Regisztrál :: Profil :: Beállítás :: Tagok :: Szavazógép :: Csoportok :: Segítség

Hozzászólások: 9487740/0 Témák: 19366 Tagok: 113350 Legújabb tag: nqeana

Online: (112/1)

Név: Jelszó: Eltárol

Ha ide klikkelsz, a fórumunk felhasználási feltételeit olvashatod. Az el nem olvasása nem mentesít a betartása alól!
Ez egy független, politika és kutya-politika mentes fórum, aki ide téved ezt ne feledje el !

/ 8

Lista:

Kép:

Smile:

Humor

(üzenet: 191, Steinhart kennel fóruma)

Szali

Tagság: 2005-01-17 19:35:31
Tagszám: #15232
Hozzászólások: 4196

66. Elküldve: 2007-07-29 16:06:11, Humor	[126.]
AKI ITT VOLT ELOLVASTA ! " A világ minden tudomány ágában vannak híres magyar tudósok ! Ha egyszer összefogna a magyar / kutyás / LELÉPNÉ A VILÁGOT ! "

[válaszok erre: #67]	[előzmény: (62) Szulika, 2007-06-24 23:39:33]

Kiváló dolgozó

K9 Puma

Tagság: 2005-07-17 23:21:48
Tagszám: #20491
Hozzászólások: 4370

65. Elküldve: 2007-07-29 12:52:26, Humor	[127.]
Pedig tanulságos kis mese volt Képtáram Hungária Mondioring SK

[válaszok erre: #77]	[előzmény: (64) Eromi, 2007-07-29 12:46:36]

Kiváló dolgozó

Eromi

Tagság: 2006-03-13 14:16:23
Tagszám: #28354
Hozzászólások: 15017

64. Elküldve: 2007-07-29 12:46:36, Humor	[128.]
Mert a mű szerzője megkért rá, hogy vegyem ki innen

[válaszok erre: #65]	[előzmény: (63) K9 Puma, 2007-07-29 11:58:46]

Kiváló dolgozó

K9 Puma

Tagság: 2005-07-17 23:21:48
Tagszám: #20491
Hozzászólások: 4370

63. Elküldve: 2007-07-29 11:58:46, Humor	[129.]
innen eltünt valami. Miért? Képtáram Hungária Mondioring SK

[válaszok erre: #64]	[előzmény: (62) Szulika, 2007-06-24 23:39:33]

Kiváló dolgozó

Szulika

Tagság: 2006-10-03 18:44:26
Tagszám: #35540
Hozzászólások: 1989

62. Elküldve: 2007-06-24 23:39:33, Humor	[130.]
Honlapom Képtáram

[válaszok erre: #63 #66]	[előzmény: (61) Eromi, 2007-06-11 05:28:18]

Kiváló dolgozó

Eromi

Tagság: 2006-03-13 14:16:23
Tagszám: #28354
Hozzászólások: 15017

61. Elküldve: 2007-06-11 05:28:18, Humor	[131.]
A kutyatartás 10 pontja: 1./ A kutya nem jöhet be a házba. 2./ OK. A kutya bejöhet a házba, de csak bizonyos szobákba. 3./ A kutya minden szobába bejöhet, de nem mehet fel a bútorokra. 4./ A kutya csak a régi bútorokra mehet fel. 5./ Jó, a kutya felmehet minden bútorra, de nem aludhat az emberekkel egy ágyban. 6./ OK. A kutya bemehet az ágyba, de csak ha hívjuk! 7./ A kutya bármikor felmehet az ágyra, de nem a takaró alá. 8./ A kutya alhat takaró alatt, ha hívjuk! 9./ A kutya minden éjjel a takaró alatt alhat. 10./ Az embereknek engedélyt kell kérniük, hogy a takaró alatt alhassanak - a kutyával.

