Regisztrál :: Profil :: Beállítás :: Tagok :: Szavazógép :: Csoportok :: Segítség

Hozzászólások: 9487688/73 Témák: 19363 Tagok: 113345 Legújabb tag: nabeellateef

Online: (123/2)

Név: Jelszó: Eltárol

Ha ide klikkelsz, a fórumunk felhasználási feltételeit olvashatod. Az el nem olvasása nem mentesít a betartása alól!
Ez egy független, politika és kutya-politika mentes fórum, aki ide téved ezt ne feledje el !

/ 8

Lista:

Kép:

Smile:

Humor

(üzenet: 191, Steinhart kennel fóruma)

Steinhart

Tagság: 2004-08-23 22:24:21
Tagszám: #12214
Hozzászólások: 10636

166. Elküldve: 2009-08-16 14:13:46, Humor	[26.]
Egy paraszt vett magának egy márkás autót. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később az autókereskedő vett tőle egy tehenet. A következő számlát kapta: 1. Tehén - alapmodell, alapár 2400 EUR. 2. Felár: Színezés (fekete-fehér), marhabőr huzat. Tejtartó nyári és téli üzemre, 4 lefejtő szelep. Lökhárító szaruból, trágyázóberendezés. Paták (páros ujjú, négy évszakos). Kétkörös fékrendszer (első és hátsó). Légycsapó, félautomata. Többhangú hangjelző. Becsukható halogénszemek. Vegyes üzemű tápanyaglebontó. Teljes tehén a kívánt kivitelben: 4910 EUR*. honlapom Steinhart fórum

kovacs_gabor

Tagság: 2007-12-23 12:27:06
Tagszám: #53199
Hozzászólások: 1624

165. Elküldve: 2009-08-14 22:12:47, Humor	[27.]
Hot dog: "" Nyisd ki az ablakot! "" a lakat nem elég "" Gábor "Amelyik kutya ugat, az nem macska"

[válaszok erre: #166]	[előzmény: (163) Üdv: Bferi, 2009-08-14 12:35:21]

Kiváló dolgozó

kovacs_gabor

Tagság: 2007-12-23 12:27:06
Tagszám: #53199
Hozzászólások: 1624

164. Elküldve: 2009-08-14 12:45:07, Humor	[28.]
Gábor "Amelyik kutya ugat, az nem macska"

	[előzmény: (163) Üdv: Bferi, 2009-08-14 12:35:21]

Kiváló dolgozó

Üdv: Bferi

Tagság: 2005-07-13 13:35:09
Tagszám: #20403
Hozzászólások: 28217

163. Elküldve: 2009-08-14 12:35:21, Humor	[29.]
igen ezt szoktuk mondani de semmi sem változik <a href="http://href.hu/x/gpbl" target="_blank" rel="nofollow ugc noopener noreferrer">Videók</a>-<a href="http://href.hu/x/d4rf" target="_blank" rel="nofollow ugc noopener noreferrer">Honlapom</a>-<a href="h

[válaszok erre: #164 #165]	[előzmény: (162) kovacs_gabor, 2009-08-13 23:45:51]

Kiváló dolgozó

kovacs_gabor

Tagság: 2007-12-23 12:27:06
Tagszám: #53199
Hozzászólások: 1624

162. Elküldve: 2009-08-13 23:45:51, Humor	[30.]
Csak kicsit nehéz, de MAJD megváltozunk Gábor "Amelyik kutya ugat, az nem macska"

[válaszok erre: #163]	[előzmény: (161) Üdv: Bferi, 2009-08-13 22:43:48]

Kiváló dolgozó

Üdv: Bferi

Tagság: 2005-07-13 13:35:09
Tagszám: #20403
Hozzászólások: 28217

161. Elküldve: 2009-08-13 22:43:48, Humor	[31.]
sokan úgy gondolják, hogy majd Tudom egy diáknak nehéz. <a href="http://href.hu/x/gpbl" target="_blank" rel="nofollow ugc noopener noreferrer">Videók</a>-<a href="http://href.hu/x/d4rf" target="_blank" rel="nofollow ugc noopener noreferrer">Honlapom</a>-<a href="h

[válaszok erre: #162]	[előzmény: (160) kovacs_gabor, 2009-08-13 17:18:04]

