| Találatok száma: 5105 üzenet |
|
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
11879.  Elküldve:
2010-09-14 22:22:38 |
[1576.] |
Jajj ő nagyon beteg lehet 
|
| |
|
[válaszok erre: #11880 #11882]
|
[előzmény: (11876) Mészi Gabó, 2010-09-14 20:23:52]
|
|
Kiváló dolgozó  |
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
| 11156. Elküldve:
2010-09-14 16:50:22 |
[1577.] |
Megölte a kutya? 
|
| |
|
|
[előzmény: (11155) roxy_baby, 2010-09-14 16:50:00]
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
| 11155. Elküldve:
2010-09-14 16:50:00 |
[1578.] |
Idézet:
| Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Kutyuli-mutyuli...
| |
Ez mi?
|
| |
|
[válaszok erre: #11156]
|
[előzmény: (11151) Pentz Kati, 2010-09-14 15:45:24]
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
| 11154. Elküldve:
2010-09-14 16:41:58 |
[1579.] |
Férj és feleség TV-t néz, ahol pszichológiai előadás folyik a "vegyes érzelmek" jelenségről.
A férj egy idő után odafordul a feleségéhez:
- Drágám, ez mind hülyeség, ilyen nincs. Fogadok, hogy nem tudsz nekem olyat mondani, ami egyszerre tenne engem boldoggá is, meg szomorúvá is!
Az asszony válasza:
- Az összes barátod közül a tied a legnagyobb!
|
| |
|
[válaszok erre: #11158]
|
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
| 11146. Elküldve:
2010-09-14 13:57:45 |
[1580.] |
Egy asszony együtt van a szeretõjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és
hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! Kapkodva bekeni a szeretõt babaolajjal és púdert
fúj rá.- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok' - súgta neki - csinálj úgy,
mintha szobor lennél'.
- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a
hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem
egyet. A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek. Hajnalban
két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset,
hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába. -Tessék - mondja a
szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék
hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.
|
| |
|
| Kiváló dolgozó |
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
| 11140. Elküldve:
2010-09-14 07:53:54 |
[1581.] |
Vak ember bemegy egy szombaton az étterembe. A pincér akarja hozni neki az
étlapot, mire a vak ember:
- Ne hozzon nekem étlapot, mert úgysem látom, hozzon egy használt villát,
megszagolom, és eldöntöm, hogy mit akarok.
Pincér hoz neki egy villát, a vak ember megszagolja.
- Oh, pörkölt nokedlivel, nagyon jó, azt kérek én is.
Megebédel, elmegy. Következő szombaton megint ugyanaz. Villa, megszagolja.
- Székelykáposzta, nagyon jó, én is azt kérek.
Ez így megy 5-6 szombaton keresztül, amikor a pincér elhatározza, hogy
megvicceli a vakot, és mielőtt elmegy otthonról, egy villát a felesége
bugyijához dörzsöl.
A vak megint kér egy villát, odanyújtja neki az előkészítettet. A vak
szagolgatja, majd megszólal:
- Jé, nem is tudtam, hogy a Marika itt dolgozik!
Feldúlt vendég ül be a taxiba, bemondja a címet, majd elkezdi mesélni a
történetét:
- Uram, most jöttem rá, hogy a feleségem megcsal engem, és most is a
szeretőjével hetyeg a házamban. Megkérhetem, hogy jöjjön be velem, és
később, a bíróságon tanúskodjon?
A taxis gondolkodik kicsit, majd végül igent mond. Mikor megérkeznek, a férj
beront a hálószobába, lerántja a takarót, és ott találja a feleségét egy
idegen férfival félreérthetetlen helyzetben. Felordít:
- Tudtam! Ezt mivel magyarázod, te lotyó?
A felesége kicsit félve:
- Tudom, hogy dühös vagy, de tudod, a névnapodra kapott vadiúj sportkocsit a
tőle kapott pénzből vettem neked. Meg a nyaralót is...
A férj feldúltan megkérdi a taxisofőrt:
- Ezek után, Ön szerint, mit tegyek?
A taxisofőr kajánul:
- Szerintem takarja be az urat, nehogy megfázzon...
A kisfiú megkérdezi az édesapját, aki a konyhában mosogat:
- Apa! Mi az, hogy bigámista?
- Bigámista? Az olyan férfi, aki kétszer annyi edényt mosogat mint én.