[válaszok erre: #62]	[előzmény: (59) Steinhart, 2007-05-18 11:10:41]

Kiváló dolgozó

wennington

Tagság: 2005-12-31 15:45:27
Tagszám: #25171
Hozzászólások: 12161

60. Elküldve: 2007-05-18 14:44:23, Humor	[132.]


	[előzmény: (59) Steinhart, 2007-05-18 11:10:41]

Kiváló dolgozó

Steinhart

Tagság: 2004-08-23 22:24:21
Tagszám: #12214
Hozzászólások: 10636

59. Elküldve: 2007-05-18 11:10:41, Humor	[133.]
Micsoda logika! Két rendőr beszélget: - Te Géza, mi van a kezedben? - Termosz. - Hát az meg mire jó? - A hideget hidegen tartja, a meleget meg melegen. - Az király!! És mi van benne? - Két gombóc fagyi meg egy adag húsleves. Nagy kérdés - Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket? - Na de Lajos, már elmúlt 10 éves! - Akkor legalább azt a rohadt hegedűjét? honlapom Steinhart fórum

Steinhart

Tagság: 2004-08-23 22:24:21
Tagszám: #12214
Hozzászólások: 10636

58. Elküldve: 2007-05-16 10:16:32, Humor	[134.]
esküvő előtt... fiú: Hurrá! Végre! Már nagyon várom! lány: Elköltözzek? fiú: Nem, ne is gondolj rá! lány: Szeretsz? fiú: Természetesen! lány: Megcsaltál valaha is? fiú: Nem, hogy juthat ilyen az eszedbe? lány: Adsz egy csókot? fiú: IGEN! lány: Fogsz verni? fiú: Soha! lány: Hihetek neked? esküvő után... olvasd el lentről felfelé a beszélgetést..... honlapom Steinhart fórum

Szulika

Tagság: 2006-10-03 18:44:26
Tagszám: #35540
Hozzászólások: 1989

57. Elküldve: 2007-05-16 03:09:23, Humor	[135.]
Honlapom Képtáram

[válaszok erre: #58]	[előzmény: (56) snokuk, 2007-05-15 08:19:05]

Kiváló dolgozó

snokuk

Tagság: 2005-11-28 07:37:25
Tagszám: #24115
Hozzászólások: 9861

56. Elküldve: 2007-05-15 08:19:05, Humor	[136.]
DE amikor tök vicceseket raksz fel, nekem már eszembe se jut semmi. "Három dolog az ember életében fontos: az első az, hogy legyen kedves, a második az, hogy legyen kedves, és a harmadik az, hogy kedves."

[válaszok erre: #57]	[előzmény: (55) Szulika, 2007-05-15 04:44:57]

Kiváló dolgozó

Szulika

Tagság: 2006-10-03 18:44:26
Tagszám: #35540
Hozzászólások: 1989

55. Elküldve: 2007-05-15 04:44:57, Humor	[137.]
Emberek...itt senki mas nem szeret humorizalni csak Steinhart ur, es szereny szemelyem? Honlapom Képtáram

[válaszok erre: #56]