Kiváló dolgozó

kovacs_gabor

Tagság: 2007-12-23 12:27:06
Tagszám: #53199
Hozzászólások: 1624

160. Elküldve: 2009-08-13 17:18:04, Humor	[32.]
Jó van na. Gábor "Amelyik kutya ugat, az nem macska"

[válaszok erre: #161]	[előzmény: (159) Üdv: Bferi, 2009-08-13 07:38:40]

Kiváló dolgozó

Üdv: Bferi

Tagság: 2005-07-13 13:35:09
Tagszám: #20403
Hozzászólások: 28217

159. Elküldve: 2009-08-13 07:38:40, Humor	[33.]
Jó Magyar szokás, majd a végén.Addigra meg betelik a létszám oszt lehet csodálkozni <a href="http://href.hu/x/gpbl" target="_blank" rel="nofollow ugc noopener noreferrer">Videók</a>-<a href="http://href.hu/x/d4rf" target="_blank" rel="nofollow ugc noopener noreferrer">Honlapom</a>-<a href="h

[válaszok erre: #160]	[előzmény: (153) Steinhart, 2009-08-12 22:58:44]

Kiváló dolgozó

Steinhart

Tagság: 2004-08-23 22:24:21
Tagszám: #12214
Hozzászólások: 10636

158. Elküldve: 2009-08-12 23:32:26, Humor	[34.]
te akarsz kutyás lenni, nem én honlapom Steinhart fórum

kovacs_gabor

Tagság: 2007-12-23 12:27:06
Tagszám: #53199
Hozzászólások: 1624

157. Elküldve: 2009-08-12 23:16:29, Humor	[35.]
Mint mindig! Hát ismersz Gábor "Amelyik kutya ugat, az nem macska"

	[előzmény: (155) Steinhart, 2009-08-12 23:15:00]

Kiváló dolgozó

kovacs_gabor

Tagság: 2007-12-23 12:27:06
Tagszám: #53199
Hozzászólások: 1624

156. Elküldve: 2009-08-12 23:15:34, Humor	[36.]
Nem úszod meg, h ne menjek. Bár nekem kínai lesz ott sok minden szerintem Gábor "Amelyik kutya ugat, az nem macska"

[válaszok erre: #158]	[előzmény: (153) Steinhart, 2009-08-12 22:58:44]

Kiváló dolgozó

Steinhart

Tagság: 2004-08-23 22:24:21
Tagszám: #12214
Hozzászólások: 10636

155. Elküldve: 2009-08-12 23:15:00, Humor	[37.]
látom résen vagy honlapom Steinhart fórum

kovacs_gabor

Tagság: 2007-12-23 12:27:06
Tagszám: #53199
Hozzászólások: 1624

154. Elküldve: 2009-08-12 23:11:21, Humor	[38.]
Értettem én, csak várom ha az e-bankom jó legyen. És akkor onnét tudok utalni. Meglesz még a héten De igazán rendes vagy, hogy emlékeztetsz. Gábor "Amelyik kutya ugat, az nem macska"

[válaszok erre: #155]	[előzmény: (153) Steinhart, 2009-08-12 22:58:44]

Kiváló dolgozó

Steinhart

Tagság: 2004-08-23 22:24:21
Tagszám: #12214
Hozzászólások: 10636

153. Elküldve: 2009-08-12 22:58:44, Humor	[39.]
Gábor remélem komolyan veszi, még nem jelentkezett, így hátha kedvet kap. honlapom Steinhart fórum

Üdv: Bferi

Tagság: 2005-07-13 13:35:09
Tagszám: #20403
Hozzászólások: 28217

152. Elküldve: 2009-08-12 21:31:24, Humor	[40.]
Nem is olyan vicces <a href="http://href.hu/x/gpbl" target="_blank" rel="nofollow ugc noopener noreferrer">Videók</a>-<a href="http://href.hu/x/d4rf" target="_blank" rel="nofollow ugc noopener noreferrer">Honlapom</a>-<a href="h

[válaszok erre: #153]	[előzmény: (151) Steinhart, 2009-08-12 08:12:07]

