| Találatok száma: 5105 üzenet |
|
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
11696.  Elküldve:
2010-10-20 20:42:32 |
[1326.] |
|
| |
|
Kiváló dolgozó  |
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
| 4726. Elküldve:
2010-10-20 20:29:57 |
[1328.] |
Vigyél magaddal vmi kutyariasztót
|
| |
|
[válaszok erre: #4727]
|
[előzmény: (4724) Vagus, 2010-10-20 20:15:25]
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
| 4725. Elküldve:
2010-10-20 20:29:26 |
[1329.] |
És még te lettél volna a hibás...simán 
|
| |
|
|
[előzmény: (4724) Vagus, 2010-10-20 20:15:25]
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
| 11695. Elküldve:
2010-10-20 17:34:45 |
[1330.] |
Gina 9 éves,és sosem kellett,nem mondom h nincs neki,de ahhoz képest h más ennyi idős kutyának h néz ki....sokat rág,és az fontos.
|
| |
|
|
[előzmény: (11688) Doszka, 2010-10-20 15:46:23]
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
| 11694. Elküldve:
2010-10-20 17:33:07 |
[1331.] |
Csontot rág?Akár velős akár mű,csak rágjon...
|
| |
|
[válaszok erre: #11698]
|
[előzmény: (11689) Spirit, 2010-10-20 16:04:09]
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
| 11693. Elküldve:
2010-10-20 17:32:14 |
[1332.] |
Szárazkenyeret kell adni,1 héten egyszer 2 karéjjal 
|
| |
|
[válaszok erre: #11707]
|
[előzmény: (11688) Doszka, 2010-10-20 15:46:23]
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
| 4721. Elküldve:
2010-10-20 10:52:10 |
[1335.] |
Má megint mire megnézném,törölték 
|
| |
|
|
[előzmény: (4719) viccuka, 2010-10-18 22:28:45]
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
| 11677. Elküldve:
2010-10-19 21:54:25 |
[1337.] |
|
| |
|
| Kiváló dolgozó |
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
| 11656. Elküldve:
2010-10-18 21:31:07 |
[1338.] |
Hát ez haláli 
|
| |
|
|
[előzmény: (11655) Spirit, 2010-10-18 20:24:12]
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
| 11648. Elküldve:
2010-10-18 10:45:33 |
[1342.] |
|
| |
|
| Kiváló dolgozó |
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
| 11647. Elküldve:
2010-10-18 08:23:24 |
[1343.] |
 ?6785
|
| |
|
| Kiváló dolgozó |
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
| 30695. Elküldve:
2010-10-17 19:01:51 |
[1344.] |
De mi?elütötték ,vagy mi történ vele? 
|
| |
|
|
[előzmény: (30679) tengelic, 2010-10-17 13:34:17]
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
| 11630. Elküldve:
2010-10-17 18:54:17 |
[1345.] |
Gyerekek, milyen madarakat ismertek?
Anna:
- A sirály.
- Nagyszerű.
Zoli:
- A veréb.
- Nagyszerű.
Pistike:
- A kerekes bagoly.
- Pistike, Pistike! Ilyen madár nincs is! - csodálkozik a vonzó, fiatal tanítónő.
- De igenis van, tessék csak eljönni hozzánk, majd mutatok egyet.
A tanítónéni kiváncsi lesz, elmegy Pistikéhez. Pistike bekiabál a szobába:
- Nagypapa, nagypapa, itt van az a csaj, akit ígértem neked! Képzeld el, még bugyi sincs rajta!
A nagypapa kiront a tolókocsival:
- Húúúú! Húúúú!
|
| |
|
| Kiváló dolgozó |
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
| 11629. Elküldve:
2010-10-17 16:20:42 |
[1346.] |
Az HBO-n megy egy kutyás film,skótjuhásznak mondják benne a border collie-t
|
| |
|
| Kiváló dolgozó |
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
| 11628. Elküldve:
2010-10-17 16:19:06 |
[1347.] |
Egy fickó eltéved golfozás közben. Meglát egy nőt és
odamegy hozzá:
- Elnézést, tudna segíteni? Nem tudom, melyik lyuknál
vagyok..
- Egy lyukkal mögöttem van. Én a hetesnél, maga a
hatosnál.
A pasi megköszöni és játszik tovább, de egy idő után
megint eltéved.
Meglátja ugyanazt a nőt, és odamegy:
- Sajnálom, hogy megint zavarom, de ismét elvesztem...
- Mindig egy lyukkal mögöttem van. Én a
tizennégyesnél, maga a tizenhármasnál.
Pasas megköszöni, megy játszani. Miután befejezi, a
klubházban megint összefut a nővel. Meg
akarja hívni egy italra amiért kisegítette. A nő
elfogadja. Ahogy iszogatnak, beszélgetnek, a pasi
megkérdezi:
- Maga mivel foglalkozik?
- Kereskedő vagyok.
- Nahát, én is. Maga mit ad el?
- Ezt inkább nem mondanám meg, zavarba hozna.
A pasas addig könyörög, míg a nő rááll:
- Rendben, megmondom, de ígérje meg, hogy nem fog
nevetni
- Nem fogok...