Kiváló dolgozó

Szulika

Tagság: 2006-10-03 18:44:26
Tagszám: #35540
Hozzászólások: 1989

54. Elküldve: 2007-05-15 04:31:23, Humor	[138.]
AHOGY A FÉRFIAK VISSZAUTASÍTANAK (és amit valójában gondolnak) - MOSTANÁBAN TÚL BONYOLULT AZ ÉLETEM (Ronda vagy!) - MUNKAHELYEN (UTCÁN, STB...) NEM ISMERKEDEK (Ronda vagy!) - NEM TE VAGY A HIBÁS, HANEM ÉN! (Ronda vagy!) - MOST CSAK A KARRIEREMRE KONCENTRÁLOK (Ronda vagy!) - TISZTASÁGI FOGADALMAT TETTEM! (Ronda vagy!) - SZÁMOMRA OLYAN VAGY, MINT EGY TESTVÉR. (Bun ronda vagy!) AHOGY A NÕK VISSZAUTASÍTANAK (és amit valójában gondolnak) - SZÁMOMRA OLYAN VAGY, MINT EGY TESTVÉR. (Pont mint az a mafla, pizza-képu, bunkó bátyám.) - MOSTANÁBAN TÚL BONYOLULT AZ ÉLETEM (Nem akarom hogy itt maradj, miközben a másik 8 pasim telefonon hívogat...) - MUNKAHELYEN (UTCÁN, STB...) NEM ISMERKEDEK ( ... veled meg sehol a naprendszerben.) - NEM TE VAGY A HIBÁS, HANEM ÉN! (Nem én vagyok a hibás, hanem te!) - MOST CSAK A KARRIEREMRE KONCENTRÁLOK (dög unalmas munkám van,de az is jobb,mint veled randizgatni) - TISZTASÁGI FOGADALMAT TETTEM! (Legalábbis, hozzád hasonló hapsikkal nem mocskolom be magam.) Honlapom Képtáram

Kiváló dolgozó

Szulika

Tagság: 2006-10-03 18:44:26
Tagszám: #35540
Hozzászólások: 1989

53. Elküldve: 2007-05-12 19:38:45, Humor	[139.]
Honlapom Képtáram

	[előzmény: (51) Steinhart, 2007-05-11 11:01:23]

Kiváló dolgozó

Üdv: Bferi

Tagság: 2005-07-13 13:35:09
Tagszám: #20403
Hozzászólások: 28217

52. Elküldve: 2007-05-11 11:07:18, Humor	[140.]
<a href="http://href.hu/x/gpbl" target="_blank" rel="nofollow ugc noopener noreferrer">Videók</a>-<a href="http://href.hu/x/d4rf" target="_blank" rel="nofollow ugc noopener noreferrer">Honlapom</a>-<a href="h

	[előzmény: (51) Steinhart, 2007-05-11 11:01:23]

Kiváló dolgozó

Steinhart

Tagság: 2004-08-23 22:24:21
Tagszám: #12214
Hozzászólások: 10636

51. Elküldve: 2007-05-11 11:01:23, Humor	[141.]
Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. > Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött. > A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a > szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja: > - Sötét van itt. > - Igen, az van - válaszolja a férfi. > - Van egy baseball labdám. > - Az jó. > - Meg akarod venni? > - Nem, kösz. > - Apám odakint van > - O.K. Mennyibe kerül? > - 250 dollár. > A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája > szeretője > egy szekrénybe kerülnek. > - Sötét van - kezdi a fiú. > - Igen, sötét. > - Van egy baseball kesztyűm. > A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól: > - Mennyibe kerül? > - 750 dollár. > - Rendben - mondja a férfi. > Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak: > - Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit. > - Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú. > - Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja > - 1000 dollárért. > - Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint > amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy > meggyónj! - > mondja az apja felháborodva. > Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és > rácsukja az ajtót. > - De sötét van itt. - mondja a fiú. > Mire a pap: > - Ne kezd megint!! > honlapom Steinhart fórum

Üdv: Bferi

Tagság: 2005-07-13 13:35:09
Tagszám: #20403
Hozzászólások: 28217

50. Elküldve: 2007-05-09 20:22:37, Humor	[142.]
<a href="http://href.hu/x/gpbl" target="_blank" rel="nofollow ugc noopener noreferrer">Videók</a>-<a href="http://href.hu/x/d4rf" target="_blank" rel="nofollow ugc noopener noreferrer">Honlapom</a>-<a href="h

[válaszok erre: #51]	[előzmény: (49) Szulika, 2007-05-09 14:47:41]