Régimódi apuka dicsekszik az eladó lányával egy társaságban:
- Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya.
Mire valaki megjegyzi:
- Az nem hozomány, hanem kártérítés.
Reggel a férj kérdezi a feleségét:
- Remélem, drágám, semmi rosszra nem gondoltál tegnap éjszaka, amikor
részegen, monoklival a szemem alatt bedőltem az ágyba.
- Nem gondoltam, de amikor bedőltél az ágyba, még nem volt monokli a szemed
alatt.
- Képzeld, akkora mákom van!
- Miért?
- Tegnap amikor a szeretőmmel sétáltunk, összefutottam a feleségemmel.
- És?
- Ő se volt egyedül.
Egy háromgyerekes család ül az autóban a forgalmi dugóban. A hátsó ülésen a
három fiú rosszalkodik. Az anyuka észreveszi, hogy a mellettük álló autóban
egy édes pici lányka szunyókál. Odaszól a férjének:
- Amint sikerül végre visszafogynom a normális testsúlyomra, újra
megpróbálkozhatnánk egy kislánnyal.
Erre a férj odanyújt neki egy zacskó süteményt:
- Egyél egy kis kekszet!
Egy férfi meséli a haverjának:
- Képzeld, tegnap összevesztem a feleségemmel, szóba se akar állni velem.
- Miért?
- Tegnap este leruccantam a bárba egy kicsit lazítani. Iszogattam,
elhúzódott a dolog, ezért az asszony eljött értem, hogy hazavigyen.
- És ezért haragudott meg?
- Nem, nem ezért. Amikor oadjött hozzám, hogy menjek haza vele, azt mondtam
neki: "Mindjárt bébi, csak felhívom a feleségem, és hazudok neki valamit.".
A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:
- Ugye drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?
A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:
- Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad akár egy tizennyolcasé. Az alakod
meg... olyan 25 évesnek tippelem.
A feleség teljesen elolvad:
- Jaj, olyan kedves vagy.
A férj azonban lehűti:
- Várj egy kicsit, mindjárt összeadom.
- Doktor úr, tud segíteni a feleségemen? Az a mániája, hogy valaki lopja a
ruháit.
- Valóban?
- Igen, már testőrt is állított melléjük. Tegnap is, mikor hazamentem,
láttam, hogy ott álldogál az ürge a szekrényben.
Egy lány elmegy a jósnőhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
- Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés.
Egy férfi váratlanul bejelenti a menyasszonyának, hogy felbontja az
eljegyzésüket, mert egy másik nőt fog feleségül venni. A lány megdöbbenve
kérdezi:
- Miért? Talán ő szebb, mint én vagyok?
- Dehogy, drágám!
- Talán jobb az ágyban, mint én?
- Nálad senki sem lehet jobb!
- Vagy talán jobban főz nálam?
- Dehogy!
- Akkor mit tud, amit én nem?
- Gyerektartást a nyakamba varrni.
A 90 éves öreg bácsit kérdezik a hosszú élet titkáról:
- Tudják, egy rossz házasság nagyon megrövidítheti az ember életét - feleli
az öreg. Nekem például a házasságom első 42 éve szörnyű volt, de aztán
történt valami, és minden jóra fordult. És látják, ilyen szép kort megértem.
- És hogyan javult meg a házassága?
- Meghalt az asszony.
A férfi hazaérkezik és feldúltan kezdi mesélni, mit hallott a hivatalban:
- Képzeld, a kollégám tegnap gyanútlanul hazament és ott találta a feleségét
egy idegen férfival az ágyban. Annyira felizgatta a dolog, hogy ott a
helyszínen meghalt. Tudod, a szerencsétlennek már kétszer volt infarktusa.
- Még az a szerencse, hogy te nem vagy szívbeteg! - nyugtatja férjét az
asszony.
- Kaphatnánk egy szobát éjszakára?
- Persze. Házasok?
- Igen, mind a ketten.
A gazdag férj korábban jön haza üzleti útjáról, és a kertészt a nappaliban
találja, lába az asztalon, kezében whiskey, szájában pedig drága szivar.
- Látom, magának aztán jól megy nálunk! - kiált felháborodottan a férj - Még
jó, hogy a feleségemet nem ülteti az ölébe!
- Már gondoltam rá, de a nagyságos asszony még nem jött fel a sofőr
szobájából.
Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:
- Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!
Az asszonyka felpróbálja:
- Ez nagyon nagy rám!
