Grübedli Elküldve: 2010-09-30 23:59:50

Ernő

Örökbe fogadta Ernőnket egy nő - a továbbiakban X. Nem Assasint, ezt már tisztáztuk.
Telek a hónapok, az élet nem mindenhol kolbásszal lett átszőve.
X nem kért segítséget, sőt, amikor felmerült a kérdés, hogy visszavesszük a kutyát, biztosra vette, hogy meg tudja oldani a bonyodalmakat.
X közben megismerkedett egy lelkes, segíteni akaróval - a továbbiakban Y -, aki biztosította arról, hogy a kutyának kerít egy nagyszerű helyet, ahol ezentúl nem az elítélendő beton és túlzsúfolt élettér veszi majd körül.
X átadta Y-nak Ernők, aki pedig átadta a következő személynek, aki a továbbiakban Z.

Andi egy szép napon - egy hete - ellenőrzés képpen felhívta X-et, hogy miként éldegélnek.
Meg is tudta, hogy külön.
X itt, Ernő meg valahol amott.
Hogy hol? Nos, azt pontosan nem tudja megmondani, de amit hazamegy, kikeresi a jó ismerősének a telefonszámát és nevét otthon, mert egy jó ismerősénél van a kutya.
Valószínűleg nem találta, mert nem is szólt vissza.

X meg volt róla győződve, hogy Walaki, aki rosszat akar, megpróbálja őt csőbe húzni.
Hiszen honnan tudjuk, hogy nincs már nála a kutya, amúgy meg ki adta meg az adatait?
Ekkor már csak néztem, hiszen ő maga töltötte ki az örökbefogadási szerződést, és ő maga mondta el a telefonos érdeklődésre, hogy nincs már nála a kutya.

Megkaptam Y nevét és telefonszámát, hogy ő tud felvilágosítást adni a kutyáról.
Ekkor megkezdtem a teljes egészében 4-5 órás telefonos egyeztetést.
Volt itt minden. Kérés... ígérgetés... személyes adatokról szóló elméletek megbeszélése... ordibálás... jogi felelősség ismertetése... erre ment el egy hétvége, majd a csütörtök kora délután.

...merthogy a legutolsó mézes-mázas ígéret az volt, hogy csütörtökön megbeszéljük, mikor és hol vehetem át Ernőt péntek délután.
A válasz: megtartják.

Kezdtük elölről. Már azt is átbeszéltük nem egyszer, hogy ha megfelelő a hely, akkor új örökbefogadást is köthetünk Z-vel, de előbb a kutyát kérjük vissza.

Nagyjából ekkor derült ki, hogy a kutya már nem Z-nél van, hanem V-nél.
Aki szintén úgy döntött, hogy megtartja a kutyát.
Nem, nem érdekli, hogy nem az ő tulajdona, az sem érdekli, hogy mi a jogi helyzet... menjek, amerre gondolja.

Ekkor elindultunk V-hez.
Rendőri segítséget kértünk.
Kaptunk is, amit ez úton is köszönünk!

V szembesült azzal a jogi ténnyel, amit saját állítása szerint nem közöltek vele.
Átadta Ernőt.

X és Y... hmmm... ez a holnap zenéje lesz.

Ernő ismét tapasztalt - jó húsban van, csak megint full atkás a füle és a szőre is pár környi helyen hiányzik -, most méregeti, hogy megint mik az elvárások, és hogyan kellene csinálni, amit még nem tud, hogy pontosan mit is várnak el tőle.
A kun-homokot kimostam belőle, most már szinte száraz, kajált és ivott.
Nemsokára megkapja Hella ingóságából hátramarad lila pulóverét és lemegy sétálni egy éjszakait.

A tényeket írtam le, a véleményemet nem.

Grübedli Elküldve: 2010-09-30 22:56:33

Mennyire részletesen írjam, hogy a reklámok milyen hatással vannak az emberi elmére?

- Akarod? Vedd el! ...és a tiéd!

Na, ma nem akartuk, hogy ők akarják és ezért elnyertem a kunság iszapos homokáradatának egy néhány kg-ját.

MAGVAS GONDOLATOK NŐ ÉS FÉRFI VISZONYÁRÓL......
....majd a feszültséget oldandó, néhány "morzsa"!



Ha egy férfi elcsábítja a feleségedet, legjobb bosszú, ha hagyod hogy megtartsa.

David Bissonette



Házasság után a férj és feleség egy érem két oldala lesz; sosem néznek egymásra mégis együtt maradnak.

Sacha Guitry



Mindenesetre nősülj meg. Ha jó asszonyt kapsz, boldog leszel. Ha rosszat, filozófus.

Socrates



Az asszonyok nagy célokra inspirálnak és megakadályozzák, hogy elérjük azokat.

Anonymous



A nagy kérdés... amire még nem tudtam válaszolni..., "Mit akar a nő?"

Dumas



Volt néhány szavam a feleségemmel - neki egész fejezetei voltak velem.