Kiváló dolgozó

Szulika

Tagság: 2006-10-03 18:44:26
Tagszám: #35540
Hozzászólások: 1989

49. Elküldve: 2007-05-09 14:47:41, Humor	[143.]
Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok. > >Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni ? - Az M3-ason > > > >Mi az? Két hulla úszik a vizen? - Holtverseny. > > > >Hogy hívják a lány csigát? - Csigabige! > > > >Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap. > > > >Mi van a tömegsír felett? - ??? - Csapatszellem! > > > >Hogy hívják a cigány légitársaságot? - KOLOMP AIR. > > > >Mi az? Bükkfán ül és fütyül? -Eltévedt fûzfánfütyülô. > > > >Hogy lehet megduplázni egy Trabant árát? - Teletankoljuk > > > >Engem a múltam kötelez. - Mire? - Arra, hogy letagadjam. > > > >Mi lesz a kecske és a kacsa keresztezödésébôl? - ??? -McDonalds! > > > >Mivel játszik a kisindián a sínek között? -Az életével. > > > >Miért karikás az ördög szeme? - Mert az ördög sohasem alszik. > > > >Hogy mondanád azt a lovat, amelyiknek levágták a lábát? -Hasonló. > > > >Mi van az idegbeteg ló lábán? -Pszichopata. > > > >Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezésébôl? - Ugrókötél. > > > >Hova megy nyaralni a rendôr a családjával? A Járdaszigetekre. > > > >Hogy lehet a kákán csomót keresni? Megveszed olcsón, és eladod jó > >drágán. > > > >Miért van a méheknek királynôjük? Mert ha kormányuk volna, nem lenne > >méz. > > > >Mennyi az ember átlagos alvásigénye? Csak még öt perc... > > > >Miért nem eszik a rendôr reggel banánt? - Mert az déligyümölcs. > > > >Rendôrbácsi, jöjjön gyorsan, az apám fôbe lôtte magát! -Engem?! > > > >Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? -Az anyakönyvvezetô. > > > >Te is bölcsész vagy? - Áááá, nem, csak elbambultam... > > > >Legyen Jehova tanúja! -Bocs, de nem láttam a balesetet. > > > >Mit kell adni a hasmenéses vizilónak? ... - UTAT! > > > >Milyen az arab lopakodó? - Teve mamuszban. > > > >Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? - Röfben. > > > >Hogy öltöznek az eszkimók? - ??? - Nagyon gyorsan! > > > >Miért nem játszik a tüzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer > >nincs... > > > >Miért járôröznek a rendôrök kutyával? Hogy szolgálat végén > >hazataláljanak. > > > >Mi lesz abból, ha 2 busz összeütközik? - 2 rombusz. > > > >Mit vesz a halott a boltban? - Élesztôt. > > > >Mi a rovarok edzôterme? - Légykondicionáló. > > > >Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája... > > > >Olvasta Shakespeare-t? - Nem, ki írta? > > > >Miért sírsz kisfiú? -Mert megettem egy rajzszöget! - Nesze itt egy > >másik. > > > >Barlangász vicc: két barlangász elmegy a kocsma mellett... > > > >Mi a különbség a Beatles és Jackson között? A Beatles már szétesett. > > > >Arab tehénistálló: Mubarak > > > >Bôrelváltozás arab imakönyvön: Koránkelés > > > >Hogy száll fel Rózsa Gyuri a buszra? - Egyes ajtó nyílj meg! > > > >Mit kiabál a fuldokló programozó? - F1, F1, F1, F1, F1, F1, F1. > > > >Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen! > > > >- Hogyan lehet feleségül venni szép, fiatal, intelligens és gazdag > >nõket? > >-Négyszer kell nõsülni.- > > > >Milyen ez ideális anyós testsúly ? > >-3.5 kg urnával.- > > > >Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet? > >- Átmegy egy másik építkezésre. > > > >- Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál? > >- Majd ha fagy!- > > > >Miért nehéz a nõknek érzõ, törõdõ, és jóképû férfit találniuk? > >- Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.- > > > >Mi a születésszabályozás legegyszerûbb módja? > >- A reggeli smink mellõzése . > > > >Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között? > >- Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!!- > > > >Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés elõtt kérdeznek? > >-MIVAN? MIVAN? MIVAN?!- > > > >Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama van? > >- Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest mellé, azt' hadd menjen > > > >- Mi a cigány rémálma? > >- Munka közben üzemi balesetet szenvedni!- > > > >Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más > >hangsúllyal... > > > >Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban > >szomorú legyen, ha meghalok. Honlapom Képtáram