Kiváló dolgozó

Steinhart

Tagság: 2004-08-23 22:24:21
Tagszám: #12214
Hozzászólások: 10636

151. Elküldve: 2009-08-12 08:12:07, Humor	[41.]
honlapom Steinhart fórum

kovacs_gabor

Tagság: 2007-12-23 12:27:06
Tagszám: #53199
Hozzászólások: 1624

150. Elküldve: 2009-08-10 21:35:46, Humor	[42.]
Egy kutya gondolatai: - Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet engem, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem. Ezek szerint ő az Isten! Egy macska gondolatai: - Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten! Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi: - Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk. Az utas szomorúan mondja: - Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti. A taxis nekiáll tanácsot adni: - Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz. Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi: - Na, használt a két Martini? - Igen, de tízet kellett megitatnom vele... - Hogyan? Az nagyon sok! - Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat... A kutya nagy gondban van a Szaharában, ezért miközben szaladgál a sivatagban, így morfondíroz magában: - Jajj, ha egy percen belül nem találok egy fát, még bepisilek. És az utolsót mesternek ajánlom, kiemelve a lényeget: Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek. - Nagyon ügyes kutya - bizonykodik Kohn - akkorát UGRIK, mint a Gellért hegy. Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszkodik: - Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem UGRIK. - Miért? A Gellért hegy ugrik? Gábor "Amelyik kutya ugat, az nem macska"

[válaszok erre: #151]	[előzmény: (149) Steinhart, 2009-07-20 15:34:36]

Kiváló dolgozó

Steinhart

Tagság: 2004-08-23 22:24:21
Tagszám: #12214
Hozzászólások: 10636

149. Elküldve: 2009-07-20 15:34:36, Humor	[43.]
Egy asszony az éjszaka közepén arra ébred, hogy nincs mellette az ágyban a férje. Felkel, kimegy a hálószobából, és látja, hogy a férfi ott ül a konyhaasztalnál egy üveg Whisky mellett és bánatos arccal bámulja a falat. Kortyol egyet a poharából, majd kitöröl egy könnycseppet a szeméből. - Mi baj van, drágám? Miért nem alszol ilyen késő éjjel? - kérdezi a feleség. A férj felnéz: - Emlékszel, amikor elkezdtünk járni, és még csak 16 éves voltál? - Igen, emlékszem. - És arra, amikor az apád rajtakapott minket a kocsija hátsó ülésén? A nő leereszkedik a férje mellé egy székre: - Igen, édesem, erre is emlékszem. - Aztán a fejemhez nyomott egy fegyvert és azt mondta: "Vagy elveszed a lányomat, vagy gondoskodom róla, hogy 20 évre börtönbe kerülj!" - Igen, rémlik valami. - feleli halkan az asszony. - Na,...hát éppen ma szabadulnék! honlapom Steinhart fórum

Leíratkozott felhasználó

148. Elküldve: 2009-06-20 19:37:39, Humor	[44.]
futósoktól hoztam A "SZŐKE" FÉRJ KALANDJA A férj életében először veszi a bátorságot, hogy a munkaidő vége előtt félórával lelépjen a munkahelyéről. Boldogan megy haza, hogy meglepje a feleségét, azonban a bejárati ajtón belépve drága szivar füstje üti meg az orrát. A hálószobába belesve aztán meg is látja a főnökét, amint meztelenül hancúrozik a feleségével. Visszarohan az irodájába, gyorsan ledobja a kabátját a fogasra, beül a székébe, és még mindig hevesen zakatoló szívvel megtörli a homlokát: - Hu vazze ! Majdnem lebuktam!

[válaszok erre: #149]

Szulika

Tagság: 2006-10-03 18:44:26
Tagszám: #35540
Hozzászólások: 1989

147. Elküldve: 2009-06-10 02:20:15, Humor	[45.]
A dokik szerint tudathasadásom van. Szerintem nincs. Szerintem se. Olyan csúnya gyerek volt, hogy amikor keresztelni vitték, azt hitte a pap, hogy kóstoló. Felmérések szerint az alacsony intelligenciájú emberek a kezüket az egéren tartják üzenetek olvasása közben. Ne vedd le róla. Már késõ :) Olyan hülye vagy, hogy ha ló lennél, tolnád a szekeret! Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnõttkor és a "remekül nézel ki". Becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki, hogy nyitva van. Ma reggel arra ébredtem, hogy már nem alszom. Miért ülsz ilyen egyenesen? Nyílván tartásod van? Hatalmas kagylógyûjteményem van, amit csak úgy elszórva tartok a világ tengerpartjain. Talán már láttad. Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön bõrkötésben adott ki... Az élet olyan tragikus, az egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén. Rómában a papi nõtlenség apáról fiúra szállt. Ajándék csónak ne nézd a lapát. A második házasság az optimizmus gyõzelme a tapasztalat felett! Úgy felrúglak,hogy leolvasod a Göncölszekér alvázszámát! Olyan mélyen aludtam tegnap este, hogy amikor felébredtem nem tudtam kimászni. Akkora köd van, hogy a rendõrök ülnek a jelzõlámpán és kiabálják a színeket! Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért! Akkora barom vagy, hogy ha te lennél Zorró, "Y"-t rajzolnál a falra. Jó a hajad!!! Miért nem hordod??? Stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál. A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövõre egy nagy lépést teszünk elõre. Az öregségnek két fõ tünete van: Az egyik a memóriazavar, a másikat elfelejtettem. Aki eddig a sátor tetején lakott, annak Sátoraljaújhely. Ha egy kacsa nem tud úszni, attól még nem a víz a hülye. Mostmár tudom mennyi fogkrém fér bele egy tubusba. Majdnem három méter. Olyan nincs, hogy valami nem jó sörnyitónak Honlapom Képtáram

