” feliratú fema meg nem fema kiirtótáborokba, és hogy hiba nélkül működjenek az égetőkemencék, míg minden gaz trumpistát, orbánistát meg kaczincistát széndioxiddá változtatunk.
Ad uram, hogy a fenti gaz heteróktól elvett gyerekeket úgy tudjuk genderré átnevelni, hogy ne is emlékezzenek olyan betiltott szavakra mint nő, férfi, anya, apa, húg, unokafivér.
Ó, Biden prófétánk, érd el, hogy megvalósuljon az örök liberálálom, ahol mindenki, rajtam meg haverom kivételével, totál vagyontalan és ettől boldogan gályázik napi 20 órát, hogy nekünk, vagyis az istenüknek ne legyen gondunk többé semmire.
Add, Teremtőnk, hogy mindenki minket imádjon a Földön és az egész fényességes Világegyetemben, mert mi vagyunk az igazság és humanizmus egyetlen letéteményesei!
Awomen.
|
| |
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
| 20. Elküldve:
2021-01-27 23:15:08 |
[3107.] |
Ebből baj lesz
Katonai teherautó a sárban elakadva rostokol, mikor kis idő múlva megjelenik egy tiszti autó négy tiszttel. A tisztek gondolják, segítenek, ezért nagy nehezen kitolják a teherautót a sárból. Kis pihenő után az egyik megkérdezi a sofőrtől:
- Amúgy mit szállít maga katona?
- Ezredes úrnak jelentem, 22 újoncot.
------------------------------------------------------------------------
Sokat kell fizetni
- Halló vízművek?
- Igen tessék!
- A vízcsapomból víz folyik !
- Hát mi folyjon belőle, uram? !
- A számla szerint "Dom Perignon"
-------------------------------------------------------------------------
Kint van
Zsidó asszony órák óta vajúdik. Hosszas szenvedés után az orvos felsóhajt:
- Na végre! Most már megnyugodhat, a nehezén túl van. Kint van az orra.
-------------------------------------------------------------------------
Kedves,türelmes
Késő délután volt, az egyik utas alaposan próbára tette az utasfelvételnél dolgozó kisasszony türelmét. Ö viszont végig nyugodt és udvarias maradt, és csak mosolygott. Miután az agresszív utast lerendezte, a következő utas gratulált neki:
- Csodálom az udvariasságát.
- Ugyan, semmiség. Az az ember New York-ba megy, a csomagjai viszont Indiába.
Cseh szemorvos
Egy cseh férfi, miután elkezdett romlani a szeme, elmegy a szemorvoshoz. A szemész mutatja neki a szokásos szemvizsgáló táblát, a következő betűkkel: "CVKPNWXSCZ".
- El tudja olvasni? - kérdi a doki.
- Még hogy el tudom-e olvasni? - kérdi a páciens. - Már jártam is ebben a faluban!
Összevert ember
Összevert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
- Magával meg mi történt?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú?
- Utána elütött egy ufó!
- Hm, egy ufó...
- Aztán oldalba csapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát...
Csontváz
Bemegy a csontváz az orvoshoz, és mikor meglátja a doki, felháborodva mondja:
- Hát ilyenkor kell jönni?
Meggyógyult elmebeteg
Az osztályvezető főorvos behívatja az elmebeteg ápoltat a szobájába.
- Nos, Kovács úr, Ön teljesen meggyógyult, elhagyhatja az intézetet. Na mi az, nem is örül?
- Most minek örüljek? Hogy tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak Kovács Jenő leszek?
Farkaspóz
- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít.
Szemorvos
A szemorvos hosszasan vizsgálja a beteget, majd megszólal:
- Már ne haragudjon uram, de hogy talált ide a rendelőbe?
Beteg állatorvos
Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.
- Mi a panasza? - kérdezi a doki.
- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit, hiszen ők nem tudnak válaszolni. Maga erre nem képes?
- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.
- Tessék, ezt váltsa be!
- És ez hatni fog?
- Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom...
|
| |
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
| 19. Elküldve:
2021-01-26 19:23:27 |
[3111.] |
Házasélet
Egy téli estén, mínusz 20 fokban és szélviharban betántorog egy ember a
pékségbe zárás előtt öt perccel. Vékony kabátjában fogvacogva mondja:
- Kérek két szezámmagos zsömlét.
- Kettőt? - kérdez vissza az eladó.
- Igen, egyet nekem, egyet a Marikának.
- Rendben. Marika a felesége?
- Mit gondol, ki más lehet? Talán anyám küldött ki ilyen időben?
Hála
A rabbi rettenetesen leszidja a koldust:
- A Grünfeldné adott neked egy barheszt (ünnepi kalácsot), és erre te
hálátlanul bedobod kővel az ablakát?
- Rabbi, az nem kő volt - feleli a koldus -, hanem ugyanaz a barhesz.
- Papa ! Milyen a házasság? - kérdi a hat éves gyerek az apjától
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak.
Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és
kettesben maradsz a tevével.
Harmonikus élet
- Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmonikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő.
Móricka jelentkezik:
- Az én nagyszüleim harmonikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.
Közúti ellenőrzés
Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:
- Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat! Mit kérsz?
- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!
Idős házaspárok közös nyelve
Nagypapa kinyitja az egyik szekrény ajtaját, és keresgélni kezd a polcokon.
A nagymama megkérdezi:
- Mit keresel ?
- Semmit !
- Az nem ott van, hanem az ágy alatt !
Nagycsalád
Mondja, asszonyom, hány gyermeke van?
- Most várom a hatodikat.
- Valóban? Nem is látszik. Mikorra várja?
- Bármelyik percben itt lehet. Leküldtem a boltba tejfölért.
Ifjú pár veszekedése
Édesanyám, megvolt az első komoly veszekedés közöttünk! - mondja az ifjú feleség anyjának.
- Ne keseregj leányom, minden házasságban előfordul az ilyesmi.
- Jó, jó, de mit csináljak a hullájával?
A csilingelés oka
Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba. Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall.
Nem tudja mire vélni a dolgot, megkérdezi hát Szent Pétert.
- Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy
mindenki tudjon róla - válaszol Péter.
Nagy ritkán hallható a csengettyű, ilyenkor emberünk jót derül magában.
Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás. Megijednek a
Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt.
- Ja, semmi különös, csak a földön megkezdődött a választási kampány!
Hátat fordítani az ördögnek
A szegény vidéki lelkész hazamegy, és látja, hogy a felesége egy szép új ruhát
próbálgat a tükör előtt. Meglátva az árcédulát, rémülten felkiált:
- Hogy tudtad ezt megvenni? Tudod, hogy nem engedhetjük meg magunknak!
- Jaj drágám, - feleli az asszony - megláttam a kirakatban és szinte magához
vonzott. A következő pillanatban már a próbafülkében találtam magam, és - ez
csakis az Ördög műve lehetett - valaki azt súgta, hogy: "Fantasztikusan nézel ki ebben a ruhában!"
- De, jól tudod, hogy ha az Ördög megkísért, hátat kell neki fordítanod!
- Igen, de azt mondta, hogy hátulról is jól nézek ki benne!
Ágytól-asztaltól
Külön szobában alszunk, külön eszünk, külön megyünk nyaralni. Megteszünk mindent, hogy egyben tartsuk a házasságunkat.
Hit csodálata
Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszer csak kifogy a benzin, ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset. A farmer, mivel nem talál más edényt, egy régi bilibe tölti nekik a benzint. Az apácák visszamennek az autóhoz, és éppen töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól:
- Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán csodálom!
Skót
A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam, parketta...
Friss házasok beszélgetnek:
- Szeretsz drágám?
- Szeretlek.
- Imádsz?
- Imádlak.
- Mire gondolsz?
- Arra, amire Te...
- Király, akkor hozz egy üveggel nekem is!