[válaszok erre: #50]

Kiváló dolgozó

Szulika

Tagság: 2006-10-03 18:44:26
Tagszám: #35540
Hozzászólások: 1989

48. Elküldve: 2007-05-09 14:38:39, Humor	[144.]
Szoftver reklamáció Kedves Helpdesk! Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam, hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, amik pedig kifogástalanul mûködtek a Barát 5.0 alatt. Ezen túlmenõleg a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et, ám telepített olyan alkalmazásokat,mint a Bajnokok Ligája 4.1 és a Fradi 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem mûködik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül. Mit tegyek? Elkeseredett Kedves Elkeseredett! Elõször is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be a következõ parancssort: C:Azt hittem, szeretsz [Enter] Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, és telepítse a Bûntudat 3.0- át! Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat. Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori, vagy egyidejû futtatásával, mert ez esetben a Férj 1.0 telepítheti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a Kocsmázás 7.0-át, ami által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak. A Sör 6.1 kártékony program, mely HangosHorkolás.wav fájlokat hoz létre a merevlemezen. Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnõim atjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha elõtte telepítette az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt! Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 mûködésében, SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át, és ne telepítsen új Barát programot se! Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek. A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetõségei vannak, valamint nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a Vegetariánus Étel 4.3). Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítõ szoftver beszerzését. Én személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemû 7.7-et ajánlom. A legjobbakat: Helpdesk Honlapom Képtáram

Kiváló dolgozó

Steinhart

Tagság: 2004-08-23 22:24:21
Tagszám: #12214
Hozzászólások: 10636

47. Elküldve: 2007-05-07 14:21:54, Humor	[145.]
Anyóka miniszoknyában, - megszólítja a rendör: - Néném, azért a maga korában túlzás a miniszoknya... - Miért fiam, annyira csúnyák a lábaim? - Az meg csak hagyján, de kilóg belőle a melle! Első: - Én vagyok az elso férfi, akivel lefeküdtél? - Hát, ezen még nem gondolkoztam, de most, hogy mondod...tényleg,ismerősnek tűnsz... Bíró a vádlotthoz: - Kéri a következö kérdést, vagy megáll három évnél? Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnőnek: - Kérek egy korsó sört! A pincérnő - látva a fiú korát - megkérdezi: - Bajba akarsz keverni? - Talán majd később, előbb egy sört kérek. - Kapitány úr! Mit csináljon, aki aknára lép? - Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegőbe, és Szétszóródni a szélrózsa minden irányába. Orvosnál: - Először a jó hír: betegséget fogunk elnevezni magáról. Két székely az erdőben: -Idesapám igaz, hogy ebbe az erdőbe nem lehet eltévedni? Idesapám? IDESAPÁM! Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve. - Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még. - Nem is attól félek, hogy megbasz, hanem, hogy megharap! Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a Pultos srácnak: - Helósziókaaa, aggyá valami rostosat ! - Bútorlap jó lesz... ? - Elnézést uram, de ez itt a női WC! - Az mindegy, csak hányni jöttem! Fickó elmegy az orvoshoz: - Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült! - Van pisztolya? - Igen, van. - Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is elélvez. Este csörög a telefon az orvosnál: - Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem, mikor élvezni kezdtem. - És mi történt? - A feleségem a szemembe fosott és ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi! Nôgyógyásznál: - Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki. Mire az orvos: - De hát az nem lehet. Vetkôzzön! Alaposabban megnézem. Vizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni. - Na de doktor úr! Mit nevet? - Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról. . Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár: - Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben! - 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7. A fényképészetbe betér egy matektanár: - Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni. - 9x13? - 117. Miért? Mi történik, mikor havat jósolsz és mégsem esik... (Igaz történet) Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz: - Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél? Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek... A zsúfolt metrón egy lány egyszer csak a magasba emeli a mögötte álló férfi kezét,és hangosan így szól: - Kié ez emberek? Most találtam a fenekemen. honlapom Steinhart fórum