Kiváló dolgozó

Szulika

Tagság: 2006-10-03 18:44:26
Tagszám: #35540
Hozzászólások: 1989

146. Elküldve: 2009-06-03 04:12:05, Humor	[46.]
Férj: - Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk. Feleség: - Te. ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Megy a farkas az utcán, s meglátja a nyuszikát a sarkon egy nagy baseballütővel. Megkérdezi: - Mit állsz itt, nyuszika? - Bosszút! -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Két barát beszélget: - Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt! - Na és mint csináltatok? - Rizst. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast: - Uram, kér vacsorát? - Miből lehet választani? - Igen vagy nem! -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ember a TV szerelőnek: - Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang! --------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik? - A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Mi a különbség az intenzív osztály és az üzenetrögzítő között? Az intenzíven a hosszú sípszó előtt lehet beszélni. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól: - Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk? A lány odahajol, és szótagolva elmondja: - Bööör-ger-kiiiiing. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle: - Biztos úr hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel? - Jöjjön csak bátyám majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat. - A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt. Megszólal a rendőr: - Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért. ------------------------------------------------------------------------- ---------------------------------- A riporter megkérdezi a filmcsillagot: - Hány éves? - Negyven felé közeledem. - És melyik irányból? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Honlapom Képtáram

Kiváló dolgozó

Szulika

Tagság: 2006-10-03 18:44:26
Tagszám: #35540
Hozzászólások: 1989

145. Elküldve: 2009-05-14 03:57:34, Humor	[47.]
Hazamegy a rendõr munkából, és kikormolja a kályhát. Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti. Odamegy a felesége és megkérdezi: - Mit csinálsz, te szerencsétlen? - Te ebbe ne szólj bele, asszony! Apám azt mondta, hogy nagykoromban okos leszek! ------------------------------------- Rendõr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az õrszobán. Részvétteli kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja. Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van. Mindenki szörnyülködve érdeklõdik, hogy mi történt már megint, mire a rendõr nagy nehezen leküzdi a zokogást, erõt vesz magán és meséli: - Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja... -------------------------------------------------------- A rendõr fia áll a térkép elõtt, és kérdezi az apját: - Apu, hol van az Alpok? Mire a rendõr: - Kérdezd meg anyádat, õ rak el mindig mindent... ---------------------------------------------------- Közúti ellenõrzéskor igazoltatja a rendõr a jó tündért, aki így szól hozzá: - Rendõr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat! Mit kérsz? - Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt! A rendõr szomorúan sétál az utcán. - Veled meg mi van? - kérdezi a barátja. - A feleségemet kórházba vitték, valami gond van a méhével. - És melyik osztályra került? - Azt hiszem a méhészetre. ----------------------------------------------------- Két részeg verekszik a Lánchíd lábánál. Meglátja õket a rendõr és odakiáit: - Mi folyik ott? - A Duna! -------------------------------------------------------- Két rendõr elmegy az erdõbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érõ hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelõ fenyõfát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat. Az egyik rendõr odafordul a másikhoz: - Na, ebbõl nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs! ----------------------------------------------------------- A rendõr már fél órája dobálja be a pénzt az italautomatába, és issza az italokat. Mögötte már áll a sor, hogy õk is inni akarnak. Az egyik megszólal: - Hé álljon arrébb, mi is inni akarunk! - Csönd! Amíg nyerek, addig játszom!!! --------------------------------------------------------- Nyolcadikosok lettek a rendõrgyerekek. Elhatározzák, hogy az évet osztálykirándulással kezdik. Már órák óta a pályaudvaron várakoznak, amikor végre megszólal az egyik: - A következõvel akkor is menjünk el, ha csak az elsõ és a második osztály van ráírva... ------------------------------------------------------------ Nemi erõszak ügyében ítélkeznek egy rendõr fölött. - Nem értem - mondja a bíró -, hogy ha igaz, amit mond, hogy homoszexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát? - Hmm... Hátulról úgy tûnt, mintha Zorró lenne... ---------------------------------------------------------- Áll a rendõr a szülészeten a vajúdó felesége ágyánál, látja mennyire szenved az asszony, erre mondja neki: - Drágám, ha ennyire fáj, akkor inkább hagyjuk az egészet! ----------------------------------------------------------- Vízirendõröknél sorozás van, néhány újonc eljut a gyakorlati feladatokig. A fõtörzs odaállítja az elsõ jelöltet az úszómedence széléhez, és utasítja: - Na, Kovács jelölt! Most azonnal ússzon le kétszáz métert! Mire az: - Na de fõtörzs! Hát ez a medence nincs is olyan mély! Honlapom Képtáram

