| Találatok száma: 5406 üzenet |
|
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
11.  Elküldve:
2016-12-01 10:53:51 |
[3901.] |
A zsidók és a vodka
A zsinagógában a rabbi megkérdezi a híveket:
- Az oroszok miért nem szeretik a zsidókat?
Strul válaszol: -
Valószínűleg azért, mert a zsidók nem úgy isszák a vodkát mint az oroszok.
A rabbi kihirdeti:
- Holnap mindenki hozzon egy üveg vodkát ide a zsinagógába, mindet beleöntjük egy üstbe, körbe üljük és megtanuljuk úgy inni a vodkát mint az oroszok.
Strul hazaérve elmesél a feleségének, Sárának,hogy mit határozott a rabbi. Azt mondja neki Sára:
- Ha a vodkákat összeöntitek az üstbe, akkor minek vegyél te vodkát, olcsóbb megoldás, ha fogsz egy üres üveget és megtöltöd vízzel, úgysem jön rá senki...
Másnap, miután összeöntötték a vodkákat, a rabbi összekeveri, mer belőle egy pohárba, megkóstolja, majd így szól:
-Most már értem, hogy miért nem szeretik az oroszok a zsidókat!
|
| |
|
Kiváló dolgozó  |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
| 266. Elküldve:
2016-11-27 14:10:31 |
[3902.] |
"A West Pointon kötelező vizsgaanyag a pozsonyi csata."
Ezt egyesek kétségbe vonják.
Ezzel szemben:
Tényleg tananyag!
Bán Mór/János újság és regényíró, több alkalommal is megerősíti, hogy egy amerikai ezredestől hallott először a pozsonyi csatáról, aki ezt tananyagként tanulta.( 40:01--től.)
Érdemes meghallgatni
Nem a történelmi részt tanulják, hanem az alkalmazott stratégiát.
|
| |
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
| 10. Elküldve:
2016-11-20 05:59:28 |
[3904.] |
A jó humort, akár a jó bort, kortyonként élvezzük
Hallom, a lányod hegedülni tanul. Na és, hogy halad?
- Nagyon jól. Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd házat fél áron.
Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal - mondja a csinos, fiatal feleség a férjének.
- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a férj.
- Hát éppen ez az!
Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.
A pap a plébánia kerítését szögeli. Egy kisfiú áll ott és vigyorogva bámulja.
- Na, kisfiam, te mire vársz itt?
-Arra, hogyha rá tetszik a kalapáccsal ütni az ujjára, akkor mit káromkodik.
Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?
- Az apu kétszer is megvert.
- Miért?
- Megmutattam az ellenőrzőt.
- És?
- Tele volt egyessel, kettessel.
- Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?
- Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam meg.
Egy szőke nő érdeklődik a vegyesboltban:
- Cipőpaszta van?
- Hogyne, kérem. Milyen cipőre?
- Negyvenkettesre.
A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának.
- Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szőke hajú, zöld szemű lány lesz...
- Ilyen pontos elképzeléseid vannak? - kérdezi a barátja.
- Elképzelés? Ugyan! Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül, agyonlő.
Mi lenne, ha a cigányok szeme világítana a sötétben?
A cigány telep úgy nézne ki, mint Las Vegas! ( ez nagyon jó)
Bemegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a pincérnek:
- Főúr, kérem! Kinek kell fizetni?
A pincér magától értetődő könnyedséggel: - Hát nekem!
- Huh! - sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem!
Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak.
Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
"Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná, merre találom a negyvenegyes parcella, harmincnégyes sírt?
"Höhö, ezt bírom... Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza..."
A székelyek és a kínaiak háborúzni akarnak egymással.
- Aztán hányan vagytok? - kérdezik a kínaiak.
- Nyolcvanezren - felelik a székelyek - és ti?
- Egymilliárdan.
- Baj van János bácsi - szól hátra a székely vezér - hova temetjük ezt a sok kínait?
A skót bemegy a doktorhoz és azt mondja:
- Doktor úr szálka ment a nyelvembe.
- Az meg hogy történhetett?
- Hát, az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a padlóra ...
Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a tüntető tömeget ?
- Leveszi a sapkáját és kéregetni kezd.
A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont kever le neki.
- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.
Stewardess az utashoz:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.
Megkérdezik a cigányt, kire szavazott a választáson.
- Gyurcsányra.
És miért?
