Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál! Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször.
Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot.
Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat.
Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét!
Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra.
Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg. Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki.
Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et.
Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettőskereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják.
Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét.
Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v- a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át.
Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó előtt vagy a sípszó után vagy a sípszó előtt. Kérem, várja meg a sípszót.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha ön kishitű, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak.
Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen.
Ha ön szőke, ne nyomjon semmilyen gombot, úgyis elrontaná.
?Syntax_Error
122. Elküldve: 2004-11-14 12:49:10,
bb még nem csinált topicot :)
[3.]
ez olyan mint amikor a három testőr a kardélre hány :)
+Claw+
121. Elküldve: 2004-11-13 22:59:27,
bb még nem csinált topicot :)
[4.]
-Mér' van az, hogy az ökölvívók meccs előtt nem élnek nemi életet?
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel.......
+Claw+
115. Elküldve: 2004-07-14 13:16:44,
bb még nem csinált topicot :)
[10.]
bb, íme a cucc :)
A szaracénok dala
(N+1. változat)
(átdolgozta és rímbe szedte: Lipták Olivér)
Mi a szar... Mi a szar... mi a szaracénok serege vagyunk,
Belekúr... Belekúr... Belekurjantjuk a világba dalunk,
Szájba kúr... Szájba kúr... Szájba kurtább szöveg nem illene tán,
Majd leszopsz... Majd leszopsz... Majd lesz opszasza a győzelem után!
Egy nagy fasz... Egy nagy fasz... Egy nagy faszekerce a mi fegyverünk,
Napicsa... Napicsa... Napi csata edzi meg bátor szívünk,
Seggemen... Seggemen... Se Gemencen, s máshol sincs ily hős csapat,
Kőpicsa... Kőpicsa... Köpi csapatunk a mérgezett nyilat!
Nagyfaszom... Nagyfaszom... Nagy fa szombatonként áldozóhelyünk,
Békapod... Békapod... Béka podvas combja lesz az ételünk,
A buzi... A buzi... A bú zizegteti szívét ellenünk,
Kinyalom... Kinyalom... Kínja, lomhasága erőt ad nekünk!
Lepisil... Lepisil... Lepi sildes sapkánkat az országút pora,
Kemény mell... Kemény mell... Kemény mellvértünkön megcsillan a nap,
Hosszú fasz... Hosszú fasz... Hosszú faszilánkra véstük énekünk,
A nagy segg... A nagy segg... A nagy segesvári csatába megyünk!
Tevénfasz... Tevénfasz... Tevén faszállítás a mi kenyerünk,
Sok hülye... Sok hülye... Sok hű jeles vitéz csatázik velünk,
Nagy farok... Nagy farok... Nagy farokkán készül harci köpenyünk,
Porbafing... Porbafing... Porba finn gárdista omlik, ha jövünk!
Ő strici... Ő strici... Őstriciklivel az úton suhanunk,
Rakás szar... Rakás szar... Rakás szarmatát már levágott karunk,
Lógeci... Lógeci... Lóg e címer itt a sátrunk oldalán,
Elélvez... Elélvez... Elél vezérünk még száz évig talán!
Nagybarom... Nagybarom... Nagyba romboljuk a városok falát,
Jól megkúrt... Jól megkúrt... Jól megkurtítjuk az ellenség hadát,
Hányadék... Hányadék... Hány a dékán s rektor, kit leölt hadunk,
Mi a szar... Mi a szar... mi a szaracénok serege vagyunk!
1. Dudáljunk rá egy sötétített üveges dzsipre, majd mutogassunk a mögöttünk
állóra. Esetleg kezdjünk el váratlanul tolatni vonóhorgos kocsinkkal egy
mienknél jóval drágább kocsi felé, ha megijed, csak ő tör össze valakit.
2. Akasszuk a Wunderbaumot a tükörre, majd próbáljuk meg úgy megfejelni,
hogy rácsavarodjon.
3. Helyezzük lakáskulcsunkat a szélvédőre, majd az ablaktörlővel
flipperezzünk vele.
4. Kapcsoljuk be a riasztót és próbáljunk úgy vezetni, hogy nem szólal meg.
Rutinosabbak a kalaptartóra helyezett bólogató kutyával nehezíthetnek.
5. Pirítsunk tökmagot a szivargyújtón, majd a héját tömködjük be az
utasoldali szellőzőbe, végül zárjuk le ezt. Aki először kinyitja, jól
megjárja.