	[előzmény: (143) Steinhart, 2009-05-11 22:11:23]

Kiváló dolgozó

Tudik

Tagság: 2008-03-18 16:33:28
Tagszám: #57221
Hozzászólások: 2847

144. Elküldve: 2009-05-12 13:09:09, Humor	[48.]
Ha szeretnéd valóra váltani álmaidat, mindenekelőtt ébredj fel!

Kiváló dolgozó

Steinhart

Tagság: 2004-08-23 22:24:21
Tagszám: #12214
Hozzászólások: 10636

143. Elküldve: 2009-05-11 22:11:23, Humor	[49.]
Há rom férfi ül meztelenül a szaunában. Egyszer csak egy pittyegő hangot hallanak. Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyegő hang elhallgat. A többiek kérdően néznek rá: - Ez a személyhívóm volt - mondja - Nekem egy mikrochip van a bőröm alá ültetve. Néhány perccel később telefoncsengést hallanak. A második férfi a füléhez emeli a tenyerét. Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot: - Ez az én mobil telefonom. Egy speciális mikrochip van a kézfejemben. . A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit. Kimegy a szaunából, át a mosdóba. Mikor visszatér egy darab vécépapír lóg ki a hátsójából. A többiek csodálkozva néznek rá . - Na, mi van?! - Kaptam egy faxot... honlapom Steinhart fórum

Szulika

Tagság: 2006-10-03 18:44:26
Tagszám: #35540
Hozzászólások: 1989

142. Elküldve: 2009-05-10 22:45:35, Humor	[50.]
Miért nem férfiak adnak tanácsokat a nõi magazinok levelezési rovataiban? Kedves József! Szeretném, ha segítenél nekem. Tegnap, amikor elmentem otthonról dolgozni, a férjem otthon maradt és tévét nézett szokása szerint. De nem jutottam túl messzire, mert a kocsim motorjával történt valami. Haza sétáltam, hogy a férjem segítségét kérjem. Amikor hazaértem, nem hittem a szememnek. A hálószobai nagy tükörben illegette magát az én fehérnemûimben, lábán az új szandálommal és a piperetáskám tartalmát is magára kente. 32 éves vagyok, a férjem 34, és 12 éve vagyunk házasok. Amikor így lebukott, azt próbálta bemesélni, hogy azért öltözött az én alsó ruháimba, mert nem találta a sajátját. De amikor azt kérdeztem, hogy miért festette ki az arcát, könnyekben tört ki, és bevallotta, hogy már 6 hónapja viseli titokban a cuccaimat. Megfenyegettem, hogy ha nem hagyja abba, elhagyom. 6 hónapja bocsájtották el a munkahelyérõl, és azóta teljesen a padlón van. Nagyon szeretem a férjemet, de mióta ultimátumot kapott, három lépés távolságot tart. Úgy érzem, hogy nem tudok közelebb kerülni hozzá. Kérlek segíts! Köszönettel: Mónika ----------- Kedves Mónika! Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után, nagyon sok oka lehet. Elõször is azt nézd meg, hogy van-e elég benzined. Ha igen, akkor lehetséges, hogy a benzinpumpával van a baj. De ha az is mûködik, akkor biztos, hogy nem kap elég levegõt, vagy a gyertyák piszkosak és nincsen szikra. Remélem, ezzel segíteni tudtam. Üdv: József Honlapom Képtáram

[válaszok erre: #143]