Papucsférj
Egyszer Szent Péter kapujánál összegyűlik mintegy tucat elhunyt férj.
Szent Péter megkéri őket: a papucsférjek álljanak balra, a nem papucsférjek
álljanak jobbra.
A jobb oldalon csak egy férj áll.
Szent Péter kérdi tőle:
- Fiam te azért álltál oda, mert te nem voltál papucsférj?
- Nem. Nekem a feleségem mondta, hogy ide álljak.
A házaspár új szekrénye
A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni, és amikor reggel az első villamos elmegy a
ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.
A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy
szerelje meg.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön,
az mindig kinyílik.
- Hát sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok
a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. - mondja a
szerelő.
Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont
megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe,
amikor meglátja bent a szerelőt.
- Maga mit csinál itt ? - kérdi.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?
A hosszú házasság titka
Egy műsorba meghívtak egy házaspárt. A néni is, a bácsi is 100 éves volt. A
műsorvezető - a bácsihoz fordulva - nem hagyta ki az ilyenkor szokásos kérdést:
- Bácsi, maga szerint mi a hosszú élet titka?
Mire az:
- Tudja, amikor a feleségemmel összeházasodtunk, már vagy 75 éve, megegyeztünk, hogy ha elkezdünk veszekedni, nem folytatjuk tovább, hanem az egyikünk kimegy a házból.
Hosszú életemet annak tulajdonítom, hogy rengeteget voltam friss levegőn!
Vicc egy orosz egyházi újságban
A fiatal pár egy új lakásba költözött.
Reggel, alighogy felébredtek, az asszony kinézett az ablakon és látta, hogy a
szomszédasszony a mosott ágyneműt teregeti az erkélyen.
- Nézd milyen koszos a fehér ágyneműjük mondta a férjének.
A férje tovább olvasta az újságot, nem figyelt fel az asszony megjegyzésére.
- Biztos rossz a mosószerük vagy egyáltalán nem tud mosni, meg kellene tanítani.
Minden alkalommal, amikor a szomszédasszony a mosott ágyneműt teregette, az asszony csodálkozott, hogy milyen piszkos.
Egy szép reggelen kinézvén az ablakon, felkiáltott:
- Ó! Ma tiszta az ágynemű! Úgy tűnik, megtanult mosni!
- Nem, drágám. Csupán ma korábban keltem és lemostam az ablakokat.
Két ember beszélget:
- Pontosan rád illik egy közmondás.
- Melyik?
- Akinek az Isten hivatalt ad, észt is ad hozzá.
- De hisz nekem nincs hivatalom.
- Na látod, éppen ezért találó.
Esküvő
A fiatal jegyespár éppen az esküvőjük előtti napon szenved autóbalesetet.
Mindketten meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán
megkérdezik, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a
Mennyországban?
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e
házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! - mondja a fiú. De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk?
- Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt
fent egy papot, mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet?
Kérdés
Tudod-e, fiam, miért teremtette az Úr először Ádámot és csak azután Évát?
- Igen, Tiszteletes úr - válaszolja Pistike -, mert a Jóisten is tudta, hogy
nem jó asszonnyal kezdeni!
Egy kérdés női szemmel
- Tudod-e fiam, miért teremtette az Úr először Ádámot és csak azután Évát?
- Igen, Tiszteletes úr - válaszolja Pistike -, mert minden mestermű előtt
kell egy piszkozat is.
Szegények
Mi bizonyítja, hogy az Isten szereti a szegényeket?
- Sokat teremtett belőlük.
Mohamed
Mohamed megy a sivatagban, előtte 100 méterrel halad a felesége.
Találkoznak régi cimborájával, Alival, aki rögtön meg is kérdezi:
- Te, Mohamed, a Koránban meg van írva, hogy a feleség csak utánad mehet!
- Hát tudod Ali, amikor a Koránt írták, akkor még nem volt elaknásítva a sivatag...
A teremtés
Isten megteremtette a férfit, és megpihent.
