| Találatok száma: 5406 üzenet |
|
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
Kiváló dolgozó  |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
5.  Elküldve:
2018-12-19 23:58:49 |
[3812.] |
A tömött villamoson mindenki igyekszik hazafelé a munkából.
Egy szakadt fazonnak csörög a telefonja.
Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolid hangerővel beleszól:
- Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, b' meg!****
☺****
Kihirdetnek egy világméretű káromkodási versenyt.
Bemegy az amerikai,káromkodik 15 percet.
Bemegy a német,káromkodik 20 percet.
Bemegy az egyszeri magyar ember, megbotlik a küszöbben,káromkodik 30
percet, majd megkérdi:
-Kezdhetem?****
☺****
Két szőke nő beszélget:
- Te meg mit csinálsz?
- Hajat mosok.
- Víz nélkül?!
- Hát az van a samponra írva, hogy száraz hajra!****
☺****
Miért gyűlölik a politikusok a Trabantot?
- ???
- Mert kormányváltós.****
☺****
Egyik bolond le-fel sétál, és egy cipőt húz a fűzőjénél fogva. Meglátja az
orvos és megkérdi:
- Mondd bolond, miért húzod azt a cipőt?
Mire a bolond odanyújtja a dokinak a fűzőt, és mérgesen mondja:
- Nesze, itt van, próbáld meg tolni..****
☺****
A szőke nő megáll egy kirakat előtt, és olvasni kezdi a kifüggesztett
reklámtáblát:
"AMIT NEM LÁT A KIRAKATBAN, MEGTALÁLJA A BOLTBAN!"
Erre bemegy és azt kérdezi:
- Tessék mondani, itt van az anyukám?
- Miért lenne itt?
- Mert a kirakatban nem látom...****
☺****
Két barátnő beszélget:
- Mondd, hogy van az, hogy a te férjed a legzsugoribb ember a világon, és
te mégis tele vagy pénzzel?
- Pofonegyszerű. Tudod, mi sokat veszekszünk, és ekkor mindig
megfenyegetem, hogy a hazaköltözöm a mamához. Ilyenkor ő mindig ideadja az
útiköltséget!****
☺****
Egy férfi vacsorázni viszi újdonsült barátnőjét. A második pohár bor után
rátör az őszinteségi roham:
– Be kell vallanom valamit, drágám.
– Mit?
– Nős vagyok, és két gyermekem van.
– Jaj, de rám ijesztettél! Már azt hittem, hogy a BMW nem a tiéd.****
☺****
80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?
... - Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk… Második kérdés:
négy kereke van, meg motorja is meg kormány, mi az?
- Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk… Harmadik kérdés, de erre
jó választ kell adnia: mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy és
repülni lehet vele?
- Repülő!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk… Sajnos nem
nyert, majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Természetesen!
- Mi az az utca sarkon áll és pénzért árulja magát?
- Hát kurva!
- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam.****
☺****
-Mikor lesz Magyarországon jó világ?
-???
-Amikor a négy nyelven beszélő rendőr felsegíti a munkában megfáradt
cigányt a budapesti mágnesvasútra, amelyiken gazdag közalkalmazottak és
tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok
tárgyalására.****
☺****
Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül.
Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is.
Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a
pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, a
bokrok közé.
Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel
megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele,
majd eldobja a ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette levő síron található virágokról
leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül
jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a
fenekén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el!"****
☺****
Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
Hmm, hmmm... a kurva anyját.
És képzeld rájöttem, hogy otthonról hordja a kotont.
A kurva anyját... hmm hmmm.
És képzeld erre én kitaláltam, hogy kiszurkálom az összeset.
A KURVA ANYÁDAT!****
☺****
Fiatal férj rohan a feleségéhez:
- Drágám! Az anyád fél órája kiesett az ablakon!
- És csak most mondod?
- Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!****
☺****
Egy 18 éves lány bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd
hisztizni és sírni:
- Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom! – toporzékol.
A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy
Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú, finom úr, Armani
öltönyben kiszáll, és kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az apával és az
anyával szemben, és közli velük:
- A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi
állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről. Először is
fizetem a lányuk összes kiadását élete végéig. Ha lánya születik,
biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti
villát, továbbá 5 000 000 *-t a bankszámláján. Ha fiú születik, neki adok
néhány gyárat és 10 000 000 *-t a bankszámláján. Viszont, ha elvetél, nem
igazán tudom, akkor hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak?
Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, ráteszi a férfi
vállára a kezét, a szemébe néz, és így szól szelíden:
- Akkor megdugod újra.****
☺****
Akasztják télen a cigányt. A hóhér megkérdezi tőle:
- Na, mi az utolsó kívánsága?
- Há' ennék egy kis málnát.
- Megőrültél cigány? Télen málnát?
- Há' megvárnám...****
☺****
A cigány elsétál az építkezés mellett. Véletlenül megbotlik, és beleesik a
meszes gödörbe! Hangosan kiabálni kezd:
- Segítség! Valaki gyorsan nyújtson le egy lapátot!
Arra jár egy cigány komája, aki a kiabálás hallatán teljesen
megbotránkozik:
- Normális vagy Gazsi? Pár perce vagy csak fehér, de már dolgozni akarsz?!**
**
☺****
A cigányember a kertben dolgozik. Felesége kikiabál neki:
- Hozz be paradicsomot a lecsóhoz!
- Nem tudok!
- Miért nem?
- Mert a szomszéd kint van a kertjében.****
☺****
Cigánygyerek az apjának:
- Apa a Bangó tényleg cigány név?
- Igen kisfiam.
- De jó hogy minket Lakatosnak hívnak.****
☺****
A horgász későn ér haza. Felesége dühösen nekitámad:
– Hol a francba voltál ilyen sokáig?
– Hát kifogtam 3 keszeget, 4 pontyot, 1 harcsát…
– Nem érdekelnek a kifogásaid.****
☺****
A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan
így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan
feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a
tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül
álldogál.****
☺****
Az uszoda úszómestere odaszól egy pasasnak:
- Elnézést uram, legyen szíves, ne pisiljen a vízbe!
- Ugyan, mások is belepisilnek!
- Igen, de nem a rajtkőről!****
|
| |
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
| 4. Elküldve:
2018-12-19 23:22:17 |
[3813.] |
Szegény öreg eb kilehelte a lelkét. Elment Muldoon a falu rabbijához, és megkérdezte tőle:
- Rabbi, szegény jó kutyám kimúlt. Mondana-e az emlékére egy szép búcsúbeszédet?
- Fiam, mi nem tartunk állatoknak szertartást. Kint a falu szélén van egy baptista egyház, a Jóisten tudja, ők miben hisznek. Talán hozzájuk fordulhatnál...
- És mit gondol, atyám, ötezer font elég adomány lesz nekik a szertartásért?
- Jaj, fiam, hát miért nem azzal kezdted, hogy zsidó volt a kutyád?
- Apu, az igaz, hogy Kínában sok férfi úgy nősül, hogy nem is ismeri előtte a lányt, akit elvesz?
- Nem csak Kínában van ilyen, fiam. Ez bárkivel megtörténhet, bárhol!
Két öreg hölgy ellátogat a múzeumba, de útközben elkeverednek egymás mellől. Amikor ismét összetalálkoznak, egyikük így szól a másikhoz:
- Láttad azt a meztelen fickós szobrot hátul?
- Igen! Fel vagyok háborodva, hogy lehet ilyet kiállítani! Milyen hatalmas a nemi szerve!
- És milyen hideg! - mondja az idős hölgy.
- Képzelje, mama, egész éjjel le se hunytam a szemem. - panaszolja a vő az anyósának.
- Van százötvenezer forint adósságunk, és nem tudom, hogyan fizessük vissza.
- Hát miért nem szóltál nekem, fiam?
- Miért, mama talán adott volna százötvenezer forintot?
- Nem, de egy altatót, azt igen.
Volt egy férfi, aki egyszer néhány szót elmondott a templomban, aztán hirtelen házas ember lett.
Ugyanez a férfi egyszer elmondott néhány szót álmában, majd hirtelen elvált ember lett.
Paraszt meséli a kocsmában:
- Tudjátok, a bikám az utóbbi időben teljesen lekettyent. Csak ránézett egy tehénre, és majdnem összeesett. Aztán a doktor felírt neki egy orvosságot, azóta napi húsz-huszonhat tehén meg se kottyan neki.
A többiek ámulnak.
- A nemjóját, aztán miféle orvosság az?
- Tudja a fene - mondja a paraszt. - Olyan jó fahéjas íze van.
Gombázni megy a székely meg a komaasszonya. Hazafelé menet az asszony nem állja meg szó nélkül:
- Hej, koma, de féltem én az erdőben, hogy lefog!