6. Próbáljunk hullahoppozni a nyakunkra akasztott elakadásjelző
háromszöggel.
7. Játsszunk orosz rulettet egyszerűen. Ötletszerűen vegyünk ki egy-egy
biztosítékot, majd próbáljunk meg továbbhaladni.
8. Az elsősegélydoboz segítségével öltözzünk múmiának, és díszítésként az
izzókészletből dugjunk két villanykörtét az orrunkba, sávváltáskor mindenki
maga elé enged majd.
9. Telefonáljunk be az Útinformba és terjesszünk rémhíreket. Például jetit
láttak az Ajtósi Dürer soron.
Tanulságos előadás...
Egy filozófia professzor az elöadását úgy kezdte, hogy fogott egy
konzerv-üveget és feltöltötte kb. 5 cm átméröjü kövekkel. Rákérdezett,
hogy ugye tele van az üveg. Igen - volt a válasz. Ezután elövett egy
dobozt, tele apró kaviccsal, és elkezdte beleszórni a kavicsokat az
üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közötti üres helyeket,
megint megállapították, hogy az üveg tele van. A professzor ezután
elövett egy dobozt homokkal és azt kezdte betölteni az üvegbe.
Természetesen a homok minden kis rést kitöltött. "És most" - mondta a
prof, "vegyék észre, hogy ez az önök élete. A kövek a fontos dolgok - a
családod, a partnered, az egészséged, a gyerekeid - ha minden mást
elveszítenél, az életed akkor is teljes maradna. A kavicsok azok a
dolgok, amik még számítanak, mint a munkád, a házad, az autód. A homok,
az összes többi. Az apróságok. Ha a homokot töltöd be elöször, nem marad
hely a kavicsoknak és a köveknek. Ugyanez történik az életeddel. Ha
minden idödet és eregiádat az apróságokra fordítod, nem marad hely
azoknak a dolgoknak, amik igazán fontosak számodra. Fordíts figyelmet
azokra a dolgokra, amelyek alapvetöek a boldogságod érdekében. Játssz a
gyerekeiddel. Szakíts idöt orvosi ellenörzésre. Vidd el a párodat
táncolni. Mindig lesz idöd dolgozni, takarítani, vendégeket hívni,
rendet rakni. Elöször a kövekre figyelj - azokra, amik igazán
számítanak. Állítsd be a prioritásokat. A többi csak homok."
Némi kiegészítés:
Az egyik diák megkérdezte, hogy most már valóban tele van-e a doboz?
Mire a prof azt válaszolta, hogy igen , tele. Erre a diák elővett egy
dobozos sört, kinyitotta és beletöltötte a dobozba. A sört a homok
elnyelte, és térfogatváltozás nem következett be. Azt mondta erre a
diák: Bármennyire is úgy érezzük, hogy tele van az életünk, alábbi
példából látszik, hogy azért egy sör még belefér!!!
Voltam moziban, a Passiot néztük, ül mellettünk egy szőke csaj, meg a kigyúrt barátja. Első beszólás, amikor elkapják Jézust:
Csaj: És akkor felakasztják, vagy mi lesz???
Pasi: Hülye, ő a főszereplő, csak nem hal meg!
Egy ezredes telefonalni szeretne, de nincs aproja.
Arra megy eppen egy katona, megkerdezi tole:
- Katona! Fel tudna valtani nekem egy dollart aprora?
- Persze, haver - feleli a katona lezserul.
Az ezredes feje bevorosodik, es rakialt a katonara:
- Katona, mit kepzel magarol? Igy nem beszelhet egy
felettesevel!
Na, probaljuk meg ujra! Katona, fel tud valtani nekem
egy dollart aprora?
- Nem, Uram! - kialtja a katona fegyelmezetten.
ide már nagyon rég lett írva...
tegnap megnéztem a Boldog születésnapot c. filmet, és sztem tökjó...igaz azt hittem, h viccesebb lesz, de így pláne jó :). Azért az tetszett, amikor a rendőrök éjszaka igazoltatták a srácot, és elfutott :
-Nórika, mennyi már az idő?
-Negyed kettő
-Bazmeg ilyenkor én már nem futok
/ 5 
Elküldve: 2004-12-23 22:43:53, 
!
ez a pasi kész.teljesen. 
:) 
)
