Gondoltam rá, hogy meg kellene reformálni a családjogi törvényt: a házasságkötések fix öt évre szólnának, és ha nem hosszabítanák meg a felek, automatikusan elváltnak lehetne őket tekinteni.
Mondjuk vagyonmegosztásban nyilván okozna gondokat ez az eljárás....
Jelentem, ma megpróbáltam pisimintát szerezni...
Természetesen az ebállat mindig a másik lábát emelte, mint amelyik oldalán jómagam billegtem a tepsi formájú műanyag cuccal (kutyapisi-felfogásra eleddig nem nagyon gyúrtam, tehát gondoltam, növelem az esélyeimet egy nagyobbacska felülettel )
Az eredmény: elhanyagolható mennyiségű pisi, egy kajánul röhögő terrier, és sanda pillantások a szomszédok részéről Utóbbiakat mélységesen megértem, egy jó szemű dilidokitól tuti flepnit kaptam volna
Az eset teljesen prózai.
A HÉV mozgott, mert az a feladata, én meg ültem rajta és bambultam kifelé.
Ekkor pillantottam meg egy vonakodó ír terriert, Morrisnál valamivel kisebb méretűt.
Nem mondom, vannak víziók, aminek előállításához tudatmódosító szer szükséges, de ez azért egy egészen valószerű látvány
Persze, mert a legtöbb városlakó szerint azért van az erdő, hogy abban mindenki szabadon rohangáljon, visítson, baltát hajigáljon és szanaszét hagyja a szemetet Ezért aztán mélységesen sértve érzik magukat, ha valaki felhívja a figyelmüket, hogy ez ugyanúgy közös élettér, mint bármely másik, és itt is szabályok vannak, melyeket célszerű betartani.
Rám szólt már vadász, hogy fogjam meg a kutyát, mert ő ugyan látja, hogy ez egy igazi házikedvenc, de ettől függetlenül kötelessége kilőni minden kutyát, akinek 50 m-es körzetén belül nincsen ember.
Teljesen baráti hangvételben mondta, nem is lett belőle sértődés.
Morris koma mondjuk már egész megbízhatóan közlekedik lábnál, póráz nélkül is, és ha ilyenkor éri valami rohanásra gerjesztő inger (mondjuk egy különösen hülye galamb képében), akkor van az a hangszín, amivel visszatartható De játék közben tényleg necces, sokkal több idő, míg reagál, és közben sok-sok métert tesz meg a nemkívánatos irányba Iyenkor tényleg a hajam hullik az idegtől. Külön nehézség, hogy mikor nagy nehezen visszajön, még csak meg sem cibálhatom
De csak mert amatőr tekerős-gombos sütő volt Morris rátámaszkodott a gombra és kétszersűltet gyártott a rakott krumpliból A konyhaszekrény fiókja ellenben profi visszacsúszós, szóval tuti orron veri magát, ha turkálni akar benne...
Mondjuk a kukát már meg tudják fordítani Egy ideig ugyanis jól bevált az a taktika, hogy ha elmentünk itthonról, a kukát megfordítottuk, hogy a pedálos része a fal felé legyen, és a két vonatrabló ne tudja kinyitni. De valahogy rájöttek a megoldásra, úgyhogy most a kézisúlyzót tesszük a kuka tetejére. Vagy egyszerűen csak levisszük a szemetet
Morrisnál is a kukakirámolás a menő Valamint a konyhából megszerzett tárgyak hálószobába hurcolása és az ágyon való szétszórása... A csúcs a nagy kenyérszeletelő kés volt, mondjuk akkor nagyon megijedtem. Azóta a fiókban tároljuk (mármint a kést), azt csak nem fogja kihúzni a kis lüke....
A tárgyak listája elég változatos, főleg az élelmiszer jellegű cuccokra bukik: kenyér, zacskós lencse, tele palack ásványvizek, csoki, kávé...
A legutóbbi performansz jellegű alkotás:
Nem semmi...
És az az arckifejezés hozzá Biztos valami összetett mutatványra készül, egyenlőre csendesen agyal a koreográfián, várjátok ki, míg begyakorolja
A kutyasuliban van egy herélt jószág, a kanok valami oknál fogva úgy beindulnak rá, mintha tüzelő szuka lenne Ha megjelennek, az összes kan kutyás akár haza is mehet, képtelenség a kutyákkal dolgozni...
A gazdinak több baja van így, mint amennyi az eb ivaros állapotában volt.
Érdekes, hogy vannak más ivartalanított kutyák is a suliban, de csak ez az egy vált ki ilyen szélsőséges reakciókat
Elküldve:
2011-01-31 11:27:20
(kutyapisi-felfogásra eleddig nem nagyon gyúrtam, tehát gondoltam, növelem az esélyeimet egy nagyobbacska felülettel 
)
?