- Így van - feleli a férj. Jusson eszedbe minden alkalommal, hogy ebben a
családban ki hordja a nadrágot!
Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:
- Tessék, próbáld fel!
A férfi próbálkozik, de nem megy:
- Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba!
- Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!
- Halló, elmegyógyintézet?
- Igen.
- Mondja, nem szökött meg ma maguktól egy őrült?
- Nem. Miért kérdi?
- Mert valaki ma megszöktette a feleségem.
Egy házaspár már 24 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak,
elhatározzák, alszanak négy órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az
első hotelbe, kérnek egy szobát, majd a négy óra letelte után mennek a
recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak
talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál:
- Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?
- Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy
úszómedencével, konferenciaközponttal, szaunával, így a szobák ára is ennek
megfelelő.
- De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
- Az lehet, de a lehetőségük megvolt.
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja és kiállít egy csekket.
Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
- De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
- Igen, 250 dollárt számítottam fel azért, mert lefeküdhetett a
feleségemmel.
- De én nem feküdtem le a feleségével!
- Az lehet, de a lehetőség megvolt rá...
Kovácsné átmegy a szomszédasszonyához. Látja, hogy az éppen a nagy kanapét
próbálja átcipelni a szoba egyik végéből a másikba.
- De nagy munkába fogtál, Rózsika! Miért nem várod meg, míg hazajön az urad?
- Á, dehogy! Még csak az kéne, hogy ő is rajta üljön!
A székely nézelődik az állatkertben. Csodálja, hogy a veszedelmes nagyvadak
engedelmeskednek a gondozónak, igaz az nem bántja őket.
- Mondja az úr, mit művel kend az állatokkal, hogy így engedelmeskednek, s
meg tudja fékezni őket?
- A szemeim erejével hatok rájuk.
- Megkérném szépen, nézzen egyszer jól a feleségem szemei közé is!
A házaspár már két órája autózik, amikor a feleség a fejéhez kap és
felsikolt:
- Úristen, forduljunk vissza! Bedugva hagytam a vasalót és félek, hogy le
fog égni a ház.
- Á, dehogy fog leégni! - feleli a férj - Én meg nyitva hagytam a kádcsapot
a fürdőszobában.
A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Beadjam a nagy kést?
Két barátnő beszélget:
- Hallom válófélben vagytok a férjeddel - mondja az egyik.
- Igen, vallási nézetkülönbségek miatt - feleli a másik.
- Vallási okok miatt?
- Igen, én nem hiszek abban, hogy a férjem lenne az Isten.
Egy férfi bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, a feleségem elvesztette a hangját! Mit tehetnénk, hogy
visszaszerezze?
Erre az orvos:
- Próbáljon meg egyszer hajnal háromkor hazamenni!
- Hogy lehet libából sárkányt csinálni?
- ???
- El kell venni feleségül!
Az idős házaspár 60. házassági évfordulóját ünnepli, és a hosszú, boldog
házasság titkáról kérdezik őket.
- A jó memória - mondja a férj. - Nem szabad megfeledkezni például a
feleségünk születésnapjáról. Én mindig felköszöntöm hogyishívjákot a
születésnapján.
Egyszerűen elképzelni sem tudom - dohog a férj -, hogy mire költöd azt a
rengeteg kosztpénzt, amit havonta adok neked!
- Nem tudod? - kérdezi felháborodva a feleség. - Akkor csak nézd meg magad
alaposan a tükörben!
- Mondd, drágám, mit szólnának otthon, ha megkérném a kezed?
- A férjemet megütné a guta, a gyerekek meg dőlnének a röhögéstől.
- Bennem és a férjemben csak egy dolog a közös: egy napon házasodtunk.
Az iskolás kisfiú odaszalad az apjához:
- Apuci! Ha a mohamedánoknak több feleségük is lehet, akkor miért van az,
hogy nálunk meg egy férfinak csak egy felesége lehet?