Majd Isten megteremtette a nőt, és azóta senki sem pihen.
Isten felesége
Pistike megkérdezi az apját:
- Apuci! Van az Istennek felesége?
- Dehogy van - feleli a papa -, hiszen akkor nem lenne mindenható.
Dalai Láma
Meghal a Dalai láma, és felkerül a Mennyországba. Isten személyesen megy érte a kapuhoz, beinvitálja. Miközben ülnek a felhőkön, Isten megkérdezi tőle:
- Nem vagy éhes, barátom?
- De igen, Uram, szívesen harapnék valamit.
Isten kinyit egy konzervet, odaadja a Dalai lámának. Az, miközben eszegeti a
konzervet, lenéz a Pokol irányába, és azt látja, hogy a Pokolba került
elkárhozott lelkek sült húst, kaviárt, lazacot esznek.
Másnap Isten ismét megkérdezi, nem éhes-e? A Dalai láma ismét igenlően
válaszol, erre megint kap egy konzervet. A Pokolban ezúttal languszta, steak
és pezsgő a menü.
Amikor harmadnap ugyanez játszódik le, a Dalai láma nem bírja tovább, és
megkérdi:
- Uram, hogy van az, hogy én, aki mindig alázatosan éltem, soha nem
vétkeztem, mindig csak konzervet kapok, míg a Pokolba kerültek fejedelmi
lakomákat kapnak?
Erre Isten fejcsóválva:
- Tudod, itt fent kettőnkért nem érdemes szakácsot tartani...
Ádám és Éva
Hárman állnak egy Ádám és Éva kiűzetését ábrázoló festmény előtt: egy angol, egy francia és egy orosz.
- Nézzék ezt az elegáns, tartózkodó kifejezést az arcukon - mondja az angol.
Teljesen biztos, hogy Ádám és Éva angol volt.
- Ugyan, nézzék, milyen szépek. Emellett teljesen meztelenek, így biztos,
hogy mindketten franciák voltak - így a francia.
- Önök tévednek. Nézzék meg jobban a képet! - mondja az orosz. - Nincsen
ruhájuk, egyetlen ételük van, az alma. Ennek ellenére azt hiszik, hogy ez a
Paradicsom, így biztos, hogy oroszok!
Utoljára a nő
- Miért teremtette isten utoljára a nőt?
- ???
- Nehogy beleszóljon a teremtésbe.
Egy kis pihenő
- Nos, Kati néni, hogy vagyunk? - kérdi a lelkész.
- Nagyon lassan, tiszteletes úr.
- Mi a baj?
- Hát sok a dolog, az embernek alig van nyugodalma. Ha az a kis templomi
alvásom nem volna, nem is tudom hová lennék.
Szeretet és humor
Szeretettel és humorral kell élni az életet ! A szeretet a megértéshez, a humor pedig az elviseléshez kell.
|
| |
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
| 237. Elküldve:
2021-01-24 23:06:46 |
[3113.] |
Ingyenes szoftverkészlettel helyettesíthetők a drága programok
Böngésző, levelező és multimédia programokat tartalmaz a hétfőtől letölthető Digitális jólét szoftver-alapcsomag.
Böngésző-, levelező- és multimédia-programokkal felszerelve teszi lehetővé a számítógépes munkavégzés, tanulás és szórakozás mellett a hivatali ügyek elektronikus intézését a hétfőtől elérhető, ingyenesen letölthető Digitális jólét szoftveralapcsomag – jelentette be Schanda Tamás, az Innovációs és Technológiai Minisztérium (ITM) miniszterhelyettese. Hozzátette: a termék egyszerűen telepíthető és használható operációs rendszer és felhasználói szoftverek együttese, amely nyílt forráskódú megoldásokkal helyettesíti a drága operációs rendszereket és irodai programokat.
https://magyarnemzet.hu/gazdasag/ingyenes-szoftverkeszlettel-helyettesithetok-a-draga-programok-9271046/
|
| |
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
| 7. Elküldve:
2021-01-24 20:35:04 |
[3117.] |
|
| |
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
| 3. Elküldve:
2021-01-24 18:44:00 |
[3119.] |
Német magyar kapcsolat.