- Ugyan, komaasszony, már hogy fogtam volna le, hiszen vizes volt a fű.
- Ejsze, leterítettem volna a nagykendőt.
Te Jenő, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?
- Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval!
- Éppen ezért! A felesége is látta...
FELESÉG : mit vettél nekem karácsonyra?
FÉRJ: látod a parkolóba azt a piros színű Ferrarit? Na 1 olyan színű bögrét.
|
| |
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
| 665. Elküldve:
2018-10-18 00:07:07 |
[3818.] |
Ki hinné, hogy például a kínai kommunizmus, és annak minden tömeges pusztítása is zsidó közvetítéssel jött létre?
[b]Kétszáz év együtt a zsidókkal: Szolzsenyicin mellőzött könyve talán most kitör a csendből (I. rész)
Forrás: https://kuruc.info/r/9/191091/
A legutolsó, nagyszabású művét nem hogy nem ismerik még az író olvasói közül sem egyesek, de sokan nem is hallottak róla. Az írót bemutató írásokban, műsorokban ennek említése, ismertetése rendre elmarad. A kétkötetes utolsó könyvét 1995-ben fejezte be, ennek eredeti címe:
Kétszáz év együtt: Orosz-zsidó kapcsolatok 1795-1995.
---
Szolzsenyicin teljes művének nemzetközi fordítását mellőzték és gáncsolták, a Wikipédia hazudik róla (mint látni fogjuk később), az irodalmi körök, beleértve az író kedvelőit is sokszor, pedig úgy tesz, mintha nem is létezne a könyv.
---
Miért ennyire mellőzött ez a könyv? A válasz könnyen sejthető a mű alcíméből, az orosz-zsidó közös történelem ugyanis igencsak a zsidóság összeférhetetlenségét, romboló és káros mivoltát bizonyítja, s ezzel egy tabutémát feszeget. A politikailag korrekt körökben ugyanis nem lehet a zsidókról másként írni vagy szólni, csakis a sajnálat (holokauszti mártírszerep) és az elismerés (Nobel-díjak stb.) hangján. Pedig nem egy összecsapott és irodalmilag értéktelen, vagy témáját tekintve lényegtelen műről van szó. A kiadós terjedelmű könyv hat év kutatómunkát foglal magába, s ez a lábjegyzetek között található több mint 3000 forrásból is látszik, melyeknek száma néha csak egy fejezeten belül több száz.
---
Érdekességként olvashatunk arról, hogy a „gázkamra” egy zsidó találmány, azt ugyanis Iszáj Davidovics Berg moszkvai NKVD-vezető találta ki: amikor már nem bírták a kivégzések tempóját, a teherautóban összekötözött emberekhez bevezették a kipufogógázt, majd mire odaértek a tömegsírnak szánt árkokhoz, az áldozatok már halottak voltak. (955. o.) Ugyanígy hazánkban is a valódi „Dunába lövetés” a zsidó Vörös Őrség (Landler Ernő, Bíró Dezső, Seidler Ernő, Rákos Ferenc, Rákosi Mátyás stb.) által az apjával együtt a Dunába lőtt Hollán Sándorral kezdődött.
---
Szolzsenyicin rabként 1946 júniusában
Mint sok más művét, ezt a könyvét sem olvasták honfitársai. Észrevétlen maradt...
Ha olvasták volna, talán elkerülhettek volna egy ilyen sivár jövőt. (Alexandr Szokurov, Uzel [Csomópont], 1998.)
tovább >>
|
| |
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
| 14. Elküldve:
2018-10-15 23:18:47 |
[3819.] |
|
| |
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
| 664. Elküldve:
2018-09-25 23:51:37 |
[3822.] |
Toroczkai: soha többé nem maradhat válasz nélkül a cigány provokáció - hazafiak felvonulása Badacsonyban
Forrás:https://kuruc.info/r/2/190455/
|
| |
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
| 233. Elküldve:
2018-09-18 20:38:43 |
[3823.] |
Kis hely igényű, gyors és igen stabil, sok extrával ellátott, korszerű operációs rendszer.
MX LINUX
|
| |
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
| 75. Elküldve:
2018-09-15 23:05:50 |
[3825.] |
A Hazánk ellen szavazó liberális szarháziak
Az eddigi szavazás nem túl biztató! Tegyünk róla, légy te a VÁLTOZÁS! https://atv.duelbox.com/heti-naplo
|
| |
|
| Kiváló dolgozó |
|
|