Szulika

Tagság: 2006-10-03 18:44:26
Tagszám: #35540
Hozzászólások: 1989

46. Elküldve: 2007-05-06 02:30:12, Humor	[146.]
A man was riding his Harley along a California beach when suddenly the sky clouded above his head and, in a booming voice, the Lord said, "Because you have tried to be faithful to me in all ways, I will grant you one wish." The biker pulled over and said, "Build a bridge to Hawaii so I can ride over anytime I want." The Lord said, "Your request is materialistic, think of the enormous challenges for that kind of undertaking; the supports required reaching the bottom of the Pacific and the concrete and steel it would take! It will nearly exhaust several natural resources. I can do it, but it is hard for me to justify your desire for worldly things. Take a little more time and think of something that could possibly help mankind." The biker thought about it for a long time. Finally, he said, "Lord, I wish that I and all men could understand women; I want to know how she feels inside, what she's thinking when she gives me the silent treatment, why she cries, what she means when she says nothing's wrong, and how I can make a Woman truly happy." The Lord replied, "You want two lanes or four on that bridge? California tengerpartjan motorozik egy uriember amikor az egen elkezdenek gyulni a felhok es hirtelen meghallja Isten bugo hangjat: Fiam, mivel Te mindig jo, es hivo ember voltal teljesitem egy kivansagod. Motoros felrehuz, gondolkodik egy kicsit: Isten epits egy hidat innen Hawaiiba, hogy at tudjak motorozni, amikor csak akarok. Fiam, ez elerheto lenne de ez nagyon anyagias keres, nagyon sok termeszetes csodat tonkre kene tegyek a Csendes Oceanrol nem is beszelve hogy ezt a hidat megepitsem. Kerlek gondolkodj egy masik keresen, talan valami olyasmin ami a jovoben is fogja segiteni az emberiseget. Kis gondolkodas utan igy szol a motoros: Isten, szeretnem ha minden ferfi megertene a noket a jovoben, miert sirnak es amikor megkerdezzuk mi a baj, azt mondjak semmi. Mire jo a duzzogas, mi van a lelkuk legmelyen? Hogyan lehet egy not igazan boldogga tenni? Fiam, most akkor 2 savos, vagy 4 savos legyen az a hid? Honlapom Képtáram

[válaszok erre: #47]