A német média Magyarországról szóló negatív kampányával szemben pozitív országimázst és a tradicionális német-magyar kapcsolatokat erősíteni akaró internetes blogot indítottam. Kérlek Benneteket, nézzétek meg és terjesszétek a facebookon (a cikkeket meg lehet osztani) és más fórumokon is német ismerőseitek körében.
Az oldal web-címe: www.ungarnreal.de neve - Ungarn aus erster Hand.
baráti üdvözlettel
Dr. Rab Irén
|
| |
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
| 18. Elküldve:
2021-01-24 13:14:11 |
[3121.] |
ʞunʇɐɥןáʇɹǝʌuI
|
| |
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
| 17. Elküldve:
2021-01-24 09:14:21 |
[3122.] |
Faramuci gondolatok
Imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni!
Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerektől kaptam.
Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám eltalál.
Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat...
Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevemet kiabálom!
A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok..
A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia.
Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára vigyázni.
Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold és a csillagok, akkor hogyan mérték az első két napot?
Kedves Mikulás! Tavaly egy csomó ajándékot nem kaptam meg azok közül, amit kértem. Azért mert nincs konkurenciája még nem kellene elkényelmesednie!
Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket,
akik kihívták a mentőket!!!
A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira mint a tolószék.
Egy férfinek három életszakasza van: egy amikor hisz a Mikulásban, kettő amikor nem, három amikor ő a Mikulás.
A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak
A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kindertojást, mint amiért a férfiak vásárolnak női fehérneműket. Nem igazán a termékre van szükségük, inkább a meglepetésre, ami bennük van...
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét, felismerte az antivírus...
Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottófőnyereményt!"?
A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyűi rövidebbek!
Az idő a legjobb tanár - eltekintve attól, hogy az összes tanítványát megöli.
A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.
Mindennap új alsógatyát veszek fel Vasárnapra már 7 van rajtam.
Aki szagolt már valaha lazacot az jól tudja miért kell vákuumcsomagba zárni!
Öregembernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban izgalmas.
Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör.. EZ NEM LEHET VÉLETLEN!
Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
Valahányszor randevúzom egy férfival, mindig arra gondolok, hogy valóban azt akarom, hogy ezzel a férfival töltsék a gyerekeim a hétvégéket?
A repülőtereken nincs faji megkülönböztetés! De ha Muhammed-nek hívnak azért menj ki egy pár órával előbb, hogy át tudjanak vizsgálni!
A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tűvel adják be?
Olvastam a minap egy könyvet a levitációról. Alig tudtam letenni.
Arra, hogy "Jó reggelt!" hétfőnként a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz.
Az élet egy sz.r játék, de a grafikája nagyon király...
Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
Eddig buta voltam de, vettem egy 360 fokos fordulatot.
Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.
Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdőrákot kaptak a cigarettázástól. Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől. Azt hiszem, én meg beperelem a Heineken-t az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem.
A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon, a pecás meg azért, hogy ne legyen otthon.
A nők olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás
Állj meg egy könyvtár kellős közepén és kezdj el sikoltozni - mindenki rosszallóan fog rád nézni. Tedd ugyanezt egy repülőgép fedélzetén - mindenki csatlakozik hozzád...
|
| |
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
| 1626. Elküldve:
2021-01-23 23:39:07 |
[3123.] |
|
| |
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
| 16. Elküldve:
2021-01-23 18:20:16 |
[3125.] |
Vicces, hogy más portálokon vagy egyes csoportokban 8-12 főnyi tagszám mellett is, a tagok heti 10-100 vicces képet., vagy viccet raknak fel. Itt úgy látszik, hogy a 110 ezres tagszám mellett is, valamiért csak aktív olvasók vannak.
|
| |
|
| Kiváló dolgozó |
|
|