- Tamponokat árusítok.
A fickó azonnal fetrengeni kezd a röhögéstől. A nő nem
érti:
- Hiszen megígérte, hogy nem fog nevetni...
- Sajnálom, de nem bírtam megállni. WC-papír kereskedő
vagyok. Még mindig egy lyukkal maga mögött!
|
| |
|
| Kiváló dolgozó |
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
| 11626. Elküldve:
2010-10-17 13:57:14 |
[1348.] |
A rendőr megállítja a szabálytalankodó Trabantost:
- Kétezer.
- Oké, a magáé.
------------------
Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok!
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy. .
--------------------------
- Mi az egészség ellentéte?
- Feleség.
-------------------
Mi a baj a női gépkocsivezetőkkel?
- Az, hogy ha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak fordulni.
---------------------
- Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek - csak
feltételezem panaszainak az okát. Valószínűleg az alkohol a hibás.
A páciens megértően elvigyorodik.
- Semmi baj, dokikám. Ez velem is előfordul. Majd eljövök újra, ha józan lesz.
---------------------------------------------
Nagymama a kis unokájához:
- Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
- De nagymama, ez a porszívó!
-------------------------------------------------
Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy
néger örömlány:
- Hello szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?
-----------------------------------------------------
Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a
sarokban, előtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza.
Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az
órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről. A főnököm észrevette, abban
a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs meg az autóm, ellopták.
Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a
feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy
csomó arzént. Erre maga jön és kiissza..
----------------------------------------------
Csajszi odalép a szőke eladóhoz:
- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is.!
-----------------------------------------------
A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont lekever neki.
- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.
---------------------------------------
Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Tegnap megettem a strandon egy dagadt nőt, de annyira hájas volt, hogy
elrontottam a gyomrom.
- Én egy szőke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a feje,
hogy már egy hete nem tudok lemerülni.
------------------------------------------------
A skót bemegy a doktorhoz, és azt mondja:
- Doktor úr szálka ment a nyelvembe.
- Na de az, hogy történhetett?
- Hát az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a padlóra...
--------------------------------------------------
Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony
odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemet a hallókészülékedben!
------------------------------------------------------------
Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül orvoshoz
fordult, és az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét
100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki
megvizsgálta és így szólt:
- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
- Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek.
Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet...
---------------------------------------------------
Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:
- Uram vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
- Kösz, de nincs feleségem.
- Akkor vegyen a barátnőjének!
- Barátnőm sincs!
- Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés.
--------------------------------------------------------
Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal.
Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisáltam.
|
| |
|
| Kiváló dolgozó |
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
| 11625. Elküldve:
2010-10-17 13:52:07 |
[1349.] |
A laborteszt
Szól a telefon, a háziasszony felveszi:
Igen, tessék!
Jó napot kívánok, Kovácsnét keresem.
Tessék, én vagyok.
Kéz csókom, Dr. Henye Margit vagyok a Mikrobiológiai Laboratóriumtól. Tegnap a férje vér mintáját megkaptunk a háziorvosától, és most annyiban vagyunk nehéz helyzetben, hogy ugyanakkor egy másik Kovács úr vér mintája is beérkezett.
Sajnálatos módon, most nem tudjuk megállapítani, melyik vér minta kié.
Egyébként mindkét eredmény elég rossz.
Ez most mit jelent? Kérdezi Kovácsné idegesen.
Az egyik eredmény Alzheimerre pozitív, a másik pedig AIDSre. De sajnos nem tudjuk megmondani, melyik eredmény az Ön férjéé.
Nem lehetne megismételni a tesztet?
;Elméletileg igen, de a biztosító csak egyszer fizeti ki az ilyen drága vizsgálatot:
;Na de az ég szerelmére, akkor most mit tegyek?
;A biztosító orvos szakértője azt ajánlja, vigye be a férjét a városba, és tegye ki valahol.
;Jó - jó, és akkor mi lesz?
Hát, ha hazatalál, többet ne feküdjön le vele!
|
| |
|
| Kiváló dolgozó |
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
| 74. Elküldve:
2010-10-16 15:19:45 |
[1350.] |
Gazdag pasi új szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:
-Hú, de szép óra, miket tud?
-Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy
rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke:
-De rajtam van bugyi.
-Affene, már megint siet egy órát.
********
Öreg székely ül, és a farkával beszélget:
- Na ide figyejjé': együtt születtünk, együtt nőttünk fel, együtt dugtunk,
együtt házasodtunk. Oszt most nehogymá' hamarább megdögöjjé' mint
én!
********
Egy fiatal fiú megkérdezi az apját:
- Mondd apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig
megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
- Természetesen fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is
különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy dinnye,
kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még
mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven évután már olyan mint egy hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!
A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:
- Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a
témáról:
- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan
mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan mint a
nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható. Ötvenen felül olyan mint a
karácsonyfa.
- Karácsonyfa?
- Igen. Ki van száradva és a diók már csak dísznek vannak rajta.
|
| |
|
| Kiváló dolgozó |
|
|