Kiváló dolgozó

Szulika

Tagság: 2006-10-03 18:44:26
Tagszám: #35540
Hozzászólások: 1989

45. Elküldve: 2007-05-06 02:09:19, Humor	[147.]
Milyen férfira vágyom - Az eredeti lista > > > > 1. Jokepu 2. Elbuvolo > > 3. Anyagilag sikeres > > 4. Figyelmes hallgatóság > > 5. Szellemes > > 6. Jó kondícióban van > > 7. Stílusosan oltozik > > 8. Értékeli a minosegi dolgokat > > 9. Tele van kellemes meglepetéssel > > 10. Fantáziadús, romantikus szereto> > > > > > Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (32 évesen) > > > > 1. Kellemes kinézetu (elonyben azok, akiknek van haja) > > 2. Kinyitja a kocsi ajtaját, kihuzza a széket > > 3. Van elég pénze egy kellemes vacsorára > > 4. Tobbet hallgat, mint amennyit beszél > > 5. Nevet a vicceimen > > 6. Gond nélkul haza tudja cipelni a szatyrokat a közértbol > > 7. Van legalább egy nyakkendoje > > 8. Értékeli a jó házi kosztot > > 9. Nem feledkezik meg a születésnapokról és az évfordulókról > > 10. Legalább hetente egyszer romantikus hangulatba kerül > > > > > > > > Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (42 évesen) > > > > 1. Nem tul csunya (kopasz fej rendben) > > 2. Nem indul el, mielõtt még kiszállnék a kocsiból > > 3. Van állandó munkája - idõnként felvág azzal, hogy étterembe visz > > 4. Bólogat, miközben beszélek hozzá > > 5. Többnyire emlékszik a viccek poénjára > > 6. Elég jó karban van ahhoz, hogy átrendezze a bútorokat > > 7. Olyan inget visel, amibõl nem lóg ki a hasa > > 8. Tudja, hogy nem veszünk olyan pezsgõt, aminek csavaros kupakja van > > 9. Nem felejti el lehajtani a WC ülõkét > > 10. Hétvégén általában megborotválkozik > > > > > > > > Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (52 évesen) > > > > 1. Vágja az orr- és fülszõrzetét > > 2. Nyilvános helyen nem böfög és nem vakarózik > > 3. Nem kér túl gyakran kölcsön > > 4. Nem bóbiskol el, miközben mondom a magamét > > 5. Nem meséli el túl sokszor ugyanazt a viccet > > 6. Elég jó karban van ahhoz, hogy hétvégenként felkeljen a kanapéról > > 7. Általában két egyforma zoknit és tiszta gatyát visel > > 8. Értékel egy jó vacsorát a TV elõtt > > 9. Idõnként beugrik neki a nevem > > 10. Van úgy, hogy hétvégén megborotválkozik > > > > > > Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (62 évesen) > > > > 1. Nem ijednek meg tõle a kisgyerekek > > 2. Emlékszik, hogy hol van a fürdõszoba > > 3 Nem kell túl sok pénz a fenntartásához > > 4. Alvás közben csak mérsékelten horkol > > 5. Tudja, min nevet > > 6. Elég jó karban van ahhoz, hogy egyedül felálljon > > 7. Általában felvesz valami ruhát > > 8. Szereti a puha ételeket > > 9. Emlékszik rá, hol hagyta a fogsorát > > 10. Tudja, hogy hétvége van > > > > > > > > Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (72 évesen) > > > > 1. Lélegzik > > 2. Beletalál a WC-be Honlapom Képtáram

Kiváló dolgozó

Szulika

Tagság: 2006-10-03 18:44:26
Tagszám: #35540
Hozzászólások: 1989

44. Elküldve: 2007-05-04 03:03:48, Humor	[148.]
Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a fején. Ezt meglátja egy székely apó, és csak rákérdez: - Hé te, miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött? - Örömet szerzek neki! - Mikor lesz ennek a kutyának így öröme? - Majd ha leteszem a földre... Doktor úr, tud segíteni a feleségemen? Az a mániája, hogy valaki lopja a ruháit. - Valóban? - Igen, már testőrt is állított melléjük. Tegnap is, mikor hazamentem, láttam, hogy ott álldogál az ürge a szekrényben Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendő: - Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül. Fél óra múlva kérdi az asszisztenst: - Na, hat már a hashajtó? - Igen, de sajnos a ló fújt először. kis béka elmegy a jósnőhöz. A jósnő azt mondja: - Nemsokára találkozni fogsz egy nagyon szép lánnyal, aki majd mindent tudni akar rólad. - Valóban? És ugye egy partin fogunk találkozni? - kérdezi a béka. - Nem, hanem a biológia órán. A kutyafiú rábeszéli a kutyakislányt, hogy menjenek el kutyagolni. Mennek, mendegélnek, egyszer csak a kutyafiú előveszi a kutyafáját, s mondja a kutyakislánynak: - Jó lenne, ha megmutatnád a kutyamindenedet! A kutyakislány meglepődik: - Ej, te kutyafiú, micsoda kutyadologra készülsz?! És ugye kutyabajod? - Semmit se félj, kutyakislány! Van nálam kutyagumi! Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól: - Képzeld medve. Tegnap találkoztam a discoban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!". Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni! Honlapom Képtáram

Kiváló dolgozó

NateDog

Tagság: 2005-02-22 18:41:26
Tagszám: #16070
Hozzászólások: 3506

43. Elküldve: 2007-05-02 08:47:19, Humor	[149.]
az utolsó.... http://www.natedog.hu/ "Minden nevelés és kiképzés titka, a meglevő hajlamok helyes felismerése és alkalmazása" Max von Stephanitz - 1923.