- Azért, kisfiam, mert nálunk a törvény így védi azokat a férfiakat, akik
gyengék ahhoz, hogy a maguk erejéből védekezzenek!
|
| |
|
| Kiváló dolgozó |
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
| 11131. Elküldve:
2010-09-13 07:46:00 |
[1586.] |
|
| |
|
| Kiváló dolgozó |
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
| 11130. Elküldve:
2010-09-13 07:45:42 |
[1587.] |
|
| |
|
| Kiváló dolgozó |
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
| 11129. Elküldve:
2010-09-13 07:45:23 |
[1588.] |
|
| |
|
| Kiváló dolgozó |
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
| 11090. Elküldve:
2010-09-12 16:36:29 |
[1590.] |
|
| |
|
|
[előzmény: (11085) Spirit, 2010-09-12 00:34:00]
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
| 11083. Elküldve:
2010-09-11 18:21:46 |
[1591.] |
|
| |
|
| Kiváló dolgozó |
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
| 11082. Elküldve:
2010-09-11 18:20:47 |
[1592.] |
|
| |
|
| Kiváló dolgozó |
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
| 11080. Elküldve:
2010-09-11 15:02:55 |
[1593.] |
11 éves kis srác bemegy egy
örömtanyára.
>
> Zsinórra kötve, maga után húz egy döglött békát.
> Megszólítja az örömtanya tulajdonosnőjét:
> - Kefélni akarok egy nővel! Tudom, hogy fiatal
> vagyok, de sok pénzem van.
> - Melyik nőt szeretnéd? - kérdezi kisvártatva a
> tulajdonosnő.
> - Egy olyan nőt akarok, akinek egy nemi
> betegsége van.
> A tulajdonosnő nem szívesen köti senkinek sem
> az orrára, kinek milyen betegsége van,
> de a sok pénz láttán, beadja a derekát.
> - Akkor bemehetsz Carmenhoz.
> Fél óra múlva végez a kis srác, majd a döglött
> békát magával húzva elindul a kijárat felé.
> A tulajdonosnőt megüti a guta a kíváncsiságtól,
> nem bírja tovább, megkérdezi a fiútól:
> - Mondd csak, miért választottál egy olyan nőt,
> akinek nemi betegsége van?
> - Tetszik tudni, ha most hazamegyek, egyedül
> vagyok a bébiszitterrel. Tudom, hogy szeret
> fiatal gyerekekkel szexelni, így megkapja a nemi
> betegséget tőlem. Ha Apu hazajön, hazaviszi
> a bébiszittert, s ahogy ismerem, az autóban
> mindjárt magáévá teszi, s ha hazajön, akkor
> Anyu lesz a következő. És holnap, ha jön a
> tejesember, Anyut a konyhaasztalra fekteti és
> jól megkeféli. És akkor megkapja a nemi
> betegséget ez a seggfej, aki elgázolta a békámat!
|
| |
|
| Kiváló dolgozó |
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
| 10955. Elküldve:
2010-09-10 07:40:48 |
[1596.] |
|
| |
|
| Kiváló dolgozó |
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
| 10953. Elküldve:
2010-09-09 21:49:40 |
[1597.] |
Bankárok üzleti tárgyalásának szünetében megcsörren az egyik mobil.
> - Hello, szívem! Az előbb láttam egy új estélyit. Megvehetem?
> - Miért is ne?!
> - Cuki vagy! Láttam egy hozzá illő kutyust is a luxus-állatkereskedésben
> - Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked kell
> róla!
> - Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell
> alakítani a lakást a kutyus miatt.
> - Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra.
> - Nem, dehogy. Kösz és szia!
> A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve
> elkiáltja magát:
> - Nem tudja valaki, kié ez a mobil?!
|
| |
|
| Kiváló dolgozó |
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
| 10952. Elküldve:
2010-09-09 21:41:32 |
[1598.] |
Egy boltos magyaráz az inasának:
- Az ember nem azzal csinál üzletet, amit a vevő akar, hanem azzal,
amit azon kívül elad neki. Rögtön megmutatom a következő vevőnél
Bejön egy nő:
- Jó napot, egy speciális függönymosószert kérnék.
- Parancsoljon. És itt van hozzá egy flakon üvegtisztító.
- Minek az üvegtisztító?
- Ha már a függönyök tiszták, akkor az ablakoknak is ragyogniuk kell!
- Teljesen igaza van, köszönöm szépen!
A boltos az inasához:
- Na látod, így kell ezt csinálni, most te jössz.
Bejön egy nő:
- Jó napot, egy doboz tampont kérek.
Az inas kirakja a tampont az asztalra - és mellé rak egy üvegtisztítót.
- De hát nem kértem üvegtisztítót, minek az?
- Most úgysem tud du.ni, legalább van ideje ablakot pucolni...
|
| |
|
| Kiváló dolgozó |
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
|
| Kiváló dolgozó |
|
|