Sigmund Freud



Néhányan a hosszú házasság titkát kérdezik. Rendszeresen járunk étterembe, hetente kétszer. Egy kis gyertyafény, vacsora, lágy zene, tánc. Ő kedden megy, én pénteken.

Anonymous



Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az első elhagyott, a második nem.

James Holt McGavra



A legbiztosabban úgy jegyezhetjük meg feleségünk születésnapját, hogy egyszer elfelejtjük.

Nash



Feleségem és én húsz évig boldogok voltunk. Azután találkoztunk.

Henny Youngman



Egy ember apróhirdetett: 'Feleség kerestetik'. Másnap száz levelet kapott.

Mindben ugyanaz állt: Az enyémet viheti!

Anonymous



Minden házas embernek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egy pohárral!

Henrik Schaefer



Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába és látja, hogy a mamája a hanyatt fekvő papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta. Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a férjéről. A gyerek nem érti a látványt és visszamegy a szobájába. Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy. Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tőle:
- Mit csináltál apuval az ágyban?
- Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért időnként rá kell ülnöm, hogy lelapítsam.
- Csak az idődet vesztegeted - feleli a gyerek.
- Miért? - kérdezi az anyja.
- Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé és újból felfújja!



----------------------------------------Lámpa
A rendőr leállítja az autóst az autópályán és megkérdi tőle:
- Uram! Megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr. - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?



---------------------------------------- Szókincs
Jani bácsit megkérdezik:
- Úgy hallottuk Jani bácsi, beszűkült a szókincse!
- Faszt!



----------------------------------------
Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülőfalujába, ahol édesanyja egy kérdéssel fogadja:
- Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit főzzek belőle?
- Pálinkát, édesanyám!



-------------------------------------------------- ----------------------------

Hallása milyen?
- Római katolikus.



----------------------------------------
-Jó estét, kedves nézőink.

Mielőtt elmondanánk a holnapi időjárást, szeretnénk helyesbíteni a mait és elnézést kérni a tegnapiért.



----------------------------------------
- Tábornok Úr, felakaszthatom a kabátját?
- Tőlem agyon is lőheti...



----------------------------------------
-Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
- Mi az, hogy "ismét"?!
- Már tegnap is szerettem volna...



----------------------------------------
Érettségin:
- Mi volt előbb, az első vagy a második világháború?
- A második!
- Na ne vicceljen, miért?
- Ja, azt hittem, beugrató kérdés volt...



----------------------------------------
Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton.
Arra megy egy másik horgász:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem...



----------------------------------------
- Mi az? Cukros, és szobahőmérsékleten köt?
- Nagymama.



----------------------------------------
- Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
- Úristen, és lett valami bajod?
- Nem, szerencsére semmi! Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!



----------------------------------------
Három alkoholista fekszik az árokparton.
Az egyik eltüsszenti magát.
Mire a másik:
- Egészségedre!
Erre a harmadik felkapja a fejét a kómából:
- Töltsetek nekem is!



----------------------------------------
Javában tart már a szilveszteri buli, megy a zene, tánc, miegymás.

Egy srác odamegy egy már jóideje egyedül ücsörgő lányhoz:
- Szia, Veled nem táncol senki?
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni?



----------------------------------------
- Doktor úr, ha leveszi a gipszet a kezemröl, tudok majd zongorázni?
- Ó, hogyne!
- De jó, eddig ugyanis nem tudtam!.



----------------------------------------
A lepényhal elöször, a remény hal meg utoljára...



----------------------------------------

Tessék, Tűzoltóság!
- Jöjjenek gyorsan, ég a házam!
- És hogyan jutunk ki Önhöz?
- Hát, nincs már meg az a nagy piros autójuk?...



----------------------------------------
Két figura ül a kocsmában a pultnál. Egyszer az egyik odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában mindenki elhallgat, majd a másik pár másodperces szünet után odafordul az előzőhöz:
- Menj haza, Apa! Részeg vagy...



----------------------------------------
Szőke nő vizsgázik. Kérdés:
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élő, akár halott, ki lenne az?
Válasz rövid gondolkodás után:

- Az élő...



---------------------------------------

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nős...



---------------------------------------
A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek.
Amikor odaér a mesében, hogy az első malac elment egy emberhez, hogy téglát kérjen tőle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka felugrik:
- Bazmeg! Egy beszélő malac!



---------------------------------------
Bőröndke és Szatyorka őrségben vannak. Egyszercsak Bőröndke ránéz az órájára:
- Ha minden igaz, 5 perc múlva itt a Váltáska...



---------------------------------------
Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?

Mert minden nagyobb háztartási gép fehér...



---------------------------------------

Mit tesz egy nö a fülébe, ha vonzó akar lenni?
A lábujjait...



---------------------------------------

Hogy hívják Herkules feleségét?
Frau Kules.



---------------------------------------

Kómában van a férj, lóg a lélegeztető gépen. A feleség sírva kérdezi:
- Doktor úr, meddig lesz így az uram?
- Az első áramszünetig...



----------------------------------------

Elnézést, ne haragudjon, az állomást keresem...
- Nem haragszom, keresse!