	[előzmény: (42) Szulika, 2007-04-28 04:18:58]

Kiváló dolgozó

Szulika

Tagság: 2006-10-03 18:44:26
Tagszám: #35540
Hozzászólások: 1989

42. Elküldve: 2007-04-28 04:18:58, Humor	[150.]
Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak: - Szia. Hogy jutok el a Váci útra? - Tessék? Nem értem - kiabál a másik. - A Váci útra akarok menni - kiabál most már hangosabban. - Jó! Menjél! Agresszív kismalac megy az erdõben, találkozik a jó tündérrel. A tündér megszólítja: - Szia kismalac, ma jó napom van, kívánhatsz egyet! - Dögölj meg! Agresszív kismalac bemegy a fagyizóba: - FAGYLALTOT! - Milyet parancsol? - SOK A SZÖVEG! A beteg férjet megvizsgálja az orvos, majd négyszemközt így szól a kint várakozó feleségéhez: - Asszonyom, a férje csak akkor gyógyulhat meg, ha leszokik a dohányzásról. - Le fog szokni -mondja az asszony. - De asszonyom, ahhoz rettento eros akarat kell. - Ne féljen doktor úr, nekem rettento eros akaratom van. A vadnyugati csehóban whiskyznek a cowboyok, mikor egyikük lova berúgja az ajtót és belép. - Ki hallott még ilyet? - horkannak fel poharuk mögül a vendégek! A ló rájuk se hederít, átsétál a termen és felgyalogol a falra. A csaposnak kiesik a szájából a szivar meglepetésében. A paci továbbmegy a plafonon és a bejárat mellett lejön a falról. Utóljára széjjelnéz, majd kimegy. Minden szempár kérdõn a ló gazdájára vetül, aki nyakát behúzva, szégyenkezve motyogja: - Hát ilyen, nem köszön! Egy férfi az étteremben rendelés közben kikezd a csinos felszolgálónõvel: - Fogadjunk hölgyem 5 dollárba, hogy addig is szemmel tudom tartani a whiskymet, amíg kimegyek elszívni egy cigit és senki nem fog beleinni! - Rendben, állom a fogadást! - mondja a felszolgálónõ. A férfi kiveszi az egyik üvegszemét és beleteszi a whiskyjébe, majd kimegy bagózni. Mikor visszamegy, a nõ elismeri, hogy vesztett és kifizeti neki az 5 dollárt. Erre a férfi: - Fogadjunk hölgyem 5 dollárba, hogy ott harapom meg a seggemet, ahol csak akarja! - Hát maga nem annyira hajlékony, hogy ezt meg tudná csinálni, de fogadjunk ismét 5 dollárba! A férfi kiveszi a protézisét megharapdálja a fenekét. A nõ megint csak fizet. - No akkor fogadjunk most 10 dolcsiba, hogy én megdugom magát úgy, hogy azt észre sem veszi! - mondja pökhendin a férfi. - Na ezt aztán biztos nem tudja megcsinálni! Hátramennek egy félreseõ helységbe, a nõ bedõl, mire a férfi elkezdi hátulról döngetni. Már majdnem elmennek mindketten, mikor a nõ hátraszól: - Elnézést Uram, de azt hiszem ezt a fogadást elvesztette! Mindent érzek! - A fenébe, ezt mindig el szoktam veszíteni Honlapom Képtáram

[válaszok erre: #43]