- Mert Orbán munkahelyet ígért...
Bemegy egy férfi a kocsmába:
- Kérek egy Fidesz fröccsöt!!
- Az milyen? - kérdezi a kocsmáros.
- Kétharmad, egyharmad!!
Az MDF története: Először megbokrosodtak, azután herényire zsugorodtak, most már alulról szagolják az ibolyát!
Idős házaspár üldögél házuk verandáján. Megszólal az öregúr:
- Most előveszek egy nagy adag fagylaltot a hűtőből. Kérsz te is?
- Én csak egy kis adagot - válaszolja a felesége -, de önts rá csokoládészirupot! Nem akarod felírni? Tudod milyen feledékeny vagy.
- Dehogyis! Észben tartom. Kis adag csokoládésziruppal.
- Igen, és dióreszelékkel. Nem felejted el?
- Persze, hogy nem.
- És tegyél egy szem cseresznyét a tetejére! Biztos vagy benne, hogy nem felejted el?
- Dehogyis, Márta!
Az elkövetkező tíz percben kihallatszik a verandára, hogy a férj ügyködik a konyhában. Végül megjelenik két tányér sonkás tojással.
- Ugye megmondtam, hogy írd fel! - sóhajt az asszony - Hát nem elfelejtetted a pirítóst?
A pilóta felszáll, átkapcsol robotra, nyújtózik egy nagyot, de a mikrofont bekapcsolva felejti és így szól;
- Most iszok egy kávét, utána jól megdugom a kis szőke stewardesst.
Hátul a stewardess elvörösödve rohan előre, hogy kikapcsoltassa a mikrofont.
Egy néni utána szól: - Nem kell úgy sietni, előbb kávézik (Hahaha!!!!!)
A feleség hazajön a gépjárművezetői vizsgáról. A férje kérdezi: - Na, mi van? Meghúztak?
- Mire az asszony csillogó szemmel felel: - Hárman is, de átmentem!
Egy pasas már a drogéria bejáratáról fennhangon kiáltja:
- Kisasszony, adjon egy kotont!!!
- Uram, vigyázzon a nyelvére!
- Jó. Akkor adjon kettőt.
Két vadász beszélget az anyósokról:
- Tudod mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?
- Nem, mikor?
- Hát, amikor célba vettem.
Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett, és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom. - feleli az asszony. - A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.
Ádám: Istenem, miért teremtetted Évát ilyen szépre?
- Azért, hogy tudjad szeretni.
- Jó, de miért ilyen buta?
- Hogy ő is tudjon szeretni téged....
A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre.
Partot érve a fáradságtól elájul.
Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
- Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!!
|
| |
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
| 304. Elküldve:
2016-10-02 17:27:47 |
[3908.] |
Nagyjából 45%-os lesz a részvétel,így eredménytelen lesz a népszavazás!13 óráig 23% ment el! Remélem akik nem szavaztak,már megvették a csadort,meg egy jó iránytűt,hogy megtudják nézni merre van Mekka
https://www.youtube.com/watch?v=51bL1h8RR1k
|
| |
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
| 297. Elküldve:
2016-09-04 08:51:17 |
[3921.] |
Akinek még bilibe lógna a keze, ébredjen:
Ha most sem látjátok, hogy idióta barmoknak néznek benneteket, akkor már soha nem fogjátok Költségvetés 2017: Így szívatja a családbarát kormány a népet (kolozsvaros.com)
Na, már megint mindenki léphet egyet előre. Ezt most éppen Szűcs Lajos vezérszónokolta a költségvetés vitájában. Már amennyire a kormány szokott vitatkozni, mert nem szokott. Többnyire az van, hogy az ellenzéki képviselők kérdeznek valamit, esetleg elmondják, szerintük mi nem jó és hogyan kellene, mire a kormány éppen aznapra kinevezett ezermestere válaszában kifejti, hogy a megszólaló ellenzéki politikus üknagymamája köztudottan zsebtolvaj volt, egyébiránt pedig a Gyurcsány is lop és az elmúlt hat év előtti elmúlt nyolc évben a mocskos kommunista, liberális anyját mindenkinek. Ja, igen. A kérdésre nem szoktak válaszolni, érvelni pláne nem.
|
| |
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
| 295. Elküldve:
2016-08-21 11:11:51 |
[3924.] |
|
| |
|
| Kiváló dolgozó |
|
Topi-50
Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
|
